Вспоминаем детство и ностальгируем: игра “Ну погоди“, известная также как “Яйцелов“.
Волк управляется клавишами “A“, “Z“, “““, “?“. Задача – ловить все яйца, которые летят с 4-х сторон. Ничего хитрого, но в детстве за ней просиживали часами.

Я пукнула при молодом человеке (утром, как только проснулась). Он сделал вид, что не заметил. Но я теперь не знаю как смотреть ему в глаза! Когда теперь он меня будет спрашивать “как спалось?” мне всегда будет стыдно! Было ли у вас, что вы пукали при МЧ или он при вас? Как ваш МЧ реагировал на это и что делали вы? (Глафира)

А я со своим тоже не пержу. И не какаю, если он дома. Один раз так приспичило, думала умру щас. Под предлогом выкидывания мусора вышла на лестничную клетку, взяла с собой прочные пакетики, бумажки и покакала там, а потом в помойку спустила. А мне уже между прочим 25 скоро, а продолжаю такой фигней заниматься. Ну не могу и все тут при нем. А так как мы уже больше года вместе живем, он уже удивляться начал, чего это я не какаю никогда. И пытается меня пропалить на этом деле. Пока безуспешно, но зато если я задерживаюсь в туалете больше обычного, начинает кричать: «Ага, я тебя раскусил, ты какала!» Ужас! Я теперь такой мастер по каканию в общественных местах (в макдаках во всяких и т.д.). А совместный отпуск-это ужас. Эхх… (нормалёк)

“Под предлогом выкидывания мусора вышла на лестничную клетку, взяла с собой прочные пакетики, бумажки и покакала там, а потом в помойку спустила.” – Абассацца!!! Это пять!!! (Катюха)

Хех, а меня как-то блевануло ему на член, при слишком глубоком минете;) не рассчитала силы. А вы говорите..;) (Anonymous)

Ой, не могу!!!! А я как-то в порыве нежности прижалась к милому щекой (он как-раз что-то смешное рассказывал). И прыснула со смеху ему на щеку такой зеленой соплей:)))) Меня тут же скрутило в приступе смеха. А он как мог с достоинством удалил эту бяку с лица. Но смешно ему не было :)))))) (Anonymous)

Ой, ржунемогу. Давно так не ржала, хотя я в жизни чопорна и пукнуть ни-ни. Мы когда только поженились тоже стеснялись, но ночью попа – барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало и он от стыда одеяло мне на лицо накинул. И еще держал, когда я вырываться начала, надеялся, что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу. С перепугу, забыв что весь запах то под одеялом. А когда я наконец при нем пукнула он сказал: “Ну вот, теперь мы настоящие муж и жена!” (ПУ-У-У-УК!)

Это еще что, один раз мой молодой муж, отпахав у любимой тещи на картошке, вечером залез на меня и не рассчитал силы. Я чуствую тюх, тюх,и вдруг тишина, а потом храп, да такой сильный. И мне из под него и не вылезти, уж больно здоров, и тяжело, и не разбудить, и не заснуть, и жалко его. Еле еле, как фашист от танка отползла. А он утром даже и не вспомнил. Ржали оба потом. (Устал от секса)

Нельзя стесняться таких вещей. Я замечал, что и уважаемый Администратор не раз ликвидировал эту тему, видимо по причине конфуза. А зря. Стеснение в этом плане – всего лишь проявление несовершенства общества. Посмотрите фильм ” Трасса 60″. Там есть момент, где девушка, которую МЧ так хотел, смачно пукнула со словами “Принимай меня как есть – я – несовершенна!”. Не может быть искренне интимных и откровенных отношений между М и Ж (в т.ч. и в сексе), если кто-то из них стесняется пукнуть в присутствии другого. Совет (только осторожно и ласково) девушкам, завязывающим любовь с МЧ. Провоцируйте разговор на эту тему и демонстрируйте свое чисто житейское на этот счёт весёлое отношение. Мужчины иногда на этот счёт ещё более закомплексованы. Уж такому пустяку не стесняйтесь их учить. Они, точно пойдут вам на встречу. Выше нос, барышни! Однако во всём должно быть чувство меры, и если вам поставили диагноз “метеоризм” – лучше подлечитесь. Успехов вам всем в любви! (ПУ-У-У-УК!)

А у нас в интернате мальчик был, который вставал раком, попу повыше и набирал туда воздуха, потом возвращался в нормальное положение и пердел специально, вот это было отвратительно!!! (ПУ-У-У-УК!)

Twin, а у меня был такой случай! Было мне тогда лет 13-14. Приехали мы с моими родителями и подружкой в гости к знакомым. У них была дочка Аня, на 2 года старше меня. И вот, вечером, нас с подругой положили спать вместе с Аней. Лежим мы, лежим, ничего не подозревая, и тут эта Аня выдает: “Ой, наелась кисленького молочка”, поднимает ноги вверх (в позу “березки”) и со всей силы смачно п*рдит! и произносит сладким голосом: “хорошо-о-о!” Мы чуть с подругой не свалились с кровати, а она заржала! (Птичка)

Ой, девчонки, оборжалась прям! Я тоже отношусь к пуку нормально, что естественно – то не безобразно, надо вообще к жизни с юмором относиться, но меру тоже надо знать. Зачем специально-то пукать? Это уже неприлично, да и воняет… А вообще перед незнакомыми несколько раз очень стыдно было. Вот мой рассказ: я как то с подругой на озеро лотосов ездила, а туда приехала съемочная группа. Ну, мы с ними познакомились и вместе обратно домой поехали. А по дороге заезжали на заправку, я пива напилась и в туалет захотела. Меня вызвался проводить мужчинка, который мне импонировал. Значит, захожу я в этот уличный клозет, взгромоздилась на корточках и давай пи-пи. Почему я тогда так торопилась, не знаю, но в процессе тужения я такую тираду выдала, что сама просто ох…ла (извините, но по- другому это назвать нельзя), такое я только в тупых американских комедиях слышала. Думаю,  наверное, он проводил меня и ушел, выхожу из туалета, а этот фикус прям около двери стоит: “Ну как там?”, спрашивает. Я как рак покраснела. Говорю: ”Нормально”. Господи, если бы я тогда не была немного пьяной, то сквозь землю бы провалилась. А он как ни в чем ни бывало пошел сам туда же, тоже пи-пи. И вообще, какого *ера было стоять под дверью и слушать как девушка писает? Ну ничего, потом нормально общались, даже отшивать пришлось. А про каканье здесь бред пишут, долго терпеть вообще нельзя, потом болезни всякие будут. А если много пукаешь, есть совет: утром натощак, лучше за полчаса до еды, проглатывать кусочек чеснока. А вообще, не парьтесь, и других не заставляйте. Как говорит мой друг: “Лучше геройски пернуть, чем предательски пшикнуть”, а потом вместе поржать. (Anonymous)

Мой милый простудился, кааак чихнет в оба конца! и смотрит непонимающе, а я – хихикать, он тогда тоже заулыбался смущенно, далее говорю: ты теперь не чихай, а то аспиринка вниз вылетит! и ха-ха на 5 минут! (и такое случается!)

Совместное пуканье сближает. Сама не уверена, но мой утверждает, что я тоже … того. Во сне, как будто бы. Приговаривает “вот как хорошо, не держи вредный воздушок”. А был случай в электричке, когда молодой человек что-то там с тяжелым рюкзаком и принародно пукнул. Смутился, и сказал: “Простите, граждане, нервы не в *изду”. Правда, так и сказал. (Anonymous)

Да ладно вам, граждане, неужели пукать или рыгнуть совсем не свойственно человеку по классификации “homo sapiens”? Это, конечно, нужно чаще сдерживать по мере сил, но стесняться – проявление слабохарактерности. И откуда столько чистоплюйства тут вокруг нас, и можно ли с такими чистоплюями построить искренние отношения? Может ли любовь у вас потерять потенциал, если ваш партнёр нечаянно пукнул? Идеалисты никогда не получат того о чём мечтают. Они простоваты умом. Ну а мы, в отличие от них давайте лучше пукнем в неопределённых или сомнительных ситуациях. Аноним, чем раньше вы поймёте, что вы живой, а не мертвец, тем лучше будет всем нам, включая вас! Все мы в обществе взаимосвязаны так или иначе. С любовью ко всем молодым женщинам и с уважением ко всем не очень молодым… Будьте проще – ибо вам же легче будет. (Anonymous)

А у нас на уроке один парнишша как-то перданул. А так как класс наш не отличался деликатностью, то все тут же закричали на него: “Это он!!!” На что парниша возразил: «Это, говорит, цветет акация!» (Abiboz)

А я помню, меня директор с главбухом вызвали, так я при них и еще два человека было, перднул. А потом в конце еще рыгнул смачно. И ничего, работаю дальше и не стыдно. (Розовый фламинго)

 )Привет всем! Замечательная тема! Я вообще думаю, что, потому что мы питаемся всякими чипсами, полуфабрикатами, в нашем обществе пукальников будет все больше и больше! Это ведь вредно, и еще всякие там супы быстрого приготовления!… А вообще, тема очень хорошая! И смешно и полезно (когда читаешь, что это не только у тебя – бывает и хуже – легче жить становится, вы не заметили?). (псю-псю)

Блин, а я еще переживала из-за того, что пернула на йоге! Да еще инструктор, сволочь такая, говорит при всех, что это, мол, хорошо, не надо себя сдерживать! А со мной там был мой парень. Спасибо вам, люди добрые за такую беседу душевную! Все фигня!!!!! (Maribu)

Не знаю, не знаю. Мы как-то на международном фестивале были, был банкет, с индусами. У них похвала повару - отрыжка, а еще периодически и звонкое испускание газов. Так вот, скажу я вам, впечатление, как-будто в стойле находишься, меня там вообще чуть не вырвало. А чего? Нормально для Homo Sapiens, не надо сдерживаться!!! Да? Бред какой-то! Надо сдерживаться и вести себя именно, как существо РАЗУМНОЕ, а не просто животное со своими животными потребностями. Захотел-пукнул, захотел-посрал, алкаши-вообще милейшие люди тогда, когда хотят-идут себе и мочатся. (Полный Птенец)

В Германии все, по-моему, пердят, в ресторане сто раз слышала, зато шмыгнуть носом, т.е. сопли в себя недопустимо. В себе держать – позор, из себя громко сморкаться или пердеть, когда люди едят – ничего страшного, по типу, что естесственно – небезобразно. (Ирина)

У китайцев тоже так, если когда ешь отрыгиваешь и пардон попердываешь – значит вкусно, повар счастлив. (Anonymous)

А мне подруга рассказывала, что ей скучно какать в туалете бывает, поэтому она открывает дверь, зовет мужа, тот берет нарды, садится напротив нее на стульчик и они играют. 10 лет уже живут. (Падонак)

Ко мне частила одна подружка и выгнать ее было невозможно. Так мы с мужем однажды устроили месть, сделали картошку пюре, а к нему квашеную вареную капусту. Ну и сосиски. Но гвоздь программы – именно капусточка. Мы раз ее уже поели, а потом весь вечер пукали и не как обычно безобидно, а так что самому противно нюхать. Так вот в этот вечер мы проследили, чтобы подруга на капусточку налегала. Потом она домой поехала, у нее муж в этот вечер из командировки вернулся. А мы весь вечер ржали. (псю-псю)

Подарила своей подруге трусы как-то я – симпатичные… Поехали с ней отдыхать в Крым…лежит она на кровати в этих вот подарочных трусах…слышу сначала залп…такой ), думала хана подарку. Но это еще полбеды. Я начала ржать с того, что она такое западло устроила в комнате, в которой мы жили…так она еще и уссалась от смеха… Бывает… (Anonymous)

А я видел как чувак пёрнул и зажег костёр в лесу, хех, шашлык был еще тот! (VEGETA)

Ну, вы, блин, даете! На самом деле ничего в этом такого нет. Ну, пукнула и пукнула-не обосралась же? Я вот один раз в компании 5 девушек блевал из люка лимузина, потому как нажрался какой-то херни. Был трезв…. так потом нормально все было. Никаких проблем. Может в процессе блевания надо было пернуть и тогда мне было бы стыдно? (П-У-У-У-У-УК!)

Ну, вы даете! Каждый человек в среднем пукает НЕ МЕНЬШЕ 16 раз в сутки, иначе он просто умрет! Есть же исследования, читать надо! В организме происходит постоянный газообмен, часть газов выходит при дыхании, часть – попой. Если газы не отходят, то это очень опасно, в больнице их специально отводят катетером или даже пункциями. Так что, кто будет говорить, что НЕ пердит – нагло врет!!! (П-У-У-У-У-УК!)

А у нас на работе случай был, когда одной мадам, ну очень мужичка захотелось. Так вот был у нас товарищ, который за хорошие харчи, был готов удовлетворить кого угодно (ненасытный). Зашли, значит, они в одну комнату, он берет шмат сала, не торопясь его кусает в прикуску с чесночком. А она завелась, мол давай уже, приступай к делу. Ну, вообщем, поел он и как говорится, засадил ей по самый небалуй. Толи от силы воздействия, толи от толщины инструмента, тетя об..лась прямо на него и с криками выбежала вон. А мужик, как ни в чем ни бывало вышел и говорит: Во зараза и поесть толком не дала, так еще всего и обделала. А вы говорите пукать! (и такое, блин, бывает)

И-хи-хи-хи! А мне подруга Оля рассказывала вот такой случай! Она с подругой Ирой ехала в электричке и Ира приметила себе парня, стоящего недалеко от них! Тут электричка резко затормозила, вагон резко качнуло, и Ира от неожиданности п*рданула! Речь о знакомстве, конечно же, отпала! Но зато внимание парня она привлекла! (Anonymous)

При пердеже первое дело – открыть рот, чтоб давление на барабанные перепонки уровнялось. А то с годами слух сядет. (Алтухов Денис)

Женщины_-_ПУКАЙТЕ_и_НиКОГО_НЕ_БОЙтЕСЬ!!! (Anonymous)

Приходит парниша музыкальную школу.

 -Хорошо, давайте посмотрим, на что вы способны, проверим ваш слух…

 - Да нет, слуха и голоса у меня нет и никогда не было…

 - В таком случае, зачем же вы сюда пришли?

 - У меня талант, я могу пропердеть любое музыкальное произведение.

 - Как это? – А вот так, могу и все. Ноты дайте.

 Ему дают ноты и он действительно пердит и все точно.

 - А что, и Баха можете?

 - Могу.

 - А Моцарта?

 - Дайте ноты.

 Парню дают ноты. Он долго изучает, чешет репу.

 - Нет, Моцарта не могу.

 - Почему?

 - Да тут в двух местах усраться можно.

^..^

У меня жена пукает исключительно в туалете, правда слышно все по всей квартире. Потом дезодорантом прыскает. У меня от него слезы текут. Подскажите, как быть? Может пусть как есть, без дезодоранта? (Anonymous)

А вот недавно был случай в Банке, зашел в один кабинет за документами, а там Начальник Управления, Начальник Отдела, и референт. Ну, попросили подождать. Жду. И вдруг, кто-то так…неслышно, но запах, аж глаза заслезились. Хотелось по-простому спросить: ”Мдя, кто так дал?” Но… субординация и все такое. Правда потянуло на ржач, но я стерепел, лицо каменное, бумагами шуршу. А вообще-то, это скорее всего референт был, она самая младшая по должности, да к тому же покраснела.) (Anonymous)

Читали с женой. ржалинемагли. заверните. (бздилофониха)

Реальная история, мама рассказывала. Было это лет 30 назад. Пошли они с друзьями типа на шашлыки в лес. И была в их компании очень скромная девица, ну ооооооччееннь скромная. Одинокая, прошу заметить. И был среди них МЧ – первый парень на деревне, любимчик девушек. Так вот… Сидели они, отдыхали. Долго сидели, и вдруг ни с того ни сего тихоня пукнула. Нежданно так, негаданно. Сама испугалась, заплакала и в лес убежала. А этот парень-красавчик за ней, успокаивать. Не знаю, как разворачивались события дальше, но эта пара уже 30 лет вместе. Внуков нянчат. После этого в их компании пошло выражение СУДЬБА ПРИДЕТ – ПЕРДУНЬЮ ВОЗЬМЕТ. Вот такие делы… (Anonymous)

У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам… А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно – весь класс перед тобой… А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды – портфель типа “дипломат”, пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет – так можно стрелы скосить на кого-то:))) Картина маслом: в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим “дипломатом” по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее )) Даже сейчас, когда встречаемся – всегда этот случай вспоминаем. (Anonymous)

Не помню откуда…… в переполненное маршрутное такси заходит парень с девушкой. Парень нагрёб кучу мелочи за проезд и передал людям, чтоб те передали водиле. В это же время в маршрутке кто-то громко перданул. Водила в голос говорит: ”Ё-моё! кто так ДАЛ??!!!” Парень, который платил кричит в ответ: «Это я так дал, за себя и за девушку!» (пуля)

Бывает и не смешно, на меня однажды оччень большой начальник орал, который только в особых случаях с простыми смердами разговаривает, при этом он часто попердывал и для усиления эффекта подергивал ногой! (Anonymous)

Ой, мама дорогая  утираю слезы. Товарисч рассказывал. Сидели с женой дома, смотрели телевизор. И тут, то, что называется, вспышка справа. Перднул он неожиданно и громообразно. И погас свет. Как потом оказалось, во всем микрорайоне. Истерично смеялись около часа. Сила вибрации, однако. (Боцман)

Жил я в деревне и особой красотой не отличался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская красотка и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю, моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне…. проводи меня домой. Несказанно обрадовавшись, я согласился. И тут… почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать…..ууу… да еще какое… Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопасное расстояние. Подходим к дому, и тут она…открывает дверь в дом, практически вталкивает меня в темную комнату и говорит...заходи, не стесняйся, дома никого, я сейчас. И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же дунул так, что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще…потом в присядку попрыгал…что бы значит с запасом….и слышу.. есть запах, не сильно, но есть….снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь….. И тут…она входит….включает смет…а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку…и пялятся на меня……..а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся, но и гороховую кашу с той поры в рот не беру.

Источник: http://muhom.org

Фото: http://images.yandex.ru

Увидел я раньше всего

В лучах рассвета лицо рыбака,

А после - цветущий мак.

                                                      Мацуо Басё

Новость: "Тополя" Моне продали на аукционе за 22,5 миллиона долларов..

Долго втыкал, кто такой Моня, и почему ему продают ракеты так дорого.

Источник: http://www.anekdot.ru

Нужно сосредоточиться на четырех точках в центре картинки.

Через 30 секунд поднимете глаза к потолку и начните моргать.

Эффект потрясающий!

Источник: http://www.humo.ru

Обсуждение новости "В Японии изобрели устройство для имитации поцелуев":

...Как сообщается, с помощью этого устройства "поцеловаться" могут двое интернет-пользователей, которые находятся на удалении друг от друга...

ххх: Лучше бы изобрели устройство, которое может дать по морде через интернет. Вещь была бы весьма актуальная.

Источник: http://bash.org.ru/

Фото взято из личного альбома пользователя: http://www.photosight.ru/photos/4158977/

Светлана: знала бы ты, какой бесподобный абрикосовый кекс лежит сейчас у меня на кузне!

Светлана: и я его не ем, потому что моя цель - 45 кг

Дарья: АААААА

Дарья: я знала!!!!!!!!

Светлана: что? (

Светлана: что я вешу больше 45 кг? (

Дарья: Я знала, что у тебя дома кузня!!!!!!!

Источник: http://bash.org.ru/

Фото: http://images.yandex.ru

Открыть бы мне Америку и Мекку,

Чтоб стать персоной века или дня,

Но слышала: каким-то человеком

Америка открыта до меня.

Открыто всё - сердца из тонкой стали,

Пчелиный разум и павлиний жир,

Велосипед и тот изобретали,

Придётся это молча пережить.

Давно открыты мысли на пружинах,

 И я вчера узнала из кино:

Изобрели печатную машину

Для чтения давно прошедших снов.

О чём не вспомни - то уже не ново,

Открыты даже сосны на луне!

Изобрету какое-нибудь слово,

И напишу в подъезде на стене,

Чтоб в слове том сливались на рассвете

Идеи мира, неба и земли,

Чтоб все народы, взрослые и дети

Забыть про это слово не могли.

Чтоб в нём сходились тайны мирозданья,

Все истины, вся соль из потных пор,

Все суффиксы, все знаки препинаний,

Все мысли и ручьи с далёких гор,

Чтоб, вечером, не делая шумихи,

Соседи, удивленья не тая,

Могли прочесть, восторженно и тихо

Под лампочкой начертанное:  «Я».

Дочка: Папа, кто такая про*****ка?

Папа: Боже! где ты слышала это слово?

Дочка: В садике. Вадька сказал, что я про*****ка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.

Папа: Что?!

Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.

Папа: Фу, господи! Вадька твой - дурында. А про*****ка: Нехорошая женщина - вот кто она такая!

Дочка: Нехорошая почему?

Папа: Потому что она продажная.

Дочка: Значит, тетя Оля - про*****ка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная.

Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А про*****ка продает себя.

Дочка: Как это - себя?

Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.

Дочка: Для чего?

Папа: Чтобы спать.

Дочка: Спать?

Папа: Да, в одной кроватке.

Дочка: Получается тогда, про*****ка - это наша мама?

Папа: Ты с ума сошла!

Дочка: Но она же с тобой спит за деньги?

Папа: За какие деньги?!

Дочка: За твою зарплату.

Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...

Дочка: Как и с дядей Федей?

Папа: Что? С каким еще дядей Федей?

Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.

Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! про*****ка!!! (Убегает).

Дочка: Странно: какая же мама про*****ка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?...

Источник: http://www.porjati.ru

Фото: http://images.yandex.ru

Утро 10 мая. Чисто мужская компания смотрит прогноз погоды на день.

Далее неспешный диалог:

- А почему дикторша такая страшненькая?..

- Какая погода, такая и дикторша...

Источник: http://www.anekdot.ru

Фото: http://images.yandex.ru

Эпиграф: Для всех, у кого время от времени появляется плохое настроение прежде всего нужно согнать свою злость на ком-то.

Не делайте это на Вашем знакомом, но делайте на НЕЗНАКОМОМ ... ... ..

Я сидел у стола и вдруг вспомнил, что нужно сделать очень важный звонок. Я нашел номер и набрал его.

Мужчина приятно сказал, "Слушаю..." на что я вежливо ответил: "Меня зовут Дмитрий и я хотел бы поговорить с Владимиром Ивановым".

Внезапно трубку с грохотом повесили, даже не ответив! Я не мог поверить, что кто-то может быть настолько груб!

Я постарался найти точный телефонный номер Владимира и выяснил, что последняя цифра была неправильной.

После разговора с Владимиром я снова набрал неправильный номер телефона.

Когда уже знакомый мужчина поднял трубку, я зверски закричал: "Ты ослиная жопа!" и повесил трубку.

Возле этого номера я написал слово "ослиная жопа" и оставил этот листочек на самом видном месте на письменном столе.

Теперь каждый раз, когда у меня было плохое настроение или же я просто заполнял налоговые декларации, я звонил своему "знакомому" и каждый раз кричал : "Ты ослиная жопа!".

Это подбадривало меня каждый раз и сглаживало плохое настроение...

Позже телефонная компания предложила услуги Автоматического Определения Номера (АОН).

Для меня это было настоящим крахом, потому что я больше не мог звонить Жопе.

Но однажды у меня в голове возникла гениальная мысль.

Я набрал номер жопы и услышал его голос "Слушаю...". На это я ответил так: "Здравствуйте. Я сотрудник телефонной компании мне поручено узнать Ваше мнение о качестве сервиса Автоматического Определения Номера. Вы знакомы с этим сервисом?"

- "Нет!"- ответила жопа и громко повесила трубку.

Я быстро позвонил ему назад и крикнул :

- "Это потому что ты ослиная жопа!".

Причиной этого пролога является желание показать Вам, что если у Вас плохое настроение, то не нужно расстраиваться.

Вы можете с этим быстро покончить, просто набрав номер Ослиной Жопы... Неуклюжая старушка возле супер-маркета очень долго старалась выехать из своего паковочного места.

Я уже перестал думать, что она вообще собирается это делать.

Наконец, машина старушки начала двигаться.

Облегченно вздохнув, я отъехал немножко назад, чтобы дать ей побольше места для разворота.

Круто!, я думал, что она уже окончательно собирается уезжать.

Вдруг, ни с того ни с сего выезжает черный BMW и словно на крыльях влетает на мое место.

Я начал сигналить и кричать:

"Дружище, ты не можешь это просто так сделать! Это мое место! Я был первый!"

Мужик вылез из своей BMW-ухи абсолютно игнорируя меня.

Он пошел в сторону супер-маркета, делая вид, что не слышит меня.

Я подумал, что он ослиная жопа, ведь в мире есть очень много ослиных жоп.

Я заметил наклейку "Машина для продажи" на заднем стекле.

Я записал номер телефона и нашел другое паковочное место.

Несколько дней спустя я сидел в офисе возле письменного стола.

Я только что позвонил Жопе и крикнул :"Ты ослиная жопа!". (Теперь это делать очень просто, поскольку я добавил номер жопы в память телефона).

Далее я заметил телефон мужика, что продавал свой черный BMW.

Я набрал его номер и голос ответил:

-Слушаю.

-Это Вы продаете отличный черный BMW?

-Да, это я.

-Можете сказать, где я могу Вас найти и осмотреть машину?

-Да, я живу на Улице 8, первый подъезд справа, квартира 7.

-Отлично, как Ваше имя?

-Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян.

-Хорошо, Колян. Когда я могу Вас застать дома?

-Вечером. Лучше после семи.

-Слушай, Колян, хочешь я тебе кое-что скажу?

-Да.

-Колян, ты ослиная жопа!.

Я громко повесил трубку. Несколько дней спустя, около семи вечера, я набрал телефон жопы. Приятный голос ответил:

-Слушаю.

Я закричал :"Ты ослиная жопа!", но не повесил трубку.

Жопа спросила :"Эй, Вы еще там?".

-Конечно, жопа.

-Послушайте, прекратите пожалуйста мне звонить.

-Нет, - ответил я.

-Как Вас зовут, дорогой?, -спросила жопа.

-Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян.

-Где Вы живете, Николай?

-Я живу на Улице 8, первый подъезд справа, квартира 7.

-Я уже иду,- сказала жопа,- тебе лучше начинать молиться, придурок!

-Ага, очень испугался, ослиная жопа! -ответил я.

Я набрал номер Коляна. Колян ответил:

-Слушаю.

-Колян, ты самая натуральная ослиная жопа!

-Если бы я знал где ты, я бы тебя...

-Что ты, ослиная жопа?

-Я бы тебя убил!

-Отлично, у тебя есть шанс. Я к тебе иду, ослиная жопа!

Я повесил трубку и набрал милицию.

Я сообщил, что на Улице 8 я убью моего голубого любовника, как только он вернется домой.

Другой звонок я сделал на канал новостей, сообщив, что на Улице 8 очередные разборки мафии.

Позже я сел в свою машину и поехал на Улицу 8 посмотреть, что будет твориться.

Фантастика! Наблюдение за тем, как два придурка выбивали один из другого мозги в присутствии шести бронированных машин ОМОНа и милицейского вертолета и кучи репортеров было одним из наиболее удивительных переживаний в моей жизни!

Источник: Интернет

Фото: http://images.yandex.ru

Два интуита – Есенин и Гексли -  в процессе уборки комнаты задались вопросом – сколько интуитов нужно, чтобы сделать уборку в квартире.

Один Достоевский, чтобы пробудить в людях совесть и убедить их, что в грязной квартире жить невозможно.

Один Робеспьер, чтобы рассчитать количество мешков для мусора и точки приложения сил.

Один Дон Кихот, чтобы предложить гениальный способ очистки квартиры от мусора за пять минут.

Один Бальзак, чтобы найти ошибку в этом гениальном плане.

Один Джек, чтобы прикрутить к крану шланг и вымести всю грязь одной мощной струей.

Один Есенин, чтобы сесть посреди этого бардака и начать громко плакать.

Один Гамлет, чтобы встать в картинную позу и возвестить о конце света в одной отдельно взятой квартире.

И один Гексли, чтобы обстебать всех, а потом позвонить Габену и попросить его сделать, наконец настоящую уборку!

Источник: http://www.humo.ru (Авторы – trelawney_ и han_solo_fett)

Фото взято из личного альбома пользователя GOYDIN Anton - http://www.photosight.ru/photos/3884556/

Выходя на улицу в новых туфлях на шпильке, берите с собой пустую бутылку из-под вина. Пусть лучше думают, что Вы не умеете пить, чем что Вы не умеете ходить на каблуках))

Источник: http://www.anekdot.ru

xxx: А я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре :)

yyy: Нет, беспроигрышный аргумент - это вопрос: "И чо?"

xxx: Я и на твое "И чо?" могу сказать "бебебе" )

yyy: И чо?

Источник: http://bash.org.ru/

А там, где рассветы гуще,

Где линия сна видна,

Растёт в поднебесных кущах

Оливковая луна.

А рядом - растут маслины

Созвездий , что ткут восход,

И смотрит , смеясь, Афина,

Срывая небесный плод,

Как мы тишину срываем,

Пытаясь сквозь ночь смотреть,

Как спят на небесных сваях

Надежда, любовь и смерть.

Как жизнь по земле крадётся

Осенним слепым дождём,

И падает совесть солнца

В закатный горящий дом,

Как строятся в небе звёзды,

И гнёзда в сердцах зарниц,

Как селятся люди в гнёздах

В обличие райских птиц.

Как тонут в листве мгновенья,

И падают, с туч сойдя,

Оливковые сомненья

Оливкового дождя.

Как в облачной круговерти

Начнётся любовь с нуля,

И станет шутить с бессмертьем

Оливковая земля,

Где в облаке дней счастливых,

На молнии гнева скуп,

 Ты дерзко сорвёшь оливы

С моих удивлённых губ.

Фото и стихи взяты из личного альбома пользователя Ольги Олгерт - http://fotki.yandex.ru/users/olgert2/view/307034/?page=15

В продолжение поста про мужские недостатки - подборка ответов про женские недостатки с точки зрения самих женщин.

Ответы:

* Я когда сплю, люблю одеяло подоткнуть со всех сторон, по уши укрываюсь, под грудь край одела скрутить, еще и те дальние концы одеяла завернуть и ноги на них положить. Только в таком "коконе" и засыпаю. По-другому неуютно)

* У меня есть очень вредная привычка, я очень много пью колы. Ну очень много.

* А я, если в душ перед сном не схожу, то не могу спать. Даже в Новый год утром 1 января пьяная вдрызг пока не помоюсь не лягу!

* А я в носу ковыряться люблю…

* Ногти грызу. Причем у меня гель, и коррекцию из-за этого приходится делать в 2 раза чаще.

* Я в душе очень громко ПОЮ! Один раз младший брат, сидя под дверью, записал на диктофон, я чуть не .... от страха! Как будто я там не моюсь, а кошек душу.

* Громко смеюсь. Поэтому всё время серьезная )). Если буду смеяться, испугаю детей и стариков ))

* Если я в юбке, то обязательно ковыряю колготы пока не проковыряю дыру. Все время приходится в штанах ходить!

* Храплю похлеще любого мужика, а мне всего 20!

* Не курю, не пью, но моя дурная привычка - наматывать прядь волос на палец. В любой ситуации. Уже дооолгое время. Ну никак не могу избавиться.

* А я жила в англоязычной стране, и с тех пор осталась особенность материться на английском. Довольно комично выглядят в маршрутках, метро мои fuck! и shiiit!!!)))

* Я люблю пукнуть в толпе, в очереди, например, потом отойти в сторонку и наблюдать! ХАХАХА! Как же это комично!

* Ем ночью столько шоколада, что утром рот не могу открыть, все от сладости во рту слипается. Уж не знаю, что с этим делать, не могу отказаться.

* Я по утрам завязываю мужу шнурки, он обычно одевается уже и перед дверью когда стоит, кричит мне что он готов, я просыпаюсь, иду, завязываю ему шнурки, он целует меня в макушку и уходит на работу. Вот таким образом уже 13 лет мужа на работу провожаю.

* Я во сне всегда держусь за член мужа, по-другому просто не умею засыпать, и без него тоже не засыпаю. Ложимся в кровать, я беру его в руки и спокойно с ним засыпаю. Утром просыпаюсь и сразу опять в руки хватаю. Муж сначала пугался, сейчас уже привык.

* Люблю у мужа прыщи выдавливать.

* Когда я была маленькая, я всегда предупреждала своих родителей о моем намерении сходить покакать: "Мам, я хочу какать". Мама удивлялась, почему я иду не в туалет, а в свою комнату. А потом хохотала, когда видела, что я собрала все свои любимые книжки, и только после этого усаживалась "подумать"))), а заодно и полистать книжки)

* Ночью когда мы спим, я всегда отнимаю у своего мч подушку и одеяло. Оставлю только маленький кусочек, жопку прикрыть. А еще я его постоянно толкаю, с какой бы стороны он не лежал. У стены - в стену впечатаю, с краю - на пол уроню. В деревне мы спали на полу, так я его во сне с матраса спихнула, он даже ноги в швейную машинку засунул, некуда было ему деться. Будить бесполезно, утихомирюсь на время.

* Еще я когда маски делаю на волосы, оставляю после себя раковину в ванной забрызганную яйцами майонезом и т.п. Один раз, помню делала кофейное обертывание, и забыла ванну помыть, так мужа чуть кондратий не хватил, когда он зашел, говорит думал что все кровью забрызгано))

* Уф...Торжественно каюсь. Люблю спать в капроновых колготках. Стыдобишша, но люблю.

* А у меня язык проколот, так я, когда думаю, сережку наружу высовываю и туда-сюда по губам двигаю. Один раз в метро еду, сама даже не замечаю, что балуюсь со своей серьгой, задумалась. Поднимаю глаза - смотрю, напротив сидит пацан лет 16 и тоже мне серьгу демонстрирует! Я даже смутилась, и, кстати, тоже волосы кручу, правда, не наворачиваю на палец.

* Я люблю свои трусы нюхать)

* А у меня есть привычка всё нюхать, особенно новые вещи, книжки, журналы. Ещё если вещь лежит на столе (например, ручка) и её часть наполовину не на столе, то мне обязательно надо поправить. А ещё у меня на шкафу весит игрушка, так вот если она криво весит, я не усну, пока её кто-нить не поправит или я не поправлю  + пока не почищу зубы и не умоюсь тоже спать никогда не ложусь, вообще уснуть не получится тогда. Мммм....что же ещё? А!!!! У меня в ванной зеркало с раковиной напротив самой ванны, так вот, я когда крашусь, обязательно надо ногу на ванну закинуть одну, куда деться от этого - не знаю........

* Я если смотрю что-то прикольное по телеку или анекдоты читаю ржу на всю хату!!! Мой первое время шарахался (из душа выбегал или с другой комнаты несся) Как можно одной сидеть перед телеком и так ржать или читать и ржать?! Было неудобно, но потом привыкли и он, и я.

* У меня тоже привычка перечитывать все этикетки, когда в ванной и туалете нахожусь......А еще постоянно все нюхаю, особенно люблю книги и тетрадки новые, но запах газет не выношу прямо тошнит до рвоты...

* А я писаю, когда дома, только в ванную - сяду на край ванны и псссссссс))) И сразу же моюсь после этого. Дурацкая привычка - и никто из моих об этом не знает.

* А я когда жую жвачку, катаю из нее маленькие шарики и дома приклеиваю их на бумажку. А однажды одна тетка нахамила мне ни за что в приемной у гинеколога, так я ей, когда она зашла в кабинет, шарики в туфли прилепила, вот такая я бяка.

* А у меня дурацкая привычка читать всякие надписи, объявления и пр. Куда не зайду, где не остановлюсь - сразу ищу, куда бы глаза уткнуть и читать. Все друзья уже издеваются на эту тему. 

* А я люблю к супружнику пристроиться сзади, пока он посуду моет. Типа мужчину изображаю, гы. Обхватываю его сзади, жарко прижимаюсь, покусываю за ушко, массирую груди, бесстыдно запускаю руки между ног, совершаю поступательно-вращательные движения и, страстно посапывая, выдыхаю: "О, детка, я хочу тебя." Гы. Руки-то у него заняты, сопротивляться особо не может. Только притворно возмущается: "Ну, Маруся, что ты делаешь? Перестань." А у самого мордочка такая счастлиииивая))))

* Свою письку в увеличительное зеркало разглядываю при муже. Он каждый раз прибегает и спрашивает: "Что ты там нашла?"

* Кидаю ему в лицо трусы и спрашиваю: "Хочешь понюхать?" Он отвечает: "Нет". Я возмущаюсь, обижаюсь на него". Тогда он, чтобы помириться вздыхает и говорит: "Ну, ладно, давай понюхаю". И я торжествую победу!!!

* А ещё я ныкаю свои изжеванные жвачки, а потом всем в доме устраиваю скандал: "Кто украл мою жвачку?" И все ищут мою жвачку, потому что никому покоя не дам, пока её не найду.

* Дома какаю с открытой дверью...забываю поднимать крышку унитаза...люблю душиться освежителями воздуха (не дома)...в носу все ковыряют - я не исключение...

* Чешу жопу, когда никто не видит)

* А я на стульях люблю качаться, дома уже все предметы для сидения переломаны. Нормально сидеть не могу, обязательно надо одну ногу под себя положить (я даже машину вожу в таком положении иногда) или ноги вообще в разные стороны. В общем, в моем арсенале 1000 и одна поза для сидения. Еще я не знаю почему всегда, как чокнутая бросаюсь к телефону или открывать двери. Всех это раньше страшно бесило. Я так однажды чуть на нож не напоролась (папа ужин готовил и машинально с ножом пошел трубку брать). Я не крашу губы ( только бесцветным блеском), но в магазинах с завидным упорством смотрю каждую помаду. Вот такая вот я.

* А я вот, пока не посру с утра, из дома не выйду. Иногда из-за этого даже на работу опаздываю, приходится врать, что в пробке застряла. А еще я люблю спать вволю утром, а потом звонить на работу и говорить начальнице, что у меня понос, из дома невозможно выйти.

* А ещё люблю половыми губами в "ладушки" играть. При муже. Он смотрит и ржёт.

* А ещё люблю дома забастовки объявлять 4 раза в месяц. Посуду не мою, жрать не готовлю, не убираюсь. "Я сегодня Королева, я маникюр сделала. Мне руки мочить нельзя!"

* Забываю свои прокладки на каждый день в ванне.

* Ох... Я зубы чищу обязательно сидя в позе совушки на краю ванной, ритмично балансирую и каждый раз боюсь навернуться, вот уже лет 15-17... Кусаю губы, люблю подавить прыщики мужу и себе, до состояния тряпки тискаю кота (он валенок, ему все равно), ленюсь иногда мыть голову (волосы ниже попы, возни с ними не оберешься), поэтому завязываю пучочек, люблю утром перекатиться на сторону мужа, когда он уже встал и поспать там две минуты до подъема, люблю заворачивать ноги в узел (говорят, это привычка шизофреников), пою в ванной ну очень громко (неоднократно соседи стучали мне по батарее), не протираю пыль сзади телека, чтобы можно было там написать что-то вроде "сережка-дурак" (про мужа), в надежде, что он когда-нибудь это увидит... Самое страшное - люблю позвонить по телефону доверия и наврать про себя кучу всего несусветного или, когда мне звонят из всяких социальных служб сбора информации и начинают анкетировать по какому-то продукту, наврать им по полной, аж самой за себя отрадно. Вроде все...

* Стригу ногти и кидаю их за диван. Потом сама же пылесошу их с таким отвращением, когда убираюсь.

* С МЧ произошел казус… Он любит спать и обнимать мои пяточки, целовать их перед сном....ну спим мы в такой позе, и тут я пернула…очень громко…как многие здесь описывают, аж проснулась от этого....притворилась, что сплю, а сама прислушиваюсь к его дыханию...на утро мне он рассказал, что во сне ему снилось, что он обнимал мою попу (он её тоже очень любит), а тут говорит, неожиданно проснулся ( я насторожилась) и увидел пяточку....короче, всё удачно вышло....я с ним два раза ночью пердела, второй раз недавно, но он меня после этого только обнял и притянул к себе, но по моему всё таки всё понял))))…и заметила, что чем громче, тем запаха меньше....короче от ночного тарахтенья запаха нет вообче....так что ему повезло со мной)))))

* Однажды на работе пошла в туалет, выхожу оттуда, иду как ни в чем не бывало, захожу в кабинет, сажусь на стул и понимаю, что чего то не хватает между моей попы и стулом, с ужасом обнаруживаю, что я юбку в колготки заправила (на мне такие теплые были, не капроновые), и я так по коридору дефилировала. Из кабинета до конца дня я не высовывалась )

* Оч дурацкая привычка все из холодильника нюхать, даже если уверена что продукт на 100% свежий, нюхаю автоматически, не задумываясь зачем. А еще, когда остаюсь одна в кабинете, сразу начинаю потягиваться, да так сладко, зевая, вытягивая ручки-ножки в разные стороны. Еще кольцо все время на пальце кручу или сережку. Когда на работе выхожу покурить, всегда с собой беру сотовый. Когда сахар в чашке размешиваю, стараюсь не стучать об стенки, сама себя раздражаю, если стукну. А еще люблю наблюдать за всеми в транспорте, люблю подслушивать.

* Люблю носить мужские халаты, когда сижу, одну ногу обязательно под себя положу. Все газеты, журналы начинаю читать с конца.

* 1.сидеть на табуретке с ногами 2.смотреть дом-2 по вечерам и тошнить 3.доводить до белого каления мужиков, которые меня обидели - глумить над ним без стыда и совести 4.лениться и спать в трусах МЧ.

* Люблю кусать мужа. Он очень этого не любит, но терпит...иногда. Люблю кусать своего кота за нос. Он ооооооочень этого не любит и очень противно орет. Мне его конечно очень жалко, но не могу устоять. У него нос уже такой здоровый стал. Еще люблю нюхать мужа, всего, особенно по утрам.

* У меня дома есть 2 кружки, и только из них я могу пить чай и кофе. Причем если еду куда-то надолго, то обязательно одну из них беру с собой. Хотя есс-но в кафе, в гостях пользуюсь чужой посудой. Не люблю, когда домашние пользуются этими кружками.

* Я когда читаю книгу, особенно детективы, то обязательно прочту последние страницы, а потом читаю и думаю, на фига я прочитала, ведь теперь заранее все знаю??? Но в следующий раз опять конец читаю=)))) Тоже когда сижу, нога одна под попой, или две на столе=)))))) (когда я у компа одна). Еще у меня привычка говорить типа... везде типа =))))

* Гыы... Я думала, я одна такая странная. Я всегда писаю не по месту назначения, но не в ванну, а в раковину. Задираю одну ногу и - туда. Чтобы сразу помыться можно было, если биде нет. А какать не могу без идиотских головоломок судоку (с цифирками), хотя по математике всегда была твердая двойка.

* А я нюхаю на предмет чистоты столовые приборы, не дай Бог запах предыдущей пищи останется!!! Писаю в ванную без зазрения совести, не смываю, когда писаю ночью, т.к. меня этот шум воды будит и нервирует. Нюхаю свое белье в конце дня, меняю и подмываюсь ежедневно, но балдею от своего запаха там!!! Свои козявки просто ем. И не понимаю искренне, почему это считается гадким? Какать тоже предпочитаю на корточках, иначе очень трудно и не то удовольствие. Новые журналы или книги - нюхаю прямо в книжном. НЕ могу себя контролировать, когда вижу новенькие странички - скорее бы понюхать! Вечером допиваю чай и наливаю туда воды на ночь, даже не моя кружку. Когда сплю, одну ногу засовываю между матрацем и стенным валиком. Нюхаю свою подушку. Ем серу из ушей и... о ужас... свои женские выделения. Считаю себя психически здоровой при этом. Ну и соовсем невинная привычка… ночью обязательно нужно съесть корочку черного хлеба!

* А я никогда не закрываю баночку с шампунем, не специально, а сколько себя помню. Кидаю фантики от съеденных конфет за спинки диванов, кресел, кровати...

* А мне мой МЧ сказал, что видел как я козявку съела.... я чуть не померла со стыда - так как не помню за собой такого(( Но вроде не врёт... А из привычек - всегда проверяю заперта ли дверь - причём точно знаю, что заперта, но перед сном ломлюсь проверить ещё раз... Если дверь в комнату открыта - постоянно поглядываю на неё. Ковыряюсь в голове - чешу ногтями и нюхаю пальцы, очень мне запах головы нравится - при этом мою голову каждый день. Если заплетаю косы -непроизвольно грызу концы косичек - порой на серьёзных встречах… и в ноздри их пихаать люблю... если ломаю один ноготь - срочно сгрызаю все оставшиеся, по лестнице поднимаюсь быстро-пребыстро, не оглядываясь, через 2 ступеньки (сама себе придумала ещё в детстве что-то про чудище), нюхаю всё подряд и обожаю запах кожи после солярия... причём в самом солярии люблю дёргать волосы из... этого самого места))

* Да, я тож в голове колупаюсь, а еще прячу лифчик под подушку) муж смеется, говорит чтоб не украли…

* Я писаю в ванну без зазрения совести! Терплю долго, а потом как побегу! А все началось с того, что муж сходил в туалет, и после него плохо пахло, меня чуть не вырвало. А теперь, даже если туалет не занят и не воняет, все равно в ванной писаю. Муж в курсе, иногда укоряет))) Еще у меня привычка все протирать антибактериальными салфетками, муж сдался. Еще люблю теребить губы (и те и эти) Часто теряю свои вещи, а потом объявляю всеквартирный розыск! Брожу и бормочу "ну куда можно было задевать?" Долго одеваюсь, часа по три, а муж стонет: "Хватит меня парить". Когда вылезаю из ванны, вспоминаю, что я не приготовила чистых трусиков и т.п. и ору мужу, чтобы он меня перенес в кровать. Ору иногда минут 10, т.к. он уже засыпает, устав меня ждать))) Боюсь пукнуть при муже в кровати, поэтому зажимаю попу ладошкой) Источник: http://forum.megatula.ru/viewtopic.php?t=2594&sid=ee0e47929952de82564811340e14dcc8 Фото взято из личного альбома пользователя - http://www.photosight.ru/photos/3701130/

Пусть небеса темней и ниже,

И тише колокольный звон,

Смотри:

Все голуби Парижа

Слетаются под мой балкон.

И Сена в тёмно-синей блузке

Спешит увидеть юный Рейн.

Но мне ль учить её по-русски

Печалиться?…Ведь слёзы рек

На всей планете так похожи…

Я научу её словам,

Что обронил вчера прохожий:

«Россия…небо…синева…» -

Их лучше петь..

И в этом пенье

Услышит ночью старый вяз:

Во сне теряет оперенье

Душа черёмухи, смеясь.

Заворожён и обездвижен,

Он слушать до утра готов,

Как шепчут голуби Парижа:

«Россия…ласточка…любовь…»

Я сейчас сплю и временно недоступен, разбудите позже…

Я не дойду до школы… Бросьте меня здесь, в кровати... Или пристрелите…

Я не могу идти в школу. Если у вас есть три-четыре часа, я вам объясню, почему…

Я прилип к кровати.

У нас в школе эпидемия сибирской язвы, сказали, что можно к первому уроку не приходить!

Папа ушёл на работу в моих ботинках и с моим ранцем!

Школа сегодня закрыта на минирование. Я позвонил, уточнил.

Не пойду в школу! Уже не в силах смотреть как мучается Мариванна с этими дебилами!

Я сегодня померил IQ – 38,5! Мне сегодня с такой высокой IQ в школу никак нельзя!

Меня там учитель интеллектуально домогается!

Мне ночью завуч на мобильный позвонила, когда вы уже спали, и сказала, что зимние каникулы начнутся на месяц раньше!

Чувствую, нам – мне и школе – надо отдохнуть друг от друга. Пожить немного врозь…

Да я уже был там сто раз! И потом – директриса вызвала отца, вот пусть он и идёт!

А я и дома могу в туалете покурить.

Мариванна разрешила гениям в школу не ходить!

Да ну, школа стрёмное место – кормят так себе, персонал хамит. Может, лучше в старый добрый садик?

Я отказываюсь продолжать ходить в школу в таком тоне!

Я не пойду в школу, потому что я люблю своих родителей, и хочу все время проводить с ними. Я лучше пойду с папой на работу, разгружать вагоны. Папа, кстати, тоже не всегда в школу ходил!

Я не пойду, потому что директор школы общается с демонами. Она одержима физруком!

Я не хочу идти в школу по религиозным соображениям! Я сон щас увидел и уверовал в то, что мне можно не ходить в школу! Моя вера не позволяет мне брать в руки учебник! Поймите, люди, школа – это никакой не храм! Я вообще агностик! Кант вообще сказал, что мир познать невозможно, так что в школу можно не ходить!..

А я смотрю, вы продолжаете гнуть свою линию. Однако, если честно, аргументов я так и не услышал. Разумной альтернативы ремню как не было, так и нет.

Хорошо, пойду. Пусть знают, что такое настоящий понос!

У меня уже память вся заполнена, новую информацию не могу воспринимать...

Сколько можно туда ходить! Мне уже ранец спину до крови натёр!

Я не хочу в школу! Я же только что из неё пришел! Она ночью не работает! Правда! Куда вы меня гоните в двенадцать ночи?!!! А-а-а!!!...

Источник: http://libo.ru

Фото взято из личного альбома пользователя - http://www.photosight.ru/photos/4011826/

- Куме! А що це у вас світло ночами горить?

- Та, куме, хіба ви не знаєте, що вся Європа при світлі страхається?

Наступного дня.

- Куме! А чого це у вас світло теж всю ніч горіло?

- Та куме, ото спасибі вам. Я теж при світлі спробував.

- Ну і як?

- Та, куме. класно. Усе ж видно! Цицьки – о! Срака – о! А дітям яка забава…

Фото взято из личного альбома пользователя - http://www.photosight.ru/photos/4187843/