канал Не буди лихо!
4,09 тыс. подписчиков
#Конституция #обнуление #Путинвсегдаживой #Путин #сатира #пародия #юмор
Aвтор канала не призывает ни к каким агрессивным действиям и не несет ответственности за действия третьих лиц, совершённые после просмотра. Материал представлен исключительно в ознакомительных целях и не рекомендуется к просмотру лицами, не достигшими 16-летнего возраста.
Предупреждает о том, что содержимое данного видео является субъективным мнением автора, а так же сообщения и комментарии в некоторых случаях могут содержать ложную информацию, когда автор не разобрался полностью в ситуации .
Данный канал не преследует коммерческих целей и снимается исключительно для улыбки подписчиков. Всем здоровья и хорошего настроения. https://www.youtube.com/watch?v=vyCsaD7PYcQ

Канал Не буди лихо!
4,02 тыс. подписчиков
#путин #яусталяухожу #пародия #сатира #юмор #приколы
ссылки на источники
https://youtu.be/0SEjnJzeR8U
https://youtu.be/kKVSV7YHEb0
Aвтор канала не призывает ни к каким агрессивным действиям и не несет ответственности за действия третьих лиц, совершённые после просмотра. Материал представлен исключительно в ознакомительных целях и не рекомендуется к просмотру лицами, не достигшими 16-летнего возраста.
Предупреждает о том, что содержимое данного видео является субъективным мнением автора, а так же сообщения и комментарии в некоторых случаях могут содержать ложную информацию, когда автор не разобрался полностью в ситуации .
Данный канал не преследует коммерческих целей и снимается исключительно для улыбки подписчиков. Всем здоровья и хорошего настроения. https://www.youtube.com/watch?v=lVLB1g6mCts

канал Не буди лихо!
4,02 тыс. подписчиков
#БандитскийПитербург #антибиотик #Путин #Собянин #пародия #юмор #сатира
Aвтор канала не призывает ни к каким агрессивным действиям и не несет ответственности за действия третьих лиц, совершённые после просмотра. Материал представлен исключительно в ознакомительных целях и не рекомендуется к просмотру лицами, не достигшими 16-летнего возраста.
Предупреждает о том, что содержимое данного видео является субъективным мнением автора, а так же сообщения и комментарии в некоторых случаях могут содержать ложную информацию, когда автор не разобрался полностью в ситуации .
Данный канал не преследует коммерческих целей и снимается исключительно для улыбки подписчиков. Всем здоровья и хорошего настроения. https://www.youtube.com/watch?v=ltBeATfcF0I

В Интернете встречают по аватарке, а провожают по орфографии.



– Ой, смотри – стульчики для карликов!

– Да, к детям ты еще совершенно не готов.



Волк остался бы жив, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.



Менделеев долго доказывал своей семье, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.



О, это чувство, когда после длительного пребывания в интернете открываешь книгу, читаешь ее и понимаешь, что там нет ни одной ошибки!



Если не умеете... расставлять запятые... просто пишите с троеточиями после каждой фразы... типа вы очень загадочны...



У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка. Читать далее...

КУЛИНАРИЯ Любовь Ким
665 тыс. подписчиков

Шиндр Мындр семейный канал - https://www.youtube.com/channel/UCM4U...

РЕЦЕПТ.
Яйца - 6 шт.
Морковь по - вкусу.( у меня 2 средних )
Лук 1 шт.
Помидор - 2 шт.
Масло растительное - 50 мл.
Соль по - вкусу.
Всем приятного аппетита! https://www.youtube.com/watch?v=Y2AhW-103Vo

— Бабка, смотри! Магазины открыли после карантина! И вещевой открыли, и с посудой, и с обувью. Хоть какие-то перемены к лучшему!

— А что, есть теперь с чем туда идти?

— Сдурела, бабка! До пенсии еще жить и жить.

— Ну вот, а ты говоришь, перемены. Все по-старому, дед. Все, как обычно. отселя -https://zen.yandex.ru/media/skazki_na_noch/anekdoty-babka-a-ty-uje-progolosovala-5efb1dae4c9929520a22cb90

Лучшие афоризмы и фразы за неделю
Пока существуют люди, которых я раздражаю, я буду жить и продолжать свою великую миссию.

* * *

Часто люди ненавидят вас лишь потому, что им не удаётся испортить вам жизнь.

* * *

Есть люди, которые не матерятся и не пьют, но после общения с которыми материться и пить начинают другие. Никогда не держите в одной комнате грудного ребенка и попугая. Потому, что ребенок к году перестает плакать. Но эта пернатая сволочь...

* * *

Опять ко мне подходили коллеги с просьбой помочь им с компом, потому что "Ну твой же муж айтишник!!". В сотый раз пыталась объяснить, что половым путем эти знания не передаются.

* * *

Чуваки, вы если малюете на стене "Маша, вернись!" или что-то типа того, вы потом дописывайте, вернулась или нет, а то годы идут, надпись висит, весь район страдает, мучается от неведения...... как там Маша? ............. https://zen.yandex.ru/media/id/5c1722123c4df900ae8...torii-5f06f7522387b5294046064f

Творческий дуэт arktal & gnomomamochka представляет:

На добротную недвижимость стабильно уверенный спрос. Вторичный рынок жилья почти всегда предлагает достойные варианты. От застройщика тоже можно получить отличные предложения. Только вот кому нужны такие коммерческие отношения, если уже давно канонизировано и узаконено присвоение чужой собственности?! И не будем тыкать пальцем в новейшую историю, а сразу возвращаемся в Азию и на Ближний восток, к Месопотамии поближе, во всё те же две тысячи пятьсот лет назад. Там как раз подошла новая волна экспроприаций, приватизаций и прочих ...ций, после чего мир уже не мог оставаться прежним.

На этот раз персам надоело сидеть с удочкой у берега Каспийского моря и к тому же у них появился новый царь — Кир II Великий. Вот он и принял решение, что ну её, эту скучную рыбалку, пора улучшить жилищные условия: пристроить летнюю кухню с видом на личный пруд и цветными карпами в нем, а теще отдельный флигель за баней, в дальнем углу сада, поставить. Ну и подошел к делу с размахом.

Если наложить кальку персидских завоеваний на современную политическую карту, то от зависти обрыдается даже Ост-Индская торговая компания: Турция, Кипр, Сирия, Армения, Азербайджан, Ирак, Иран, Афганистан, Пакистан, Туркменистан, Узбекистан, Таджикистан, Киргизия, Ливан, Иордания, Израиль, Палестина и даже Египет с Ливией — все вошли в империю Кира II.

Чувствуется рука мощного геополитика (а политические карлики кукожатся в завистливых корчах)! Читать далее...

Маленькое внезапное счастье - это когда ты ничего плохого не делаешь нехорошим людям, а у них само всё случается...

* * *

Живу в стране светлого будущего. А хочется жить в стране светлого настоящего.

* * *

Как говорил знакомый еврей: "Не нужно так нервничать и убиваться - тебе за это не заплатят". ///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////// Вы замечали, как сильно на вас обижаются люди, свалившиеся в яму, что копали для вас?

* * *

Люди, которые могут без сомнений выкинуть хорошую жестяную коробочку, - это явно какой-то другой биологический вид.

* * * Читать далее...

Творческий дуэт evaevg & gnomomamochka представляет новую серию с нетривиальным контентом «ПРО БАБ»:

Почему-то народная мудрость «за одного битого двух небитых дают» работает не на всех уровнях комфорта. Вот например, за одну побитую молью мохеровую кофту не дают два новых свитера из альпака. И совершенно невиданно, чтоб двух юных девственниц обменяли на одну юзаную бабу.

Однако, невиданно, не значит — небывало! Таки, бывало! Ныряем в просвещенный одиннадцатый век и чтоб не размениваться, сразу во Францию. Франции, правда, как таковой еще нет, но французский король уже есть. До королевских мушкетеров с гвардейцами кардинала еще шестьсот лет ждать, а до шелковых антивошковых юбок всего триста лет осталось.

Вся территория будущей цельной Франции была нарезана на графства и герцогства, в которых каждый суслик позиционировал себя агрономом, а ключница — хранительницей истины в последней инстанции. Налоги графья платили королю прошлогодним сельдереем, а королевскую валюту конвертировали по заниженному курсу.
Читать далее...

Молодая пара провела первую ночь вместе. Утром парень пошел в душ, и, не найдя полотенца, крикнул девушке, чтобы она принесла ему его. Девушка открыла дверь в ванную комнату, и впервые увидела своего молодого человека полностью голым. Она внимательно осмотрела его с ног до головы, и ее взгляд задержался где-то посередине. — Что это? – затенчиво спросила она, указывая на его половой орган. Парень, который тоже немного засмущался, задумался на мгновенье и сказал: — Ну, это то, благодаря чему мы неплохо повеселились ночью. Изумленная девушка спрашивает: — Это что, все, что осталось?! https://humornet.ru/89037-paren-smutilsya-kogda-de...m.-ee-kommentariy-potryas.html

85-летний Берт женился на прекрасной 25-летней Сильвии. Девушка решила, что в связи с возрастом мужа им стоит спать в разных комнатах, дабы Берт не перенапрягался, всю ночь находясь рядом с молодой красоткой. И вот, когда после свадебного торжества Сильвия уже готовилась ко сну, раздался стук в дверь. Девушка открыла и увидела своего 85-летнего мужа в полной боевой готовности. Они легли на кровать и слились воедино. Все прошло прекрасно, и Берт вернулся в свою комнату. Через несколько минут опять раздается стук в дверь. Это снова Берт, и он снова готов к «активным действиям». Несколько удивленная, Сильвия совершает с мужем еще один акт любви. Когда дело сделано, Берт целует молодую жену, желает ей «спокойной ночи» и уходит. И только девушка начала засыпать (вы уже, наверное, догадываетесь) Берт опять стучит в дверь ее спальни – свежий и горячий, как 20-летний юноша. И они в третий раз наслаждаются друг другом. Старик Берт уже собрался уходить, но Сильвия остановила его и сказала: — Я в шоке! Как можно в твоем возрасте заниматься этим так хорошо и так часто? У меня были парни в три раза моложе, но мне ни разу не было так хорошо, как сейчас! Ты действительно прекрасный любовник, Берт! Несколько смущенный мужчина поворачивается к жене и говорит: — Ты хочешь сказать, я уже был здесь? HumorNet.ruhttps://humornet.ru/89225-pozhiloy-muzhchina-zhenilsya-na-molodoy-devushke.-i-vot-chto-on-vydal-v-pervuyu-brachnuyu-noch.html

Однажды старушка открыла дверь, услышав стук, и увидела хорошо одетого молодого человек с пылесосом. «Доброе утро», — сказал молодой человек. «Не могли бы Вы уделить мне пару минут вашего времени, я хотел бы продемонстрировать Вам наш самый современный и мощный пылесос.» «Уходи!», — сказала старуха. «У меня нет денег!», — и она начала закрывать дверь. Но быстрый и наглый мужчина успел остановить дверь ногой и раскрыл ее настежь. «Не спешите!», — сказал он. «Давайте, я вам наглядно продемонстрирую работу пылесоса.» И с этими словами он опустошил ведро с навозом на ее ковер в коридоре. «Если этот пылесос не уберет все следы этого лошадиного помета на вашем ковре, то я лично съем оставшееся.» Старуха отступила назад и сказала: «Ну, я надеюсь, у тебя чертовски хороший аппетит, потому что мне отрезали этим утром электричество». МНЕ ПОВЕЗЁТ! https://humornet.ru/88655-prodavec-otkazyvalsya-os...pokoe.-ee-otvet-genialnyy.html

.

.

Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т.д., проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни:

— Че, все?

Сверху такой женский ржач и фраза:

— Сама в шоке!

Мужской голос:

— Да пошли вы .... https://eku.ru/sama-v-shoke/

Овощной магазин, продавщица, нормальные цены, очередь.
Тут из подсобки высовывается усато-носатая физиономия хозяина и спрашивает:
— В слове мышь мягкий знак нада или нэнада?
Продавщица и вся очередь дружно:
— Надо, надо.
Через некоторое время появляется ценник: «Виноград Киш Мышь». https://bytiemoe.ru/jumoristicheskie-rasskazy/

В семидесятые моя мама рожала своего первенца - моего брата. Ну, рожала себе там сутки. Папа, как водится, снимал стресс ожидания с друзьями за стаканчиком. Мама успешно родила, папа очень хорошо отметил. Далее, со слов работницы роддома. Звонок телефона. Заплетающимся мужской голос требует к телефону Воробьеву(маму). Ему говорят, что уже поздно, спит и т.д Тогда он говорит:

- Ну, тогда сына позовите.

Работница в ступоре и начинает говорить, что не может, он маленький.

А папа такой:

- Ну, тогда передайте ему, что Воробьев звонил.

Брат так и не рассказал, передали ли ему привет... https://eku.ru/syna-pozovite/

из подслушанного в подъезде...

Закончилась собачья еда. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет…

Стою в очереди к кассе c полной тележкой сухого корма. Какая-то женщина сзади интересуется — нет ли у меня собаки? Достали!

— Нет, для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное — и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете — оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом – бац, и я — в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках.

А дамочка не унимается, хочет знать — что за диета и как ее придерживаться. Ну ладно — сама напросилась. Читать далее...

Виссарион Белинский считал энциклопедией русской жизни роман Александра Пушкина «Евгений Онегин». А почему? А потому что Виссарион Белинский ни разу не ездил в нашем автобусе, который следует по главному городскому маршруту. Вот если бы он, один или в компании Александра Пушкина, прокатился утром в пятницу в общественном транспорте, он бы забыл про «Евгения Онегина» и объявил «в высшей степени народным произведением» диалоги пассажиров…

Пятница. Утро. Население неохотно двигается на работу, а его мысли и желания с энтузиазмом двигаются в противоположном направлении. Расслабленность последнего рабочего дня, помноженная на предвкушения первого выходного, создают благоприятную почву для общения.


Я стою в салоне автобуса и любуюсь пейзажами Садового кольца. Напротив – там, где места заботливо выделены для инвалидов и пассажиров с детьми - сидит весьма тучный мужчина. Он вынужденно занимает полтора места, стараясь держать портфель и журнал в пределах своих габаритов, и беззаботно смотрит в окно. Читать далее...