* * *
Туристы при виде разведенных мостов в Санкт-Петербурге чаще всего произносят "Вау!" и тому подобные возгласы.
Жители же Санкт-Петербурга при виде разведенных мостов чаще всего произносят "Бля-а-а-а!"
* * *
- А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня...
- Ну ладно, давай сюда твои котлеты.
* * *
- Папа, кто такие клерки?
- Ну, это люди, которым нельзя на работе пить, курить, ругаться матом и опаздывать.
- А что им можно?
- Им можно не работать.

* * *
Собеседование при приеме на работу в строительную компанию.
- Как гвоздь забить?
- Берешь и забиваешь.
- В рабочие.

- Как гвоздь забить?
- Смотря куда.
- В бригадиры.

- Как гвоздь забить?
- Какой?
- В снабжение.

- Как гвоздь забить?
- А каков бюджет?
- О, у нас новый начальник отдела продаж!

* * *

Сидит девушка с удочкой на берегу реки. Мимо идет мужик:
- Девушка, ну что, клюёт?
Девушка, про себя:
- Во, клюнуло.

* * *
- А мне мой и говорит: "Чего ты такая худая? Иди-ка торт съешь!"
- А твой - это кто?
- Ну... Внутренний голос.

* * *
Жена:
- До свадьбы ты называл меня солнышком, а после свадьбы все вечера проводишь в пивбаре.
Муж:
- Всё правильно. От солнца - жара, от жары - жажда.

* * *
- Одел пиджак...
- Не одел, а надел: одел - кого-то, надел - на себя.
- Ну, хорошо, надел пиджак, набул туфли.

* * *
В ресторане посетитель - официанту:
- Извините, а почему вы придерживали мой бифштекс большим пальцем?
- Из соображений производственной безопасности!
- Чтобы не убежал, что ли?
- Нет. Чтобы второй раз на пол не упал.


* * *
Жена - мужу:
- Ты знаешь, я была такой дурой, когда вышла за тебя замуж!
- Дорогая, я тогда был так влюблен, что сразу этого не заметил.

* * *
Дочь звонит матери и жалуется:
- Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
- Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
- Оп-паньки, так её варить надо?

* * *
- Иисус умер за наши грехи!
- Но ведь через три дня он воскрес, не так ли?
- Да...
- Так и запишем: Иисус потерял уик-энд за наши грехи.

* * *
В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит:
- А что, отче, сказано ведь: "Ударили по правой щеке, подставь и левую".
Батюшка, мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
- Сказано также: "Какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено"...
Испуганные прихожане спрашивают:
- Что там происходит?
Дьякон с важным видом объясняет:
- Евангелие толкуют.

* * *
Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
- Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?
- Нет, только улыбается... Сволочь!

* * *
Жена говорит мужу:
- Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Это она так думала...
- Он не мог её обманывать!
- Весь Третий рейх мог, а её не мог?

* * *
Приходит Рабинович к местечковому ребе:
- Ребе, можно курить в субботу?
- Конечно, нет!
- А вот мой сосед Шлёма курит!
- Так он же ни у кого не спрашивает.

* * *
В городок приехал богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг.
Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее.

* * *
Ирландец заходит в бар. Бармен:
- Извините, сэр, мы открываемся через час.
- О, я подожду.
- Не возражаю. Может, пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?


* * *
- Я заказывал вчера у вас холодильник, сегодня утром привезли. Меня не устраивает качество, я хочу вернуть свои деньги!
- Что с ним случилось? Он не работает?
- Откуда я знаю - работает, не работает?.. Он в дверь не проходит!

* * *
Марк Соломонович в магазине стройматериалов:
- Я дико извиняюсь, у Вас фанера есть?
- Вам для строительства?
- Та ну, шо Вы, нет конечно! Над Парижем полетать!


* * *
На уроке географии учительница отчитывает Вовочку:
- Вот на контурной карте в районе Северного Кавказа почему у тебя пусто?
- Мариванна, так они все в Москве!

* * *
Две подруги:
- Говоришь, ходила в театр с любовником? Ну, и что там было?
- Трагикомедия.
- Интересно! Расскажи.
- Мы столкнулись с моим мужем. Он тоже был с любовницей.

* * *
- Какое у тебя увлечение?
- Кулинария.
- Готовишь?
- Ем.

* * *
Пришёл муж вечером с работы. Жена пошла на кухню готовить ужин, а муж уселся в кресло перед телевизором.
Вдруг с балкона стучится голый мужик и говорит, что был в гостях у соседки этажом выше, когда неожиданно пришёл её муж.
Хозяин с пониманием отнёсся к проблемам гостя, дал ему свою одежду и потихоньку, чтобы жена не услышала, проводил и выпустил из квартиры.
Затем вернулся в любимое кресло, сидел, сидел, а потом спрашивает жену:
- Слушай, Люся, а когда это к нашему дому успели шестой этаж пристроить?


* * *
- Вы знаете, Моня, сегодня мне приснилась ваша жена Сарочка.
- И что же она вам сказала?
- Ни слова.
- Тогда это таки была не она!

* * *
Жена:
- Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж, недоверчиво:
- Хочу...
- Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь!


* * *
Босс ругает сотрудницу:
- Опять, Маша, накосячила!
- Я исправлюсь, Виктор Павлович, заглажу свою вину.
- Да уж, давай, только по-быстрому. Одна нога здесь (хлопает себя по правому плечу), другая там (хлопает себя по левому).

* * *
Регламент дорожных ремонтных работ:
1. Нанести свежую разметку;
2. Заменить асфальтовое полотно;
3. Проложить новую канализацию.

* * *
Приезжает комиссия на предприятие. Директор водит их по территории, всё прекрасно, всё хорошо. Вдруг смотрят - два работника усердно трудятся, один ямки копает, а второй тут же их закапывает.
Подходят и спрашивают:
- Скажите, пожалуйста, а что это вы делаете? Почему один копает, а второй тут же закапывает?
Работники отвечают:
- Да всё просто, первый копает ямки для деревьев, а второй их закапывает. Правда, между нами должен быть ещё один, который эти деревья сажает, но он сегодня не вышел на работу.
* * *
Через 50 лет:
- Бабуль, спой песенку своей молодости.
- Опа гангнам стайл! Оп, Оп, Оп!



Использованы материалы:
anekdot.ru
и других сайтов.