Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку. К утру город сиял чистотой…

 Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Вопрос: Что вы называете хорошим минетом?
Ответ: Это когда после минета приходится вытягивать простыни из задницы!

Милиционер жалуется врачу, мол, голова болит постоянно, настроение плохое, в семье скандалы, от выпивки удовольствия нет... Врач ему и говорит:
- Это вам надо к психотерапевту. С ним надо обязательно откровенно поговорить, чтобы во время беседы все самые тайные постыдные вещи открылись. Главное - чтоб все без утайки. Это метод такой, он очень хорошо помогает.
Через неделю спрашивает у мента - ну как, получился откровенный разговор с психотерапевтом?
Мент говорит:
- Получилось ништяк. Сначала, правда, он какой-то не очень разговорчивый был. Ну я ему пару раз дал по почкам, так он сразу признался, что жене изменяет и дочку в институт по блату пристроил

 Потому что сердце - самая сильная мышца у человека. Ни одна другая не вынесет столько боли...
 

Женщины чаще говорят глупости,

мужчины - чаще делают их.

Если долго, долго, долго. Если долго по дорожке, если долго подорожке

Можно наркоманкой стать.

- Мальчик, тебя как зовут?

- Саша.

- А в честь кого тебя назвали?

- В честь деда Гриши.

Это куда ж надо повесить фотоаппарат, чтобы получился член-корреспондент.

 - Капитан!!! Земля!!!
- Заткнись, дурак - мы только что отплыли!

- Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым...

- Доктоp, у меня боpода не pастет.

Хотя для кого то это жизнь...

Сам бы не видел - не поверил бы. Выставляю на общий просмотр. Жду ваших комментариев

Найдите лишнее в этом ряду:
- космический корабль,
- трамвай,
- самолёт,
- конопля,
- воздушный шар.
Если вы ответили "конопля" - это неправильно.
Правильный ответ - трамвай.
Потому что на трамвае не улетишь.



Почему Боярский все время в шляпе?
Потому что без шляпы он - Розенбаум!
 

- Привет, как дела?
- Ты задолбала уже своими вопросами!
- Какими?
- "Привет, как дела?"
- Нормально.

-О чем Вы думаете, Поручик?

-О том же, о чем и Вы, Hаташа.

-Фу, Поручик, ну и пошляк же Вы!

Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге:
- Понимаешь, я все делала не так, как надо. Я говорила слишком громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня неправильно, подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он.

Двое рыбачат. Один говорит:
- У тебя нет с собой запасного поплавка?
- Зачем?
- Мне попался бракованный... Всё время тонет!

Разговор по телефону :
- Я к тебе сейчас приеду. Жарь рыбу.
- Но у меня нету рыбы !
- Ты жарь, рыбу я привезу.

- Девушка, что у вас там на витрине между булочек?
- Нахал!!!
- Да я не имел ввиду ваши плюшки...

Лежат в постели муж и жена.
Муж:
-Дорогая,давай ты попрыгаешь ,поохаешь,пускай соседи подумают,что мы сексом занимаемся.
Жена согласилась,сделала как муж велел.
Утром муж встаёт на работу,садиться за стол, и видит перед ним пустая тарелка.
-Не понял, почему пустая?Жена:
-А ты постукай ложкой по тарелке,пускай соседи подумают,что ты завтракаешь!
 

В магазине супружеская пара.
Жена заказывает:
"1кг карбоната,батон сырокопчёной колбасы, и 200 грамм ливера для собачки".
-Милая,-робко говорит муж,-но, у нас нет собачки!
- Вася, не гавкай!

Воспитательница ведет детей по парку. По траве ползет ежик.
Воспитательница:
- Дети, кто это такой?
Дети не знают. Воспитательница:
- Ну же, дети, вспомните о ком так много песен сложено, о ком мы читаем стихи и сказки?!
Вовочка подходит к ежику, и восхищенно шепчет:
- Так вот ты какой, дедушка Ленин!

Мужчина зашел в столовую пообедать
Мужчина: "ЧТО У ВАС НА ПЕРВОЕ?"
Официанка: "БОРЩ"
Мужчина: "А НА ВТОРОЕ?"
Официанка: "ДА ХОТЬ САМА ЛОЖИСЬ!!!!"
Мужчина: "МНЕ ДВА ВТОРЫХ, ПОЖАЛУЙСТА!!!!!"

Хотите провести сегодняшнюю ночь не один, а в постели с несколькими крошками?
- Кушайте на ночь сухарики "Кириешки"

Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать - получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.

 Один философ решил заказать торт на день
рождения своей жены. И придумал такую надпись на
торте:
- ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ
ЛУЧШЕ.
Пришел он в кондитерскую и говорит:
- Сделайте мне торт с надписью!
- Как писать? - его спрашивают.
- Hапишите "Ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты
просто становишься лучше" снизу!
Hу и вот: собрались гости. Выходит
муж, "сюрприз", говорит. Ставит на стол торт,
открывает коробку и... все видят надпись:
"ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО
СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СHИЗУ!"

Что тaко любовь? Студент:
- Любовь - это болезнь, требующaя постельного
режимa.
Врaч:
- Kaкaя же это болезнь, если никто не хочет
лечиться? Любовь - это исскуство!
Актрисa:
- Kaкое же это искусство, если нет зрителей,
скорее - это нaукa.
Профессор:
- Kaкaя же это нaукa, если сaмый последний
студент может сделaть то, чего не могу сделaть
я!? Это свинство!
Рaбочий:
- Любовь требует больших физических усилий -
знaчит, это рaботa.
Прокурор:
- Если один дaет другому - это взяткa!
Адвокaт:
- Позвольте! Ведь обе стороны удовлетворены,
знaчит - это сделкa.
Еврей:
- Kaкaя же это сделкa, если вклaдывaешь больше
чем вынимaешь - ЭТО ГРАБЕЖ!!!

 Судья:
- Вы зачем разбили о голову прохожего бутылку шампанского?
- На счастье!

Чтобы петь караоке - слух не нужен. Нужно хорошее зрение и отсутствие совести... Ну и розетка.
 

- Я буду водить молоточком у вас перед глазами, а вы за ним следите…                                                                                                                                                                                                                       Нет,нет, руками закрываться не надо. Так не честно…