Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
- Дорогой, а может лучше после свадьбы?
- Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!

 

Мальчик! Где твой папа?
Мама говорит: "в баню пошел", а бабушка говорит: "совсем смылся".
 

 

Москва. МКАД. Зима. 2011г.

- А что это у вас вдоль дороги стоят люди взявшись за руки и трясутся?
- Премьер вчера распорядился подключить к электричеству три с половиной тысячи человек...

P S

добавь картинку в комментрии к посту которая по твоему подходит к этому совету.

Лучшую картинку с именем автора добавлю в пост

Операция
Идет операция. Оперирует известный хирург Лукомский. Ассистирует доктор Бляхер.

Л: Бляхер, уберите этот кохер!! (а кохер - это такой медицинский инструментик).

Не сдерживается и добавляет - на хер!!
Как им удалось операцию довести до конца - история умалчивает
 

Доплерография
Дело было в кабинете, где допплерография. Это такое исследование сосудов. Датчики прикладывают и смотрят, как все пульсирует и сокращается. То есть обстановка совершенно невинная и спокойная, ничего не может произойти. Ан нет. Пришла одна пациентка, сняла колготки, положила на стул, легла.

Посмотрели ей ноги с сосудами, наговорили всякого. Она до того разволновалась, что забыла колготки на стульчике, так и ушла. А они лежат, прозрачные и капроновые.

Следующим номером заходит мужчина, тоже с ножными сосудами.

- Раздевайтесь, - говорит ему доктор и склоняется над бумагами.

Оборачивается - а пациент уже стоит весь готовый к обследованию. Разделся совершенно, предельно. Даже трусы застенчиво запинал под кушетку ногой. И колготки надел. Потому что увидел: лежат. И решил, что зря их не положат. Надо надеть, раз наука требует.

> Японский сyтенеp: Комyхаpи Комyсиси
> Японская поэтесса: Ясyка Такая
> Японский вpач: Комyто Хеpовато
> Японский гонщик: Тояма Токанава
> Японский снайпер - Томимо Токосо
> Чешский ветеринар: Мацал Кошек
> Просто греческий нехороший человек: Hаполнасракис
> Римский полководец Hолемоций.
> Итальянская секретарша Блядовина Ди Курваджио.
> Немецкий поpноактёp Ганс Тpахенбюpгеp и актpиса Фpаy Шлюхеp
> Просто добрый поляк - Бздашек Западловский.
> Ереванский садовник Газон Засеян
> Японская пианистка Херанука Пороялю
> Румынский посол Сри Безтреску
> Румынский футболист- Вжопу Стамэску
> Югославская поэтесса Поибанка Навзничь
> Чешский писатель - Мацал Курочек
> Бразильская певица - Оридо Пота
> Японская - Тохрипо Товизго
> Итальянская порнозвезда Минето Вротоберучи
> Вьетнамский шахматист - Пень Пнём
> Гейша: Атомyли Ядалато
> Болгаpские пpоститyтки: Стояна Ракова , Лежана Раздвиногова
> Французский повар Оливье Жюй де Глотай
> Тypецкий мyзыкант: Обстyл Хyем-бей
> Чеченский теppоpист: Поджог Саpаев.

если тебе понравилось - буду рад если поставишь мне симпатию в дневник (если не жалко)

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.
 

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

 

Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.


Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
 

Спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно.
 

 

 

Шуруп,

забитый молотком,

держится крепче,

чем гвоздь,

закрученный отвёрткой.
 

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь.

Помни, ковчег был построен любителем.

Профессионалы построили "Титаник".

 

Граждане!

Летайте самолетами Аэрофлота!

Спешите!

Их осталось совсем немного.
 

Работяга в музее Эрмитаж:
- Вот гады! Тут народу жрать нечего, а они картины маслом рисуют

 

 

 

История из жизни Питерских санитаров "Скорой помощи". Известную часть клиентуры "Скорой" составляют бабки - "ровесницы паровоза". Бабкам по ночам не спится, от чего становится отчаянно скучно. Хочется общения. Вот они и вызывают себе "Скорую", несут полчаса кряду какую-нибудь околесицу, получают, как правило, какой-нибудь укол в попу и засыпают с чувством выполненного долга. И вот - приезжает наш герой по вызову такой бабуськи. Зевая, выслушивает ее излияния. Заряжает шприц каким-то там соответствующим препаратом. Спускает бабке штаны.
И сгибается пополам от хохота. Поперек, открывшейся взорам попы, размашисто написано зеленкой: "БАБКА ВРЕТ".

а у тебя подобное в жизни бывало? расскажи