Ну и кто сегодня победит в небесной битве, тучи или солнце? Сегодня Утром была ничья. Фотка ниже. А у тебя какой счёт сегодня? Небо в сером покрывале. Судя по всему хорошая погода закончилась. Может, оно и к лучшему. Много хорошо - это тоже плохо.
 

Крупно режем кабачки, баклажаны, лук, трем морковь, режем болгарский перец и натираем на терке один помидор. Овощная смесь упаривается в антипригарной посуде без масла, в собственном соку. Приправа – чеснок, соль умеренно, черный перец, можно добавить чуть-чуть размолотых грецких орехов – это придаст греческому блюду кавказскую нотку. Кстати, вы можете исключить из диетической мусаки любой нелюбимый компонент и (или) добавить шампиньоны.

Небо вновь ,как и вчера  укрывается к вечеру пуховым одеялом пушистых облаков. Но вечером они выглядят иначе . Красноватого оттенка. Закат как ни как. Хотя чего я вам объясняю. Сами смотрите. Фото ниже... мне понравились.А тебе?

Вечер сегодня выдался очень хороший,теплый, людей на берегу почти и не видно, изредка можно увидеть вдалеке  человека бегающего по берегу моря , да  тому нет до тебя ни какого дела. Можно наслаждаться в полной мере тишиной и чувствовать себя вольготно....чем я воспользовался.

Спасибо за рецепт Татьяне Купряновой. Очень люблю это блюдо. Оно из  средиземноморской кухней. Состав дан базовый, его можно варьировать по желанию – я иногда добавляю маслины – все равно вкусно.

Консервы "Мексиканская смесь" – 2 банки примерно по 400-440 гр. (можно взять замороженную смесь, равную по весу)

Красная фасоль консервированная – 1 банка

Курица – 1 шт.

Шампиньоны – 400 гр.

Лук – 2 шт.

Зелень петрушки

Соевый соус – 100 гр.

Томат-паста – 3 ст/л

Сахар – 1 ст/л

Соль

Специи

Курицу разрубить на 2-4 части, плотно уложить в кастрюлю и залить минимальным количеством воды, только чтобы слегка покрывала мясо. Отварить, отделить мясо и кожу от костей, нарезать кусочками. Шампиньоны и лук порезать, выложить в бульон, предварительно отлив 1 стакан, добавить мексиканскую смесь и фасоль (без жидкости), довести до кипения, затем положить кусочки курицы.

Приготовить соус: в бульоне развести томат-пасту и сахар, добавить соевый соус, пряности. Соус добавить к курице с овощами, добавить зелени, довести до кипения, дать постоять без огня. Получается нечто вроде густого супа.

Подавать можно как самостоятельное блюдо, так и с рисом в качестве гарнира.

Ошибки которые создают ДЕВУШКИ во время секса.
по многочисленным просьбам трудящихся....
1) Во время секса она считает, что лучший способ получить удовольствие - это притвориться мертвой. Эта поза "бревна" никого не возбуждает, поверьте мне.

2) Во время секса она говорит, что ей "с тобой намного лучше", чем с каким-то там Сашей. Девушки, никогда не сравнивайте мужчин! По крайней мере, вслух.

Жизнь - штучка хитрая!!!

Когда мы думаем, что у нас все карты на руках ...

Она начинает играть с нами в шахматы.

И делает ход конём!!!!!

Зацелуйте женщину любимую!
Пусть она не знает бед...
Вы поверьте в слезы женские!
И на просьбу не ответьте "нет".

Обнимите женщину любимую!
Прошепчите ласково: "Люблю."
И хоть раз - да черт с ним, что неправда,
Обещайте подарить звезду.

К сердцу бережно прижмите!
Пусть услышит счастья звон.
И поймите вы ее, поймите!
И раздастся облегченья стон...

Загляните с нежностью в глаза!
И щекой к щеке вдруг прикоснитесь.
Как бывает больно иногда,
Что о чувствах вы сказать боитесь...

Вы нарвите в поле васильков
И букет ей летний подарите!
Пригласите с вами станцевать
И неспешно в танце закружите.

Вы хоть раз скажите ей,
Что прекрасней нету в мире.
И без светлых ее глаз
Вам прострелят сердце в тире.

Берегите женщину любимую!
От невзгод, тревог, печалей...
А мужское крепкое плечо
Будет ей в любви наградой.

Зацелуйте женщину любимую!
Крепко, нежно, горячо.
Пусть она смеется, как ребенок,
И на сердце станет ей легко.
(С)

Те, кто, кажутся, очень сильными, в сердце, являются реально слабыми и самыми восприимчивыми людьми .

Те, кто тратит своё время, защищая других, сами нуждается в ком-то, кто бы мог защитить их

Труднее всего сказать три фразы: «Я люблю тебя!», «Прости!» и «Помоги мне!»

Когда Вы помогаете кому-то, добро возвращается Вам сторицей

Легче сказать, что Вы чувствуете в письменной форме, чем высказать это с глазу на глаз

Именно те слова, которые сказаны лично, больше ценятся
 

Не так давно , зашёл разговор о женской логике . Как и у большинства мужчин , мнение практически у всех одно , что у женщин логика строится на чувствах , да и вообще , она у нас отсутствует . Я бы так не сказала ... Просчитывать ходы и строить логические цепочки мы очень даже умеем , но только те , которые касаются работы , жизни и не завязаны на чувствах (собственных чувствах). Здесь вступает в силу настроение , от него очень многое зависит . При позитивном настроение логическая цепочка будет идти вверх и перевешивать все аргументы "против" , при негативном наоборот . Бывает ли середина ? Практически - нет .
Женская логика для мужчин является нечто не предсказуемое и не объяснимое . Но и , мужчины , порой не логичны в своих действиях , и отнюдь не уступают женщинам .
Если , женская логика строится на чувствах , на чём строится мужская ?

Еду я с сыном в автобусе еще в советское время. Он только что научился читать и читает все, что попадается под руку и обязательно громко... Все же должны знать что Вова читать умеет... И вот он читает все что написано на домах крупно:
- АПТЕКА, ПРАЧЕЧНАЯ, БАКАЛЕЯ, Х&Й, ГАСТРОНОМ, УНИВЕРСАМ...
Пришлось под хохот пассажиров выходить на следующей остановке.

Повела свою пятилетнюю дочку в Пушкинский музей. Ходили, смотрели на картины, статуи, дошли до Давида.
Ребенок внимательно разглядывает красавца, запрокинув голову, размышляет о чем-то своем.
Потом, уже на выходе спрашивает: "Мама, а у нашего папы тоже яйца каменные?"

Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку. К утру город сиял чистотой…

 Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Вопрос: Что вы называете хорошим минетом?
Ответ: Это когда после минета приходится вытягивать простыни из задницы!

Милиционер жалуется врачу, мол, голова болит постоянно, настроение плохое, в семье скандалы, от выпивки удовольствия нет... Врач ему и говорит:
- Это вам надо к психотерапевту. С ним надо обязательно откровенно поговорить, чтобы во время беседы все самые тайные постыдные вещи открылись. Главное - чтоб все без утайки. Это метод такой, он очень хорошо помогает.
Через неделю спрашивает у мента - ну как, получился откровенный разговор с психотерапевтом?
Мент говорит:
- Получилось ништяк. Сначала, правда, он какой-то не очень разговорчивый был. Ну я ему пару раз дал по почкам, так он сразу признался, что жене изменяет и дочку в институт по блату пристроил

Утром все цветы (и те которые растут рядом с моим домом) не только раскрываются но начинают издавать чудный аромат. У этого цветка ,у нас почему то называют его японская роза, запаха нет, сколько не подходил утром к нему и не нюхал- ни чего не чувствовал..........а жаль. Такой красивый и без запаха. Жаль. А ты какие цветы любишь?