О том, существует ли секс во время беременности, спорят мужчины, женщины и врачи. И кто в большей степени заинтересован в том, чтобы он был, не известно.

О том, существует ли секс во время беременности, спорят мужчины, женщины и врачи. И кто в большей степени заинтересован в том, чтобы он был, не известно.

Одни говорят, что заниматься сексом во время беременности - это не очень хорошо для ребенка, другие - что не очень хорошо для здоровья будущей мамы, а третьи считают все это предрассудками и говорят, что сексом нужно заниматься тогда, когда хочется.
Тот, кто думает, что сексуальная жизнь на время беременности замирает, скорее всего не прав. Вообще, чаще всего все зависит от отношения партнеров к сексу и, конечно же, отношений между ними. Конечно, интимная близость во время беременности только в том случае принесет удовольствие, если оба партнера будут уверены в том, что она не нанесет вреда их будущему малышу. Кроме того, секс будет полезным, если только врач-гинеколог заранее не предостерег будущую маму, что в ее случае существуют медицинские противопоказания, например, угроза прерывания беременности.

Единственная рекомендация врачей - это

Читаем продолжение

Читаем продолжение

Твоя вторая половинка всегда смотрит тебе в глаза и постоянно говорит, что любит? Ты отвечаешь ей взаимностью. Ты знаешь чего она хочет, о чем она мечтает, и вы понимаете друг друга без слов. Она позволит тебе наслаждаться своим телом, посвятит тебе всю жизнь, но никогда не скажет о следующих вещах. Хотя о большинстве из них ты уже догадался.

1) Когда ты покидаешь родные пенаты, пускай и на один день, она будет спать в твоей футболке только потому, что она пахнет тобой.

2) Она никогда не скажет тебе, сколько у нее было мужчин. И это не зависит от искренности и степени доверия. Даже если и будет названа определенная цифра, знай - все не так, как хотелось бы. К примеру, если названа цифра четыре, реальное же количество близко к семи. Она не хочет тебе показаться развязной, а характеризуется данный вид преднамеренной сексуальной амнезии желанием быть только с тобой.

3) Она десятки раз представляла, каким будет ваш первый раз до того, как все произошло.

4) Она иногда вспоминает своих партнеров и сравнивает с тобой. Знай - ты явно в выигрыше.

5) Когда она влюбилась в тебя, она потеряла аппетит.

6) Она никогда не позволит тебе наблюдать за процессом депиляции, увлажнения и прочими гигиеническим и косметическими процедурами.

7) Она знает о коллекции порно на компьютере, и ее это в какой-то степени забавляет.

8) Когда она говорит: "Я готова", "Мне нужно еще 7 минут", не пытайся обмануть "систему". Смело добавляй дополнительных 7 минут.

9) Когда она говорит: "Встретимся через 15 минут", это значит что через 15 минут она только отправится на встречу с тобой. А это займет еще как минимум полчаса.

10) Она переживала и ждала когда ты позвонишь после вашего первого свидания. В период между первым свиданием и следующей встречей не должно пройти много времени. Пока ты выжидаешь паузу - она постепенно отдаляется. И не вздумай отправлять сообщения по электронной почте - сразу же отправишься в спам.

11) Во время секса она ждет "грязных словечек". Естественно, в пределах разумного.

12) В начале становления ваших отношений она сохраняла все твои голосовые сообщения и неоднократно их прослушивала.

13) Она распределит общую сумму покупок на несколько кредитных карточек таким образом, что ты даже ничего не заметишь.

14) Она постоянно тебя проверяет. Всегда будь готов, ведь наблюдение, анализ и обдумывание каждого твоего поступка есть процесс постоянный. В конце концов, если встанет вопрос о том, изменяешь ли ты, то знай, что она ждет в ответ всего лишь одну фразу: "Зачем мне другие, когда у меня есть ты?!".

15) Она смотрит на твой зад каждый раз, когда ты покидаешь комнату.

16) Она любит посмотреть на твою ревность. Когда она флиртует с водителем, официантом или другим парнем на вечеринке, знай - флиртует она с тобой. А они лишь инструмент.

17) Хотя она и жалуется на то, что ты слишком много времени уделяешь работе, ей доставляет огромное удовольствие заняться сексом утром, а потом с умилением наблюдать как ты сломя голову бежишь на работу.

18) Никогда не говори ей "успокойся". Без комментариев.

19) Если она настаивает на том, что сама расплатиться за ужин на первом свидании, значит она того хочет. Но тебе, как джентельмену, следует предложить разделить счет пополам. Это будет самым правильным решением.

20) Последний, и весьма очевидный факт. Она успешна, финансово независима, ей никто не нужен (это всего лишь теория). И она хочет чтобы контроль в постели был на твоей совести.

MH

Читаем продолжение

Читаем продолжение

Из типов встреченных тобою женщин можно составлять хрестоматию? Отношения с ними были самые разные, и объединяет их лишь то, что все они закончились? А тут вдруг подвернулась еще одна милашка… Похоже, у тебя на повестке дня очередное первое свидание, которое может стать последним, или затянуться на существенный отрезок жизни. Каждое новое первое свидание – это День Сурка. Ты снова в начале пути и должен держать в голове все предыдущие промахи, чтобы миновать очередные кармические грабли.



Как бы там ни сложилось, на личной жизни время не экономят. Поэтому в любом случае настройся на обстоятельную встречу и спокойное общение. Не торопись производить эффект с первых секунд, обрушиваться на девушку громкой скороговоркой и махать руками. Раз она пришла, значит, никуда в ближайшие часы не денется. И скорее всего, тоже волнуется, так что лучше подбодри её первым комплиментом. Ну вот. Теперь поехали.

Французы убеждены: чтобы покорить женщину, достаточно ее рассмешить. Смех действительно снимает напряжение и помогает настроиться на игривый лад. Здорово, когда мужчина может позволить себе от души подурачиться. Главное не пытаться развлечь новую знакомую серией анекдотов про ПМС и избегать ситуаций «сам шучу – сам смеюсь». В принципе, ты совсем не обязан перед первым свиданием всю ночь зубрить шутки из «Comedy Club». Просто дай ей понять, что ты совсем нестрашный и с чувством юмора.

Информацию о себе лучше выдавать по мере необходимости, дозированно и ненавязчиво, в виде маленьких житейских историй. Они должны быть оправданы ситуацией, работать на дополнение твоего образа, интриговать, могут стать завуалированным комплиментом барышне, либо спровоцировать её на свои маленькие истории. Если девушка не очень активно задает вопросы, тему для ораторства можно выудить из воспоминаний о месте, в котором вы находитесь («а вот и библиотека… я сюда часто заходил, когда писал докторскую… но теперь я занимаюсь боксом и совсем охладел к педагогике…»), текущего времени года («вообще-то в это время я всегда уезжаю в Японию любоваться цветением сакуры, но в этом году решил остаться, и теперь я понимаю, ради кого….»), потребляемой в данный момент пищи («Ммм, фафой вкуфный пигок! Гхм. А ты печешь? Ух ты. Научишь?»). Словом, из чего угодно.
Постарайся, однако, не дать волнам памяти унести тебя слишком далеко. Если собеседница на протяжении получаса кивает головой и бодро угукает, задумчиво глядя прямо перед собой, – это вряд ли говорит о том, что она впала в состояние транса от повышенного интереса к разговору. Постарайся вовремя вывести её из спящего режима вопросительной интонацией. Пусть теперь она рассказывает о любимых ролях Джорджа Клуни или тонкостях игры на арфе. Будь готов к иррациональным умозаключениям и неожиданным переходам с темы на тему. Удивляйся, полчаса делай большие глаза, она оценит.

Беспроигрышная тема – дошкольное детство. Игры, забавы, первые плюшевые и пластмассовые фетиши, необыкновенные приключения и невероятные открытия. Применяется, когда в разговоре катастрофически не хватает точек соприкосновения или просто надоело слушать про Джорджа Клуни.
Но чаще всего точек соприкосновения находится предостаточно. И в таких случаях нельзя терять бдительность! Даже если девушка оказалась задушевным собеседником, постарайся на радостях не зачитывать ей весь свой послужной список – количество любовниц, жен и детей. Она отлично понимает, что ты уже кое-что пережил. Но то, что уроки жизни не прошли даром, тебе (как, впрочем, и ей) снова придется доказывать опытным путем. А демонстрировать зарубки на своем горячем кольте – сомнительный аргумент.

Ни в коем случае не начинай изливать на голову своей новой знакомой все насущные проблемы, как бы ни было велико искушение. Десять раз подумай, так ли уж жизненно необходимо именно сейчас обсуждать твой новый бизнес-план, анализировать резкий скачок цен на фондовой бирже или рассказывать о невероятных динамических качествах нового двигателя в твоем авто? Даже если ты узнал, что она руководит своей консалтинговой конторой (удачливый трейдер, водитель со стажем) – не забывай, что в первую очередь перед тобой женщина, женщина красивая и неглупая (раз уж ты её выбрал), так почему бы не напомнить ей об этом лишний раз?

К списку не самых удачных тем также можно отнести рассказы о пережитых обидах и увечьях. Потерпи. Вот когда у вас всё сложится – ты сможешь ночи напролет говорить о том, как тебя дразнили в школе, как ты смешно переболел краснухой и какой замечательный шрам у тебя остался после удаления гнойного аппендицита. Но учти, что после таких откровений ты также рискуешь узнать о своей избраннице много нового. А пока у нас тут первое свидание – пусть утверждается в мысли, что ты – редкостный везунчик, чрезвычайно галантный в общении. Наращивай кредит доверия – потом пригодится.

Не затевай долгих споров, если только новая подружка не поставила на кон ящик виски или ночь сумасшедшего секса. Не сошлись во мнениях? Просто переведи тему на что-нибудь более однозначное. Вы ведь пришли получать удовольствие от общения друг с другом, а не стоять на баррикадах.

Исчерпалась фантазия – не скупись на комплименты. Благо их может быть сколько угодно, главное чтобы они хотя бы отчасти соответствовали истине и были чуть затейливее реплик про красивые глаза.

В конце концов, можно и помолчать для разнообразия. Несмотря на всё вышесказанное, главное в свиданиях – это невербальный контакт. Когда оба наговорились, а свидание близится к своему логическому завершению, на фоне повисшего молчания в воздухе рано или поздно начинает витать мысль о сексе. Но вот говорить о нем не надо. Им, как известно, надо заниматься, и не исключено даже, что на первом свидании. Оценить шансы поможет интуиция. А сейчас, пока длится пауза, просто улыбайся и смотри ей в глаза. Она сама так часто делает. И ведь, согласись, работает!

MH

Читаем продолжение

Не надо строить из себя святую и отворачиваться от мыслей о том, как бы завлечь и приручить понравившегося мужчину. Приходили они в голову, не ошибусь, сказав, что каждой 4-ой. Встретить долгожданного принца мечтает, конечно, каждая девушка. Сколько об этом написано романов, снято фильмов и сериалов! Только как говорил еще гетевский Фауст: «Теория, мой брат, всегда суха. А древо жизни пышно зеленеет!».

Почему считается неприличным для женщины добиваться желанного мужчины, в то время как последний вправе преследовать любую женщину, пленившую его воображение.

Читаем продолжение

Читаем продолжение

Все, что я знаю о женщинах, я узнал от двухлетней племянницы

Я холост. Мне перевалило за тридцать. Уже 20 лет я пытаюсь понять женщин – но не всегда получается. И лишь полгода назад у меня появилась возможность заглянуть в сознание женщины, понять, как оно устроено.
В этом мне помогла Лу-Лу, моя двухлетняя племянница. Знаю-знаю: раз я взрослый, это мне положено учить её всяким полезным вещам, а не наоборот, но в данном случае обучение было взаимным. Я научил её подмигивать, нарочно пускать ветры, рыгать и считать до 10. В последнем случае – не совсем удачно. "Один, два, три, семь, девять, десять" – что меня лично вполне устраивает: я всегда считал, что значение числительных "четыре", "пять", "шесть" и "восемь" несколько преувеличено.

Взамен за два месяца я узнал о женщинах больше, чем выяснил на собственном опыте за два десятилетия. Только не подумайте, будто я считаю, что женщины – это двухлетние детки, заслуживающие соответствующего обращения. Я люблю мою племянницу. Я уважаю мою племянницу. Ради моей племянницы я накрою собой неразорвавшуюся гранату – и не только для того, чтобы развеселить малышку. Собственно, я упаду на гранату только при наличии реальной опасности, что она взорвется и девочка пострадает. Каждая женщина – индивидуальность, а я делаю обобщения, но в душе двухлетней Лу-Лу живет неразбавленная, неиспорченная сущность – так сказать, подсознательное выражение, фрейдовское "оно" – женственности. Перечислю, что я узнал.
Читать далее...

Читаем продолжение

К счастью, кто-то пока и в голову «это» не берет. К сожалению, некоторые из нас уже пережили «это». Но тяжелее всех тем, кто в данный момент терзается сомнениями. И не потому, что когда-нибудь «это» может случиться, а потому что, возможно, «оно» уже есть.

«Оно» – это измена, предательство, адюльтер, интрижка, внебрачная связь, супружеская неверность. Называйте, как хотите, суть не меняется. Итак, он гуляет от вас (как говорили наши бабушки) или вам это мнится?

Самые значительные признаки неверности часто остаются незамеченными очень проницательными женами. Возможно, это происходит потому, что ни одна женщина на самом деле не хочет даже думать о том, что у мужа может быть другая. Однако каждая из нас хоть изредка, а все-таки полюбопытствует на досуге, какие запахи исходят от рубашки благоверного, в каком состоянии, простите, его нижнее белье, какого цвета волосы зацепились за воротник его смокинга. После такого рода ревизии, как правило, следует вздох облегчения. К сожалению, преждевременный. Обольщаться не стоит.Читаем продолжение

Любовь - настолько ядерная субстанция, что, проникая в сердце, распространяется электрическим разрядом по всему организму и сопровождается определёнными симптомами. У любви, как и у каждой болезни, есть свои стадии, которые иногда протекают с обострениями, начиная от инкубационного периода и заканчивая всепоглощающим чувством. А потом обычно происходит одно из двух: либо любовь поглощает человека и сажает его в лифт, который везет его на седьмые небеса, либо берёт верх человеческое Эго, но тогда уже с летальным исходом для чувства.

Любовью невозможно заразиться воздушно-капельным путём и она не достигает масштабов эпидемии, но от неё ещё не придумали вакцины. Поэтому симптомы LOVE-болезни необходимо знать. Особенно симптомы мужской влюблённости, чтобы вовремя выявить и воспользоваться мужской слабостью.

1. В традиционных разговорах в мужской курилке, когда в очередной раз обсуждается женская глупость и полное отсутствие логики, он вдруг бросает реплику: "Не все женщины одинаковые", чем вызывает на себя десяток недоумевающих зрачков с дымовой завесы.

2. Он просит прощения за любые мелочи в разговоре с дамой своего сердца и делает это даже чаще, чем женщина успевает уловить причину для обиды.

3. Его взгляд часто расфокусирован в пустом пространстве и при этом края губ расплываются в милой и мечтательной улыбке. Главное, чтобы это состояние не случалось во время вождения автомобиля, а то, как минимум, может не дождаться своей весны какой-нибудь невинный, перебегающий дорогу кот.

4. Щетина на его лице встречается крайне редко и ее наличие зависит не от количества важных деловых встреч за неделю, а от частоты посещений цветочного магазина по дороге с работы.

Читаем продолжение

Первый закон счастливой жизни - Болеть можно, но нельзя чувствовать себя больным! Наша собственная оценка своего физического состояния гораздо важнее, чем объективные показатели. Никакие плохие анализы, кардио-, эхо- и прочие граммы, перенесенные инсульты, инфаркты и иже с ними не властны омрачить старость, покуда человек воспринимает их как дорожные происшествия, неизбежные в длительном путешествии поломки, а не как основное содержание маршрута. Оптимисты в более тяжелом состоянии выглядят и чувствуют себя значительно бодрее ровесников и даже более молодых пессимистов.

Второе правило - Любовь есть жизнь в самом буквальном смысле Если к 50 годам верный спутник жизни обретен – неважно, с первой или пятой попытки, – это верный признак того, что вы отпразднуете восьмидесятилетие в светлом уме и добром здравии. Более того: оказалось, что стабильный брак – гораздо более надежная примета долголетия, чем низкий уровень холестерина в те же 50. Доктора уверяют: дольше и счастливее живут те, кто любит и любим, кто умеет выслушать и посочувствовать, кто открыт людям и доброжелателен.

Читать далее...

Читаем продолжение

Почему для одних мужчин ничего не стоит "склеить" девушку (подошел, познакомился - и утром проснулись в одной постели!), а другие не могут допроситься интима даже у старой знакомой? В чем загадка? Секретами соблазнения делится врач по образованию, Дон Жуан (самооценка), Андрей Краснов. Его оппонент в роли Донны Анны (объект соблазнения) - очаровательная женщина, психолог Екатерина Тоцкая.

С медной бляхой

Совет Дон Жуана:

- Понравилась блондинка, с которой по утрам встречаешься на остановке? Но она такая неприступная, даже не взглянет в твою сторону: Не отчаивайся. Прежде всего попробуй завладеть ее вниманием (надо, чтобы при первом же взгляде у нее возникли сексуальные мысли). Первый взгляд - это одежда. Оцени свою фигуру: что в ней больше всего может нравиться? Широкая грудь, бицепсы? Или сухощавая жилистость? А может быть, рельефный зад? Одежда должна подчеркивать преимущества! А иногда достаточно... надеть обычные джинсы с модным ремнем. Сидя напротив "объекта" в маршрутке, следи за ее взглядом: вот он споткнулся на твоей крутой пряжке, задержался - у нее наверняка мелькнула мысль о том, что она может увидеть, если эту пряжку расстегнуть: Очень подходящий момент пойти на сближение!

Ответ Донны Анны:

- Может быть, момент и подходящий, но совсем не по причине сексуальных мыслей. Чтобы женщина возбудилась от одного вида пряжки, она должна быть по меньшей мере изголодавшейся нимфоманкой. Честно говоря, в утренней маршрутке я могу думать о чем угодно - о работе, ребенке, домашних делах. Могу и о сексе - если это приятные воспоминания прошедшей ночи. Обладатель джинсовых причиндалов может вызвать у меня мимолетный интерес, но вряд ли с сексуальной подоплекой. И вообще, одежда мужчины - не главная приманка для нас, женщин!

О харизме

Дон Жуан:

- А разве я сказал, что одежда - главное? Это вспомогательный элемент. Главное - сексуальная харизма. Отбрасывай застенчивость и скованность - основных врагов мужчины. Не так важно, что говоришь, пусть это будет полной околесицей, главное - раскрепоститься по максимуму и по возможности раскрепостить девушку. Лучший способ - рассмешить. Если ты с первых слов заставишь ее смеяться - это уже половина успеха. Смех расслабляет, сближает, создает доверительную обстановку.

Донна Анна:

- Частично согласна насчет смеха. Но если потенциальный ухажер будет нести чепуху или расскажет пошлый анекдот, то вряд ли меня рассмешит. И раскованность, если она искусственная, не расположит к себе. Мы, женщины, такие разные: кому-то больше нравится весельчак-затейник, а кому-то - застенчивый молодой человек, который краснеет и запинается через слово. А если он будет пытаться изображать из себя рубаху-парня - это только оттолкнет. Фальшь чувствует любая женщина. А мы очень не любим, когда нас обманывают. Мой совет такой: хотите достичь успеха - оставайтесь самим собой!

Смотреть в глаза!

Дон Жуан:

- Обмен взглядами может пробить как электрический импульс и запомниться надолго. Взгляд должен быть прямым и восторженным. В нем должно читаться всего три слова: "Я тебя хочу!" Неотразимое впечатление гарантировано. Смотри ей прямо в глаза, постарайся утонуть в них, как в омуте. Здесь важна способность, которую я вырабатывал перед зеркалом, - умение расширять зрачки. Самый простой прием - быстро посмотри вдаль, затем - в глаза партнерше. Зрачки сразу расширятся. Это имеет магическое воздействие на собеседницу - иногда замечаю, что в ответ зрачки девушки тоже расширяются.

Донна Анна:

- Взгляд - это да, хорошо. Восторг в глазах мужчины, безусловно, располагает к знакомству.

Любят ушами

Дон Жуан:

- Важно также владеть своим голосом. Если ты, допустим, профессиональный военный с командным голосом - умерь его. С первых же минут знакомства твой голос должен быть тихим, но настойчивым, с низкими вибрирующими обертонами - то есть сексуальным. Чтобы придать ему такую окраску, попробуй представить себе конечную цель, а именно - тот вожделенный момент, когда это чудное создание окажется с тобой в постели. Голос сделается нужным автоматически. Не забывай - женщины любят ушами.

Донна Анна:

- Спора нет - конечно, ушами. Тембр голоса, тональность - все это важно. Жаль, обстановка при первом знакомстве не всегда подходящая для голосовых модуляций (улица шумная или вы в метро)... Тогда мы любим четкость и громкость.

Не перехвалить

Дон Жуан:

- Не забывайте говорить комплименты. Чем больше, тем лучше. Хоть даже грубую лесть. Только не общие типа: "Вы прекрасно выглядите!" Направленность каждого комплимента должна быть конкретной: "Никогда в жизни не встречал таких красивых глаз!" Если знакомство состоялось и отношения развиваются успешно, можно перейти к более интимным частям тела: "Твоя грудь сводит меня с ума!" Не бойтесь негативной реакции - если вы наедине и дама не обременена комплексами, это ей понравится. А для подтверждения своих слов можно перейти к тактильному контакту - прикоснуться наконец к вожделенной груди.

Донна Анна:

- Я не против прикосновений. Но всему свое время и место. Если за столиком в ресторане ухажер пропел дифирамбы моей груди в форме тоста, я не успела поднести к губам фужер с шампанским, а он решил тут же удостовериться в справедливости своих слов путем ощупывания "вожделенного предмета", уверяю - он не заработает никаких баллов, разве что пощечину. А если, опять же, "в парке под луной": Почему бы и нет? И второй момент, насчет грубой лести: если у вашей дамы нулевой размер, а вы заливаетесь соловьем по поводу округлости ее груди - она может принять это за издевательство. А значит, теряете шансы.

Кто девушку ужинает, тот ее и танцует!

Дон Жуан:

- Кстати, насчет ресторана. Посещение оного по традиции сближает и даже подразумевает дальнейший секс: если девушка согласилась на "столик на двоих" - это уже почти верная победа. Но в принципе шикарный ужин в самом дорогом заведении - совсем не обязательный пункт твоей программы. Я предпочитаю пригласить девушку домой. Причем вовсе не из экономии. Просто пришел к выводу, что домашний ужин гораздо эффектней. Женщину всегда впечатляет, когда мужик манипулирует на кухне - даже если он не умеет готовить. Увидев мужчину в качестве повара, девушка чувствует расположение и доверие. А там и кровать недалеко. Чтобы не ударить в грязь лицом, я беру в ресторане готовые блюда, раскладываю по кастрюлям - и выдаю за свои. Она получает двойное удовольствие - сначала за столом, потом в постели. И даже если мой маленький обман в дальнейшем раскрывается, никакой обиды обычно нет!

Донна Анна:

- Пять баллов! Мужчина на кухне - моя слабость. Уверена, что многие женщины меня поддержат. Если он, ко всем своим прочим достоинствам, еще и готовит - с ним вдвойне надежнее.

Юрий Капьярский