Блондинка в обувном магазине:
— Ой, а для чего эти отверстия в сапожках?
Продавец:
— Для ног!!!

В связи с большим интересом российской публики к персонам светских львиц издательство “Молодая гвардия” готовит к печати серию книг “Жизнь замечательных блядей”.

Жена в сердцах говорит мужу:
— Все мужики — сволочи!
— Что, и я тоже?
— Да!
— Ура! Я — мужик, мужик!!!

Жены обычно имеют к мужьям две наиболее серьезные претензии:
1) нечего носить;
2) мало места в шкафу.

Стоит блондинка перед объективом фотоаппарата — и так повернется, и сяк, и губки бантиком, и бровки домиком... Тут ее прерывают и говорят:
— Подозреваемая Фомина, перестаньте кривляться и возьмите в руки карточку с вашим именем!

У меня в жизни было три счастливых года — когда я учился в первом классе...

Спорят две блондинки.
— Это он!
— Не он!
— Он!
— Не он!
— Пойдем спросим...
Подходят.
— Скажите, это вы?
— Да, это я.
Одна — другой:
— Я же говорила!

О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом...
— Так, мальчик! Хочешь фотографироваться — плати! Нет — уходи!

Муж говорит жене:
— Потуши мне свет!
— Щас, разбежался! Может, тебе его еще в сухарях обжарить?..

В темном переулке:
— Эй, девка, стоять! Быстро кольца снимай!
— Но у меня только одно, вот...
— Что ты мне суешь?
— Гранату.

Заходит мужчина в автобус и держит перед собой руки с растопыренными пальцами. Проехав несколько остановок в такой позе, он замечает удивленные взгляды пассажиров.
— Ну чего уставились-то? Я еду жене лифчик покупать!

— Вчера всю ночь не спал!
— Почему?
— Ворочался.
— Почему?
— В бетономешалку упал.

— Почему, когда мужчина видит женщину, затянутую в кожу, его сердце бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, а мысли путаются...
— Потому что она пахнет, как новая машина.

Приходит мужик в центр планирования семьи и спрашивает:
— Вы не подскажете, как мне узнать — могу ли я иметь детей?
— Можете. Но имейте в виду: на зоне из таких петухов делают!

Народная мудрость. Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.

- А я не пью. Третий день. Послезавтра будет.

Морозко спрашивает:
-Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красавица?
-Да просто о...уеть, дедушка! Не сугроб, б...ядь, а солярий!

- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...

- А я вчера с Ленкой целовался!
- Ну, вот, молодец! А говорил - не пьёшь...

Бригадир даёт подчинённым два битона краски и задание покрасить здание.
— к концу рабочего дня проверю.
мужикам охота выпить, денег нету, а работы и краски море.Они решают
пропить краску но что бы как то отмазаться намазывают недалеко
стоявшему коню морду краской, пол битона пропивают. Бригадир придя
проверять.
— Мляяя, а что не докрасили ?
— Краски не хватило
— Так я ж вам лишнего сразу и на забор завтрашний выдал
— Так конь выпил
— Какой конь ?
— Да вон стоит вся морда в краске
— А, этот! Ещё не сдох гад, он на прошлой неделе два поддона кирпича съел.