- Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
- А жене такая идея понравится?
- Еще как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!

У древних греков была древняя традиция - возить самых красивых девушек на остров Минотавра. А пока плыли на остров, на корабле происходило такое, что по прибытии девушки требовали вина, продолжения банкета и Минотавра.
А Минотавр забивался в дальний угол острова и кричал:
- Здесь вам Лабиринт, а не бл*дский двор!!!

Новобрачная в слезах звонит матери:
-У нас тут семейная сцена разыгралась! Ужас!
-Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-то возникают первые конфликты.
-Да это я знаю. А с трупом чего делать?

Выехал Илья Муромец в чисто полюшко. Посреди поля высокий дуб стоит. На дубе том сидит Соловей-разбойник и свистит что есть мочи. Подъехал Илья к дубу и говорит:
- Что рассвистелся, ирод поганый?
А Соловей ему и отвечает жалобным голосом:
- Снимите меня отсюда, пожалуйста..

Сидят шестнадцатилетняя дочь и мать, смотрят по телику мультики.
Мать воспитывает:
- Дочка, никогда не занимайся сексом с мужчиной, пока не выйдешь за него замуж!
- Хорошо, мама, больше не буду...

Вопрос-ответ
"Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?

Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!"

Новая Шаума сделала мои волосы такими объёмными, что даже ширинка не застёгивается!!!

Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!!!

— Ты чего это презервативы по карманам распихиваешь?
— На дискотеку собрался…
— А примету знаешь?
— Какую?
— Зонтик взял — дождя не будет…

Вовочка спрашивает:
— Папа, а шестилетняя девочка может забеременить?
— Нет.
— Шантажистка!

Парень с девушкой сидит в кино. заканчивается сеанс, он ей говорит:
— Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
— Любимый я же зделала тебе минет!
— Мне?

На уроке английского языка комиссия расположилась на задних партах. Молоденькая фигуристая учительница пoказывает детям мел и говорит:
-This is a chalk!
Роняет мел, нагибается, подбирает, спрашивает
-Что я сейчас сказала? Переведи, вот ты!
С предпоследней парты поднимается второгодник:
— Вот это жопа!
— Выйди вон!
Второгодник собирает портфель, поворачивается к одному из членов комиссии и ворчит:
-А ты не знаешь — не подсказывай!

Вечер. Едет таксист, его тормозит пьяная блядь, мол, подвези.
Села на заднее сиденье и, развалив ноги, вырубилась.
Таксист смотрит в зеркало, а там полнейший обзор всех прелестей.
По пути подсаживается на переднее сиденье еще мужичок.
Едут втроем.
Таксист мужика в бок локтем толкает, посмотри , мол, в зеркало, посмотри.
Тот долго в зеркало смотрит, смотрит, по лицу рукой проводит и говорит:
-Все, бля, завязываю пить, а то совсем на пизду стал похож!

Проезжает запаренный водитель на красный свет.Но нарывается на ментов!Подходит к нему сержант.
СЕРЖАНТ-Документы,
МУЖИК-нету,
СЕРЖАНТ-права,
МУЖИК-нету ,
СЕРЖАНТ-дыхните,
МУЖИК-я бухой!
СЕРЖАНТ-щас я капитана позову,пусть он с тобой решает проблемы,попал ты мужик!
КАПИТАН-права,
МУЖИК-пожалуйста,
КАПИТАН-Докум енты,
МУЖИК-пожалуйста,
КАПИТАН-дыхните,
МУЖИК-пожалуйста!
КАПИТАН-в недоумении,а че мне сержант сказал,что вы пьяны и без документов?!
МУЖИК-Так он щас еще расскажет ,что я на красный проехал!

Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит.
Подходит к нему журналист и говорит:
- Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов?
- Да задавайте, я в принципе не спешу.
- Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
- Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
- А какие сигареты вы курите, если не секрет?
- Да не секрет - "Мальборо".
- И последний вопрос - сколько сигарет в день?
- Пачки полторы - две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:
- Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
- Серьезно?.. А вот вы сами курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскреб у вас есть?
- Нет, небоскреба у меня нет.
- А я курю, и небоскреб мой...

Два интернетчика:
- Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад. 90-60-90.
- Круто. А откуда у нее шестизначная аська?

Заходит программист в лифт, а ему надо на 12-й этаж.
Нажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать кнопку Еntеr.

У нее был такой вид, как будто она произошла в результате противоестественного отбора.

- Представь, дорогая, мы десять лет вместе - и ни одной ссоры!
- Знаю, трус несчастный!

Стоит мент, мимо проезжает "Фольксваген-Гольф". Вдруг мент резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит из машины - весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего (задумчиво глядя на машину). Я вот хочу тоже "Гольф" купить, да говорят, у него тормоза слабые..