-Дорогой, тебе нравятся мои волосы?
- Да блять, особенно в сегодняшнем супе!

Тарантино снял фильм "Убить Билла" после трехчасовой установки Windows XP/

http://www.flickr.com/photo_zoom.gne?id=227909018&size=m

http://www.flickr.com/photo_zoom.gne?id=57932079&size=m

http://www.flickr.com/photo_zoom.gne?id=181480677&size=m

У пластического хирурга.
- А можно сделать лицо как у Гурченко?
- Конечно! Вот каталог, выбирайте год...

У мужика умерла тёща.Похоронили её и идут с кладьбища.И тут птичка гадит мужику на голову,смотрит он вверх и говорит:"Что ты уже там?"

Новая рекламная акция молочных продуктов "Домик в деревне": Постройте себе домик в деревне! В каждом втором пакете молока - кирпич.

Заявка на радио:
- Передайте моему военкомату БОЛЬШОЙ ПРИВЕТ и поставьте песню "Поцелуй меня везде, 28 мне уже!"

Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски. - Ерунда какая, я тоже люблю сосиски. - О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию

Публичный дом.
Вовочка:
— Сколько?
— 50 у.е.
— А если я снизу?
— От перестановки мест сумма не меняется!
— Марьива-а-анна?!

Сидят на скамеечке два гопника, пьют пиво, жуют семечки.
Первый:
- Вчера на дискотеке подхожу к одному васе и говорю: "Вася, ты откуда?", а он мне: "Не твоё дело!".
Я думаю рамсы попутал, парниша, говорю: "Нунифига себе! Пошли выйдем."
Вышли, я ему там таких навешал, что он там уже неделю лежит.
Второй:
- Да, не люблю пацанов, что за базар не отвечают. Помнишь три дня назад я одному на улице 3 зуба за 40 копеек выбил?
- Ну-ну.
- Вчера заявляется он и его три дружка. И говорит: "Ну ты попал!". Яговорю: "Вася, ты уверен?". Он: "Отвечаю!". Ну я ему по хлебалу, все остальные сразу разбежались. А я взял ещё у него всю мелочь из карманов вытрусил.
- Гы-гы.
Мимо них проходит чувак.
- Эй, мудаки, сигарета есть?
- Не курим, молодой человек.

Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:
-Дорогой, дождь идёт.
-Скажи, что меня нет.

- А Лену можно?- Она в роддоме.- А что случилось?

Бесплатный сыр бывает только в мышеловке. И только для второй мыши.

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Один приятель спрашивает другого:
- А что ты не хочешь купить себе машину? Покатались бы!
- Да пошел ты!
- А что ты так реагируешь?
- Я же не говорю тебе: "А что ты не хочешь женится? Потрахались бы!"

Иван Царевич рассказывает приятелю:
- А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и стала девушкой!
- Блондинка?
- Ага!
- Красивая?
- Ага!
- Умная?
- Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.

Идет по лесу кабан. Накаченный такой, большой. Все звери боятся, дрожат. Летит мимо ворона, дрожит вся, как бы кабан ничего с ней не сделал! Кабан хватает ворону и спрашивает:
- Ты Винни-Пуха здесь не видела?
- Дда! Оонн ттам, нна пполлянкке!
- А ну, зови его сюда! Скажи, что Пятачок из армии вернулся!

Объявление:
Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе!