Режиссер Олег Рясков ("Александровский сад", "Слуга государев") приступил к работе над своим новым проектом, основанном на произведениях Кира Булычева, сообщили РИА Новости в компании, занимающейся продвижением картины.
По сюжету фантастического фильма, пока что не имеющего официального названия, Алиса Селезнева и профессор Селезнев, участвующие в эксперименте, попадают в крайне неприятную ситуацию - их похищает группа авантюристов, правдами и неправдами оказавшихся в том же самом месте и в то же самое время. Дальше знаменитому отцу с его еще более знаменитой дочерью предстоят невероятные приключения как на Земле, так и на других планетах.
Кастинг все еще продолжается, но уже известно, что главную роль исполнит Дарья Мельникова ("Папины дочки"). Образ профессора Селезнева почти наверняка примерит на себя Александр Скворцов, а других героев фильма сыграют Михаил Полицеймако, Николай Чиндяйкин и Андрей Рыклин.
Производственный бюджет фильма составляет порядка 10 миллионов долларов, значительная часть которых пойдет на компьютерные эффекты. Их супервайзером выступит Павел Донатов, работавший над "9 ротой" и "Обитаемым островом" Федора Бондарчука.
Созданием декораций займется Георгий Воронин, художником-постановщиком назначен Константин Винокуров, а обязанности художника по костюмам возьмет на себя Юлия Лабутина. Все они работали с Олегом Рясковым на "Слуге государевом".
Продюсирует картину Елена Маленкина.
Тест-съемки нескольких наиболее сложных сцен планируются уже на июль 2008 года, чтобы к осеннему кинорынку был готов тизер. Основные съемки начнутся лишь в феврале 2009 года, а уже в мае съемочная группа переместится из павильона на природу.
Премьера фильма назначена на апрель 2010 года.

По ходу действия главная героиня выдает очень «смешную» фразу: «Пойду покрашу груди к Пасхе».
В РПЦ считают, что подобное кощунство достойно судебного разбирательства.

«Упоминание главного христианского праздника прозвучало в смысловом контексте, не соответствующем его высокому содержанию. Подобные "шутки" недопустимы в стране, в которой подавляющее большинство граждан празднует праздник Святой Пасхи», - заявил сегодня и.о. секретаря Отдела внешних церковных связей Московского Патриархата священник Георгий Рябых.

Также он акцентировал, что «никто не осмелился бы пошутить в подобном духе на тему Дня Победы». «Еще более оскорбительно эта фраза прозвучала в период, когда продолжаются Пасхальные праздники».

По мнению духовенства, подобные вещи на телевидении способствуют «только радикализации верующих граждан и их отчуждению от общественной жизни. Именно такое отношение к религии и духовности граждан и приводит некоторых из них в «пензенские пещеры».

Отсюда следует, что назрел момент учреждения Общественного совета по нравственности на телевидении, идею создания которого поддержал Алексий II. «Было бы правильно, чтобы подобный орган боролся с такими непозволительными в нашей стране инцидентами», - заключил отец Георгий.

+++++++++++++++++++
Нет, ну что делаеться-то?
Ну, чего эти широкопопые в рясах лезут во все дырки? Вот, блин, в каждую бочку православная затычка. Ну, все-то им нужно, все-то они знают -чего допустимо а чего нет. А помоему, такая разнузданость священников недопустима в светском государстве, которое изначально, во времена языческой Руси покрестили насильно, ни у кого не спрашивая разрешения, чисто в политических целях, дабы с Византией подружиться. А теперь, эти с кадилом, с подвывающими голосами, указывают всем и каждому как жить и чего делать.
Тут надо явственно разделять религию и веру. Религия для меня, это все эти церковные цацки позолоченные и побрякушки, мракобесие и кликушество с пустопорожней демагогией; а Вера - личное, доверительное общение с Богом без этих раскормленных и оголтелых посредников.

З.Ы. Вспомнился анекдот:
Идет голубой, навстречу ему идет поп, в рясе, кадилом махает. Голубой увидел его и кричит: - Ой, муужчинкаа, у вас сумочка дымится!

Любой покупатель недвижимости в России может лишиться и денег, и квартиры.
Шокирующее заявление сделали риэлторы. На специально собранной пресс-конференции по безопасности сделок с недвижимостью они заявили: по сути дела, любая квартирная сделка в России является рискованной и может быть аннулирована в любой момент. А покупатель при этом останется и без жилья, и без денег.

До сих пор риэлторы били себя кулаком в грудь, особо отмечая, что только они, профессионалы, гарантируют полную чистоту сделок, проверяют всю цепочку операций с квартирой — от момента ее приватизации до последней купли-продажи. И вот на тебе: оказалось, все это — миф. Реальность же совершенно иная.

— История сделок с недвижимостью с каждым годом становится все сложнее. Мы стараемся проверить всю цепочку, но сделать это не удается, — призналась президент Московской ассоциации риэлторов (МАР) Анна Лупашко. — Мы стараемся проверить всю информацию, но нам она до сих пор не выдается.

Например, по словам риэлторов, Федеральная регистрационная служба не выдает им выписку из реестра, по которой должны проверяться все произведенные в отношении квартиры акты регистрации. А паспортные столы, в которых запрашивается информация о ныне и ранее зарегистрированных гражданах, часто дают недостоверные данные.

— Вот недавно мы разбирали случай: паспортистка выдала на одну и ту же квартиру три разные выписки — в одной там было прописано двое человек, в другой — один, в третьей — никого, — пояснила “МК” председатель Комитета по защите прав потребителей риэлторских услуг Вероника Панкова.

Но могут быть ситуации и похлеще. Часто само государство оспаривает сделки, связанные с приобретением первичного права собственности, полученного в результате приватизации или торгов. То есть само сомневается в правомерности сделок, совершенных с его же участием. Вот еще один случай из жизни. Человек, переселяясь из сносимой пятиэтажки, получил по распоряжению префекта квартиру в доме-новостройке. Прожил в ней три года, не приватизируя, а затем совершил обмен. Новый житель оформил приватизацию и продал квартиру. А сейчас, когда с этой квартирой прошло уже четыре сделки, четвертому собственнику предъявили судебный иск. Сделку предлагается аннулировать, поскольку вдруг выяснилось, что первый житель-переселенец в давно снесенной хрущобе зарегистрировался незаконно. В итоге последний собственник, добросовестный покупатель, теперь остается и без денег, и без квартиры. Почему? Потому что по нынешним законам, если в цепи сделок хоть одну признают недействительной, аннулируется сразу вся цепь.

Даже по сути единственное средство защиты — страхование от потери права собственности — и то не спасает. Поскольку покупателю в любом случае никто не возместит затраты за сделанный в квартире ремонт, расходы, связанные с инфляцией и ростом цен. И, получив страховку, человек часто может купить уже не квартиру, а только комнату.

Кто виноват? Ответственность за то, что практически все покупатели квартир у нас являются “группой риска”, следует возложить и на тех риэлторов, которые нагло врут про 100-процентную гарантию, и на государство с его госрегистраторами. Сейчас они целый месяц держат у себя документы на квартиру — вроде как проверяют. Но случись роковая для покупателя квартиры ошибка — ни за что ответственности не несут.

— Нужно возложить уголовную ответственность на тех, кто осуществляет регистрацию сделок с недвижимостью и выдачу документов о правах собственности. Чтобы, получив эти документы, люди были уверены: квартиру у них не отнимут, — сказал член межведомственной рабочей группы при Президенте РФ по приоритетному нацпроекту “Доступное жилье” Константин Апрелев.

Государство, считает он, должно выступать гарантом частоты сделок и в случае их расторжения возмещать расходы или предоставлять добросовестным покупателям аналогичное жилье. Пока, однако, сии благие намерения остаются только намерениями.

Оригинал статьи на МК

Потому что на такую наглость хватит совести только у них. Вы только посмотрите на этот новый камерофон.
Судя по характеристикам, он хорош. Но название! Смекалистые хлопцы решили использовать проверенный набор букв, исправив, на всякий случай “O” на “С” — они, к счастью, похожи. Получился новый бренд: SCNY — смотрится примерно как «Абибас».
Еще один смешной момент: модель называется FE-230 — Olympus тоже наверняка не в восторге (точно так же называется одна из их «мыльниц»).
Из технических характеристик известны только два пункта: камера 5.1-Мп (судя по всему, с оптическим зумом) и мощный аккумулятор. Сколько стоит новый китайский приборчик — неизвестно.

На внутренней медиазоне Спарка часто находятся такие редкости, что в инете их ежили и найти то, только с превеликим трудом. То запрещенные (из-за политического содержания) к показу на россиском ТВ фильмы, то редкие записи с эфира, то уникальные муз диски. Вот щас скачал "Рабыню Изауру", весь сериал. Смотреть-то не буду, но хай лежит, мож кто из знакомых захочет понастальгировать.
В аттаче - OST сериала.

А Хороший рекламный ролик с юмором- еще большая редкость.

_____*#####*
___*########*
_*###########*
_*############*
_*#############*_________*##*
_*#############*_____*#######*
_*#############*___*##########*
__*#############*_*###########*
___*#############*############*
____*########################*
_____*#######################*
______*#####################*
________*##################*
_________*################*
__________*#############*
___________*##########*
____________*########*
_____________*######*
______________*###*
________________*

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужЮ бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

Ну, всех с праздником.

Сейчас на телеканале "Вести" оговорка диктора: "Первый указ, который подписал Медведев, касался обеспечения ветеранов ЖУЛЬЁМ". Оговорка по Фрейду.
Очень уверенныый в себе, играючи цитирующий цифры, факты и аналогии Путин, громкие речи произносящий под "продолжительные, переходящие в овации".
Невысокий и неуверенный, посекундно читающий текст с суфлера на инаугурации Медведев.
Заунывные подвывания Алексия, вытянувшийся перед ним новый президент с вибрирующим голосм. В позолоте и лубочных картинках стены вокруг, щелчки фотокамер, свет софитов. Спектакль декорирован в стиле "цыганская лошадь".Это все в светском государстве.
Не менее заунывный Н.Михалков-весь такой правильный, несомненный и несомневающийся.
Жирик: "Россия окончательно вступила в самый спокойный период".
Да, спасибо, знаем. Здравствуй застой.
Правительство перед уходом решило нагадить Отечеству и народу - повысить тарифы на газ и электричество.

Улыбнули фразы "Медведев ненадолго стал Путиным" с Lenizdat.ru
"ВВП эффектнее ДАМ"
"Пресс-служба президента РФ сообщила 7 мая, что Дмитрий Медведев внес на рассмотрение в Государственную думу кандидатуру Владимира Путина в качестве премьер-министра." - какая неожиданность. Неужели дума согласится?

Временный президент, временный премьер, потом рокировка. Инаугурация. Четыре года, снова рокировка.Востановление статус кво.
Смешно.


А вот что кушают сегодня в Кремле по случаю инаугурации:
- Ломтики копченого лосося, сервируются луком пореем
- Филе угря под карамельным соусом
- Рулет из стерляди, фаршированный раковыми хвостиками
- Беломорская сельдь с соусом бальзамик
- Фаланги камчатских крабов
- Целые лангусты Бельвью с черными трюфелями
- Корюшка Папильет
- Седло косули в розмариновой пастиле, сервируется брусничным мармеладом
- Ножки перепелок в глазури из малины
- Галантин из фазана
- Бараньи ребрышки с розмарином
- Салат Оливье
- Трюфеля из лобстера и спаржи
- Трюфеля из цесарки и фисташек
- Трюфеля из кабана и инжира
- Стерлядь Империал в соусе из шампанского
- Villa Antinori Toscana 2004
- Bodega Norton Cabernet Savignon 2006
- Водка «Царская»

Блин,как же хочется нормальной работы! С экстримом прямого эфира, с внутреколективными приколами и подъебками, с искренней радостью за общие успехи и всемерной поддержкой коллег в трудную минуту. Да, именно, чтобы друзья-коллеги. Чтобы работа до изнеможения, до утра, до мерцания в глазах от мониторов,до точности в каждом кадре, до совпадения до фрейма, до усталого, но довольного просмотра окончательного результата. Литры кофе, блоки сигарет,боль в спине и тяжелая голова.
Не хватает.
И тех самых коллег не хватает.

Иногда серую повседневность разбавляет цветная.
Цветной телевизор лучше чёрно-белого, черно-белый фильм лучше цветного. Чёрно-белый фильм останется чёрно-белым, даже на цветном телевизоре, а цветной фильм станет чёрно-белым на чёрно-белом. В погоне за красочным фильмом жизни стоит не забывать, что телевизор, на котором вы будете его просматривать в реальности всегда чёрно-белый – память постоянно включает перемотку назад – прошлое, лишенное хорошего качества цвета, качества звука – оно перемешивает краски – серость… Это и мой фильм. И для его просмотра я каждый день покупаю билет на старый фильм. Прошлое независимо от «сейчас».

Я монтирую плёнку «сейчас». Извержение реальности оглушает. Пытаюсь уловить момент, оставить след. Заставляю себя застыть…фотографирую. В погоне за ещё одним кадром погружаюсь в туманность происходящего. Кадр, ещё один, напоследок. Но не успеваю, растворяюсь, бездна…

Иногда я выбираюсь из бездны. И продолжаю идти, но чаще я просто останавливаюсь и смотрю. Но, стоит остановиться, и опять пропадаешь, для мира и для себя – затягиваешься в трясину бездействия. Пытаюсь выбраться из вязкого болота. Они* мне иногда помогают. Сбрасывают петли, жертвуя ради искусно огранённого осколка льда. Я выбираюсь, таю…

Иногда мне хочется родить мир. Получается. Я режиссёр и сценарист. Они даже меня слушают, а некоторые любят. Они думают, что мне нужна их хорошая игра – это моя вуаль. Некоторых я люблю, они больше чем…они играют главную роль, но при этом даже не догадываются об этом. На самом же деле, я мечтаю сыграть в их фильме. Мне нужна роль тени, свернувшейся в угол... Они выбрали мой фильм.

Иногда я смотрю фильм с трагическим концом и думаю, а не сыграть бы мне в него снова. И тогда я возвращаюсь…

Бывший студент одного из орловских вузов заочно поступил в Московскую академию художеств им. Сурикова. Вот как это было. Приводим переписку.

--------------------------------------------------------------------------------
Дорогие коллеги!
Высылаю вам свой рисунок. Помогите, пожалуйста, нарисовать нормальную лошадь, я столько времени убил а всё равно получается это у***ще с человечьими ногами. Погибает ведь нормальный рисунок!


Дорогой Андрей,
в вашем рисунке чувствуется истинный талант, талант хлебороба или наладчика линий высоковольтных передач. Ваш рисунок и письмо вывешены у нас в галерее. Ржём все. Спасибо огромное. Если есть ещё рисунки, немедленно высылайте.
Со слезами на глазах,
проф. А. Бичуков.

***
Дорогие коллеги!
Честно сказать, не ожидал такой легкомысленности от столь уважаемых мужей. По-моему, смеяться здесь не над чем, коллега просит вас о помощи, что тут смешного? Я, блин, три часа потратил на этих *******ых лошадей…хрен нарисуешь, но некоторые ошибки я все-таки подправил: у коней задние ноги коленками –назад!!!


Дорогой Андрюша!
Вы скоро доконаете старого больного человека. Мне нельзя так много смеяться, вы снова попали в точку, ваш второй рисунок снова в галерее и собирает толпы народу. Вы срываете занятия, профессора не могут сдержаться и прыскают при одном упоминании о конях. Клодт, если вы знаете кто это; впрочем это не важно, он тоже много времени уделял коням, так вот покойный Клодт в настоящее время, по всей видимости, так бешено вращается, что центробежная сила задевает и меня. Андрюшечка ответьте нам, пожалуйста, на вопрос: какому городу земля русская обязана рождением такого самородка? Какой садист перебил лошади задние конечности, или, может быть, она их сама повредила, прыгая с дерева на первом рисунке? Кто пересадил в сущности худенькой и безобидной лошадке слоновьи булдыжки и собачью голову? И что это торчит у коня, извините, из попы?
Практически ослепший от слёз умиления
проф. А. Бичуков.

***
Дорогие коллеги!
Хотя я уже лично стал сомневаться в вашей доброте, по-моему , вы там самодовольные стариканы консерваторы, которые только и умеют, что насмехаться, а вот чтобы поддержать русскую школу живописи, представителем которой я являюсь, тут вас нет.Несмотря ни на что, я всё-таки сам добился своего, и в конце концов у меня получились две замечательные лошади. Только в одном я с вами согласился: «то, что торчит у коня, извините из попы» (это, кстати хвост и неплохой), действительно должно быть повыше, а то похоже, что лошадка, не буду просить у вас прощения, скажу как есть, ***т, я нормально отношусь к конструктивной критике.



Дорогой Андрюшенька!
И в мыслях не было над вами насмехаться, напротив, вся академия ждет не дождется писем от вас, все заходят спрашивают, нет ли от вас известий. Вот и в этот раз вы не подвели, говоря вашим языком, «русская школа живописи» вновь дала всем про*****ся, так сказать, показала всем этим лотрекам, монам, пикассам, где кони пасутся. К слову, если у вас есть наброски с другими животными, шлите всенепременно, вы, как я понимаю, анималист. Чудо, а не лошадки, снова в галерею, только опять не поймите превратно и не обижайтесь, можно вам задать ещё нескольно вопросов, только ради удовлетворения своего и не только своего любопытства? Всем это очень интересно. Почему первая лошадка такая длинная, может быть, это безумный профессор вколол ей вытяжку из спинного мозга таксы, и почему у этой бедной лошадки только две ноги? За что второй лошадке так искалечили задние ноги? Похоже лошака, которую вы присылали ранее, ещё раз спрыгнула с дерева. И что это за странные утюжки у всех коней на ногах?
Искренний поклонник вашего
блестящего таланта
проф. А. Бичуков.

Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах: "Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".

И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать".

Оральный Секс это когда двое (минимум) человек собираются в укромном местечке, снимают одежды (ниже пояса минимум), принимают милые позы и начинают остервенело орать друг на друга, пока один из них (минимум) не достигнет оргазма от остервенелости, ужаса, эйфории или скуки.

Оральный Секс бывает:


индивидуальный снял штаны и орешь в зеркало;

парный одновременный орущих двое, орут оба;

парный последовательный орущих двое, но сначала орет один, потом другой (другая);

групповой орущих 3 и более.


Групповой оральный секс, в свою очередь, подразделяется на:


круговой когда орущие становятся в круг и орут либо по часовой стрелке, либо против оной;

одновременный когда орут все;

«X-1» когда орут все кроме одного, причем именно на него самого.


При одновременном групповом оральном сексе очень рекомендуется заранее предупреждать соседей или же выезжать в заброшенную местность, предпочтительно не обитаемую даже зверями.

К сожалению, несоблюдение этого простого правила зачастую приводит к трагедиям, и если оглохшую соседку можно все же излечить с помощью чудес современной медицины, то отловить оглохшего кролика или дятла представляется маловозможным.

Доказано, что подавляющее количество остолбенелых зверей, перебегающих дорогу перед транспортными средствами, просто оглохли в результате посещения лесополосы несознательными энтузиастами группового орального секса.

Неудивительно, что обычно чуткие представители фауны, в отсутствие одного из основных чувств, теряют всяческую возможность избежать трагической гибели.

Будьте ответственны при занятии Оральным Сексом!

1. Я сейчас вернусь, мне нужно добавить тебя в список. У тебя будет
номер 148, как ты говоришь тебя зовут?
2. Мой парень будет волосы на себе рвать, когда узнает, что я был с
девушкой.
3. Сколько с меня?
4. А кредитной карточкой можно расчитаться?
5. Я сейчас еду смотреть стриптиз, хочешь со мной?
6. А когда будет приятно?
7. Ты дистанционку не видела?
8. Презервативы закончились... может носок пойдет?
9. Вот специальный шампунь - теперь он тебе тоже нужен.
10. Я буду собираться, а то опоздаю на свидание.
11. Хочешь покажу как мой стеклянный глаз вынимается?
12. У меня не было столько секса с тех пор, как я былa проституткой!
13. Кстати, мне нужно было одевать презерватив?
14. Подожди, как это, почему у нас обоих есть член? 8(
15. Знаешь, что делают некоторые пауки после секса?
16. У тебя так хорошо получается, ты не думала о том, чтобы заниматься
этим профессионально?
17. У твоего мужа есть ружье?
18. Теперь можно снять ботинки...
19. Может лучше выключить свет?
20. Меня не интересуют серьезные отношения, можем мы заниматься сексом,
скажем, по четвергам?
21. Кто тебя научил так крякать?
22. Только не рассказывай об этом моим корешам, ладно?
23. Ну, теперь точно уйду в монастырь...
24. Как ты думаешь, твоя мама согласится присоединиться к нам в следующий раз?
25. Ты кто? 8(
26. Спасибо, что разрешила положить Плейбой тебе на спину...
27. Ты прямо как твоя сестра, ей тоже хочется поговорить после секса...
28. Это твоя нога?
29. Это мне напомнило охоту на барсуков прошлой осенью!
30. Пойду вынесу мусор...

С печалью и раздражением наблюдаю сползание, скатывание страны в застой. Болота лицемерия и трясины вранья распахнули гостеприимные объятия для каждого из нас. Вы думали что Путин такая дуся и пупуська ? Думали, что он отец родной и спасибо тов. Путину за наше щастливое все? Фиг вам!

Профсоюзы в компании с едироссами выгоняют людей на демонстрацию в майские праздники, в РО разнорядка с указанием радостно ликовать по п оводу победы ЕдРа на выборах пришла с от руководства и профсоюзов и области. В Москве и Питере под дурацкими предлогами запрещают гей-мероприятия, в городах и весях прикрывают СМИ, в первую очередь независмые. Критика и сатира повсеместно давятся, душатся. Независимое ТВ, оппозиционные СМИ федерального уровня давно прикрыли. Беззубая критика Ren-тв не в счет. Министр культуры, подобно деревенскому придурку Хрущову в одностороннем порядке решает, кто из художников талантлив, а кто рисует порнографию. Чиновники и депутаты вдруг резко озаботились вопросами нравственности. Уже давно спецслужбы имеют полный доступ к нашей переиске и личным сообщениям, в интернете собираются вводить цензуру. И плевать им на конституцию вместе с УПК, где тайна личной переписки вроде б как гарантируется, а влезание в чужую частную жизнь позволительно только по решению суда, в противном случае наказуемо. Чихать этой власти на наши права и пожелания. Выборы без выбора, с лицемерными заявлениями о честности таких мероприятий, повсеместное воровство и коррумпированность, беспредел в УВД и власти, бесконеная ложь в новостях (однотипных на всех каналах и станциях)- все это вызывает чувство омерзения и брезгливости. Как и в случае с РПЦ, которая запустила щупальца во все сферы жизни и которой так же плевать на все наше, по идее, светское государствою Жирные попы с золотыми крестами на раздувшихся пузах суетливо строят свои церквушки, дабы побольше народу оболванить, обобрать. Религия все дольше уходит от Веры, от Бога. Власть все дальше от граждан. Цивилизация все дальше от нашей страны. 

Ох, как же это все мерзко, пошло, примитивно.

Цитирую:
Теперь Вы можете отправить свое послание сквозь века. Пока существует сайт, вся информация будет бережно храниться для передачи будущим поколениям.
Как только накопится 100.000 сообщений, мы запишем их на специальную бумагу, которая сохранится в течение многих сотен и даже тысяч лет.
Бумага будет помещена в герметичные капсулы и захоронена в 5-ти точках земного шара. И быть может, через много-много лет именно Ваше послание будут читать другие люди - Люди из Будущего… итак, за дело!

Ну, люди и оставляют след в истории. Вот выдержки из обращений к будущим поколениям.


Виталий Жду гостинца из будущего :)
Я вот думаю. Вы сейчас читаете мое сообщение... И возможно сейчас на дворе XXXX век. Значит наверняка у вас уже имеются машины времени. Очень прошу, привезите мне что-то необычное с будущего. Буду ждать вас завтра (24 апреля 2008 года) вечером в 18:30 у входа в Макдональдс на Севастопольской площади города Киева. Украина. Где это - спросите у прохожих или почитайте в учебниках истории. Но лучше спросите у google.com - он всё знает!
Было бы не плохо, если найдете репортеров и дадите им интервью!
P.S. Только не перепутайте время! 2008 год нашей эры!


Константин Скажите мир стал лучше?
Наверное вы научились возвращаться в прошлое так Просто,позвоните мне и раскажите кем я стал.или оставьте надпись на стене моего дома по г.Пушкин Леонтьевская 11 в Арке напишити красным цветом.жду 8 мая 2008 года!!!

дима ильин здравствуйте люди будущего
здравствуйте люди будущего если вы изобрели машину времени или что типо того вернитесь на 3 мая 2008 года по адресу дубнинская 32 и улубнитесь мальчику в джинсовке или просто скажите привет или если вы не говорите по русски вот варианты текста на 4 языках(hello people of the future if you invented the machine of time or that tipo that return on Mays, 3, 2008 to address of dubninskaya 32 and ulubnites' boy in dzhinsovke or simply say hello)(здрастуйте люди майбутнього якщо ви винайшли машину часу або що тіпо того поверніться на 3 травня 2008 року за адресою дубнінськая 32 і улубнітесь хлопчикові в джінсовке або просто скажіть привіт)(guten Tag Leute der Zukunft falls ihr erfanden Maschine der Zeit oder daЯ типо derjenige zurьckkehre auf den 3 Mai des 2008 Jahrs по Adresse дубнинская 32 und улубнитесь Junge in джинсовке oder einfach sprich GruЯ)(здравствуйте gens avenir si vous inventиrent voiture temps sinon quoi типо celui regagnent lа-dessus 3 mai 2008 an selon adresse дубнинская 32 et улубнитесь garзon dans джинсовке sinon simplement disent привет)(sveicinвti nвkotnes пaudis ja jыs izgudrojвt laika maроnu vai ka tipo tв atgrieюaties uz 2008.gada 3.maiju pa dubninskaja 32 un ulubnites' zзnam adresi dzhinsovke vai vienkвrрi sakiet sveicienu)