Все люди совершают ошибки. Но иногда они так замоуверенно заверяют людей...Короче, лучше б они этого не делали.

Телевидение и Радио

 

У радио нет будущего.

Лорд Кельвин, Английский физик и математик.

 

В то время как технически и теоретически телевидение может быть выполнимой задачей. Но я уверен, что финансово это почти невозможно. Это изобретение, на которое мы не должны тратить время.

Ли ДеФорест, американский первопроходец в сфере радио, 1926

 Связь

У этого «телефона» слишком много недостатков, чтобы считать его практичным способом связи. Это устройство не представляет нам никакой ценности.

Записка служащего "Western Union", 1878

 

Специалисты уверены, что передать голос по проводам нереально, а если даже это и так, то это не принесет никакой пользы.

Статья в журнале "Boston Post", 1865

 Транспорт

...никакие возможные комбинации известных веществ, известных типов машиностроения и известных сил, не могут быть собраны в одну машину, которая позволит человеку перелетать огромные расстояния по воздуху.

Саймон Ньюкомб (1835-1909), американский астроном.

 

Летающие машины тяжелее воздуха невозможны.

Лорд Кельвин, Английский физик и математик.

 

Самолеты - интересные игрушки, но они никак не могут быть использованы на вооружение.

Маршал Фердинанд Фоч, Французский военный стратег и командующий во время Первой Мировой войны

 

Путешествие на поезде при большой скорости будет невозможно, так как пассажиры умрут от того, что не смогут дышать.

Доктор Дионайсис Ларднер(1793-1859), профессор философии и астрономии.

 

 Компьютеры

В будущем, компьютеры будут весить не больше 1.5 тонн.

Журнал "Popular Mechanics", 1949

 

Интернет перестанет существовать в 1996

 Роберт Меткэлф, изобретатель Интернета.

 

Мы достигли всего, что только можно в развитии компьютера.

Джон фон Ньюман, 1949

 Исследование космоса.

Поместить человека в многоуровневую ракету и отправить его на Луну, где пассажиры смогут провести научные исследования, если они приземлятся живыми, и возможно даже вернутся назад на Землю - все это похоже на мечту, достойную Жуля Верна. Я даже готов сказать, что такое путешествие никогда не произойдет, несмотря на развитие техники.

Ли ДеФорест, американский радио первопроходчик, 1926

 Здравоохранение

Теория Луи Пастера про микробы - абсурд!

Пьер Паше, профессор физиологии, 1872

 

У нас все больше и больше доказательств, что сигареты приносят пользу курящим.

Президент компании "Philip Morris", 1962

 

Ваши сигареты никогда не станут популярными!

Ф.Г. Альтон, производитель сигарет, молодому бизнесмену Д. Плейеру, основателю "Imperial Tobacco" 1870.

 Ядерная энергетика

 

Нет ни малейшего признака, что ядерную энергию когда-либо смогут произвести.

Альберт Эйнштейн, 1932

 

Все отходы, которые производит станция за год, можно будет хранить у вас под столом!

Рональд Риган, 1980

 

 Наука

Рентгенные лучи - обман!

Лорд Кельвин, Английский физик и математик.

 

Автомат - слишком переоцененное оружие. Два на батальон - более чем достаточно. 

Генерал Дуглас Хэйг, 1915

 

Я устал от науки. В последние годы мы вложили туда миллионы, и пришло время прекратить заниматься наукой.

Саймон Кэмерон, американский сенатор от Пеньсильвании, 1861.

По европам и кипрам ездить пока не получается, потому, как простой смертный, отправился на Черное море, в Новомихайловку. Пейзажные места.

Фу-у-уф.... Отпраздновали. Полдня беготни по магазинам, мешками продукты, комплект фейерверков, посуда, скатерть, напитки. Соки, воды, вино. Вино, в том числе сильно мне в последнее время полюбившееся китайское. Подсадил на него еще пару знакомых в процессе празднования.

Уехали на ЛевБерДон, в достаточно известное заведение "Казачий хутор". Это, очевидно, бывшая турбаза, где в хозяйство развалилось, но крытые беседки в пионэрско-совковом духе остались. Под такой беседкой мы и обосновались. Состоялось распитие напитков в узком кругу хороших друзей. Поедали шашлык купленный тут же. Удивительно вкусный и сочный. Здесь он, правда, называется "Мясо по казачьи".  Сцена: все наелись, расстегнув верхние пуговички штанов (у кого-то пуговицы просто отлетели со шрапнельным свистом), сидят вокруг стола и грустно взирают на горки оставшегося мяса- и хочеться... и некуда.

Далее прогулка по набережной, чудно оформленной фонарными столбиками.

 

Салаты, овощи-фрукты, десерт в виде кулубники под взбитыми сливками. Сливки так же прекрано пошли под бананы  
яблоки и прочие вкусности. Финальный десерт- конфеты от Коркунова, вручаемые кучкой за хороший тост. Финал мероприятия- фейерверк. Фоток нет, потому как батарейки в фотике сели.

32 года... Етить... Пора задуматься об вечном. Об пенсии, к примеру. Поехал праздновать.

В составе делового клуба посетили заводик Imango. Мило. Поглядел как из всяких запчастей получаются симпатишные компы, нотики и серваки.

   

Любопытно, что опосля сборочных процедур, компы запихивают в большую термокамеру, одновременно устанавливая на них биос.

    
  

Гида этой забавной экскурсии завалили вопросами: "Можно ли купить прям щас комп за полцены", "Можно ли купить вон тот сервак по себистоимости", "Почему проводки внутри разноцветные" и "Можно мой ноутбук покрасить в розовый цвет?" - последние два от банковских девочек-блондинок.

Интересная игрушка...
Говорят, что если ты видишь вращение вправо (по часовой), то задействованно сейчас (или вообще доминирует) левое полушарие головного мозга.
 
Если видишь вращение влево (против часовой стрелки, девушка стоит на правой ноге), то доминирует (вообще или сейчас) правое полушарие.
 
Левое полушарие отвечает за:
Логику
Анализ,
Математические способности,
Понимание буквального смысла слов и т.д.
 
Правое полушарие дает нам:
Интуицию,
Творчество,
Воображение,
Эмоции,
Понимание иносказательных выражений и т.д.
 
Если вы смогли заставить ее крутиться в другую сторону - можете собой гордится!
 
Подсказка: смотрите на ногу, вдоль оси вращения, и ключевой момент - когда ноги выстраиваются в одну линию, тогда и нужно напрять воображение и представить что нога которая должна быть "ближе к вам" оказалась "дальше". В общем описать это тяжело, но подсказка вам дана!

• Бздюхухоль — трусливая выхухоль, склонная к "медвежьей болезни"
• Бляхухоль — выхухоль с беспорядочными половыми связями
• Бухухоль — выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем
• Вздохухоль — депрессивная выхухоль
• Впопухоль — выхухоль нестандартной сексуальной ориентации
• Вхухоль — сексуально невоздержанный самец выхухоли
• Выхухоль — исходная автохтонная выхухоль
• Дохухоль — богатая, самодостаточная выхухоль
• Дыхухоль — выхухоль, страдающая одышкой
• Е-хухоль — интернетовская выхухоль
• Лихухоль — лихая, отвязная выхухоль
• Лохухоль — излишне доверчивая выхухоль
• Ляхухоль — польская выхухоль
• Мохухоль — а) порода выхухоли, питающаяся мхом; b) московская выхухоль
• Hахухоль — агрессивная выхухоль
• Hедохухоль — малорослая, карликовая выхухоль
• Hехухоль — выхухоль, наделенная запретительными полномочиями
• Hихухоль — незаметная, никакая выхухоль; почти что и не выхухоль
• Hихуяхухоль — нищая выхухоль
• Hухухоль — нетерпеливая выхухоль
• Hюхухоль — выхухоль-ищейка
• Опухоль — жирная выхухоль
• Охухоль — бестолковая выхухоль без царя в голове
• Перехухоль — выхухоль гигантских размеров
• Плохухоль — плохая, негодная выхухоль
• Похухоль — индифферентная выхухоль
• Прахухоль — первобытная выхухоль
• Пыхухоль — выхухоль, обитающая в коноплёвых лесах
• Рохухоль — выхухоль-рохля; производное от лохухоли, охухоли и похухоли
• Сдохухоль — мертвая выхухоль
• Трахофобухоль — выхухоль, исповедующая антисекс
• Трахухоль — выхухоль, кидающася на все, что движется, с явными сексуальными намерениями
• Тухухоль — неприятно пахнущая выхухоль
• Тыхухоль — фамильярно настроенная выхухоль
• Хохухоль — украинская выхухоль
• Хрюхухоль — неаккуратная, грязная выхухоль
• Хухоль — выхухоль без префикса
• Чмохухоль — всеми отверженная выхухоль
• Эхухоль — выхухоль, живущая в горах и притворяющаяся эхом
• Юхухоль — твоя выхухоль
• Яхухоль — хвастливая, нескромная выхухоль
  
  

Я не знаю, как звали этих людей. Я не знаю, как сложилась их судьба. Мне кажется, их связывало нечто большее, чем крепкая мужская дружба. Но это не моё дело. И не ваше. И я не скажу. где я взял это фото.

Кто дал эвенкам солнце

Это было около тридцати лет назад (примечание: публикация 1974 года). Сразу же после войны к эвенкам Севера Бурятии приехал их давний друг и один из первых учителей, профессор М. Г. Воскобойников. Он ездил по местам, где в первые годы Советской власти давал знания таежным охотникам, оленеводам и рыболовам, встречался со старыми людьми, записывал от них сказки, предания и пословицы, которыми так богат эвенкийский фольклор.

В Баунте М. Г. Воскобойников познакомился со старой сказительницей Галиной Найканчиной. Разговорились. Профессор записал от нее много произведений народной мудрости. Под конец долгой беседы Галина Найканчина сказала:
— А вы знаете кто дал эвенкам солнце?

И она рассказала любимую эвенкийскую сказку-предание, получившую широкое распространение от Енисея до Тихого океана.

Давно это было. В тайге, где охотники и оленеводы вели трудную борьбу за жизненное существование, испокон веков было глухо и темно. Встретились как-то эвенки все вместе, стали тужить да горевать о выпавшей доле. И вдруг поднимается из-под ягеля олень с золотой гривой и серебряными рогами. И сидит на том олене батыр-богатырь Куладай Мэргэн.

Удивились охотники, а богатырь говорит:
— Зверей вы бьете во впадинах гор, а плохо живете.
— Правда! — отвечают эвенки.
— Олени плодятся, но стада ваши маленькие.
— Верно! — говорят старики.
— Холодно вам, пурга завывает, дети болеют, темно кругом. Но есть на свете солнце. Тот, кто поверит, что солнце есть, тот светлой жизнью жить будет, хорошо жить будет.

Сказал так и исчез. Только спустя много-много лет в роду чильчигиров эвенкийский юноша Чакулай как-то воскликнул:
— Верю, что солнце есть, света хочу! Тяжело дышать стало, плохая жизнь у эвенка, совсем темная жизнь.

И вновь показался олень златогривый, рога серебряные. Чакулай и Куладай Мэргэн поехали добывать эвенкам солнце. А когда возвратился Чакулай домой, налетели на него шуленги — местные богачи. Стали отнимать коробочку с кусочком солнца.
— Не верьте Чакулаю, — кричали они. — Нет солнца. А коробочку его утопить надо.

Тогда храбрый юноша бросил солнце в небо. Сразу тепло стало. Тайга озарилась солнцем.
— Верите ли вы, что солнце есть?
— Как не верить, сами видим. Правду видим. Верно, солнце!

"Тот батыр-богатырь другое имя получил, — закончила сказку Галина Найканчина. — Народ дал ему другое имя. Народы назвали его Ленин. Это он эвенкам солнце дал. Теперь в каждом чуме каждый день все про Ленина говорят".

У эвенков Прибайкалья эта сказка имела в одном из вариантов расширенную концовку. Кроме В. И. Ленина, упоминается и М. И. Калинин. Вводится новый эпизод — Ленин посылает эвенкам в подарок самолет.

"Однажды в небе птица появилась, словно водопад грохочет. Испугались эвенки. Один человек слышал про самолет. "Самолет! Самолет!" — кричит. На поляне эвенк появился. Смотрит народ — Чакулай. Все обрадовались. А он говорит: — Это Ленин в подарок нам самолет прислал".

Подкупающая безыскусственность, национальный колорит, органическое слияние образа могучего богатыря Куладай Мэргэна, защитника бедняков, с образом великого вождя — все это свидетельствует о том, что сказка "Кто дал эвенкам солнце" является творением глубоко народным. Сказители метко ухватили самую суть происшедших в жизни народа перемен и всем сердцем прочувствовали величественную роль в этом Владимира Ильича Ленина. Незаурядное поэтическое мышление безвестных сказителей проявилось в том, что символом образа и дел Ильича взято солнце.

Глубочайшая вера народа в причастность Ленина ко всему хорошему, что есть в мире, слышится в песне, более полувека назад сложенной северобайкальскими эвенками:
На горах — Ленин,
По рекам — Ленин,
В наших стойбищах — Ленин,
С эвенками — Ленин!

Сказка "Он здесь, в тайге живет" была записана в довоенные годы от катангских эвенков. После ее опубликования в 1948 году в "Книге для чтения" варианты этой сказки стали распространяться среди енисейских, витимских и олекминских эвенков.

Один старик рассказывает эвенкийским охотникам о том, что в тайге живет человек по имени Владимир, который может избавить бедняков от любого несчастья. "Нунган мевандун гетенкиндук эвенкидук сэксэ чургисистэн бисин" ("В его сердце от каждого эвенка есть капля крови"). Проходят годы, и до эвенкийских стойбищ доходят слухи о непонятных событиях. В Катангу приехали хорошие люди. Они построили большие дома. Они покупают белок и лисиц, а за пушнину дают муку, сукно, сахар. Много дают, добрые слова говорят.

Старый эвенк Алгауль, не поверив словам, сам едет в Катангу и убеждается в том, что действительно наступили счастливые дни для простого народа. "Владимир в тайге живет. Владимир уничтожил царя и построил Советскую власть, Владимир принес в тайгу счастье".

Сказка заканчивается печальной вестью о смерти Владимира Ильича. Но народ не хочет верить, что умер Ленин, что нет его в тайге.

Вытер слезы эвенк, посмотрел вокруг и говорит:
— Неправда, живет Владимир. Здесь большие дома, здесь учителя и врачи. Владимир здесь, в тайге, живет. Владимир никогда не умрет. Тот Владимир — Владимир Ильич Ленин был.

В ряде новых эвенкийских сказок рассказывается о встрече могучих орлов (Ленина и его русских помощников) с жителями тайги. Привели орлы эвенков на вершину Великан-горы. Далеко-далеко отсюда видно было.
— Видите, сколько лесов кругом? — спрашивает орел.
— Много лесов, — отвечают эвенки. — А чьи они?
— Ваши, — говорит орел. — И леса, и звери, и птицы в тайге — все ваши. А вот здесь, под горой, стада оленей видите?
— И стада видим, — отвечают эвенки. — Столько оленей, что не сосчитать даже. А чьи они?
— И олени ваши, — говорит орел, — все кругом ваше. Берите всю тайгу. Охотьтесь. Новую жизнь стройте.

В новых вариантах могучий орел — Ленин — летит в другие страны помогать народам строить новую жизнь. "Ты спрашиваешь, кто эти могучие орлы были? Имена их все эвенки знают. На всю жизнь запомнили. Могучий-то орел — Ленин, а орлята — русские люди, братья наши".

Когда печальная весть о кончине В. И. Ленина облетела и всю северобайкальскую, баунтовскую и баргузинскую тайгу, эвенки вместе со всем советским народом восприняли это как великое народное горе. Неподдельная скорбь выражена в резолюциях общих собраний, прошедших в те траурные дни по эвенкийским стойбищам и селам.

Трудящиеся Баргузина писали: "Умер вождь мирового пролетариата Владимир Ильич Ленин, окончилась жизнь, творившая десятки лет волю рабочего класса, нет больше с нами дорогого вождя товарища Ленина. На долю нам осталась тяжелая работа, но мы умножим свои революционные усилия, чтобы хоть до некоторой степени заменить ушедшего от нас Ильича".

Жители сел Большой и Малый Читкан отметили в своей резолюции: "Смерть Владимира Ильича должна удесятерить энергию каждого гражданина республики трудящихся в борьбе с капиталом и собственной бедностью".

"В истории еще не было такого гениального руководителя пролетариата, как наш дорогой учитель Владимир Ильич Ленин, — выразили общее мнение собравшиеся на траурный митинг жители сел Телятниково, Большое и Малое Уро. — Нет больше Ильича, но память о нем, его идеи будут вечно жить в наших сердцах". (Бурят-Монгольская правда, 1924, 13 февраля). Много лет прошло с тех пор, много великих событий свершилось, но в селах охотников и оленеводов по прежнему поют:

Урэлдули — Ленин, Биралдули — Ленин, Урикиттун — Ленин, Эвенкилнун — Ленин! На горах — Ленин, По рекам — Ленин, В наших стойбищах — Ленин, С эвенками — Ленин!

Вырезано из книги А. В. Тиваненко и В. Г. Митыпова "В тайге за Байкалом"
(Бурятское книжное издательство,
Улан-Удэ, 1974)

На уроке в Бурят-Монгольском техникуме искусств, 1930-е годы
(из архива Улан-Удэнского музыкального колледжа им. П. И. Чайковского)

Много воды утекло с тех пор, как крепостное право было отменено  в России добрым батюшкой-царем. Но мог ли он предположить, что потомки не оценят его доброты? Крепостное право в полном своем объеме, хотя и в другой форме, было восстановлено в СССР и до сих пор Россия не в состоянии избавиться от него. Институт прописки (регистрации), несмотря на очевидное противоречие международным правовым нормам и Конституции России, остается стержнем государственной политики в отношении своих граждан. Человек без регистрации не может реализовать и половины своих Конституционных прав, без нее он - нарушитель общественного порядка и ходячая мишень для вездесущих постовых. И в то же время процедура регистрации построена так, чтобы отбить всякую охоту регистрироваться. Государство, требуя от граждан выполнения своих обязательств, не только не создает для этого условий, но и в меру своих сил производит многочисленные препятствия, обрекая нас на нарушение им же придуманного закона. Как не вспомнить тут слова достопочтенного Феликса Эдмундовича, сказавшего следующее: "...то, что вас не посадили - не ваша заслуга, а наше упущение...".

Миллионы без вины виноватых ходят по улицам наших городов. Они - как бы граждане этой страны, но таковыми не являются. Они - жертвы Советского изобретения - презумпции виновности. До тех пор, пока существует прописка, Россия останется бельмом на глазу всего цивилизованного мира и огородным пугалом в буденовке. Дождемся ли мы другого доброго дяденьки, который отменит прописку? И нужно ли ждать?

Отменить прописку, которую правозащитники единодушно считают нарушением прав человека, пытаются давно. Система обязательной регистрации противоречит и ч.1 ст. 27 Конституции, и Закону «О праве граждан РФ на свободу передвижения, выбор места пребывания и жительства в пределах России» от 25 июня 1993 года, который устанавливает, что регистрация по месту пребывания или по месту жительства носит не обязательный, а уведомительный характер.

Конституционный суд трижды признавал институт прописки противоречащим Конституции - в 1995, 1996 и 1998 году. Но с тех пор ситуация мало изменилась: без штампа о прописке паспорт как бы и не документ.

Примечательно, что большинство реформ в России происходят сверху вниз, а не наоборот, как это принято у наших западных соседей. И отмена крепостного права, и Хрущевская "оттепель", и перестройка - плоды усилий "отцов" русского народа. В случае с пропиской может произойти то же самое, если найдется в штате у государства хоть один человек, способный к арифметике, который подсчитает убытки казны от прописки и всего, что с нею связано. Мы будем только рады, а здесь, вместо призывов к борьбе, вывесим белый флаг.

Видео-прикол о избрании президента.

По его словам, пункт постановления президиума РАН, где говорится о необходимости укрепления постоянной связи со СМИ для пропаганды достижений науки и борьбы с лженаучными представлениями, предрассудками — короче говоря, мракобесием и экстремизмом, ему особенно понравился. Это серьезные вещи, отметил Путин.

Фотографии Ozzi : Ростов-на-Дону

В последнее время взял странную привычку просыпаться ни свет-ни заря (реально, в пол шестого) и прогуливаться по близлежащим окресностям. Ловил себя на горестной, до скулежа мысли, что, мол, какая жалость-не в Ростове я родился. Шоб каждую тропинку, каждое деревце тут знать, аки родное. С детсва я знал, к сожалению другой, унылый, серый и мрачный город с такими же унылыми евойными обитателями. Не жетелями, а именно обитателями aka прозябателями.

Здесь же все как-то по иному, истенно по родному, болезненное déjà vu - был я здесь, знал все, только забыл почему-то.

Что еще любопытно - Ростов-на-Дону, если взглянуть незамылено, незашорено, очень красивый город. Это видно особенно по фотографиям. Между делом, на прогулке фоткая Витьку, я заметил, что Б.Садовая выглядит на фото совсем уже по европейски.

И еще его красота заметнее при возвращении, как бы хорошо не было в поездке, куда бы не заманивали дела или отдых - до трепета душевного хочется назад. в Ростов, домой к сожалению не на родину, а в просто любимейший город.

 

Еще дюже красивые фоты Ростова

Ленинградские коммунисты решительно высказались против выхода на широкие экраны фильма "Индиана Джонс и королевство хрустального черепа" в целом и демонстрации его в России - в частности. Как заявляется в их обращении, "Данный фильм ставит своей целью оклеветать советских коммунистов, породить новую волну антисоветизма, создать у современной молодежи искаженное представление о внешней политике СССР в пятидесятые годы XX века".

По мнению коммунистов, СССР рисуется в фильме в крайне неприглядном, презрительном свете - он засылает в Америку разведовательно-диверсионную группу с целью завледания древней индейской реликвией, группа похищает любимую женщину Индианы Джонса (Харрисон Форд), шантажирует его. По ходе действия фильма Джонс, конечно, уничтожает всю группу и ее главу - Ирину Спалько (Кейт Бланшетт).

В заявлении также говорится: "Господину Спилбергу, ненавидящему все советское, мы обязаны напомнить, что в 1957 г (время действия фильма) СССР не засылал террористов в Штаты, а запустил в космос искусственный спутник, чем вызвал восхищение всего мира.

Мы выражаем свое крайнее недоумение фактом закупки такого фильма для демонстрации в России.

Мы призываем кинозрителей освистать фильм во время премьерного показа".

К данному заявлению уже присоединилось множество прокоммунистических блоггеров, один из которых прокомментировал это так: "встреть герой фильма реальных советских разведчиков - типа ребят Судоплатова или товарища Николая Кузнецова - от него только хлыст бы и остался. Ну, шляпа, может быть, еще".

"Индиана Джонс и Королевство хрустального черепа" заработал на сегодняшний день 311.1 миллионов долларов по всему миру. Как объясняют толковые парни, такие неплохие результаты обусловлены тем, что на приключения старенького Харрисона Форда приходят все - родители тянут своих детей, внуков и даже местами правнуков. Это достижение.

Из указанных 311.1 миллионов, 151.1 миллион заработался в США и Канаде, оставшиеся 160 миллионов пришли из-за просмотров за рубежом (24 миллиона из Британии, 14 миллионов из Франции, ну и еще по мелочи, с миру по нитке).

Для режиссера Стивена Спилберга это рекорд. Предыдущий его фильм, "Война миров", за аналогичный период собрал 202 миллиона.

А бюджет и крайнего "Индианы" составляет, между прочим, 185 миллионов баксов. Тоже немало.

Следует, правда, отметить, что отзывы о фильме довольно противоречивы. Одни воют от восторга, в то время, как другие яростно плюются. Но дедушке Спилбергу все равно, он свои деньги уже получил.

АНТОН ОРЕХЪ

Игра в дурака

Всенародный любимец, защитник выхухоли спикер Миронов защитил тут зверя размером покрупнее. Президента! Просканировав и отмониторив голубой экран, Миронов пришел к выводу, что в стране нет «ни одного пропрезидентского канала!». На этом, пользуясь старым анекдотом, «советское телевидение завершает свою работу».

То есть данную фразу можно было бы использовать не как цитату, а как медицинский диагноз и проявить к Миронову акт принудительного милосердия. Однако хотелось бы понять, елки-палки, а что он имел ввиду? Что такое пропрезидентский канал? Сколько их должно быть, раз Миронов не просто говорит, что их нет, а что их нет «ни одного». Два, три, десять? А, может быть, вообще все?

Не очень понятно, кстати, какие каналы смотрит сам Миронов. Наверное, MTV, Муз-ТВ или 2х2. Тогда, по крайней мере, хоть понятно, что привело главного сенатора к столь безрадостному, с его точки зрения, выводу.

Если без дураков, то трудно себе представить более пропрезидентское, а теперь еще и проправительственное телевидение, чем у нас. Оно нынче поддерживает удивительный баланс властей и информации: только Медведев что-нибудь сказал, как сразу же нам сообщают, что сказал про это Путин. Они «всегда вместе, всегда рядом». Нам даже в сюжете про победу «Зенита» в Кубке УЕФА сообщили, что «Дмитрий Медведев и Владимир Путин тоже смотрели матч». Вместе, что ли? Ночью на диване с пивом?

Может, Миронов хочет, чтобы Медведева больше показывали, чем Путина. Но ведь все относительно. Помните, как во время выборов из ЦИКа сообщали, что по результатам замеров Медведев получает вовсе даже не больше всех времени в телевизионном эфире и упоминается на главных каналах ничуть не чаще, скажем, Богданова (был такой несостоявшийся вождь нации).

Посетовав на оторванность телеканалов от президента, Миронов немедля заклеймил вещателей. Мол, они ведут подрыв нашей государственности и навязывают чуждую идеологию. А вот с этим я согласен целиком и полностью. Я даже подозреваю, что мы с Мироновым говорим об одном и том же.

Наше телевидение не развратное, в смысле пропаганды секса и «порнографии», в чем его упрекают пуритане, для которых порнография — это девушки в коротких юбках. Наше телевидение просто похабно. Это порнография не тела, а порнография духа и мозгов. С этими карликами, педофилами, спившимися звездами прошлого, барскими хоромами поп-идолов и т.п. И, несмотря на мнимые запреты и фиктивные ограничения, это дерьмо смотрят все — и дети, и не дети — кто угодно, любой. И это действительно подрывает основы, превращая наше и так не шибко возвышенное население в окончательных дебилоидов и манкуртов.

Но насколько это случайно? Насколько случаен свежий комплимент Медведева, назвавшего наше телевидение едва ли не лучшим в мире, во всяком случае, одним из лучших? При том разгуле православно-патриотического ханжества, который мы видим в последнее время, странно наблюдать столь же явный разгул непотребства в эфире. Штука в том, что ханжество свой гнев направляет по строго определенным адресам, вроде каких-то мультиков на канале 2х2. Но «больших» они не трогают. Потому что это — договор.

Гласный или негласный — не знаю. Думаю, что спонтанный. Однако смысл его прост и очевиден. Главные каналы могут показывать хоть голый зад в прайм-тайм непрерывно. В обмен же они обязаны прокомпостировать мозги в новостных, так называемых «аналитических» и прочих программах, где речь как раз и идет беспрестанно о президенте и о премьере. Вот и всё!

И, разумеется, не могло обойтись без очередной идеи создания очередного контролирующего нравственность органа на телевидении. Туда должны войти моральные авторитеты. Войти-то должны, но где их взять? Есть ли они у нас вообще? И куда они смотрят, если не могут ни на одном канале найти даже маленькой фотографии несчастного президента или полстрочки из его речи.

МАТВЕЙ ГАНАПОЛЬСКИЙ

ЭКСКУРСИЯ

2008 год

Госдума приняла закон о центрах исторического наследия президентов России. Центры будут возглавлять президенты или их наследники. В состав центров будут входить архив, библиотека и музей с личными вещами. Первыми появятся центры Бориса Ельцина и Владимира Путина. Каждый центр создается на родине президента, но с обязательным филиалом в Москве. Финансирование — по полтора миллиарда рублей на создание каждого центра и 120 миллионов на ежегодное содержание.

3008 год

Дети и экскурсовод в чине майора вошли в полутемный зал с глобусом посередине. Экскурсовод, одетый в камуфляж, злобно поглядел на прыщавого подростка. Всю экскурсию тот задавал ненужные вопросы.

— А теперь о главном, — сказал экскурсовод. — Это глобус России. Как вам объясняли в воспитательных лагерях на Селигере, есть еще один глобус. Там все остальные. Когда-то глобус был общий. Но, как учит Партия, грузины съели наши продукты, а украинцы выпили воду. И тогда Объединенный Национальный Лидер приказал отделиться.

— А что сейчас на том глобусе? — нагло спросил прыщавый.

Экскурсовод пожал плечами.

— Иногда оттуда слышна музыка. Часто пахнет едой. Мы отслеживаем ситуацию, чтобы дать отпор. Но давайте пройдем к Лику.

В углу зала висела большая закопченная картина. Вокруг горели свечки.

— А вот и он. Его имя знают с пеленок. Борис Анатольевич Путин. До сих пор неясно, был ли это один человек или нет. Известно только, что он был рабом на галерах. Поэтому решили создать аллегорическое полотно в виде птицы о трех головах. А теперь посмотрим личные вещи.

Все подошли к витрине и шкафу со стеклом.

— Личных вещей осталось немного, — сказал экскурсовод. — Вот, есть пальто.

За стеклом действительно висело серое пыльное пальто без двух пуговиц.

— Его пальто! — патетично сказал экскурсовод, поправляя маску на лице. — В нем он осмысливал Большую Национальную Идею.

— А почему на подкладке написано «Ленин, 134 экз.»? — спросил неугомонный прыщавый.

— Это неизвестно, — раздраженно сказал экскурсовод. — Возможно, это сорт ткани. Я думал, что в лагере на Селигере вам объяснили, что история донесла до нас не все, часть украли враги. Но мы собираем по крохам крупицы, которые хоть как-то могут объяснить, что именно сделал Объединенный Лидер для своего народа и почему создали Центр ЕГО памяти. Но нашли мы пока немного. Всего два предмета. Но именно они определяют всю нашу жизнь.

Он указал на подсвеченную витрину.

— Гриппозный нос. Реконструкция. Возможно, предмет подчеркивает заботу Объединенного Лидера о здоровье нации.

— А что вот это? — заинтересованно спросил прыщавый. — Оно мне что-то напоминает.

— Всем напоминает, — устало сказал экскурсовод. — Я думал, это вам объяснили на Селигере. Эта сморщенная штука носит аллегорическое название «Отрезать, чтобы не выросло». Что это означает — неизвестно. Но выглядит впечатляюще и вдохновляет нацию. Приказано хранить. Пошли дальше.

Все перешли в следующий зал, в середине которого стояла скульптура, изображавшая маленького человечка семитского вида. На его коленях сидела стилизованная русская красавица с косами. Маленький человечек силой поил красавицу чем-то из чайной чаши. Красавица картинно отстранялась.

— Березулькин, отравляющий полонием Россию, — сказал экскурсовод. — Точное имя неизвестно. Мрамор. Авторство приписывают Микеланджело. Это наш Объединенный Враг.

— А почему Объединенный? — полез со своим вопросом прыщавый.

— Черт его знает, — хмуро сказал экскурсовод, поглядывая на часы. — Легенда гласит, что в ответ на наши мирные действия, все враги под руководством Березулькина объединились. И тогда мы отделились и сделали свой глобус. Хотя, вам должны были это сказать на Селигере, мы ведем с тем глобусом переговоры. Мы им даем нефть, а они нам картошку и ткань на портянки.

— А почему на Березулькине внизу написано «Церетели, гипс, 1500 экз.»? — язвительно спросил прыщавый.

— Наверное, это марка гипса, — пожал плечами экскурсовод. — Мальчик, ты меня утомил. Так, быстрым шагом за мной. У нас еще ритуал и гимн.

Все быстрым шагом пошли по узкому коридору.

— Быстро смотрим налево и направо. Справа, рядом с заспиртованной Любимой Собачкой, реальные мумии Политологов и Верных Журналистов. Умерщвлены и забальзамированы согласно завещанию Лидера и по решению Партии. Слева — личная библиотека. Труды Гомера Суркова. Но пока что в библиотеке только корешки. Сами труды не найдены. Неудивительно, папирусы не вечны.

— Стойте, это же Нефертити! — воскликнул прыщавый, останавливаясь и указывая на красивую женскую скульптуру.

— Да, Нефертити Кабаева, — увлекая прыщавого за рукав, быстро зашептал экскурсовод. — Но об этом не стоит говорить. С ней связаны страшные истории. Кто упомянет — исчезает, даже сейчас. Наверное, это происки Березулькина. Ее нам принесли из музея, куда вселилась Партия. У них нет места, сказали, чтобы постояла у нас.

Все вышли на небольшой пятачок перед странной дощатой дверью.

— А теперь главное, — сказал экскурсовод. — Мы приступаем к основному обряду молодого россиянина. Наверное, на Селигере вам объяснили, что это священнодействие проходит каждый. Трудно сказать, что имел в виду Объединенный Лидер, когда завещал нам делать это. Но мы делаем. И вы знаете, что мы благодаря этому уже почти готовы начать строить дороги и свой пассажирский самолет. Когда осмысливали Национальную Идею, то в начале хотели взять за основу миф с другого глобуса о том, что Мессия въедет в ворота, когда последний иудей вернется на Землю обетованную. Но выяснилось, что вместо Мессии в ворота Иерусалима в результате въехал Березулькин. И тогда придумали наш суверенный вариант: Объединенный Духовный Лидер воскреснет и въедет в Кремль, когда последнему абхазу выдадут российский паспорт.

Все вошли в тесное темное помещение. Дощатая дверь со скрипом закрылась.

Экскурсовод нажал на кнопку, что-то загудело.

Сверху на головы полилась вода.

— А как называется этот обряд? — прошептал прыщавый.

— «Мочить в сортире», — благоговейно прошептал экскурсовод, прикрывая от воды кобуру камуфляжем. — Священное омовение. Традиция, идущая от солнцепоклонников.

— А почему вода вонючая?! — громко заныл прыщавый.

— Ты, козел, — майор мощной рукой схватил прыщавого за холку. — Это же новый молодежный елей, утвержденный Партией. Улучшенная формула! Тебе не нравится? Хочешь на Селигер? Как твое имя?! Кто родители?!

— Я сирота, — быстро сориентировался прыщавый.

— То-то, — сказал экскурсовод, размазывая жидкую муть по голове мальчика. — А теперь поем гимн!

Все нестройно запели:

«Перед нами, дети, герб.

Это молот, это серп.

Хочешь сей, а хочешь куй!»

— Все, — сказал экскурсовод, нажимая на красную кнопку. — Все по домам!

Дети вышли из кабинки, стряхивая воду и коричневые кусочки.

— А почему мы не спели четвертую строчку гимна? — вдруг спросил прыщавый. — Это молодежный вариант гимна Еврипида Михалкова. Он обязателен для изучения. Я знаю эту строчку, мы ее целый месяц хором разучивали на Селигере.

— Вот егоза! — ласково сказал экскурсовод. — А кто ж эту строчку не знает.

Он улыбнулся пацаненку.

— Значит не зря мы там, на Селигере, лучших собираем. Любят все-таки россияне поэзию!

ЮЛИЯ ЛАТЫНИНА

Что может президент?

Несколько месяцев назад я выступила в необычном для себя амплуа — написала в «Новой газете» статью о страданиях Марианны Савельевой, супруги владельца компании «Стилтэкс» Владимира Савельева.

Привлекла меня в этой истории не столько наивность самой Марианны, совершенно домашней, помешанной на детях женщине, не похожей на стандартную жену крутого бизнесмена — сколько психологический портрет  Савельева.

Дело в том, что я всегда держалась убеждения, что олигарх — это тот человек, который от денег стал умнее. И который умеет находить компромиссы. А тот человек, который от денег глупеет, называется «новым русским» и в конце концов все теряет.

Владимир Савельев — живая иллюстрация этой максимы. Он умудрился поссориться со всеми партнерами (которые, впрочем, его стоили) и в результате все потерять. Уже все потеряв, он, прямо как Олег Шварцман, рассказывал, что вот сейчас он провел переговоры в Кремле и Лондоне и его не сегодня завтра поставят управлять ЮКОСом.

Захват собственных детей он осуществил как враждебное поглощение, со все тем же арсеналом: купленный суд, купленные менты. И с той же мелочностью, всегда и приводившей к катастрофе. Например, когда его охрана, отобрав детей и избив всех, кто находился в доме, отвезла Марианну и ее мать (!) в психушку, то в психушке на бедных женщин посмотрели и тут же выписали им справки, что они абсолютно здоровы. (То есть суд купили, ментов купили, а на психушке сэкономили.)

Ну, написала и забыла.
А через несколько месяцев мне позвонила Марианна, совершенно счастливая — оказывается, она написала письмо Михалкову, Михалков попросил Путина, и детей вернули. Больше ей ничего не было нужно.

Я опять же поздравила Марианну, и – чего об этом писать? Вернули, и ладно.
Но на меня обрушился вал звонков с государственных СМИ. С телеканалов, из газет. Все хотели знать телефон Марианны, потому что все узнали, что Путин спас ее детей. (Сразу скажу — почти ото всех интервью Марианна отказалась. Она не по этой части. Она сидит над детьми, как курица, и счастлива до безумия.)

И вот эти звонки, извините, меня достали. Потому что я теперь знаю, что может и что не может президент Путин.

Президент Путин два года назад поел блинов с мальчиком, смертельно больным лейкемией. Мальчику и врачам президент Путин обещал выстроить новую онкогематологическую больницу (у нас выздоравливает 50% больных лейкемией, на Западе — 80%, разница — 1500 умерших детей в год). Больницу надо строить с нуля, потому что те, кто умирает, умирают от грибка. От любой, точнее, инфекции, из-за ослабленного иммунитета, и главное в этой больнице — совершенная стерильность. Ее изначально надо строить не как больницу, а как стерильную операционную.
Мальчик умер. Больницы нет как нет. А 36 млн евро были выделены. Этот вопрос — 1500 детей в год — Путин решить не может. Или не хочет.

К президенту Путину обратился президент Джордж Буш. На саммите «большой восьмерки». Буш заступился за компанию «Моторола». Мобильные телефоны этой компании конфисковали на границе. Сначала хотели объявить их контрабандой, выяснилось — не контрабанда. Тогда хотели сказать, что они поддельные, но «Моторола» сказала — нет, не поддельные. Тогда заявили, что у них слишком высок уровень излучения, и якобы уничтожили всю партию. На самом деле телефоны были почти все проданы — их «подписи» зарегистрированы в сети.

Буш попросил Путина разобраться, кто это сделал. Путин приказал разобраться. Сделать это было несложно — ведь участники аферы оставили свои подписи под протоколами обысков и изъятий. Сделано это не было. 18 млн долл. доходов от продажи украденной у «Моторолы» партии — весомей слов Путина.

Президент Путин не может сделать так, чтобы преступники нашлись.
Генерал ФСКН Бульбов прослушивал, в рамках указаний президента Путина, генпрокурора Устинова и замглавы администрации Игоря Сечина. По итогам его прослушки Путин Устинова снял. Через некоторое время люди, которых Бульбов прослушивал, посадили генерала Бульбова.
Президент Путин не хочет или не может освободить человека, которого посадили те, кого он прослушивал по просьбе Путина.

Президент Путин довольно часто оставляет положительные резолюции на прошениях о производственных конфликтах или о выделении денег. Например, Путин наложил такую резолюцию на просьбу Александра Солженицына о выделении 30 млн руб. на биографический словарь «Русские писатели». Или — на поданную Сергеем Ивановым просьбу выделить государственный кредит заводу «Ангстрем», производящему самые большие микросхемы в мире.

В обоих случаях деньги не выделены. Даст бог, «Ангстрему» их и не выделят и он не пополнит отечественные склады микросхемами, которые можно использовать вместо кувалды. Но  я о том, что Путин не может добиться, чтобы его резолюции исполняли.
Президента Путина спросили во время пресс-конференции про учителя Поносова, которого судили за использование нелицензионных программ. Путин ответил, что все это дело — «чушь собачья». Поносов, однако, был осужден, хотя и по минимуму.

Так вот, подытоживая.
Теперь я знаю, что может и чего не может президент Путин.
Он не может (или не хочет) узнать, кто не выполнил его личное обещание, стоящее жизни 1500 детям в год. Он не может (или не хочет) найти бандитов, которые оставили под документами об ограблении свои подписи с указанием званий. Он не может добиться даже оправдания директора Поносова, потому что речь идет о принципиальной вещи — о праве системы судить кого угодно за что угодно.

Но он может приказать вернуть женщине детей, отбив их у бизнесмена настолько мелкого, что он скупится потратиться больше, чем на районного санитара и начальника местной милиции.

Вертикаль, однако.

(оригинал статьи)

Просто, задумчиво, одиноко, одичало, надоедливо, назойливо, уныло, кромешно, незатейливо, бессмысленно, уродливо, ненасытно, неустойчиво, слабовольно, нечестно, расплывчато, смешно, редко, непризнано, утомленно, невнятно, бредово, незабываемо, незаметно, глупо, часто, нежелательно, однобоко, неявно, навостренно, прагматично, эгоистично, неудачно, пропущенно, упущенно, недоношено,нереализовано, карманно, подло, фальшиво, странно, необъяснимо, дисгармонично, однозначно, инстинктивно, привычно, заядло, убого, абнормально, паралельно, удручающе, рефлекторно, инживидуально, искеренне, скрытно, иррационально.