— Да ты полный лох. Даже твоя девушка ко мне ушла! Это камень в твой огород!
— Да нет, это бревно в твою постель!

С сайта знакомств. "Ищу любовника. О себе - красивая, стройная, привита от гриппа в октябре 2019 года."

В психушке диалог:
- Доктор, а Иванов в меня стулом кидается!
- Ну и ты в него кинь.
- А я не могу, у меня жидкий...

замрёшь бывало у кефира
нежирный выбираешь сорт
хотя уже лежат в корзине
пельмени, сало, торт

Армянин выпустил из бутылки джинна. Джинн на радостях пообещал, что исполнит любое одно его желание. Армянин говорит:
- Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери бриллиантовое колье стоимостью в один миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём Мерседесе, припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря...
Джинн:
- М-да-а-а, евреям есть чему поучиться...

Каждая религия считает, что только она обладает авторскими правами, а у всех остальных - пиратская продукция.

- Какое самое главное правило для пешехода на светофоре? - Встать подальше от луж!

Илон Маск - человек, мнением которого россияне интересуются чаще всего.

Учитель физкультуры выговаривает ученикам:
- Как на урок ко мне - так все без формы и болеют. А как по микрорайону ночью гулять - так все здоровые и в "Адидасе"!

- А мы дома ремонт затеяли!
- Да ну?! С чего начали?
- С драки.

А что, если жизнь на Земле появилась после того, как Бог тоже забыл помыть кастрюлю после макарон?

Декабрь: где этот чертов снег?
Январь: где этот чертов снег?
Февраль: где этот чертов снег?
Март: я здесь!

Хочу выучить немецкий язык, чтобы разговаривать на нем, когда злой.

До Греты с погодой всё нормально было.

- Нам тут резюме прислали. У чувака место обучения: "Королевский колледж космического машиностроения". Круто!
- Не очень. Некоторые просто "е" вместо "ё" пишут.

В инстаграме всех слабых и некрасивых людей скидывают с обрыва в фейсбук.

Ученые впервые омолодили мышь при помощи генной терапии, теперь любой пожилой человек может стать молодой мышью.

У всех веганов просто шашлыка нормального не было.

- А хочешь яблочко любимый?
- Конечно да! Что за вопрос?
И тут из шкафа выбегает
матрос

- Сёма, запомни: если у тебя в голове два полушария - это не обязательно мозг!

Все мы знаем, как тяжело найти родственную душу. Мы ищем их, образуя группы в соц. сетях, посещая клубы по интересам. А гомоceксуалисты для того чтобы найти своих — просто перестраиваются, не включая поворотник.

— Ты уже полдня мешок картошки везешь! Где тебя носит?
— У меня проблема. Звоню в такси, называю адрес, объясняю, что стою около банка, что понадобится багажник...
— И что?
— Никто не едет, блин!

— Отрок Иннокентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела!
— Отделима, батюшка!
— А теперь обоснуй!
— Иду давеча пред заутренней мимо вашей кельи, и слышу: вставай душа моя, одевайся, и шуруй огородами!
— Обосновал, но препохабно...

Читать далее

С недельным зажором!

 

Иногда я задумываюсь, что стало с людьми, которые спрашивали у меня дорогу.

— Дорогая, а где наши дети?
— На английском .
— Хм... ладно. Where are our children?

Говорят, теперь молодые актрисы спят с Фёдором Бондарчуком только ради того, чтобы не сниматься в его фильмах.

Выходили с друзьями из бара, перед нами шли парень с выпившей девушкой. Мы зашли на тёмную улицу, девушка резко остановилась возле стены, и так же резко заревела, уставившись куда-то себе под ноги.
— Давааай заберём его домой!
— Таня!
— Давай заберём котёнка домой!!!
— ТАНЯ!
— Почему ты такой жестокий?!
— ТАНЯ, ЭТО КИРПИЧ!

Даже если выложить из гирлянды слово "пиздец" - всё равно будет смотреться радостно и по-новогоднему.

Предлагаю выпустить водку с названием "Конституция". Ее можно будет принимать каждый день. После первой статьи - не закусываем.

Учитывая моду на английские заимствования предлагаю переименовать понедельник в мондельник, а вторник - в тьюздик.

Говорят, смех съедает лишние килограммы. Помогите высмеять из себя 15 кг.

- Роза! Ты почему такая маленькая?
- Так я же Люксембург...

- Как называется, когда слышишь чужие голоса в голове? А, все, спасибо.

Иногда плохое зрение может позабавить. Как-то ехала я в автобусе, и мой взгляд упал на парня с рыжим котенком, которого он постоянно целовал в лобик. Моему умилению не было конца до тех пор, пока я не пригляделась и не увидела, что в руках у него был чебурек, а не котенок.

Прочитал статью “50 вещей, которые стоит сделать перед смертью”. Довольно странно, что там вообще отсутствует пункт “позвоните доктору”.

Невероятно, но факт. Только 10% людей вступают в дискуссии со своими котами, остальные 90% слава богу ещё в здравом уме и просто прислушиваются к их советам.

 

 

 

 

Еда, оплаченная не вами, без калорий.

- У него дома травы, лет на десять.
- Курить?
- Сидеть!

- Ты узнаешь, что напрасно называют север крайним, ты увидишь – он бескрайний…
- Товарищ судья, вот совсем не смешно!

- Какой стаж курения?
- 16 лет.
- Вы что, с двух лет курили?
- Нет, с 13.
- Хорошо сохранились!
- Это спирт.

Нужно пpoстo написaть в Кoнституции одну yниверcальнyю фрaзy － "Ha вcё бoжья вoля". И хватит, она самодостаточная. И государство на бумаге сэкономит.

- Да пошел ты в бизнес! - кричал директор школы вдогонку пьяному трудовику.

Красота неписаная! - воскликнула уборщица, увидев новый унитаз.

Чем бы ты ни занимался, что бы с тобой ни произошло, это всё уже бывало с таксистом...

Можно бесконечно долго смотреть на три вещи по цене двух, задаваясь вопросом «Нафига я это купил?!»

В связи с ведением США информационной войны против России, предлагаю все нелицензионное ПО от Microsoft считать трофейным.

- Казимир! До выставки 5 минут, а у тебя еще ничего не готово!
- Ща все будет.

Покупал я как-то бананы на лотке.
- Килограмм - говорю.
Продавец положил на весы четыре банана:
- Как раз килограмм.
- Неверные весы мерзость перед Господом - несколько отстраненно изрек я.
Продавец ни слова не говоря достал и положил на весы еще два банана.

 

 

К лету готовитесь?

 

 

 

 

 

 

- Дай мне поесть и дерьмо за мной убери.
- Да я руководитель крупного предприятия, академик, член-корр, советник президента, сенатор!!!
- А я кошка.
- Сейчас уберу.

- И как ты в постели?
- Да ничего, помещаюсь.

Если бы кошачье мурлыканье продавалось в таблетках, фармацевтический рынок получил бы идеальное средство против депрессии.

Плохая примета, когда приобретаешь квартиру в новом доме, в котором сами строители отказались от льготного жилья.

На четвертый день отсутствия жены приготовил новое блюдо - смешал три сорта пельменей.

Помидор - это ягода.
Следовательно, кетчуп - это варенье!

Вегетарианцы не стареют. Они вянут.

Чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.

В супермаркете появились лягушачьи лапки.
- Давай купим немножко? Интересно попробовать...
- За такие-то деньги? Я тебе летом жаб наловлю.

Я изменила свою систему маркировки домашних замороженных блюд. Раньше я аккуратно отмечала большими буквами: "Мясной рулет", "Жаркое в горшочке", "Стейк и овощи", "Курица и пельмени" или "Пирог с говядиной".
Однако я очень расстраивалась, когда спрашивала мужа, что он хочет на обед, потому что он никогда не просил ничего из этого. Итак, я решила заполнить морозильник тем, что ему действительно нравится.
Если вы посмотрите в мою морозилку сейчас, то увидите новый набор наклеек. Вы найдете обеды с аккуратными разборчивыми бирками, на которых написано: "Что угодно", "Все, что угодно", "Я не знаю", "Мне все равно", "Что-то хорошее" или "Еда". Теперь я не расстраиваюсь, потому что независимо от того, что мой муж отвечает, когда я спрашиваю его, что он хочет на обед - я знаю, что это блюдо точно есть в морозилке.