Две недели можно и в холодной воде помыться. Нежные какие, блин, нашлись. Детей и жену уже приучил.
Сам пока для себя грею.

Если любите, никогда не слушайте ничьих советов, не верьте слухам и доверяйте любимым. Но квартиру оформляйте лучше на себя.

Борис мужик очень харизматичный, он может просто сидеть, молчать, постукивая по столу своей платиновой банковской картой, а дамы просто млеют от его харизмы.

Когда медсестра Вика с пятым размером бюста измеряет пульс, то он у больного почему-то никогда не бывает нормальным.

В зависимости от образованности у человека либо депрессия, либо хандра, либо х@й его знает.

— когда тебе признаются в любви, включай режим Лепса.
— это как?
— это — Я ТЕБЕ НЕ ВЕРЮ!

Опрос общественного мнения по вопросу «что нужнее всего в Петербурге?» дал следующие результаты:
99% гостей города назвали зонтик
100% петербуржцев написали — деньги.

Когда мне было 7 лет, моя подруга Катька сказала, что мечтает вырасти принцессой.
А я сказал, что мечтаю вырасти таким богатым, чтобы покупать себе жвачку, когда захочется.
Катя посмеялась надо мной и сказала, что я дебил и моя мечта никогда не сбудется.
Шах и мат, сучка. Шах и мат!

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
— Мой принтер начал плохо печатать!
— Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
— А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
— На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
.
Есть все — улыбка, жопа, сиськи
И обаяние в комплект
Но офигенной личной жизни
Мешает мощный интеллект

Разговор в Одессе:
- Моня, у вас такой холодный взгляд!
- А что вы хотели? У меня зрение минус пять!

- Ребята, хорош так противно петь!
- Мы не поем, мы читаем рэп.
- Культурный человек умеет читать про себя и не шевелить губами.

Однажды к английскому хирургу Джону Абернети (1763-1831), известному необычайной лаконичностью речи, обратилась за помощью обладавшая той же чертой женщина с сильно опухшей рукой. Между ними произошел такой диалог:
- Ожог?
- Ушиб.
- Компресс.
На следующий день:
- Лучше?
- Хуже.
- Еще компресс.
Через два дня:
- Лучше?
- Здорова. Сколько?
- Ничего.
После ухода дамы Абернети с восхищением произнес длинноватую для него фразу:
- Удивительно умная женщина!

Когда Лев Моисеевич узнал, что его сын Моня простил кому-то долг, он заставил его пройти тест ДНК

Когда я делаю что-нибудь глупое, то вспоминаю, что есть парни, которые платят кредиты за баб, с которыми уже расстались, и успокаиваюсь

— Скажи, а меня эта одежда не полнит?
— Нет, тебя полнит жир на боках.

Тонкости русского языка: Отговорить — переубедить. Отчитать — ругать. Отпеть — уже поздно отговаривать и отчитывать.

Прочитал состав таблеток и возник вопрос: Почему химия в продуктах — это дешево, а химия в аптеках — это дорого?

Лингвистический парадокс: словосочетание «масляное масло» в русском языке является бессмысленным, а «хреновый хрен» имеет глубокий смысл.

— Алло, это Вы объявили вознаграждение за пропавшую собачку?
— Да! А шо, Вы её нашли?!
— Ещё, таки, нет… Но хотелось бы получить аванс.

Орбитальная станция «Мир» символизирует собой крах отечественной космической программы.
Интересно, что символизирует платежная система «Мир»???

Однажды за завтраком жена говорит мужу:
— Ты сегодня ночью говорил во сне.
— Надеюсь, я тебя не перебивал?

Подруга:
— У тебя прекрасное платье, дорогая! Когда такие снова войдут в моду, я куплю себе такое же.

— Серёга, у тебя жена – потрясающая оптимистка! Как ты нашёл это сокровище?
— Когда я, неопытный пацан, подарил ей две розы, то она, секунду подумав, улыбнулась, и поставила их в разные вазы.

Моя жена говорит мне:
— Вот говорят, что мужчины умнее женщин. А у нас с тобой: я лучше училась в школе и в университете, у меня выше IQ, я больше зарабатываю… Что скажешь?
— И все-таки я умнее, потому что я удачнее женился…

Она была хороша во всём. А без всего – просто божественна.

В театре:
— А это большой талант! Только скажет: «Кушать подано», как ползала в буфет бежит..

Муж с женой из окна видят нищего на площади перед их домом. Жена говорит мужу:
— Иди, прогони его!
— Почему?
— Позавчера я вынесла ему поесть, а вчера он дал мне книгу «Как научиться вкусно готовить».

Женщины закрывают глаза при первом поцелуе, а мужики при первом глотке холодного пива.

— Купил красивый сотовый номер, 89ХХ0000000, заплатил много денег, звоню, а мне почему-то никто не отвечает.
— Потому что все думают, что это звонит банк с предложением кредита.

Каждая женщина ищет место под солнцем, котиком, зайчиком…

После концертного турне по Крыму солист группы Scooter Эйч Пи Бакстер попросил украинский МИД впредь присылать ему ноты протеста на более мягкой бумаге…

Поскольку еврейские художники не умели нормально рисовать, им пришлось изобрести абстракционизм, футуризм, сюрреализм, поп-арт и другие способы облапошивания тонких ценителей искусства.

- Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко!
- А здесь есть другой уролог?

Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.

Девочка с большими ушами, когда бежит, думает что ей аплодируют.

Собрались дружной компанией за чашечкой чая поболтать. Но оказалось, что чая - нет, потому что кончился весь. Но ведь чашки уже на столе! Пришлось из них пить то, что дома нашлось. Короче, опять напились. А все из-за чая.

Я поняла, почему нет женщин - великих физиков. Вчера присела почитать «Квантовую вероятность», так у меня котлеты сгорели к черту...

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Ее спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

Если в твой огород за капустой лезут какие-то козлы, не говори худых слов, а дай им лучше по кочану, но от всей души.

Парень обгорел на пляже так сильно, что пришлось обратиться в больницу. Доктор выписал ему успокаивающую мазь, внутривенное лекарство и Виагру. Медсестра спрашивает доктора:
— А Виагра ему зачем?
— Чтобы простыня на обгорелом теле и на ногах не лежала...

- Если я тебя потащу в постель, то ты не откажешься?
...
- Почему ты молчишь?
- Я в лингвистическом тупике. Не знаю, как правильно ответить: "да, не откажусь", или "нет, не откажусь"...

У пессимистки мужик наполовину не очень, а у оптимистки наполовину ничё такой.

Барышня HR на свидании:
- Какие ваши сильные стороны в постели?
- Кем вы себя видите в ней через 5 часов?
- Вот вам тестовое задание...
- Мы вам перезвоним и сообщим результаты...

- Зима близко! - предостерегающе сказала моя бабушка и закатала еще 20 банок огурцов.

Встретились однажды незнакомка, недотрога, неваляшка и незабудка. Познакомились, потрогали, повалялись и забыли.

Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать.

Два парня спорят, кто из них круче:
- Мой IQ - 115 баллов. А твой?
- А мой - 20 сантиметров!

Свидетели Иеговы давно бы покорили Россию, если бы начинали свой разговор словами — «У нас есть литр водки, давайте поговорим о Боге»

Борода придает владельцу некий ореол загадочности: никогда не знаешь, как поведет себя человек, если ему поджечь бороду.

После нескольких бокалов вина в рыбном ресторане, Розочка поняла, шо хочет не только рыбку съесть…

— Маш, а что это такое у тебя в холодильнике?
— Это мясо Сережи.
— Это как-то связано с тем, что мы его уже две недели не видели?

Мне лишь осталось смотреть на их всплывшие побелевшие тела. Местами было заметно, как внутренности просились наружу. Зрелище было довольно мерзкое, но я понимал — пельмени сварились.

— Для улучшения качества обслуживания наш разговор будет записан.
— Отец Кирилл, лучше я исповедуюсь в другой раз…

— Пойду сделаю какао.
— Девочка моя, о таких вещах не говорят вслух.

Олег был очень загадочной личностью, поэтому девушки давали ему из любопытства.

– Слушай, сосед, ты когда сверлить уже перестанешь?
– Когда пианино привезут.

- Ребе, а что ви скажете за этого Познера и Урганта?
- А что, они-таки поженились?
- Да нет, шо ви, упаси Бог! Просто сняли фильм где ругают евреев, ругают Иерусалим, ругают Израиль...
- О, я вас умоляю. Если бы кто-то снял фильм где хвалят евреев и Израиль, тогда стоило бы опасаться. А так - это нормальный гешефт: два еврея ругают Израиль, а гои смотрят и платят деньги. Это еще Иисус и апостол Павел начали...

Хорошо смеется тот, кто, а не тот, кого.

Планы на будущее: дать сыну имя Карл. Задавать ему вопросы.

Сколько на человека не кричи, а ударить — как-то надежнее будет.

И вот ты стоишь в торговом центре под туалетом, трезвый, как стекло, держишь сумку жены, и думаешь: где же ты свернул не туда.

Никогда не влюбляйтесь в девушку с фингалом. Скорее всего, она уже влюблена.

Зевнул в автобусе, устроил флэшмоб.

Финансовое состояние — в этом году на день рождения придут только коллекторы.

В пылесосе сломался регулятор мощности.
Пылесос теперь сосет с такой силой, будто хочет себе iРhоnе7.

В Москве открыли еще одну кольцевую линию метро. Такое ощущение, что кто-то рисует огромную мишень.

— Ты веришь в любовь с первого взгляда?
— В моем возрасте уже зрение подводит… Щупать надо.

— Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина!
— Еще водочки?

Идеальная ссора — это когда ругаются незнакомые люди. Как говорится: ничего личного.

— Пытаемся объяснить коту не ссать на кровать.
— Вы лучше объясните ему, зачем вы спите в его туалете.

У меня подруга пить бросила. Ну, как «подруга»… теперь так, просто знакомая…

Жизнь между 20 и 30 годами напоминает видеоигру, когда ты пропускаешь обучающие инструкции, и типа бегаешь бесцельно, не понимая, как все устроено.

Если супруга вам изменила, вам поможет развеяться легкий шопинг. Купите топор, полиэтиленовый мешок, ведро кислоты и негашеную известь.

Чтобы встретить жениха, девушка должна выходить на улицу веселая и накрашенная, потому что если она выйдет ненакрашенная и грустная, все сразу понимают, что она уже замужем.

- Хм, не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте...
- А что у тебя за пароль был?
- Год канонизации святого Доминика папой Григорием IX.
- Иш ты!... А это какой год?
- 1234.

срочные новости: в Актюбинске трое неизвестных хладнокровно и с особой жестокостью остались неизвестными.

Россия, 2085 год: в квартиру врываются правоохранительные органы и увозят одеяло в зал суда по подозрению в укрывательстве.

В поликлинике открыли кабинет для тех, кому только спросить... и посадили там ясень.

В самоучитель по йоге вкралась досадная опечатка. Чарка за чаркой я обретал внутреннюю гармонию.

Греки возможно и изобрели секс, но итальянцы добавили в него женщин.

А ведь мы все могли бы круглый год плавать, лежать на песке и ничего не делать, если б произошли не от обезьяны, а от крокодила.

Однажды я запустил бумеранг, и он не вернулся. С тех пор я живу в страхе.

Купил фитнес-браслет, теперь знаю, что до пивного ларька 236 шагов.

Хотелось бы быть похожим на античную статую: широкие плечи, пресс, накачанные ноги. Но пока у меня есть только виноград и маленький пенис.

- 40% – на еду, 30% – на коммуналку, 30% – на одежду, 20% – на развлечения и непредвиденные расходы.
- Но это же в сумме получается 120%!
- В том-то и проблема...

Интернет создан для того, чтобы меня бесили люди, о которых я не знал бы без интернета.

А что, если лягушки просто хотят квас, но не выговаривают букву "с"?..
Эта мысль не даёт мне заснуть.

Как известно, разница между ирландской свадьбой и ирландскими поминками заключается в том, что на поминках танцует на одного человека меньше.

Что такое "моча бьет в голову", знает лаборант-уринолог Майонезов. На него сегодня упал стеллаж с анализами.

Не очень умелый любовник трижды довел девушку до сарказма.

Если вам нельзя спать, подумайте, пачкаются ли глаза у колобка, когда он катится?

Поступили в продажу кубики Рубика для слабонервных со съёмными цветными наклейками.

Одиночество опасно. Оно увлекает. Стоит тебе однажды увидеть, насколько это спокойно, ты больше не захочешь иметь дело с людьми.

По сути, снеговик – это очень странный способ выкинуть морковку.

— Денег много не бывает!
— Изя, я таки вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось!

Коррупционеры попадались и плакали, плакали и попадались, но продолжали брать взятки.

Если пришел в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и теща делают вид, что ничего не произошло — значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя!

Вчера был у друга на ДР, запускали воздушного змея.
Аж до драки скандалили, всем хотелось за нитку подержаться и побегать с ним, а ведь в этой компании я был самый младший, мне 34 годика…

Нет предела креативу! Ритуальная компания «Аист»
— «Мы вас принесли, мы вас и унесем! «

Скорей бы закончилась эта «черная пятница» время невиданных скидок и акций, чтобы товары снова подешевели!

Моя жена решила сесть на диету и попросила следить за ней вечером, чтобы она не ела сладкое. И если она провинится, то наказывать ее.. сексом. Прошла только неделя, а я уже весь изнемогаю, зато она ходит довольная и продолжает есть шоколад.

Знаменитого певца спрашивают:
— Скажите, когда и как вы получили лучший в своей жизни совет?
— Лет пятнадцать назад я готовился выступать в Кремлёвском Дворце. Такое у меня было впервые – я сильно волновался, был весь на нервах… И вот, перед самым выходом на сцену подходит ко мне друг, кладёт руку на плечо и тихо советует:
«Миша, застегни ширинку!»

Все же существует брак, который может сделать мужчину счастливым, — это замужество его дочери.

— Мадам Циперович, и скоко это, страшно сказать, будет мине стоить?
— Для вас Семен Израилевич – это бесплатно!
— Ммм… Звучит дороговато.

Мой пёс постоянно гоняется за людьми на велосипеде. В конце концов пришлось отобрать у него велосипед…

«Просто диву даюсь!» — ответила героиня «Аленького цветочка» на вопрос отца, чем она тут, во дворце, занимается.

— Дорогой, меня гаишник остановил за переезд стоп линии. Что делать?
— Дай ему телефон!
— Слушай, брат, напиши ей лишение на полгода, я тебя потом отблагодарю. Дай ей телефон!
— Дорогая, я с ним обо всем договорился, подписывай протокол!

— Девушка, а как вас зовут?
— Иа.
— Какое красивое и редкое имя.
— Пьявда?

Глядя на то, что вам нравится, я немного горд тем, что не нравлюсь вам.

— Не переживай, будет и на твоей улице праздник.
— По месту проживания или по месту прописки? Просто я уж больно долго жду.

В наше время полезно держать в кармане нож… вдруг кто-то принесет пиццу.

— Носи на здоровье, — сказала она, вручив мне презерватив.

Стараюсь не вступать в дискуссию с некрасивыми людьми, ведь в случае мордобоя им терять нечего.

— Я работаю врачом-ветеринаром уже 32 года. Это надо же: 32 года коту под хвост!

Во мне борется детство и взросление — так что я хочу вискаря, cекcа и киндер-сюрприз.

Близорукий волк по ночам воет на дыню.