- Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко!
- А здесь есть другой уролог?
Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.
Девочка с большими ушами, когда бежит, думает что ей аплодируют.
Собрались дружной компанией за чашечкой чая поболтать. Но оказалось, что чая - нет, потому что кончился весь. Но ведь чашки уже на столе! Пришлось из них пить то, что дома нашлось. Короче, опять напились. А все из-за чая.
Я поняла, почему нет женщин - великих физиков. Вчера присела почитать «Квантовую вероятность», так у меня котлеты сгорели к черту...
Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Ее спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.
Если в твой огород за капустой лезут какие-то козлы, не говори худых слов, а дай им лучше по кочану, но от всей души.
Парень обгорел на пляже так сильно, что пришлось обратиться в больницу. Доктор выписал ему успокаивающую мазь, внутривенное лекарство и Виагру. Медсестра спрашивает доктора:
— А Виагра ему зачем?
— Чтобы простыня на обгорелом теле и на ногах не лежала...
- Если я тебя потащу в постель, то ты не откажешься?
...
- Почему ты молчишь?
- Я в лингвистическом тупике. Не знаю, как правильно ответить: "да, не откажусь", или "нет, не откажусь"...
У пессимистки мужик наполовину не очень, а у оптимистки наполовину ничё такой.
Барышня HR на свидании:
- Какие ваши сильные стороны в постели?
- Кем вы себя видите в ней через 5 часов?
- Вот вам тестовое задание...
- Мы вам перезвоним и сообщим результаты...
- Зима близко! - предостерегающе сказала моя бабушка и закатала еще 20 банок огурцов.
Встретились однажды незнакомка, недотрога, неваляшка и незабудка. Познакомились, потрогали, повалялись и забыли.
Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать.
Два парня спорят, кто из них круче:
- Мой IQ - 115 баллов. А твой?
- А мой - 20 сантиметров!
Свидетели Иеговы давно бы покорили Россию, если бы начинали свой разговор словами — «У нас есть литр водки, давайте поговорим о Боге»
Борода придает владельцу некий ореол загадочности: никогда не знаешь, как поведет себя человек, если ему поджечь бороду.
После нескольких бокалов вина в рыбном ресторане, Розочка поняла, шо хочет не только рыбку съесть…
— Маш, а что это такое у тебя в холодильнике?
— Это мясо Сережи.
— Это как-то связано с тем, что мы его уже две недели не видели?
Мне лишь осталось смотреть на их всплывшие побелевшие тела. Местами было заметно, как внутренности просились наружу. Зрелище было довольно мерзкое, но я понимал — пельмени сварились.
— Для улучшения качества обслуживания наш разговор будет записан.
— Отец Кирилл, лучше я исповедуюсь в другой раз…
— Пойду сделаю какао.
— Девочка моя, о таких вещах не говорят вслух.
Олег был очень загадочной личностью, поэтому девушки давали ему из любопытства.
