В новой редакции клятва Гиппократа начинается словами: «Только при наличии страхового полиса…»

Финансовое состояние - борюсь за каждую макаронину, прилипшую ко дну кастрюли!

Если муж стал приходить домой сытым, то скоро он перестанет приходить вообще.

Есть ложь, есть гнусная ложь и есть «я ничего не нажимала, оно само!»

Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев.

— Дорогая, этот суп я испёк сам.

А вы замечали, что когда человек говорит тебе «Да пошёл ты!», он обычно сам уходит?…

ЖКХ — это яркий пример того, что если что-то начинается с ж, то наверняка кончится х.

Жениться говорите пора?
А зачем мне видеть чье-то недовольное лицо после работы, когда у меня есть своё.

Сказка о русалочке учит нас, что когда влюбляешься, нужно срочно делать ноги.

Ничего не откладывай на завтра. Лучше отложи на послезавтра — будешь иметь два свободных дня.

Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой кошка гонялась пол часа, и швырнул ей под нос. Судя по взгляду она впервые меня зауважала.

— Как дела?
— Плохо. Начальник сказал, что у меня руки из жопы растут и уволил.
— А ты в суд подай!
— Бесполезно.
— А ты подай на то, что тебя дискриминируют как нетрадиционное меньшинство рукожопых!
После суда.
— Ну что, выиграл?
— Нет, судья сказал, что это — большинство.

— Если бы существовал конкурс на то, у кого самая плохая работа, я бы выиграла, — сказала зубная щетка.
— Даже не мечтай! – парировала туалетная бумага.

Может ли быть домосек гомоседом?

Мы часто слышим, что на Западе люди улыбаются друг другу просто так, и это чудесно. А в России живут угрюмые, мрачные человеки, не ведающие, что рот – он для того, чтобы непрерывно улыбаться. Совершеннейшая правда! Вот со мной на днях… По скользкой дороге слетел в кювет. Стою на обочине, прихожу в себя. Подъезжает мужик: «Трос есть?» Киваю. Подцепил, вытащил. Обругал, когда я предложил денег. Бросил «Бывай!» и уехал. И все это, знаете ли, угрюмо так, неприветливо, неулыбчиво… Россия, одно слово. Ну что за люди! Как же неправильно мы тут живем…


Хамлю? Да, но вы же вдохновляете!

Мой кашель уже значительно лучше: сегодня ночью на мой кашель отозвались только 2 собаки вместо 8 вчера.

Сдам в аренду мысли. На одну ночь. Просто реально выспаться нужно.

Слушая наших многомудрых экспертов по поводу ситуации в мире, никак не определюсь, что именно покупать – попкорн или тушенку…

И запомните, дети, крайними бывают только плоть, север и в некоторых случаях необходимость (с)

Опять включили долбанную жару... извращенцы...

Почему пишут «Лермонтову исполнилось бы 200 лет»? Дуэль оборвала жизнь великого русского биоробота?

В вопрос "Шо ты?" входит: как дела, что делаешь, где находишься, что будешь делать.

Я знаю, что бывают очень смелые люди, но покажите мне кого-то, кто хоть раз после маминого "делай что хочешь" действительно делал что хочет..

Гоголь поверил, что рукописи не горят и повёлся!

Реалити-шоу «Кто сильнее бензопилы» пришлось закрыть после первого выпуска.

С похмелья преподаватель на экзамене зачастую ставит студенту четверку, но не твердую.

У черной супружеской пары родился белый ребенок.
— Да не расстраивайтесь так сильно, подобное случается, — утешает потрясенного отца младенца бледнолицый лечащий доктор, — у вас просто родился сын-альбинос.

Деньги на дух не переношу. Металлические противно звенят, а бумажные мерзко шуршат. Поэтому любые деньги сразу стараюсь перевести в жидкий эквивалент.

Молчащая женщина считается красивой по умолчанию.

Не стоит ничего хорошего ждать от вашего ангела-хранителя, если он спокойно наблюдал, как аист при рождении несёт вас в город Мухосранск.

Почему мужики предпочитают стройных дам толстым?
Потому что дамы частенько садятся им на шею.

А в программе «Здоровье» с Еленой Малышевой уже наряжали людей геморроем или дно ещё впереди?

Жизнь — как парикмахер: ты ей говоришь, чего бы тебе хотелось, а она делает то, что хочет сама.

— Я ходил в музыкальную школу, находившуюся в центре самого криминального района города.
— А серьезную карьеру кто-нибудь из закончивших эту музыкальную школу сделал?
— Да, сделали. В основном в ММА Бои без правил.

Тычосука – японский бог обиды.

День рождения старого еврея. Гости его поздравляют…
— Соломон Маркович, здоровья Вам и долгих лет, шобы Вы дожили до 100 лет!
— Таки мне сегодня 100!
— Ну, тогда хорошего Вам дня!

«Мы хотим сиськи!» — орали мальчики.
«Мы тоже… » — тихо вздыхали девочки.

Ах, это чувство, когда идешь по улице, светит солнце, навстречу идет симпатичный мальчик, улыбается тебе и, поравнявшись с тобой, говорит: «Бахилы сними!»

Мы стали теми, от кого мама просила держаться подальше…

— Ты знаешь, когда тебя нет, о тебе такое говорят!
— Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить.

Этот неловкий момент, когда ты начинаешь считать педофилов более адекватными, чем борцов с педофилами.

Одна девочка училась целоваться на помидорах и высосала мозг первому же парню.

Если вам надо прочитать книгу, но нет желания, просто отнесите её в туалет, а дальше дело техники.

— Вы слышали, свадьба Баскова и Лопыревой состоится в Грозном?
— Не судьба Боре Моисееву поздравить молодых, не судьба...

Самый большой лжец – это Пенсионный Фонд России, который, поздравляя тебя с днем рождения, «желает здоровья и долгих лет жизни».

А ведь я мог бы быть богатым, будь у меня деньги.

— Как бы вы назвали себя, если бы узнали, что муж вам изменяет?
— Вдовой.

Хочу декоративного верблюдика. Вот как чихуахуа, только верблюдика. Буду таскать его с собой и научу, чтоб плевался в кого покажу.

Согласитесь, сегодня выражение:
"Россия идет по пути прогресса"
выглядит довольно двусмысленно.

Тенденция: Чем более плоским становится сам Ящик — тем более «плоским» становится то, что там показывают..!

Залдостанов:
— Я ночной волк, оплот духовности и морали!
Панин:
— Волков у меня еще не было…

Сегодня опять перепутал и сел в трамвай до работы, а не бросился под него.

Вырастил жену, научил жить — отпусти на волю.

Короче — вводное слово, как правило увеличивающее рассказ в два раза.

Российские госчиновники не верят в существование планеты Нибиру.

Учительница говорит на уроке:
— Дети, а вы знаете, что в холоде все вещества сжимаются, а в тепле, наоборот, увеличиваются в размере?
Вовочка тянет руку:
— Конечно, Мариванна! Летние каникулы длятся дольше зимних.

Свобода — это пока тебя не остановили.

Мне немного не удобно об этом говорить, но есть ли у вас кляп на размер побольше?

Такая красивая, а работаешь будто некрасивая.

Красивым кажется всё, на что смотришь с любовью. Вот бутылочка вискаря очень красивая, очень.

— Дорогая, у тебя не будет ста рублей на пиво — спросил у жены муж-подкаблучник.
— Это у тебя, сука, не будет ста рублей — ответила жена, закрывая кошелек.

- Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа – говно.
- С чего ты взял?
- У них там пять человек с фамилией Мухин.

- От вас же коньяком пахнет...
- И чо? Я может летать боюсь....
- Так, а зачем в стюардессы пошли???
- Коньяк люблю!!!

Мои шаги к похудению:
1)покупаю 1% кефир
2)торжественно выпиваю 1 глоток
3)проходит сто лет
4)жалко выкидывать, из него можно сделать пирог.

xxx: Апологетов плоской земли необходимо собрать всех вместе, посадить в космический корабль и запустить их в космос. Безвозвратно!
yyy: Дешевле столкнуть с края.

Ххх: как у тебя сейчас с финансами?
Ууу: рваные носки пока выбрасываю.

- УУУРРААААА! Мама приехала! - бежала бабушка, обгоняя своих внуков.

- Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.

Медвежья услуга, это когда требуются дороги, образование и медицинские услуги, а предлагают нанотехнологии, ЕГЭ и нацпроекты.

Сдает студент экзамен:
— Эту х*йню вставляем в эту х*йню, а эту х*йню в эту... . и получается вот эта х*йня.
Преподаватель берет зачетку, пишет "ЗА*БИСЬ".

Мама спрашивает у маленького сына:
— Валерочка, а кто съел все конфеты?
Сын: — Домовой.
Голос из-за печки: — Не п@зди!

Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
— Вылазь!
— Не вылезу.
— Вылазь!
— Не вылезу.
— Вылазь!
— Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу — значит не вылезу!!!

Если чувствуешь, что судьба приготовилась отвесить тебе пинок под зад, то не вздумай оборачиваться — по яйцам будет намного больней.

— Любимая, давай займемся сексом.
— Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
— Спи-спи, я по телефону разговариваю...

Раньше я весила 120 кг, но с новым поясом для похудения - стала выглядеть как 2 по 60 кг...

Путин угостил членов правительства мороженым и посмотрел кто как сосёт и лижет.
Грядут кадровые перестановки.

— Господа, темно в жопе не только у негра. Проктолог.

Оригинал:

Читать далее

Иногда мне хочется написать умную книжку. Типа "Как жить в гармонии с собой, и при этом не брить голову налысо, не заворачиваться в жёлтую штору, не ходить по улице с барабаном, и не впаривать людям Брахмапутру за пятьсот рублей?"
Хочется. Но так лениво. К тому ж, всё просто как две копейки. Надо соблюдать нехитрые заповеди Раевской

1. Не гунди.
Читать далее

Сидят в баре мент, пожарный и работник морга. Выпивают, рассказывают о случаях на работе. Мент:
- Я вот недавно в одиночку задержал банду убийц, сразу повышение и орден дали.
Пожарный:
- Да фигня это! Я вот недавно по вызову приехал, дом горел. Вытащил из огня охр@н@нную блондинку в одной ночнушке. Так она мне ТАК отплатила, на всю жизнь запомнил.
Работник морга:
- Да фигня это! У нас вот вызов поступил, что в гостинице мужик загнулся. Ну приехали, в номер заходим, смотрим, действительно лежит мужик под простыней. Снимаем ее, а у него стоит! Думали, что как-то неудобно так через всю гостиницу нести... Взяли швабру, да как е**нем по члену! Мент с пожарным:
- А в чем прикол?
Работник морга:
- Да просто этажом ошиблись...

У тележурналистов любая чушь, сказанная скороговоркой с истерическим придыханием, считается важной новостью.

— Дорогой, я не пойму, как страна, победившая Наполеона и Гитлера, не может победить алкоголизм?
— Милая моя, алкоголизм на нас не нападал!

Моя жена может выбирать всякие дезодоранты и лаки для волос сколь угодно долго. Ни малейшего ограничения.
Но она твердо знает, что в алкогольном отделе я каждые десять минут кладу в тележку бутылку пива.

— Сфотографируй меня около памятника Высоцкому!
— Это не Высоцкий, это Безруков.
— Ну пойдем тогда к памятнику Пушкину.
— Тоже он.
— Тогда к Есенину!
— Приглядись, это тоже он.
— Господи, да он везде что ли, пойдем около березки пофоткаемся.
— У меня для тебя плохие новости…

Три дня не могут остановить девочку, которая прыгает на батуте в комнате с натяжным потолком.

Чтобы не терять флешку, прикрепил её как брелок к ключам. Теперь забываю ключи в компьютере.

Вот, конечно, женщинам хорошо: встала с утра пораньше, и нарисовала себе лицо какое хочешь. А мужикам — с каким родился, с таким и живи.

Если хочешь прикоснуться к прекрасному, можешь потрогать меня.

Когда прорвало канализацию, нашему корреспонденту удалось первому оказаться в гуще событий.

Как человек хрупок. Стоишь — варикоз, сидишь — геморрой, лежишь — пролежни.

Для получения детальной информации о природе Сибири воспользуйтесь ссылкой.

Человеку в жизни должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться.

Какого черта феминистки обвиняют мужчин в женоненавистничестве? Никто не ненавидит женщин больше, чем другие женщины.

Уроки сделаны… Мать охрипла… Сын оглох… Соседи выучили всё наизусть, собака пересказала!

Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с неё испаряется, превращается в тучу и на следующий день идёт дождь!