— Сантехника вызывали? — робко уточнил Семеныч, переминаясь с ноги на ногу в центре круга с пятиконечной звездой.

В игре «Цивилизация» считается, что ты проиграл, если в итоге получается Россия.

Раньше я думал — для каких дебилов с утра крутят «Играй гармонь»?
Потом я начал опохмеляться.
Душевно поют, кстати.

Увидел рецепт: «Возьмите 200 грамм коньяка…».
Дочитывать не стал, мне уже нравится это блюдо.

— Кто там?
— Полиция.
— Неправда! У полиции голос толстый и грубый, а твой тоненький. Ты пришел рассказать о Христе!

Не слушай других, девочка. Ты самая красивая. В своей весовой категории…

По завещанию, в случае моей смерти вы получите удовольствие.

— Что это за чучело?
— Моя девушка.
— Красивая.

— Почему вы постоянно ссыте в лифте?
— В нем реально страшно…

— Ты можешь, наконец, заткнуться?
— Только если ты закроешь мне рот скотчем. И, желательно, восемнадцатилетней выдержки.

Четвертое зрелище, на которое можно смотреть бесконечно — как молодой, амбициозный и целеустремленный чувак на летней резине пытается выбраться из сугроба.

Следуя этикету, нож надо держать в правой руке, а город в страхе.

У многих на работе начали появляться фитнесс-браслеты.
Так планктон прокачался до фитопланктона…

Шмели не жалят людей. Они их игнорируют. В каком-то смысле это даже больнее.

Г.М.Фихтенгольц «Курс интегрального и дифференциального исчисления».
И хотя эта книга совсем не про любовь, она заставила плакать не одну девушку…

Два хипстера упали в яму с манго, бананами и стебельками сельдерея.
Один сразу сдался и вылез, а второй начал бить ручками и изобрел смузи.

— Привет, давно не виделись! Как здоровье?
— Тебе действительно интересно?
— Конечно.
— Ну, что же, начну с анализов…

— Ты в какие игры играешь?
— Я в игры не играю, я не зависим от них, в жизни много других радостей, постигаю их.
— Комп сломался?
— Да.

Встретил путану, которая сказала, что сделает все, что я пожелаю, за 50 баксов.
А теперь угадайте, у кого только что покрасили крыльцо?

Только я заметила, что в фильме «Семнадцать мгновений весны» у всех фашистов в досье написано «связей, порочащих его, не имеет», а у Штирлица — «в связях, порочащих его, замечен не был»?

Мало времени — это когда вы жрете, курите, плачете и бреете ноги одновременно. Потому что уже поздний час, а завтра рано на работу вставать.

У одного из королей Саудовской Аравии было 45 сыновей. Страшно представить, в каком состоянии доходили вещи до младшего.

Сантехник уронил на ногу раковину в консерватории и взял самое чистое «ля» за всю историю заведения.

— Обвиняемый, что вы делали до женитьбы?
— Всё, что хотел, господин судья.

Тот, кто считает музыку искусством эфемерным, воздушным, невесомым, никогда не таскал рояль.

Если бы одновременно тонули твой бывший и чемодан с миллионом долларов, а ты бы могла спасти только одного — то что бы ты купила на эти деньги?

Если совесть вас не грызёт, значит, она уже сыта вами по горло.
xxx: В одной сказке братья-месяцы уступили место апрелю, чтобы одна терпила цветов пособирала. Я так понимаю, сегодня ей срочняк картохи накопать приспичило...

Новость о неприлично дорогой свадьбе дочери российской судьи, на которой выступали Басков и Меладзе, шокировала россиян!
Как можно, имея $2 млн пригласить Баскова и Меладзе?

- Бэримор, что это за вой доносится каждое лето с питерских болот?
- Им снова не пригодились кондиционеры, купленные в 2010-м, сэр.

В 1991 году страна строителей коммунизма распалась на страны строителей капитализма и страны просто строителей.

Лайфхак: увесистый полукилограммовый спиннер, целиком отлитый из чугуна или свинца, можно будет не снимать с руки даже в ночном безлюдном месте. И эта ниша легальных кастетов на рынке пока ещё никем не занята.

Забываю имена знакомых, но всегда помню что Арагорн - сын Араторна и потомок Исильдура, а Торин сын Трайна, внук Трора и потомок Дурина.

— Я возьму сигарету?
— Ты чего? В машине дети! Ты о них думаешь вообще?
— Да там ещё пол пачки.

Окружающие считают меня добрым человеком. Они ошибаются. Просто я постоянно не высыпаюсь и мне не хватает сил, чтобы их бить.

День рождения окулиста. Заносят большой торт в виде глаза. Все в восторге! А гинеколог думает: — «Слава Богу это не мой день рождения… «

Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. ВЕРНИ ТЕЛЕФОН, СУКА!

— Папочка, мама просила, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках.
— Почему?
— Она просила не говорить тебе для чего. Это наш с ней маленький секрет.
— Ну, дочка, ну расскажи папе?
— Ладно, уговорил! Она потеряла иголку и хочет ее найти.

— Почему вы подали на развод? Ведь вы прожили с женой 20 лет!
— Ваша честь, так вы считаете, что я еще не настрадался?

Соседка стучится ночью.
Спрашиваю: «Кто? «
Отвечает: «Соли надо?!»

— Сынок, а ну подойти сюда, от тебя несет просветлением? Ты что, опять ломал стереотипы и абстрагировался от суеты?
— Нет, это пацаны ломали, а я рядом копался в обыденности.

Помогите! Никак не получается закончить стихотворение: «Вот и утро! Солнце встало! Топай в ванну мыть…».

У русских есть удивительная черта, которой нет ни у кого в мире — они любят Россию.

Самое искреннее чувство на свете – чувство голода.

14 детей из многодетной семьи, уговорили наконец-то отца сбрить усы, которые так сводят с ума их мамку…

Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритый панк с лиловым «ирокезом» :
— Слышь, дед, это… С обезьянкой, типа, сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает:
— Сфотографироваться?

Бар. Полумрак.
Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:
— Это единственные прокладки, которые дышат!
Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
— Господи, чем же они дышат–то, бедные…

— Ты мне изменяешь! Я нашла в твоем пиджаке презервативы!
— Использованные?
— Н-нет…
— Ну вот, а говоришь, изменяю.

Все, что вы напишете в поисковом запросе, может и будет использовано против вас в контекстной рекламе.
У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Зашел разговор о семьях. Внучки и спрашивают:
— Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
— А вы как думаете?
Первая внучка:
— Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
— Нет, внученька.
Вторая внучка:
— Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
— Нет, внученька.
Третья внучка:
— Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?
— Нет, внученька!
Все три внучки:
— А как же, бабушка?!
— КОРМИТЬ НАДО скотину!

Он:
— Если я надену кеды новые, я в них спарюсь, да?
Она:
— Я не спариваюсь с мужчинами в кедах.

Если противоположности притягиваются, то где моя умная, красивая, интеллигентная и весёлая девушка без вредных привычек?

— Мам, я долго из вежливости делала вид, что верю, что меня нашли в капусте. Теперь твоя очередь верить, что я всю ночь у подруги пишу курсовую.

Интересно, это только меня настораживает то, что в фильмах привидения легко могут ходить сквозь стены, но сквозь пол они, почему то не проваливаются?

Иногда, сидя на работе, мечтаю, чтобы за мной, как в садике, пришла мама и воспитательница сказала: «Ванечка, за тобой пришли!» И я, показав язык коллегам, взял маму за ручку и вприпрыжку пошёл домой…

Мужчины не снимают носки во время секса, чтобы показать женщинам, как им понравился их подарок.

На концерте «Нашествие» избили Шевчука за песню «Пусть идет дождь…».

После 80-ти жизнь только начинается, но на ста уже тормозят гаишники.

Читать далее

Проснулся я сегодня рано утром от удара стулом по голове! А началась эта история неделю назад, когда у меня вытащили на рынке бумажник. И денег пара тысяч всего, и бумажник старый — но обидно. Ладно, купил новый. На выходных пошел на рынок... и опять остался без бумажника. Теперь с более ощутимой суммой. Вроде и рукой держал — да где уж мне тягаться с профессионалами, которые с того живут. Меня, дядю не мелкого, прижали-толкнули-подвинули... хоп! И нету.
Поймать? Не смешите. А вот наказать — надо. В силу профессии у меня есть много разных знакомых в сфере хитрых игрушек. У одного такого знакомого за бутылку армянского коньяку я приобрел хитрое спецсредство "Одуванчик".
Картонная коробочка в габаритах пачки денег. Предназначено как раз для таких случаев — подобные, только побольше, инкассаторы в своих сумках носят. При несанкционированном... и так далее... коробочка с негромким хлопком красит все в радиусе метра в яркий оранжевый цвет несмываемой краской.
Шикарное портмоне было куплено и заряжено. Завтра свершится месть! К сожалению, я лег спать не вспомнив об одной странной привычке моей любимой жены. Вот казалось бы, нужны тебе деньги — открой ящик и возьми сколько надо! Хоть тысячу, хоть десять!
Нет же, надо залезть в мой кошелек и вытащить оттуда пару сотенных купюр, попутно проверив, сколько их там вообще... Так я и получил стулом по голове в пять утра...

Мужик после смерти очутился, а где - понять не может. Видит: вокруг люди какие-то ходят; вдруг перед одним, прямо из воздуха возникла фигура, стол накрыла с вкусностями всякими, рюмочками-кувшинчиками и исчезла.А за другим - такая же фигура, только с лопатой, как даст тому лопатой по жопе.Рядом с третьим - девушка прекрасная , давай целовать – обнимать того, а четвертого – раком поставили и давай драть во все дыры. Спрашивает мужик у проходящего:
- Позвольте полюбопытствовать, никак не могу понять , в Рай я попал или в Ад?
- А это и то и другое, кому - Рай, кому – Ад, всё сразу.
- А эти, которые из воздуха возникают, это кто: черти или ангелы?
- А они кому кто: кому черти, кому ангелы.
- А как они тогда решают, кому красотку и рюмочку, а кому лопатой по жопе, да во все дыры?
- А они сами ничего не решают, просто когда тебя на земле люди вспоминают и чего-нибудь пожелают – они сразу выполняют.

- Что положительного Вы можете сказать о Швейцарии?
- Ну не знаю... Ну вот например их флаг - это большой плюс...

Из ежетысячелетника Всевышнего :
- ...
- погасить 120 миллиардов звезд
- поправить гравитационную постоянную
- договориться с Путиным
- усилить слабое взаимодействие

— Может, уберем эту жопу из вашей жизни?
— Нет! Это несущая жопа!

За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:
- Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь!!! Я знаю с кем, я догадываюсь когда и где, но я никак не могу понять ЧЕМ?!

Разговаривают две дамы:
- Все мужики пьют!
- А мой гад еще и ест.

- Яков Соломонович, у меня есть идея!
- Милочка, Ви знаете, где у статуи Давида центр композиции? Вот и идите туда со своей идеей!

Однажды отец вывез меня в лодке взросления на середину моря жизни и бросил прямо в мутные воды повседневности.
Так я научился метафорам.

- Бейла, ну, шо тебе было не промолчать? Слово ж – не воробей...
- Ефим! Если я не дам этому воробью вылететь, он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мой мозг!

Русский человек на 80% состоит из тоски, на 15% - из наивности и на 5% - точно из еврея, которому надо подешевле, но понажористее.

- Таки кто открыл молекулу?
- Конечно еврей!
- Когда?
- Когда намазывал масло на бутерброды гостям!

Люся была очень образованной женщиной и, поднимая с пола пьяного мужа, всякий раз проклинала Ньютона и Менделеева.

Вчера из сельпо "Костеновки" были украдены деревянные счеты и другая орг. техника.

А знаете ли Вы, что что 90% людей не замечают в этом тексте повторение слова "что" в самом начале.

— Ты женат? У тебя на пальце кольцо.
— Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты

Достоевский в лице Раскольникова показал, как раньше поступали с микрозаймовыми организациями.

— Мы с женой поругались и она объявила голодовку.
— И сколько уже не ест?
— Не ем.

Хочу, чтобы наконец-то ввели функцию: "Ваше сообщение будет отправлено после того, как вы проспитесь, протрезвеете и подтвердите повторную отправку".

Как заснуть, не заглядывая в холодильник и телефон?

Злая... Не с той ноги встала... Не на ту метлу села... Блин, еще и лечу не в ту сторону!

После принятия закона о мате сядет вся Россия. Пожизненно. Даже попугаи.

Когда же придумают компьютеры, которые по голосовой команде: "Бл*дь!" отменяют все последние действия?

Судя по комментариям в социальных сетях, в России только 11 человек не знают, как играть в футбол.

Помните знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель"? Вот меня давно интересует: ну, о чем может думать голый мужик?

И пообещал Бог мужчине, что хороших и послушных жен можно будет найти в любом уголке Земли. А потом сделал эту Землю круглой.

Джон Кондием, 95-ти лет, живет в доме престарелых. Любимое его занятие — сидеть на лавочке в саду дома и инвентаризировать в памяти свои былые секс-похождения. Однажды к нему подсела миссис Хендс, 85-тилетняя бодрая старушенция.
— Ну, как вам живется здесь? 0
— Да все бы ничего, только мне очень не хватает секса.
— Это в вашем-то возрасте?
— Ну, не в полном, конечно, смысле, но если бы вы могли подержать в руках мой…. мне бы было очень приятно.
Она расстегнула ему и подержала. Так они частенько встречались на укромной лавочке и каждый раз миссис Хендс держала. Однажды, в условленное время она не нашла его на их лавочке. Она обошла сад и увидела его сидящим с миссис Трэмбл.
— Негодяй! Да как же тебе не стыдно?! Она уродлива и старше меня. Что ты в ней такого нашел чего нет у меня?!
— А у нее руки трясутся.

Россияне вошли в тройку самых некрасивых в мире мужчин. У меня от ярости аж бородавки на горбе покраснели.

– У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
– Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

Хуже отношений, построенных на лжи, только отношения, построенные на месте старого индейского кладбища.

Когдa хожу в лес зa берёзовым соком, не втыкaю в деревья трубки. Я читaю Есенинa, и берёзы сaми плaчут мне в бaнку.

С тех пор, как я ношу пенсне и цилиндр, люди начали относиться ко мне с уважением, даже назвали «@баным вельможей» в булочной.

Лето кончается тогда, когда купаться становится слишком твёрдо.

Я не старый, просто у меня лицо винтажное.

Мой учитель по медитации дал мне прутик, и сказал:
— Сломай его.
И я сломал.
Тогда он дал мне веник, и сказал:
— Сломай его.
И я не смог.
Тогда он дал мне ноутбук, и сказал:
— Сломай его.
И я сломал.
Тогда он сказал:
— Ну ты и идиот, теперь у нас из целых вещей только веник.