Отличный парень, душа компании. Любую мог уговорить. Девушка у вас двух копеек не будет, мне позвонить надо? Куда же вы, а номер-то чтоб звонить? Как же я без номера вам звонить буду?
А еще он женские имена угадывал. Посмотрит на девушку и сразу скажет, что Люся. И действительно Люся. Никогда не ошибался. И в последний раз тоже угадал. Увидел на улице девушку красивую очень, подошел.
- Хотите я ваше имя угадаю?
- А я ваше, - девчонка тоже не робкого десятка.
- Нет, я серьезно умею женские имена угадывать…
- И я серьезно…
- А вас Таней зовут.
- Ага. А вас Александром.
- Правильно!
Так и познакомились. Внуки уже: Татьяна и Александр. А то что она Ольга, а он Игорь выяснилось через месяц после знакомства. Когда пошли заявление подавать.

Как перестать искать музыку для уборки и начать убираться?

— Купил карту мира — буду путешествовать!
— Откуда у тебя столько денег?
— Да она недорогая.

Все люди делятся на две категории: у первых есть чувство юмора, а у вторых есть чувство, что они среди первых.

— А4.
— Ранил.
— Это всего лишь порез бумагой.

Кто с мечом к нам придёт — тот очень отстал в гонке вооружений.

Фразы, предшествующие зомби-апокалипсису:
1. О нет, я разбил пробирку с вирусом!
2. Князь Тьмы, проснись!
3. Сынок, настрой нам караоке.

— Мне, пожалуйста, полкило говяжьего фарша.
— Вам с собой?

Ты можешь достигнуть всего, что захочешь. Нужны только желание, упорство и плохая фантазия.

Если бы не сексизм, то люди и женщины жили бы в мире и согласии.

Мой рабочий график: сутки через «не хочу».

— Отксерьте документы, потом отксерьте копии документов и ползите на коленях в третье окошко.

Верховая езда для всех! Для быстрых ездоков у нас есть быстрые лошади, для медленных — медленные, а для тех, кто никогда не ездил на лошадях, — лошади, на которых никогда не ездили!

Он хотел многого добиться в карьере. Но кроме песка и глины там ничего не было.

Сегодня отмечаю свое большое достижение: 100 дней без алкоголя. Не подряд, конечно…

Я не собираюсь искать гребаную ракушку, чтобы услышать океан! Если он хочет мне что-то сказать, пусть говорит в лицо, воды кусок.

Читать далее

Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:
— Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам! Тут действительно дверь открывается...
Вор в шоке.
Голос опять:
— Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее!! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее!
Вор хватает мешки и пулей убегает... ... прошло три часа, хозяин возвращается домой.
Голос:
— Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!

- А скажи, папа, разве дерзая изменять человека, мы не нарушаем волю и замысел Творца? Разве это не богохульство, покушаться на данный нам свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности...
- Я понимаю, к чему ты клонишь, сынок... Но подстригаться мы с тобой все-таки пойдем!

Сантехник Егоров был задержан за экстремистские выкрики из подвала многоэтажки: "Всё прогнило! Всю систему нужно менять!"

Выпуск программы "Поле чудес" к 8 марта не вышел в эфир: на вопрос задания "что есть у каждой женщины? " комбайнер из Оренбургской области угадал первую и последнюю букву, а потом назвал слово целиком, хотя слово было "пудра".

Можно ли считать кражу контактных линз ограблением века?

— Мне нравится всё, что ты говоришь.
— Серьёзно, кроме шуток?
— Да, кроме шуток.

У меня в жизни складывается только диван и то не всегда.

По поводу моих голых фотографий. Меня взломали! Так что временно голых фотографий не будет.

Бывает, чуть-чуть передержишь — и всё, доширак уже не аль денте.

Как в толпе отличить филолога от обычного человека? Помашите ему рукой. Если он махает в ответ — не филолог. Если машет — филолог.

Люди, которые кичатся и бахвалятся своим обильным словарным запасом, являются, на мой непритязательный взор, пустяковыми фанфаронами.

Иногда хочется просто прийти домой после работы, скинуть общественный гнет и упасть лицом в деньги.

Не переживай, будет и на твоей улице праздник.
Гей-парад, например.

Ничто так не сближает людей, как секс и совместно пережитое несчастье. Конкретно в нашем с тобой случае это одно и то же

— А Маша выйдет?
— А кто ее спрашивает?
— И то верно.

Давно мечтаю заняться сексом втроем. Но моя девушка категорически против и не хочет выгонять лишних.

Ночь темна и полна ужинов.

Для зрелого мужчины в сексе существует лишь одна неожиданность — звонок в дверь.

Собеседование в "Почте России":
- Простите, я немного опоздал.
- Вы приняты!

- Салат был подозрительный на вкус и запах, возможно, испорчен.
- Ты его выкинул?
- Нет, ел с осторожностью.

- Извините, видимо я не смогу это все доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле « шведский»? Мне без разницы, откуда у вас стол.

— Алло, это морг?
— Нет, это баня.
— А мне нужен морг.
— Помылись бы сначала…

Доярка Маша, имитируя оргазм, случайно снесла сарай.

А Иосифу Виссарионовичу, наверное, понравилось бы слово «гиперссылка».

Палестина. Раскопки древнего захоронения.
Профессор археологии обращается к стажирующемуся у него студенту:
— Судя по одежде и костям, эти останки принадлежат филистимлянину, возраст около тридцати лет. Что скажете?
— Совершенно с вами согласен. Добавлю только, что жил он во время правления в Израиле царя Саула, был разорен и умер от сердечного приступа.
— !!!???
— У него в руке дощечка с надписью: «Ставлю все на Голиафа».

То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришёл её палец.

Это неловкое чувство, когда тебе нравится девочка из 8 «Б», а ты ведешь у неё черчение…

Интересно, если ты умер и попал в ад, сколько времени пройдёт, пока ты поймешь, что ты не на работе?!

Анфиса Чехова знает о сексе всё, а владельцы «Жигулей» знают о сексе всё и ещё чуть-чуть.

Таня помешана на Скайпе. Поэтому она убирает только ту часть комнаты, которая видна на мониторе.

Курить строго запрещено! Курите мягко, по-доброму.

Гарик – самый эротичный. Он как Nokia 3310 – с виду неказистый, зато у многих был первым.

Удивительное совпадение — телефон у аспиранта ветеринарного факультета отжали Кабан и Лось.

На свадьбе она клялась, что только смерть может разлучить их, но оказалось, что тёща тоже на кое-что способна.

— Здравствуйте, это клуб любителей делать поспешные выводы?
— Я так понимаю, вы любите есть гречку с изюмом?

Однажды не вовремя зашел в спальню родителей. Они клеили обои и пришлось помогать.

Услышав аплодисменты в салоне самолёта после посадки, польщённый командир экипажа немедленно поднял лайнер в воздух и на бис продемонстрировал петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа.

лайфхак: меньше говорите. Вы будете потрясены результатами.

— Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка… А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
— Собачке женского пола решили политкорректно дать имя.

Иван Царевич рассказывает приятелю:
— А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и стала девушкой!
— Блондинка?
— Ага!
— Красивая?
— Ага!
— Умная?
— Да как сказать… Наверное, сильно ударилась.

— Эй ты, ужасное чудовище! Я пришёл сразиться с тобой и спасти прекрасную принцессу!
— Но это же я, принцесса.
— М-да. Неловко вышло…

Я не ясновидящий. Я жопочующий.

Если ты нашел свою вторую половинку сам это любовь, если ее нашли без твоего участия, значит ты попал под поезд.

Бережливые и осторожные евреи сыну не обрезали, а подвернули.

Если расстояние разделить на время, то получится скорость, а если расстояние умножить на время, то получится разлука.

Зачем мне глушитель, — думал мотоциклист, — я ведь не собираюсь никого убивать.

На прилавке магазина сегодня увидел консервы «Язык в собственном соку».
Это как? В слюнях, что ли?!

А давай я выпью за тебя… Да куда ты за рюмкой тянешься… Я же сказал: Я… ЗА ТЕБЯ…

Моя бывшая девушка бросила пить и перестала звонить мне по ночам, и теперь даже не знаю, я все еще тварь или уже нет?

Лет в 14-15, горбатясь у бабушки на огороде, я любил слушать Rаmmstеin и считал, что под него очень хорошо работается. Бодро так, ритмично.
Теперь я считаю, что хорошо работается не под Rаmmstеin, а когда платят.

Забавно, что когда взрослеешь, начинаешь любить то, что ненавидела в детстве.
Например, хорошо вздремнуть после обеда и быть отшлепаной!..

Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором… Но в самый разгар сказать: «Колян, че за балет? Играй жестче!» — это уже слишком.

Послушай женщину, сделай наоборот и прячься.

— А что ты мне подаришь на день рождения?
— Самый ценный подарок, который можно преподнести кому-либо — это время, проведенное вместе, потому что только его ты никогда не сможешь вернуть.
— Опять всю зарплату пропил?
— Да.

— Я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе.
— А что у них случится?

Я люблю петь, но моей девушке это не нравится. Как и то, что я всегда пишу имена с маленькой буквы.

«Хотел уступить место старушке, но дедок оказался проворнее.» Из неопубликованного. Барак Х. Обама. 2016

Никогда не понимал и не понимаю людей, которые не говорят по-русски.

Странный русский язык: дать по морде и дать в морду — одно и тоже, а вот дать по жопе и дать в жопу…

Для привлечения туристов нужно сделать билеты в Крым бесплатными. А деньги брать только за выезд оттуда.

Вредные привычки — это только те, которые вредят тебе. А если окружающим, то нечего было окружать.

На Привозе:
— А взвесьте мне вон те обрезки…
— Обрезки, мужчина, в синагоге, а у нас таки остатки!

— Свари все это в кастрюле с круглой крышкой.
— Зайчик, ты не поверишь, круглая крышка у всех кастрюль.

— Хреново выглядишь. С бодуна?
— С детства.

Приготовление салата станет веселее, если во время добавления сметаны, соуса или масла прокричать «Я тут всем заправляю!».

В Макдональдсе после импортозамещения:
— Незанятая касса!
— Одну кашу с селедкой, два сухаря и водку.
— Вам водку большую или маленькую?
— Стандартную, без льда.
— Огурец брать будете?
— Нет.

Я тут подумал: Пятачок и Винни-Пух — типичная лесная гопота.
То мед у пчел воровали, и у Пятачка хранилось незарегистрированное ружье.
То Кролика сначала обожрали, а потом хату развалили.
То на день рождения Иа приперлись с пустым горшком и порванным шариком…

— Неправильно ты, дядя Фёдор, стенку красишь, цвет неудачный, да и краска больно токсичная.
— Мать твою! Говорящий кот!
— Вот и я говорю, краска токсичная.

Элли с Тотошкой всегда мечтали вернуться в Канзас, но Железного Дровосека почему-то тянуло в Магнитогорск.

Жили были лиса да заяц. У зайца была избушка лубяная, а у лисы — ледяная. Настала весна, и у лисы избушка растаяла…
— Ничего себе! — сказала лиса. — А мне за нее еще четыре года ипотеку платить!

— А принцу скажешь, — набивала Добрая Фея корсет Золушки ватой. — Что на похлёбке и кашах сидишь не от бедности, а диета у тебя такая — растительная. Поэтому все сложные углеводы на балу проноси мимо рта, чтобы с непривычки прямо там и не околеть…

Поймал как-то раз нечаянно старик Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат — ситуация-то патовая.

17 лет — тысячи фотографий из поездок, прогулок по городу и тусовок.
За 30 лет — два фото салюта и какой-то аварии в городе.

Все мы в неоплатном долгу перед Родиной, кто по квартплате, кто по налогам.

Уходи и дверь закрой,
нет, не эту, ты тупой,
ту, что слева, нет, левей,
мда, не шаришь ты в дверях.

Ясное дело, что львиная доля проблем от недосказанности. Люди думают, что язык им нужен лишь для того, чтобы сырный соус из коробочки вылизывать

Астрономы сообщили что летит большой астероид к Земле, все ждут конца света 21 декабря. Военные пытаются сбить астероид с курса, ничего не получается. На Земле паника. Астероид заходит в плотные слои атмосферы, теряет в весе и грохается в районе Мексики. Оседает пыль, люди подходят ближе. На земле стоит каменная плита, на ней надпись: Календарь Майя с 22/12/2012 по 30/05/3005г. Спасибо что пользуетесь нашим календарем!

Если на вас напала горилла, пристально посмотрите ей в глаза, но не слишком долго, иначе между вами может пробежать искра.

Бабы все чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Бабы все чувствуют. Кроме момента, когда надо заткнуться.

Я понял, почему стоматологи работают в масках на лице! Чтобы мы не видели их гнусных ухмылок!

— Девушка, вы верите в любовь со второго взгляда?
— А почему со второго?
— Ну, на первый взгляд, если честно, вы как-то не очень…

— Доктор, мы его теряем! А, нет, все нормально, нашли…. Под койку залез, гад… Давайте оперировать.

Как же трудно было молодому ПетруI. Хочешь закончить универ — а их и нет в России. Хочешь после диплома махнуть в Питер — так и Питера нет.

— Пожалуйста, не говорите так быстро, а то я не успеваю класть хер на все то, что Вы говорите!

Хотел переодеться в женщину, но не смог. Понял, что мне нечего надеть.

Криминология — наука, изучающая преступников-неудачников, которые попались.
Наука, изучающая удачливых преступников, именуется политология.

— Ты что будешь? Мартини, шампанское…
— Мне бы сразу водки. Бесят меня эти алкогольные прелюдии!

— Что-то я плохо себя чувствую последнее время… да нервы… Мне надо узи…
— Да, ты прав, обязательно сходи проверься, могу помочь с доктором.
— Ты о чем?
— Ну как про что… про ультразвуковое исследование…
— А-а (разочаровано)… а я про автомат…

— Ты иди, милая, приляг. Я сам себе мозги потрахаю.

Утром вместо стакана чая выпил стакан водки.
Рассеянный, блин, какой-то стал…

Почему в метро всякий раз новые люди. Куда деваются те, предыдущие?