— Доктор, я буду жить?
— Пить и курить вам нельзя, только диета и покой: оно вам надо, больной?

Объявление: «Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе».

— Мерзавец, ты все деньги тратишь только на себя!
— Наглая ложь! На себя я не трачу ни гроша – только на вино и женщин.

— Фима! Такое счастье! Ты таки надыбал девушку?! Красивая? Так надо жениться!
— Так уже готовимся… Моя Циля ищет музыку и выбирает на украсить зал…
— А ты? Какие решаешь вопросы?
— Та… Бытовые… Переписываю имущество на родителей.

Так мило, что каждая из вас двоих думает, что взяла с собой самую страшную подружку…

«В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки».
Так себе у гуся праздник.

Семейная пара ложится спать, и муж шепчет на ушко жене:
— Помнишь, дорогая, как мы с тобой были счастливы 6 лет назад?
— 6 лет назад? Но мы же тогда еще даже не были знакомы!
— Вот-вот, именно поэтому.

Первое правило сельского клуба:
кому не хватило места встать у стены — танцует.

Дети в школе рассказывают о том, чем знамениты их родители.
Миша: — У меня папа спас на пожаре 2 детей! Ему за это вручили благодарственное письмо!
Дима: — А мой папа вытащил из ледяной воды тонущего мальчика! Ему дали грамоту!
Серёжа: — А мой папа награждён орденом «За заслуги перед Отечеством»!
— Вот это здорово, Серёжа! А какой подвиг он совершил?
— Даже и не знаю… Он сидит в кабинете, подписывает всякие бумажки, грамоты, письма.

Коротко о выходных: вечера на хуторе близ диваньки.

— Придешь ко мне на свадьбу?
— Да, почему бы и нет
— Отлично, вопрос с женихом решен

— Я с мужем завтра на рыбалку еду
— Ты рыбачишь?
— Поначалу рыбачила, потом втянулась, бухаю как все

— Знаешь, что бывает с плохими девочками?
— Нет, а что?
— К ним во время утреннего макияжа приходит злая Фея Бровей и настойчиво шепчет:
«Обведи еще разок. Размажь эту фигню повсюду»

— Ты меня не боишься, когда я без косметики?
— Если быть честным, я тебя и с косметикой побаиваюсь.

Швейцария... Альпы... Дорогой ресторан с балконом над пропастью.
За крайним столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит.
- Новый русский, господа... Меланхолия... Смотрит как быстро летит время...

Новый русский позвал слугу и говорит:
- Нарви в огороде редиски.
Слуга возвращается с пучком редиски.
- Ты что, болван? Нарвать редиски - это значит вырвать её из земли, помыть, почистить, залить сметаной и засыпать сверху зеленью.
Новый русский так разнервничался, что заболел, отправил слугу за врачом. К вечеру тот пришёл и радостно докладывает:
- Поручение ваше выполнил: врача позвал, лекарство купил, гроб заказал и яму на кладбище выкопал!

Если я не отвечаю маме больше 5 минут, она думает, что фарш, который она только что купила... из меня...

- Господа, наша компания выиграла тандыр!
- Может быть, тендер?
- Нет

Мой бизнес по продаже цветочных удобрений шел хорошо... Но Аррlе подала на меня в суд. У них уже был патент на продажу говна для нарциссов по завышенным ценам.

Секс по телефону:
— Я сейчас снимаю один чулок… теперь второй… сейчас третий…
— Ты что, из Чернобыля?
— Нет, я из Верхоянска. Холодно у нас тут очень.

Нужно уметь закрывать скучную книгу, уходить с плохого фильма, и валить с работы, не дожидаясь вечера.

Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины — насосали! Кто-нибудь, объясните, наконец, этим дебилам, что женщина тоже может наворовать!

Здравствуй, Иван Царевич, мы получили твою стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но твоя стрела очень важна для нас. Оставайся на линии.

Со мной начальник уже неделю не разговаривает. Потому что «Вконтакте» в графе «место работы» я написал «Корпорация монстров».

Кадыров недоволен тем, что Минфин собирается урезать бюджет Чечни. При этом сам говорил, что деньги Чечне дает аллах. Не понимаю… тогда к Минфину-то какие претензии?

СМС до свадьбы: «Люблю, жду, скучаю».
СМС после свадьбы: «Хлеб, туалетная бумага, молоко».

С сайта знакомств:
Ищу Человека, который примет меня такой какая я есть.
P.S. Фото чужое.

Когда полицейский видит на сигаретах «курение убивает», он думает: «вот убьет, тогда и пишите».

Зубная паста, намазанная на расчёску, довольно точно характеризует моё утреннее состояние.

Маша повстречала хомяка. Одинокий, прекрасный как Джони Депп и такой же нужный в хозяйстве. Он переползал дорогу в опасном месте. Рост средний, шатен, глаза грустные, холост. Он явно пережил травлю, непонимание и планировал умчаться вдаль розовым пятнышком на скате грузовой покрышки. Но встретил Машу.

Ну как вам объяснить про девичье сердце. Вот через дорогу ползёт Джони Депп. Трезвый, несчастный, пушистый. Разве б вы не принесли его домой? Я бы – ни за что!
Теперь он живёт у нас в шкафу, в тазике. Из еды предпочитает хлеб, салат и немного туалетной бумаги на сладкое. Очень воспитанный.

Кот сначала думал, это мы для ему принесли. Смотрел на нас с удивлением и благодарностью. Он с детства хотел бы хомячатинки. Ему редко приносят китайскую еду из ресторана - птиц, лягушек, хомяков.
Коту объяснили газетой по ушам, хомяки нам друзья, а не жиры и витамины. Теперь кот считает, мы дураки ненормальные. Сегодня не жрём хомяков, завтра дружим с пиццей, целуем в нос сардельку и недалёк тот час, мы женимся на бутерброде.

Вот сейчас ручка двери поворачивается, как в кино про маньяков. Это кот хочет на себе доказать, хомяк – вкусный и полезный зверь. А дружить лучше с котами, они хотя бы обаятельные.

А ночью этот мешок какашек сбежал. Наш шкаф - отдельная комната. Там всё пропадает, особенно носки, которые ползают, вопреки заверениям производителя. Теперь вот хомяк.
Всю ночь осатаневший кот целовал дверь шкафа. Под утро стал биться в неё головой.
«Да что за жопа, опять травля и непонимание», - подумал хомяк и ушёл жить куда-то в район старой обуви. Пришлось пустить по следу сами знаете кого, у него встроенный GPS-навигатор. Кот быстро определил какой из тапков содержит хомяка, получил газетой по ушам, ушёл на подоконник и теперь воет по-японски: ай-йо, ай-йо.

Люся сказала, этот хомяк - женщина. Господи, а вдруг он ушёл из дому потому что забеременел и боится признаться отцу? Теперь родит шестнадцать разноцветных младенцев неизвестно от кого. Я не думал промышлять хомяками в ближайшие годы.

Столько событий, столько событий, пойду на работу, отдохну.
А вы, между прочим, надавайте мне ценных советов по хомяководству.

© Слава Сэ.

Момент трусливой нерешительности - ссыкунда.

Открыла шкаф, а оттуда на меня кааааак вывалится всё, что надеть нечего…

Пингвину крылья даны не для того, чтобы летать, а чтобы просто были. А у некоторых людей так с мозгом.

Если у вас нет подходящей фразы, попробуйте "Что же, этот день настал"- она создает атмосферу драмы и хороша для любой ситуации.

Собираясь на утреннюю прогулку и надев свои новые сапоги, сэр Генри внезапно понял, что легенда об ужасной кошке Баскервилей была правдой

У каждого кота должен быть свой человек.

А у Вас такое часто бывает? Кто, блин, взял мой … а вот он!

Если не попадаешь в дверной проем с первого раза — вечеринка удалась!

По сути, снеговик — это очень странный способ выкинуть морковку.

Если в стране нет свободы слова, то почему я слышу об этом с утра до вечера?

Больше всего корпоратива ждут те, кому вообще насрать на корпорацию.

Всем лежать! — кричал патологоанатом… Он вообще нервничал не в своем отделении

Водка, когда ее пьют, ума не прибавляет и не убавляет. Она только проверяет — есть ли он в принципе.

«Слишком легкая смерть для Кащея» — подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку…
— «Нехай поколбасится!»

— Сегодня утром понял, что мой холодильник — девочка.
— Это как?
— Яиц нет!

По-немецки «нах» (nаch) означает направление движения.
По-русски тоже, но более конкретно.
Коко Шанель однажды сказала, что парфюмом нужно душить те места, которые ты бы хотела, чтобы их целовал мужчина. Но, блин, жжется!

— Ты спрашиваешь, зачем жениться? А представь, поздно вечером вдруг отключили свет: ни интернета, ни телевизора, книжку и ту не почитать. Вот тут жена и пригодится!
— А, понятно, чтоб сексом с ней заняться!
— Да при чем тут секс?! Только жена знает, где в доме лежат свечи и спички.

Сажусь за руль автомобиля жены. В зеркале заднего вида отображается только морда моего лица.
Это всё, что нужно знать о женском стиле вождения.

— Доктор, я же нестарый, мне только 22 года. Мои друзья ходят в клубы и торчат там до утра, а мне это неинтересно. Что со мной не так?
— Ничего страшного, просто у вас есть мозги.

Жена: «Милый, так хочется романтики… как раньше… пригласи меня на свидание! «
Муж: «Ладно! Приходи в 22-00 на кухню… чаю попьем! «

— Сколько времени прожил Робинзон на необитаемом острове?
— Двадцать лет.
— Нет.
— Тридцать.
— Нет.
— А сколько?
— Нисколько. Необитаемым остров был только до появления Робинзона.

— Мама, а почему мою сестру зовут Злата?
— Потому что мама любит золото.
— А меня почему так зовут?
— Хватит вопросов, Вискарик!

От тех, кого трудно найти, легко потерять и невозможно забыть, обычно чрезвычайно трудно избавиться.

На работе запретили разговоры о сексе, политике и религии.
Теперь мы пьем чай молча.

— Купил жене чрезмерно мощный травматический пистолет.
— Почему ты решил, что он чрезмерно мощный?
— Так я неделю в реанимации провел. А любовница вообще — две.

— Изя, соседушка дорогой, ваши джинсы я вчера постирала, отпарила, и они стали короче. Так что подшивать их вовсе не требуется!
— Сара, так это получается, что я вам вчера зря шоколадку-то презентовал?

Моя бабушка считает, что с самсунга на самсунг звонить дешевле, чем с самсунга на нокиа.

Две продавщицы в гастрономе:
— Какой запах! Что, французский сыр привезли?
— Нет, это грузчик Потапов переобувается.

Мужики рыбачат в лодке, вдруг рядом с ними выныривают синие киты.
Один другому:
— Опять мужики не поверят, какого размера рыбка сорвалась.

Урррррраааааа…..!!!! После полугодовых консультаций с экспертным сообществом, банки снизили процентные ставки по кредитам для малого и среднего бизнеса с 20,1 % до 20,09 % годовых.

Малыш приделал Карлсону камеру… И теперь у Малыша свой дрон.

— Девушка, давайте познакомимся.
— А у тебя серьёзные намерения?
— Конечно!
— Сейчас проверим — дай мне десять тысяч.

Умер старый еврей за игрой в преферанс. Выбрали Изю, как самого деликатного, пойти жене сообщить.
— Софочка, знаете, мы вчера играли немножко в карты, так Ваш Мойша к нам присоединился, играли всю ночь, и он, если бы ничего не случилось, мог выиграть такие большие деньги, что появился бы соблазн не пойти домой, а пойти и провести время с пышногрудой шиксой…
— Да шоб он сдох!
— Так таки уже да.

— С какой жалобой вы пришли к психиатру?
— Доктор, у меня двое детей, трое внуков и муж, я просто хочу полежать!

Я взял с собой камень и поехал на выставку современного искусства. Гуляя по выставке я оставил камень в центре зала, через 2 минуты возле него уже стояло человек восемь.

Как говорила моя бабушка-еврейка, когда в жизни наступал какой-нибудь п@здец: "Не нужно так нервничать и убиваться, тебе за это не заплатят"

Однажды, я не хотел выходить на улицу, пока там идет дождь. Так прошла половина лета.

Поймал дракон русского, украинца и еврея и говорит:
— Вон ту гору видите, давайте бегом вокруг нее. Кто первый прибежит, того отпущу.
Делать нечего — побежали. Часа через 3 нос в нос прибегают русский и украинец. Дракон подождал чуток и спрашивает:
— Ну, а где этот, с пейсами?
— А, так он, слабак, вообще бегать не умеет — домой ушел.

— Почему ты до сих пор не женишься?
— Честно говоря, я все время думаю о твоей жене.
— Что, о моей жене?! Ты — подонок!
— Не волнуйся, я только боюсь, что и мне такая же попадется…

Вегетарианец — это старинное индейское слово. Означает «х@@вый охотник»

Нас родилось трое. Лень, Я и совесть. Последняя умерла при родах

Жена сквозь слезы звонит лучшей подруге, на том конце провода заспанный голос:
— Алло. Кто это?
Жена:
— Натаха бл@ть, я беременна!!!
Там, после продолжительной паузы:
— Ну конечно, все как всегда… Натаха бл@ть, а Ты беременна…

На заметку женщинам:---Если ходить без лифчика, то морщины на лице разглаживаются.

— Ты по прежнему один? Жениться тебе надо!
— Зачем?
— Больно рожа у тебя радостная.

Стюардесса (С) перед взлетом обходит салон самолета и вдруг видит не пристегнутый пассажир (П) она и говорит:
С: Пристегнитесь пожалуйста.
П: Не буду, я налетал больше чем все самолеты Вашей авиакомпании вместе взятые.
С: Ну ладно, хорошо (разворачивается, уходит и докладывает о сложившейся ситуации командиру (К)).
К (объясняет пассажиру): — Знаете, если у вас такой большой налет, то для вас не составит труда смоделировать следующую ситуацию: вот представьте — я выруливаю на ВПП, начинаю разбег, прохожу скорость принятия решения, как вдруг на скорости 200 км. /ч у меня отказывает левый двигатель. Я начинаю резко тормозить. Вы вылетаете из кресла, пролетаете через весь салон, пробиваете перегородку, сбиваете стюардессу, пробиваете вторую перегородку, летите через салон бизнес-класса, сносите все, что только попадется на пути, прямиком влетаете ко мне в кабину и валитесь мне прямо на колени. Представили?
Мужик нехотя кивает.
— А теперь скажите, на кой х%й Вы мне там нужны, когда у меня и так аварийная ситуация?

— Погодите-ка, вы уже 10 веков храните засушенную руку какого-то моего последователя, чтобы гастролировать с ней по храмам? Вы серьезно?
— Ну да.
— А почему в золотой коробке?
— А почему бы и не в золотой? Смотри, как хорошо она смотрится с другим золотом… О чем ты задумался, Иисус?
— Перебираю варианты. Так, потоп уже был…

— Мы вводим налог с безработных...
— Но откуда же у меня деньги, если я не работаю?
— Займи, укради ... как маленький, ей богу!

— Как думаешь без чего легче прожить? Без воды или без воздуха?
— Без тупых вопросов.

Поиск квартиры в Москве — это что-то вроде: "Сдам конуру 3 на 3 квадрата русским православным вегетарианцам без детей, предпочтительно девственникам или бесплодным, любящим Достоевского, некурящим, непьющим, дышащим через раз. Ближайшее метро в трех днях езды на оленях, хочу за это денег как годовой доход Газпрома"

Молодой барин вернулся из деревни. Все его расспрашивают:
— Что там? Как там народ?
— Да вот, на свадьбу деревенскую попал, развеялся... первача попил... опять же право первой ночи!
— Ну и как?
— Невеста сразу дала, а жених полночи выеживался...

Лежу на диване и ничего не хочу — становлюсь успешным, с точки зрения буддизма.

Самых пунктуальных людей в мире кремируют, а прахом наполняют песочные часы.

Жили-были два брата, Клим и Макс. Дружили крепко, а вот звучали так себе...

— Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех ми...
— Я тебя отражаю, но как друга.

На вопрос жены: "Ты гулял сегодня с собакой?" ни в коем случае нельзя отвечать "Нет", потому что она скажет: "Так погуляй!"
Нужно отвечать: "Нет. А ты?"

У пессимиста давно не было секса, а у оптимиста был, но давно.

— Где ты был 3 дня?
— Пил.
— Изменял мне?
— Бл@ть, откуда я знаю?! Я же пил!

Всё-таки паззлы — суперская штука! Развивает всё: от близорукости до остеохондроза.

— Была с мужем на рыбалке. Узнала много новых рыб. Рыбу-падлу и рыбу-мразь поймать практически невозможно. А вот рыба-красава ловится хорошо.

— Циля, я вас сейчас прямо-таки испепелю!
— Фима, я вас умоляю! Заправьте тот фитиль у трусы и не позорьтесь!

Жизнь — как замкнутый круг. Чтобы избегать ошибок, надо набираться опыта; чтобы набираться опыта, надо делать ошибки.

— Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут.
— А мой дедушка прожил до 106 лет! И все зубы были в норме!
— Что, он каждый день ел конфеты?
— Нет, он не лез не в свое дело.

Хочешь, чтобы тебя не перебивали — молчи.

— Рабинович сказал мне, что Сара бросила его десять дней назад и с тех пор домой не возвращалась.
— Ну и что ты ему посоветовал?
— Посоветовал подождать ещё недельку, прежде чем устраивать банкет по этому поводу.

Бабушка спрашивает у внука:
— Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
— … мама!
— А маму кто?
— Ее мама!
— …это она конечно п*здит!

— Идея на миллион для производителей холодильников: холодильники надо делать с прозрачной стеклянной дверцей, чтобы не стоять перед открытой дверцей как дурак, выбирая что бы взять…

— У брата жена недавно родила. Так брат на родах был. Пуповину сам перерезал!
— Кошмар! Я бы так не смог. Максимум на что способна моя нервная система, это участвовать в зачатии…

В России в футбол умеют играть все, за небольшим исключением: всего одиннадцать человек…

— Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принёс четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать - скрипку, а лучше виолончель.
— Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
— Да-да, Николай, мы ждём вас!

- Знаешь, когда я встречаю тебя, сразу думаю о Яше...
- Почему вдруг?
- Он тоже мне должен и не отдает...

— Алло! Это синагога?
— Ну, синагога. А чё те надо-то?
— Простите, а это еврейская синагога?

Если тебя ценят, хорошо платят, дают интересное дело, не требуют формальной дисциплины и не подсиживают, то это пять разных мест работы.

Начальство постоянно на меня давит.
Но они не знают, нельзя сломать то, что не работает.

Раньше студенты учились и подрабатывали. А теперь работают и подучиваются.

Секс очень опасная вещь. Например, в СССР секса не было. Но только стоило ему появиться, исчез СССР.

Все болезни от нервов. Представляете, как нужно было психовать людям средневековья, чтобы вызвать эпидемию чумы?

Дед с бабкой 60 лет жили душа в душу и умерли в один день. Открывают глаза — вокруг цветущий сад, солнце, воздух чудесный, а сами молодые да красивые.
Вдруг дед тресь бабку по затылку: «Если б не твоя диета на манной каше, уже года два, как тут были бы!»

Жена — мужу:
— Дорогой, наш старый пылесос уже совсем не сосет!
Муж:
— Бесит, правда?

— Вчера встретил беременных девушек-близняшек, которые шли за ручку с парнями-близнецами. Вот думаю, как будет называться ситуация, если у них будет четверо одинаковых детей?
— Элементарно, это будет карэ!

А, наверно, я все же еврей… Ну, не могу работать по субботам!

У меня дома всегда есть шарики, надутые гелием, так что если мне звонят из колл-центра, то я беру какой-нибудь шарик, делаю из него глубокий вдох и отвечаю: «Мамы с папой нет дома».

Говорят, что дерьмо снится к деньгам, представляете, какие «чудесные» сны видят олигархи?

— Мама, можно я с Павликом к нему на дачу поеду?
— Нет. Ты не поедешь, вы с ним знакомы без году неделя!
— Не волнуйся, никаких изнасилований не предвидится.
— Почему ты так уверена?
— Для изнасилования нужен хоть один несогласный.

Читать далее