— Доктор, я буду жить?
— Пить и курить вам нельзя, только диета и покой: оно вам надо, больной?

Объявление: «Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе».

— Мерзавец, ты все деньги тратишь только на себя!
— Наглая ложь! На себя я не трачу ни гроша – только на вино и женщин.

— Фима! Такое счастье! Ты таки надыбал девушку?! Красивая? Так надо жениться!
— Так уже готовимся… Моя Циля ищет музыку и выбирает на украсить зал…
— А ты? Какие решаешь вопросы?
— Та… Бытовые… Переписываю имущество на родителей.

Так мило, что каждая из вас двоих думает, что взяла с собой самую страшную подружку…

«В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки».
Так себе у гуся праздник.

Семейная пара ложится спать, и муж шепчет на ушко жене:
— Помнишь, дорогая, как мы с тобой были счастливы 6 лет назад?
— 6 лет назад? Но мы же тогда еще даже не были знакомы!
— Вот-вот, именно поэтому.

Первое правило сельского клуба:
кому не хватило места встать у стены — танцует.

Дети в школе рассказывают о том, чем знамениты их родители.
Миша: — У меня папа спас на пожаре 2 детей! Ему за это вручили благодарственное письмо!
Дима: — А мой папа вытащил из ледяной воды тонущего мальчика! Ему дали грамоту!
Серёжа: — А мой папа награждён орденом «За заслуги перед Отечеством»!
— Вот это здорово, Серёжа! А какой подвиг он совершил?
— Даже и не знаю… Он сидит в кабинете, подписывает всякие бумажки, грамоты, письма.

Коротко о выходных: вечера на хуторе близ диваньки.

— Придешь ко мне на свадьбу?
— Да, почему бы и нет
— Отлично, вопрос с женихом решен

— Я с мужем завтра на рыбалку еду
— Ты рыбачишь?
— Поначалу рыбачила, потом втянулась, бухаю как все

— Знаешь, что бывает с плохими девочками?
— Нет, а что?
— К ним во время утреннего макияжа приходит злая Фея Бровей и настойчиво шепчет:
«Обведи еще разок. Размажь эту фигню повсюду»

— Ты меня не боишься, когда я без косметики?
— Если быть честным, я тебя и с косметикой побаиваюсь.