Как говорила моя бабушка-еврейка, когда в жизни наступал какой-нибудь п@здец: "Не нужно так нервничать и убиваться, тебе за это не заплатят"

Однажды, я не хотел выходить на улицу, пока там идет дождь. Так прошла половина лета.

Поймал дракон русского, украинца и еврея и говорит:
— Вон ту гору видите, давайте бегом вокруг нее. Кто первый прибежит, того отпущу.
Делать нечего — побежали. Часа через 3 нос в нос прибегают русский и украинец. Дракон подождал чуток и спрашивает:
— Ну, а где этот, с пейсами?
— А, так он, слабак, вообще бегать не умеет — домой ушел.

— Почему ты до сих пор не женишься?
— Честно говоря, я все время думаю о твоей жене.
— Что, о моей жене?! Ты — подонок!
— Не волнуйся, я только боюсь, что и мне такая же попадется…

Вегетарианец — это старинное индейское слово. Означает «х@@вый охотник»

Нас родилось трое. Лень, Я и совесть. Последняя умерла при родах

Жена сквозь слезы звонит лучшей подруге, на том конце провода заспанный голос:
— Алло. Кто это?
Жена:
— Натаха бл@ть, я беременна!!!
Там, после продолжительной паузы:
— Ну конечно, все как всегда… Натаха бл@ть, а Ты беременна…

На заметку женщинам:---Если ходить без лифчика, то морщины на лице разглаживаются.

— Ты по прежнему один? Жениться тебе надо!
— Зачем?
— Больно рожа у тебя радостная.

Стюардесса (С) перед взлетом обходит салон самолета и вдруг видит не пристегнутый пассажир (П) она и говорит:
С: Пристегнитесь пожалуйста.
П: Не буду, я налетал больше чем все самолеты Вашей авиакомпании вместе взятые.
С: Ну ладно, хорошо (разворачивается, уходит и докладывает о сложившейся ситуации командиру (К)).
К (объясняет пассажиру): — Знаете, если у вас такой большой налет, то для вас не составит труда смоделировать следующую ситуацию: вот представьте — я выруливаю на ВПП, начинаю разбег, прохожу скорость принятия решения, как вдруг на скорости 200 км. /ч у меня отказывает левый двигатель. Я начинаю резко тормозить. Вы вылетаете из кресла, пролетаете через весь салон, пробиваете перегородку, сбиваете стюардессу, пробиваете вторую перегородку, летите через салон бизнес-класса, сносите все, что только попадется на пути, прямиком влетаете ко мне в кабину и валитесь мне прямо на колени. Представили?
Мужик нехотя кивает.
— А теперь скажите, на кой х%й Вы мне там нужны, когда у меня и так аварийная ситуация?

— Погодите-ка, вы уже 10 веков храните засушенную руку какого-то моего последователя, чтобы гастролировать с ней по храмам? Вы серьезно?
— Ну да.
— А почему в золотой коробке?
— А почему бы и не в золотой? Смотри, как хорошо она смотрится с другим золотом… О чем ты задумался, Иисус?
— Перебираю варианты. Так, потоп уже был…

— Мы вводим налог с безработных...
— Но откуда же у меня деньги, если я не работаю?
— Займи, укради ... как маленький, ей богу!

— Как думаешь без чего легче прожить? Без воды или без воздуха?
— Без тупых вопросов.

Поиск квартиры в Москве — это что-то вроде: "Сдам конуру 3 на 3 квадрата русским православным вегетарианцам без детей, предпочтительно девственникам или бесплодным, любящим Достоевского, некурящим, непьющим, дышащим через раз. Ближайшее метро в трех днях езды на оленях, хочу за это денег как годовой доход Газпрома"

Молодой барин вернулся из деревни. Все его расспрашивают:
— Что там? Как там народ?
— Да вот, на свадьбу деревенскую попал, развеялся... первача попил... опять же право первой ночи!
— Ну и как?
— Невеста сразу дала, а жених полночи выеживался...

Лежу на диване и ничего не хочу — становлюсь успешным, с точки зрения буддизма.