"В США снова увеличилось число безработных", — передает из Нью-Йорка наш бывший корреспондент
Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом передумали. Два конкурса. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.
Наконец-то купил яхту. Офигенно смотрится на полочке!
Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа с любовницей. Схватив висящее на стене ружье, она наставила его на мужнины яйца и собралась спустить курки.
Охотник:
- Стой, стой, это нечестно, ты не даешь мне шанса на спасение! Это не по-спортивному!
Жена (встав в позу стрелка на стенде):
- Ну хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону!
Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате. Вскоре дверь тихонько открылась, вошёл мужчина, разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил, она кричит:
- Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет.
- О-о-очень... - только и смог выговорить садовник.
Особенно легко и приятно говорить правду там, куда больше никогда не собираешься возвращаться.
В ООО ,,Обиженные'' требуются работники для доставки воды на дом!
— Скажите, у вас есть доходы, о которых не известно налоговым органам?
— Мне приходилось доставать монетки из фонтана...
После принятия "пакета Яровой", начинаю все телефонные разговоры со слов: "Боже, храни президента".
- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам.
Самообладание - это когда вместо того, чтобы повысить голос, ты приподнимаешь бровь и спрашиваешь:
- Ты бессмертный, что ли?
«Как разлюбить мужика? - среди прочих «забыть», «найти другого» и т.д. нашелся гениальный ответ - «поставить на будильник его голос».
Чемпионат мира по борьбе, Россия против США. Тренер говорит нашему борцу:
- Коля короче так, соперник у тебя недай бог никому, ломает всех коронным приёмом, попадёшся всё пи*дец тебе, а не золото.
Начался поединок тренер бегает, волнуется, подсказывает и тут видит что американец делает свой коронный захват, думает ну всё пиз*ец сейчас сломает Коляна, закрыл глаза и в раздевалку из шкафчика чекушку опракинул сидит за голову держится, слышит Российский гимн заиграл. Тренер с удивлением выглядывает из раздевалки, а там Коляну медаль золотую вешают, а америкос без сознания лежит.
Тренер подбежал говорит:
- Коля, как так, я же видел что всё, вариантов нет?
- Тренер, он меня схватил, скрутил не вздохнуть не пёрнуть, кости трещат, пошевелиться не могу, глаза открываю, а передомной яйца висят, думаю, вот сука, ещё и яйцами перед носом трясёт, собрался из последних сил да как зубами кусану.
- Ну! И?
- Тренер, ты не представляешь на что способен человек, укусивший сам себя за яйца!
- Ну кто вам сказал, что у вас совсем нет фигуры, и вы совершенно плоская? ...Смотрите, какие у вас выпуклые глаза!
