Маша так сильно затянула хвостик на голове, что у неё пропала близорукость.

Лучше синица в руках, чем хуже.

Пролетая над Попокатепетлем Кетцалькоатль увидел, как Уицилопочтли убивает Сенцонуицнауа и сестру их Койольшауки.

— Мама, приготовь мне завтрак.
— Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня «мамой».
— А как мне тебя называть?!
— Как обычно – Игорь.

Предлагаю по новой православно-патриотической моде переименовать секс-шопы в срамные лавки.

Моя девушка храпит, когда спит на спине, поэтому мы больше не практикуем миссионерскую позу.

В Москве открылся тактильный сад для слабовидящих. Основная часть экспозиции – кактусы.

— Говно ты, а не друг. Знать тебя больше не хочу. Я к тебе даже на похороны не приду.
— А я к тебе приду.

— Девушка, ну как же так?! У вас две педали и две ноги! Ну как вы могли перепутать педали?!!!
— А ножки переплелись.

Никогда не держите в одной комнате грудного ребенка и попугая. Потому что ребенок к году перестает плакать, но вот эта пернатая сволочь…

Кредитная карта — это так практично! И в долг никому не даешь, и мимо нищих проходишь с чистой совестью.

Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
— Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной ceкcом заниматься?
Он, чуть помедлив:
— Нет.

Не знаете, куда сейчас лучше вложить деньги? Мой карман всегда к вашим услугам!

Говорят, мастер мелкого ремонта на сочинском пляже в сезон каждый день склеивает ласты.

- А ты любишь смотреть на звёзды?
- Да.
- Тогда я сверху.

Сессия напоминает сбор автографов у истеричных эстрадных звёзд.

— Продавец, что это у вас за такая рыба в ледяной глазури. Да в ней воды почти половина!
— В водке вообще воды 60%, но вы же не возмущаетесь…

Специально держу в квартире полный архив «Дома-2» на дисках. Если у меня будет обыск по какому-нибудь делу, есть шанс, что на суде признают невменяемым…

она: — Привет!
он: — Привет…
она: — Я хочу кушать…
он: — )))
она: — А ещё мне холодно…
он: — Знаешь, иногда ты мне напоминаешь бомжа…

Объявления
Шьём. Прокуратура.
Вяжем. РОВД
Стучите. ФСБ.
Сочиняем сказки. Правительство.
Профессионально рассказываем сказки. ОРТ
Мы вас предупреждали. Минздрав.

Врачи бывают трех видов:
Первые - От бога!
Вторые - Иди с богом!
Третьи - Не дай бог!

Я работаю и обеспечиваю домашний бюджет. Жена не работает и обеспечивает домашний уют. Двухлетний ребёнок успешно обеспечивает домашний бардак.

Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора... Вставай... Ну, Вася... Нет, Вася, ты весь вставай...

Танцуй так, как будто на тебя никто не смотрит. Пой, как будто никто не слышит. Смотри на кондуктора, как будто ты уже платил за проезд.

Зарплатную карту сбербанка привяжут ко всем оплатам - госуслуги, коммуналку, налоги, штрафы и при получении зарплаты будет приходить смс сколько Вы ещё остались должны.

Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии.

В автобусе всегда езди с важным лицом, делая вид, будто ты к такому не привык. Спроси, как платить.

В небольшом городке умирает местный богач Рабинович.
Всё своё огромное состояние он завещает двоим сыновьям. Но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше - всё остальное.
Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:
- Это, конечно, не моё дело... Это твои деньги и твои сыновья... Но ведь Яша пропьёт всё твоё состояние за полгода!!!
- Правильно. Но где он его пропьёт, если в городе всего одна корчма?

В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед - окончи учебный год без троек, хочешь скейт - перекопай огород, хочешь новый телефон - помоги ремонтировать машину, хочешь новый игровой диск - помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего не было.

В здании крупной фирмы в лифте изнасиловали женщину. Следователь опрашивает ее в кабинете директора в узком кругу. Директор:
— Не может быть, что бы это сделал наш сотрудник!
Следователь:
— Разберемся. Пострадавшая, вы разглядели нападавшего, запомнили какие-то приметы?
Женщина:
— Нет, он напал сзади. Я только запомнила грязные туфли.
Директор:
— Я же говорил! У нас солидная фирма. Это вероятно кто-то из посетителей.
Следователь:
— Пострадавшая, может вы запомнили что-то необычное в поведении нападавшего?
Женщина:
— Сначала он был очень настойчив, активен, даже агрессивен. А, когда уже проник внутрь, вдруг совсем перестал шевелиться.
Кадровик:
— Да, похоже это все-таки кто-то из наших.

Виталия Кличко можно отправить в нокаут сложноподчиненным предложением с деепричастным оборотом.

Мораль мультфильмов о Шреке: главное не то, как ты выглядишь, главное — найти такого же урода, как ты.

— Как вы проводите летний отпуск?
— Взглядом.

Муж спрашивает у жены:
— Ну, и что сказал тебе врач?
— Что я должна больше заниматься сексом! По крайней мере, раз двадцать в месяц.
— Ладно, два раза в месяц можешь рассчитывать на меня.
Вовочка говорит матери:
— Мама, дай мороженое.
— Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
— Там нет никого. Дай мороженое.
— Не дам. Дома, значит, играй.
— Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
— Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.
— Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то жопу и дай ребенку мороженое.

Встречаются два мужика:
— Привет, Вася! Чо такой грустный?
— Сын у меня родился...
— Так это ж хорошо!
— Хорошо-то хорошо, да вот жена узнала...

"Муж хотел завести любовницу... я отговорила- " Мол дорого, не потянем"...
Лучше я заведу любовника... лишняя копейка в доме не помешает".

Приходит Вовочка домой, расстроенный, подходит к отцу и говорит, что учительница задала написать сочинение на тему: "Как я провел выходные". Ну отец его, знамо дело успокаивает и говорит ему, чтобы он просто писал вместо "выпивки" — "книжки", а вместо "девок" — "рыбалка". Вовочка так и сделал.
Приходит на следующий день довольный — учительница "пять" поставила, ну отец его и просит, чтобы он прочел ему сочинение, Вовочка читает:
"С утра, как только мы встаем с отцом, сразу начинаем читать книжки. Если все книжки прочитаны и больше читать нечего, мы собираем обложки, сдаем их и покупаем новые книжки. Ближе к обеду приходит дядя Петя, у него всегда авоська полная книжек и глаза такие начитанные- начитанные. По вечерам мы обычно ходим на рыбалку, в эти выходные мы с папой ничего не словили, а дядя Петя подцепил такую рыбу, что до сих пор свой крючок чинит... "

Я шел поздно ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали...

В овощном магазине одна продавщица орет истошно другой:
— Маня! Пошла ты на х%й!!!
Та через плече:
— Тфу, тфу, тфу, не сглазить, не сглазить, не сглазить.

Красивая блондинка с грудью четвертого размера случайно заглянувшая на корпоратив — испортила настроение всей женской половине коллектива.

Жена криминального авторитета каждый раз очень нервничает, когда муж везет ее на природу.

Врач:
— Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно. Готовы? С вас 50 тысяч!

— Дорогой, иди завтракать, я кашу приготовила.
— Из какой крупы?
— Из пельменей!

Он спросил у меня: «Ну где же ты была раньше, счастье мое?». И тут-то я и расплакалась, вспомнив, в каких классных местах я пропадала!

- У меня есть один недостаток, я отвечаю на вопросы логически правильно, но так что мой ответ не имеет никакого смысла.
- Можете привести примеры?
- Могу.

Москва — маленький город. Большим он станет, когда Калужско-Рижская линия метро соединит Калугу и Ригу.

Женщины....
Он: — Так приятно уснуть с тобой в одной кровати после ссоры.
Она: — И проснуться одному в запертой горящей квартире.

- А это что у вас за кнопка?
— Это кнопка тревоги. На случай нападения на кассу!
— А эта, рядом?
— А это кнопка радости – зарплату привезли!

Суки-автомобилисты, уберите машины с детской площадки, собакам срать негде!!!111

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Бляяяя! он 3200 стоит! " забила маньяка насмерть.

«Дружбы между мужчиной и женщиной не бывает» и «женской дружбы нет». И с кем мне, блин, дружить???

Если девушка сильно обижена, она все равно скажет — "все нормально", но с выражением лица, будто прокляла тебя четырежды.

Дорогой Дед Мороз!
Приди уже, наконец,
и отдубась посохом всех оленей,
которые меня обижали в этом году!

Доктор говорит пациенту:
— Вам нужно прекратить мастурбировать.
— Почему, доктор?
— Потому что это мешает мне вас осматривать.

Жена 20 минут читает письмо. Мужу надоедает молчание.
— Кто же это тебе так много написал?!
— Моя подруга, которая сейчас отдыхает в Сочи.
— И что же у нее нового?
— Пишет, что расскажет обо всём при встрече.

Зашла на кухню за яблочком, а съела полхолодильника.

Если ты не женишься, то пожалеешь, но когда-нибудь — в отдаленном будущем. А если женишься, то тоже пожалеешь, и довольно скоро. Поэтому, лучше отмучиться сразу, а не жить в постоянном страхе, ожидая свадьбы.

Французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться не пойми как, а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь.

Читать далее

...этот ужасный момент, когда ты только-только села на диету: голодная, злая и все еще ЖИРНАЯ!

Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как из базуки.

"Внимание: фильм может содержать сцены сексуального характера."
Так может или содержит?! Не тратьте мое время впустую!!

Волк с очень-очень-очень хорошим зрением воет на Плутон.

Ходят слухи, что азиатское порно озвучивают Чип и Дейл...

Вот уже тридцать лет Юрий Куклачев фотографирует своих питомцев. Однажды он выложит все снимки в сеть, и лавина лайков уничтожит Интернет.

Хорошо там, где нас нет. Если не верите, можем придти.

Сиськи — доказательство того, что мужчины могут фокусироваться на двух вещах одновременно.

- Доктор, ну как там мои анализы?
— Вирусная база успешно обновлена.

Госдума рассмотрела и одобрила правый кулак Николая Валуева.

Каждый уважающий себя мужчина должен знать 2 фразы: "Дай пожрать" и "Дай пожрать спокойно".

- Вы сайт Президента пинговали?
— Чего?
— Ну ДДоС-атаку делали?
— Не понимаю о чем Вы.
— Вот. Здесь написано — с Вашего айпи проводилась атака.
— Что такое айпи?
— Я не знаю. Написано.
— И я не знаю.
— Так Вы сайт пинговали или нет?
— Не понимаю, что это.
— Я тоже не понимаю!!! Но здесь написано!!!!
— А в чем дело? Может вирусы?
— Идите отсюда, и смотрите, будете еще пинговать, тогда по-другому поговорим!!
— А что это «пинговать»?
— Чёрт его знает!
— А на сайт Президента можно заходить?
— Нечего там делать. Свободен!

А никто не задумывался почему на кнопке "пауза" две полоски?!

Немного о погоде: в принципе, не холодно, если гулять на машине.

Шел вечером домой. Около остановки увидел как ссорилась какая-то молодая парочка... Я пукнул... Они услышали ... Потом стали ржать и помирились. Ё- моё! Я - купидон!

Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.
Сидят Путин и Медведев
— Ну, друзья, что скажете?
— Мы старались. Очень старались, но финны — они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
— Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
— В марте. Параолимпийская.
— Отлично. Подготовьте ребят.

Черный джип стукнул черную "Волгу". Из Джипа вышел бритоголовый "шкаф" и начал битой крушить "Волгу". Дойдя до лобового стекла, увидел в машине генерала полиции. -Ой, товарищ генерал, а я стучусь, стучусь и не знаю, кому деньги за ремонт отдать.

Продам буЛьтерьера! ЗлОй... Много жрЁт! Извините за неровный почерк... Пишу в темноте... чтоб он не... видел!..

У меня зазвонил мобильник, муж поднял трубку: "Алло!". Ему там говорят: "Здравствуйте, а Надежду можно?" Муж говорит: "Пожалуйста" и передает телефон мне... Я беру трубку и слышу возмущенный мужской голос:
"Это кто сейчас к телефону подходил?" Я отвечаю: "Муж"
Мне растерянно отвечают: "А я тогда кто?".

Сейчас бы то беззаботное время, когда самая большая проблема - вынести из дома попить, потому что могут загнать обратно, а не вот это вот все.

Перфоратор — самый популярный русский народный музыкальный инструмент!

- Маш, что вчера было то?
— Ой, Лен, не спрашивай. Это была самая ужасная ночь в моей жизни. Я вчера напилась, и Сережа воспользовался моим положением... Скотина...
— Неужели он...
— Да он сбежал, представляешь!

Расстояние между плитой и столом должно быть таким, чтобы в него не влезал пельмень.

- Маша, ты хорошо готовишь?
— Да, а что?
— Подготовь зам. директора к увольнению. У него сердце слабое.

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, 2 бокала в Елену Прикольную, а 3 бокала в лягушку-путешественницу.