Читать далее

Ну и дубабрь на этих ваших улицах. Теперь только короткими перебежками передвигаться.

Игумен — новопостриженному монаху:
— В какой же монастырь тебя отправить? В Соловецком осоловеешь, в Афонском офонареешь. В Спасском спасать будут, в Преображенском - преображать...
— Отче, Христом-Богом прошу, только не в Ипатьевский!

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пиз*ец» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек рано поседели.

Производители телефонов стараются сделать их всё тоньше и тоньше, а мы не сдаёмся и покупаем чехлы.

— Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
— Возможность есть, денег нет…

Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, на фига такая жизнь?

— Слыхал, знаки Зодиака поменялись? Я раньше был Тельцом, а теперь стал Овном.
— Да ты и раньше овном был.

Кока-кола не содержит консервантов!
Потому что консерванты в ней портятся.

С днем учителя еще есть кого поздравлять? Или все в бизнес ушли?

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на пять с половиной минут. Матч сборной России по футболу убивает девяносто.

Скорость, с которой ты ходишь в магазине по отделу с алкоголем, многое говорит о тебе как о человеке.
— Хаим, оказывается, у тебя брат в Израиле. Почему ты раньше не говорил мне, что у тебя есть родственники за границей?
— Ха! Разве он за границей? Он на родине. Это я за границей!

Иногда я захожу в ванную, смотрю в зеркало и искренне не могу понять, откуда столько проблем у человека, который так безупречно красив.

На югах.
— У Вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
— Конечно. Я Вам в лодке постелю.

Жить надо так, чтобы внуки кричали на районе: Мой дед самый чёткий!

— Что писать в резюме в техподдержку в банк?
— Надо опоздать на 5 минут на собеседование. И войти со словами «спасибо за ожидание».

Даже самый большой корабль, отправляясь в свое первое плавание, получает по морде бутылкой шампанского.

Я, когдa хожу в лес зa берёзовым соком, не втыкaю в деревья трубки. Я читaю Есенинa, и берёзы сaми плaчут мне в бaнку!

Принцип начисления зарплаты в России: чтобы желание убить было, но на нормальное ружье не хватало.

Откуда у вас время на плед, книги, страдания и прочие атрибуты осени? Мне, например, сегодня на работу, завтра на работу и послезавтра, и через неделю на работу.

Я человек недостаточно сильный для того, чтобы побороть свои слабости, но достаточно мудрый для того, чтобы себе их простить.

- Отдайте его мне! Это моя добыча!
- Аркадий Романович, но конкурс на заключение госконтракта проходит не так…

Господь наверняка, когда создавал меня, говорил: "Так... ну а ты... Блин, я даже не знаю... Давай ты будешь трепать всем нервы"

Изумленный возглас мужа:
- Ох, ни фига себе!
Жена, обеспокоенно:
- Что случилось?!
- Ничего... Очки протер!

- Я обменял корову на бобы.
- Они волшебные и вырастут в огромный стебель до неба?
- Нет, обычные бобы. Вкусно.
Сказка "Джек и вегетарианство"

Помню, я так обиделся на родителей, когда выяснилось, что они врали мне про Деда Мороза. Выбежал из квартиры, хлопнув дверью, прыгнул в машину и всю ночь колесил по городу, обливаясь слезами.

Как тяжело таскать стальные нервы…

Вегетарианцы – это такие странные люди, которые думают, что колбаса сделана из мяса.

Сейчас в магазинах стали продавать съедобный пластилин. Не знаю, в моём детстве весь пластилин был съедобным.

Можно многое сказать о настроении женщины по ее рукам.
Например, если женщина держит в руке пистолет, вероятно, она сердится.

Мой бизнес-план – сожрать бизнес-ланч.

«Как сохранить семью и избавиться от соперниц за 1 день» – смотрите на кулинарном сайте Борщ.ру

— Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
— А у вас есть рецепт?
— А что, свидетельства о браке уже недостаточно?

Я такая мразь, что умру от бессердечного приступа.

Очень сложно объяснить мужчине, что он не прав, когда он прав. Но я справляюсь.

— Может ко мне, кино посмотрим?
— Хорошая идея. У меня как раз давно кино не было.

Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это не значит, что он трансвестит. Скорее всего — у него просто подрастает маленькая дочь.

— почему ты материшься?
— пoтому что поcледовательная cмена cостояний и реплик некотoрых индивидуумов угнетает мое сoзнание.
— чтo?
— иди нах@й

Урюпинские ученые сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком унитаза и пришли к выводу: на унитазе сидеть полезнее.

Заказал на днях торт со стриптизёршей, но внутри оказался стриптизёршный продукт :(

Самая подстава - это когда ты понимаешь, что тебе ни в коем случае не стоит соглашаться на очередную безумную авантюру, но вискарик внутри тебя уже всё решил.

Быть начальником очень непросто. Приходя на работу хочешь, чтобы Светочка пососала член, а на деле, тебе лижет жопу какой-то Василий.

Тесть купил холодильник Bosh.Читает инструкцию на немецком ( понимает ). Меня проняло...Такое ощущение,что меня сейчас будут вешать...

Из учебника по русскому языку за 2 класс (кроме шуток!): какая (что?, кто?) завела нас в этот (какой?) лес?

Каждый раз, когда ты говоришь "ну, могло быть хуже", ты будто предлагаешь своей судьбе небольшой челендж

— Ты где был?
— В магазине
— Почему так долго?
— Очередь
— Кто на кассе был?
— Девушка
— Сколько ей лет?
— Где-то 20
— ВСЁ ЯСНО Я К МАМЕ

я к вам на энцефалограмму
нет убери от головы
лепи сюда я лучше знаю
чем думал двадцать девять лет

Допустим, хочу бухать и трахаться, а работать не хочу. Есть какая-нибудь государственная программа помощи таким одаренным людям как я, а?

— Почему бы вам, двум ублюдкам, вместо этого не пососать мой огромный лоснящийся…
— Пойдем, Пятачок. Кролик сегодня не в духе.

Человеческий глаз — удивительный по своей сложности и гениальности механизм, конечно. Но, с другой стороны, вилкой ткнул — и все.

Приготовление салата станет веселее, если во время добавления сметаны, соуса или масла прокричать «Я тут всем заправляю!»

Азербайджан заявил о приостановке боевых действий до пятницы и отпустил свой генштаб обратно на рынок.

— Прости меня за все.
— И ты меня прости.
— Фух, с формальностями покончено. Иди нахер.

— Первым делом, первым делом самолеты…
— Вы летчик?
— Зенитчик!

Говорят, если ночью в полнолуние с друзьями собраться на заброшенной стройке, поставить в полукруг скамейки, сесть на них и начать материться и друг друга ругать, то появится Ксения Собчак!

Не только кукушки могут подбрасывать свои яйца в чужие гнезда. Тут в лесу при разминировании один сапер ошибся…

Сижу на курсах по борьбе с нарциссизмом.
Я здесь самый красивый.

Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребенок. Оказывается, это запрещено, когда ребенок твой.

Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос «Элемент растительной клетки» уверенно вывел «Вакуоль». Аж прослезился, я 30 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы…

Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.

Со своим охрененным чувством юмора я никогда не пропаду. Меня обязательно найдут. Где-нибудь в лесу, в четырех пакетах.

— Знаете что, любезный, вы бы навели порядок в своем ГИБДД! Вчера вы у меня права отобрали, а сегодня хотите, чтобы я их вам показала!

— Ну и почему на меня так все смотрят? Может, платье слишком откровенное?
— Не знаю, Андрюха, не знаю…

— Тренер, я чего-то нифига не понимаю: я уже пятый месяц занимаюсь, а живот только растет!
— А чего сразу тренер-то? Может не от меня?

Ученые доказали, что ребенок может родиться от анального секса. Правда, вырастают из таких детей только коллекторы.

Борщ — он как кунг-фу. Ты можешь готовить его всю жизнь, но так и не достигнешь уровня бабушки.

— Дорогой, я не пойму, как страна, победившая Наполеона и Гитлера, не может победить алкоголизм?
— Милая моя, алкоголизм на нас не нападал!

— Мне нравится, что у тебя отсутствует кадык.
— Ты, наверное, говоришь это всем девушкам.

Хозяйке на заметку. Любая пицца может стать грибной, если ее поместить в теплое и темное место на пару недель.

— Кто там?
— Полиция.
— Неправда! У полиции голос толстый и грубый, а твой — тоненький. Ты пришел рассказать о Христе!

— Если у тебя что-то не получается, просто ложись спать и надейся, что умрешь во сне.
— Я другого психолога поищу, знаете ли.

Установка более тугой пружины на дверь, на 30 процентов уменьшило количество посетителей Пенсионного фонда.

Вы хотите, чтобы у ваших детей не было соплей? Отправьте их к бабушке. Нет детей - не соплей.

После того, как я один раз в месяц погуляю со словами: «Могу себе это позволить», я потом еще месяц ничего не могу себе позволить.

Хочется протягивать кассиру ладонь с мелочью, чтобы он выбирал сам, а все вокруг понимали, что я обеспеченный человек

вот это платье для свиданья
а это на корпоратив
а остальные тридцать восемь
для крика нечего надеть

Дети анестезиолога засыпают ровно в 10.

улетают утки
в теплые края
а одна не может
жирная как я

— А мы в сауне с девками играли в карты на одевание.
— А в чем суть?
— Проигравший постепенно одевается и валит с бани нахер.

Вот никогда не заходил ни на порнхаб, ни на юпорн. Но раз их сам Роскомнадзор запретил, значит, качественные сайты, можно юзать.

согреет дам в холодный вечер
получше пледа и мурлык
слегка накинутый на плечи
мужик

— Гидрометцентр? Вы же на сегодня дождь не обещали, а льет как из ведра.
— Сюрпри-и-из!

Самое страшное в работе крановщика башенного крана это понос.

Как-то поссорились с женой, не хотелось её обзывать овцой, ну, я смягчил… Сказал, что она жена барана! А потом до меня дошло…

— Дорогой, ты опять не покормил кота вчера вечером.
— Да с чего ты взяла?! Вон он спит себе спокойно и даже не просыпается.
— Был бы сытый, мы бы с ним ночью у холодильника не встретились.

Попытался следить за своим здоровьем. Но поднаторевшее с годами в делах слежки здоровье умело избавляется от хвоста.

Молчаливые, необщительные люди, пожалуйста, идите работать таксистами!

Я сказал своему психиатру, что меня посещают мысли о суициде. Теперь я плачу ему вперед.

Экономическая ситуация в стране: выбираю магазин, который буду грабить когда на улицах начнутся беспорядки.

Тут мужики в унитаз попасть не могут, а вы говорите, рождаемость повышать…

Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.

Загрязнился монитор, нажимаю «Мой компьютер» — не моет, зараза!

— Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.
— А в печке проснуться ты не боишься?