Для артиста мало сделать что-то великое, нужно еще купить квартиру. Ни разу не видел надпись на доме: Здесь снимал хату великий художник...

"В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки" Так себе у гуся праздник.

- Милый иди на кухню, я тебе пирог испекла!!!!
- Уже иду! О, это кулибяка?
- Х@ли бяка... ты попробуй сначала!!!

Но помни, Золушка: ровно в семь утра этот чудесный айфон превратится в будильник!

Случился тут у лучшего друга полтинник. Дата важная, кто только ни собрался. Ну и мама его, естественно, тоже. Вспомнила по случаю одну историю детства.
Приводит она пятилетнего сынулю с детсада домой. Спрашивает: ну, как день прошел? Узнал ли что нового?
- Да, мам, нам сегодня Марья Ивановна рассказала про женские роды! - отвечает пацан.
- Хм...
Мамашка пару минут погремела на кухне сковородками, пытаясь осознать услышанное, потом, немного отойдя от шока, продолжила диалог:
- Ну, и что ты теперь знаешь... гм... про женские роды?
- А всё знаю, мам!
- Ну давай, расскажи, что ты там знаешь?
- А вот, например, сковородка. Она женского рода!

Врач:
— Прочтите нижнюю строчку.
Мужчина:
— Не могу!
Врач:
— Эээ, батенька, да у вас близорукость...
Мужчина:
— Отлично! Всю жизнь был неграмотный, а теперь ещё и близорукий!

Это ты в ресторан можешь сходить с кем угодно. А разделить под покровом ночи сковородку жареной картошечки достоин только избранный.

Они задают сочинение на тему: "Ваше мнение о персонаже", а потом ставят тебе двойку, потому что твое мнение не совпадаем с общепринятым. Это все, что нужно знать об образовании.

— Ты ведешь себя, как падла.
— Это флирт.

Когда я вижу мужиков, которые любят фотографироваться, делать селфи, мне хочется взять и перебрать карбюратор...

— Бог послал нам эти испытания, чтобы посмотреть как мы их перенесём.
— Что значит как? Никак. Херово мы его перенесём. Что, бл@ть, за эксперименты?

То, чего мы недополучили от родителей, обязательно получим от жизни. Вот я, например, явно недополучил п@здюлей. Но жизнь все исправила.

— Так, все в сборе? Философские размышления?
— Здесь.
— Воспоминания о том неловком случае пять лет назад?
— Здесь.
— Так, а где сон? Кто-нибудь видел сон?
— Опаздывает, сказал, что только к утру доберется.

Стоял в очереди в Макдональдсе. Очередь довольно внушительная, продвигается не шибко шустро. Подвыпивший мужик впереди посмотрел по сторонам и достал сигареты.
- Извиняюсь, у нас не курят, - сказал мальчик на кассе.
Мужик обвел его мутным взглядом и молвил:
- "Извиняюсь", "одеваюсь" и "умываюсь" - это сам себя. Нужно говорить "извините" или "прошу прощения". Чему вас только на ваших филфаках учат..
И ушёл вдаль.

Женская логика:
Если ему всё равно, какого цвета будет коврик перед душевой кабиной, то на меня ему вообще насрать!

- Мне чай с лимоном.
- Лимон порезать?
- Да. И чай заварить.

Мужики, а у вас тоже возникает предчувствие беды, когда вы слышите: «Дорогой, иди сюда, я тут что-то нажала»?

— Чем ты отличаешься от остальных?
— Я пью чай без сахара, пишу букву ё если она положена в слове, а так же отличаю оливки от маслин.
— Ты страшный человек.

А что, кассиров в магазинах не учили, что считать чужие деньги не красиво?