Лично мне девушки всегда первыми пишут. Что мама, что сестра. Даже бабуля сама смсит. Хз пацаны откуда у вас с этим трудности.

Употребление к месту и не к месту иностранных слов — bitch современного интернета.

Почему на кассу в Макдональдс не нанимают бабушек? Люди же физически не могут отказать, когда бабушка спрашивает “Пирожок будешь?”

Меня нельзя назвать агрессивным человеком. Потому что я за такие слова могу и по роже дать.

На сайте знакомств, Элеонора написала в статусе: «Познакомлюсь с вдовцом».
Даааа, такого изысканного намека на судьбу жены Миша еще не получал.

— Я вчера узнал, что в компании Гугл в Силиконовой долине можно приходить на работу с собакой.
— Нашли, чем удивить. У нас начальник тоже каждый день приходит со своими тараканами.

Самый большой минус воскресенья — это то, что после него идет сразу понедельник.

Бабу до истерики может довести любая ерунда. Мужика до истерики может довести исключительно баба.

Три математика пошли на охоту. Увидев кабана, первый математик выстрелил и промазал на метр вправо. Второй выстрелил и промазал на метр влево.
Третий внимательно посмотрел на все это, что-то прикинул в уме и радостно произнес:
— Мужики, все ок, в среднем мы его застрелили!

Хорошие жены. Берегите ваших мужей, потому что на свете есть еще и отличные.

— Скажите, почему вы решили стать таможенником?
— Знаете, я в детстве посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина… ну и миска черной икры, конечно

Существует единственный надёжный сжигатель жира.
Это крематорий.
Всё остальное — шарлатанство.

Я, конечно, на диете, но не настолько, чтобы прям не есть сладкое, а типа настолько, чтобы переживать об этом, когда его ем.

Сын лет этак в пять начал копить деньги. То дедушка с бабушкой дадут, то мы подкинем. Спросила как-то, а на что он, собственно, копит. Ответил: «Ну, а как. Вот исполнится мне 18, пойду жену искать, а она мне скажет: то хочу, се хочу. Надо подготовиться…»

Американские ученые получили Нобелевскую премию за превращение кукурузы в биогаз.
Господи, да я этим с пяти лет занимаюсь!

Еврей долгое время страстно молился:
— Господи! Ну выполни только одно желание! Ну пожалуйста! Только одно!
Через несколько лет Господь наконец не выдержал и явился ему:
— Ну ладно, какое у тебя желание? Только коротко — я очень занят!
— Хочу стать КЕЛАВРИКОМ!
— Это ещё кто такой?!
Еврей достаёт огромный томище:
— Вот, Господи — я здесь всё подробно изложил

Когда я учился в школе, думал: «Вот же дебилы со мной в одном классе». Потом стал смотреть шире и понял, что классом дело не ограничивается.

Средний класс в России — это те, кто на свою месячную зарплату могут смачно доживать до середины месяца.

— М-м-м… Что это вы такое приготовили?! Прямо тает во рту!
— Это лёд из морозилки.

- Помню, как мой супруг сел однажды за рояль...
- О, ваш муж играл на рояле?
- Мой муж его украл.

Черный ребенок спрашивает маму:
- Мама, что такое демократия?
- Что ж, сынок, это когда белые люди работают каждый день, чтоб мы могли получить наши пособия, ну там телефоны каждому члену семьи, субсидии на аренду, бесплатную еду, субсидии на коммуналку и так далее.
- Но мама, разве белые не злятся по этому поводу?
- Конечно злятся, это называется расизмом!

В древней Спарте сорвавшиеся с горы альпинисты автоматически приравнивались к некрасивым мальчикам.

Внимание! Потерялся сын начальника налоговой инспекции — мальчик 12-ти лет, особые приметы — подполковник.

Дятел с тупым клювом вылизал себе дупло.

Семен пил восемь дней подряд, пока его жена не догадалась оторвать от календаря пятницу.

Сына Андрея Аршавина не переводят в 9 класс, так как 9 класс не готов отдать за него 24 лимона евро.

Секс-шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений «ой батюшки».

— Как тебе Гавайи?
— Никак. Я думал, все будут ходить в юбках из листьев и со скорлупой кокоса на голове. А я там один был такой.

Света потеряла девственность и боялась идти домой.
— Мать убьет — думала она. — Конечно убьет: Потерять за неделю девственность, да ещё коньки и варежки!

Фрезеровщик с одиннадцатью пальцами на работе может вести себя чуть более раскованно.

Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью, я жутко комуникабельный.
— Курение укорачивает жизнь примерно на 10 лет.
— А это как?
— Вот вам сколько сейчас лет? Курите?
— 40 лет. Курю.
— Ну вот, а если бы вы не курили, вам бы было уже 50.

— Как это случилось?
— Меня жена бросила…
— Ну, не стоило из-за этого выпрыгивать со второго этажа.
— Доктор, вы меня не поняли. Я же сказал - бросила, а не ушла!

— Дорoгая, ты что oпять пьешь? Тебе же вчера очень плoхо былo!
— Было, былo, было, но прoшло… о-о-о..

Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо жарить мясо…

Жизнь — она как баба. Когда выпьешь — не такая и страшная…

— Закрой глаза и открой рот. Только не выплёвывай. Чувствуешь пузырьки?
– Карамелька?
– Карбид.

Следователь:
— Об убийце ничего не известно, кроме того, что он учитель. Кстати, как ваша фамилия? Я забыл.
Подозреваемый:
— А голову ты дома не забыл?!!

Ребенок поздно вечером вспомнил, что задали реферат о Крылове (чьи басни вскормили каждого россиянина)... Проблемы с интернетом... Дитя в панике... Бабушка, посмотрев на наши метания, предложила:
- А возьмите детскую энциклопедию.
- Какую?
- Ну, в желтом десятитомнике..
- Ты че, бабуль - вещает дите - она же 1961 года!!!!
Бабушка, величественно обернувшись на пороге кухни:
- Деточка, если я не ошибаюсь, у Крылова с 19 века ничего не изменилось в биографии...

Хотелось бы напомнить некоторым: что быть россиянином, ездить на Мерседесе, владеть недвижимостью за рубежом, получать деньги от правительства другого государства и при этом иметь любовь соотечественников, может только Штирлиц.

— Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
— У меня были тоннели.

У знакомого в доме жила бабка, которую местная молодежь прозвала Скутером, в честь немецкой музыкальной группы Scooter.
А получила она свое прозвище из-за того, что у нее была внучка Фаина, и бабка, выходя на балкон, орала благим матом: "ФАЯЯЯ..."

Обмазал свою спину белой краской, и пришёл в универ, все мне доказывали: "у тебя спина белая", а я говорил: "получше шутку не могли придумать?"
Их прям выводило то, что они не могли мне доказать.

У меня была плохая память на имена и лица. Теперь за два дня могу запомнить 40 человек.
Были слабые голосовые связки. Теперь могу ровным и дружелюбным голосом, не напрягаясь, передавать инструкции на большие расстояния в адском шуме.
Простужалась от каждого ветерка. Теперь ко мне не цепляется ни один грипп.
Не умела рисовать вообще. Теперь легко по памяти нарисую всех фей Винкс и иже с ними.
Раньше всегда в себе сомневалась. Теперь умею всё - с закрытыми глазами, одновременно, задней левой ногой, без подготовки.
Воспитательница, стаж 1 год.

... если тебе все время кажется, что у соседа в носу и волосы гуще, и сопли зеленее, а сам ты считаешь, что у тебя жизнь не удалась, потому что письмо из Хогвартса не пришло и, ну, не знаю там, сиськи не выросли, то проблемы не у Хогвартса и не у сисек — проблемы у тебя, и даже если тебе дадут волшебную палочку и четвертый размер, ты и палочку сломаешь, и осанку испортишь.

Диетологи утверждают, что лучше зарабатывать понемногу, но часто.

Хотел переодеться в женщину, но не смог, потому что мне нечего надеть.

Трое, водка, нищета и собака.

Теперь, когда мужик угнал ради своей бабы самолёт, все эти цветы, айфоны, «я тебя люблю» на асфальте и прочие жесты автоматически становятся *уйнёй.

Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять — хорошие ли в квартире живут люди.

Никто во всем мире не знает твои тяготы и заботы, тревоги и страхи, надежды и мечты лучше, чем сотрудник офиса, сидящий лицом к экрану твоего монитора.

Чтобы перейти дорогу по зебре, пешеходам необходимо сбиться в группу, достаточную в массе для угрозы жизни водителя..

Одна феечка имела счастье. Счастье тоже в долгу не оставалось.

У одного мужчины было ведро слив. Он каждый день их перебирал, съедал те, которые начинали портиться и оставлял хорошие. Однажды сливы закончились. Так мужчина съел ведро гнилых слив.
Когда будете в следующий раз откладывать на потом, просто скажите себе: Милая моя девочка, не будь мужиком, который съел ведро гнилых слив!

Бабушка поспорила с Сёмой, что он не съест 25 её пельменей на то, что он уберёт в квартире...
И вот Сёма доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет…
Ох уж эта еврейская бабушка…

- Семен Моисеевич, сделайте красивый жест – одолжите мне еще немножко денег!
- Моня, денег не дам! Но жест показать могу.

Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "Забудьте все, чему вас учили порнофильмы, наша профессия гораздо ебучее!!!

- Что в субботу делал?
- Ничего...
- Еврей что ли?

Мне кажется, что у болгарок в моем доме брачный период и они призывают партнера.

— Тебя избили?!
— Да...
— Ты же мастер по каратэ и ты ничего не успел?!
— Успел... Поклониться.

Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!

Где ж найти такую,… чтоб сказал: «в огонь!» - она в огонь… «в воду!» - она в воду… "в постель!» она в постель…
- А зачем она тебе такая… в постели… мокрая и обгоревшая…

Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике.

Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький iРhоnе напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.

- Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?
— Потому что другие папы на работе каски надевают, а твой папа забыл.

- Доктор, мне снятся огурцы, бананы, сигары, фаллосы
- Элементарно, это все архетипы, символы шариковой ручки. Вы хотите работать! Вам пора в офис!

Водка, когда её пьют, ума не прибавляет и не убавляет. Она только проверяет – есть ли он в принципе.

Коктейль "Одиночество":
1. выпить водки
2. занюхать котом

Я никак не могу уснуть спокойно, пока на кухне в холодильнике мерзнет еда.

Пьяный мужик, из последних сил пытаясь казаться трезвым, звонит в дверь. Ему открывает жена.
Он четко и спокойно спрашивает:
— Извиняюсь, Вы наверх?

— Алло! Это Авторадио?
— Да!
— У нас с мужем Анатолием сегодня юбилей, и он подарил мне букет роз и десять тысяч на новое платье. Он сейчас в рейсе, поставьте ему песню про Тольку.
— Простите, мы не знаем такую.
— Ну каааак? А эта, София Ротару поёт: «Толька Толька Толька — этого мало…»

Бабка вышла из кабинета гинеколога в коридор, постояла в задумчивости и решительно вернулась в кабинет к врачу:
— Сынок, а мамка–то твоя знает, чем ты здесь занимаешься?!

— Здравствуйте, хочу записаться на фитнес.
— Обещание по случаю Нового года?
— Да.
— У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.

Бывшая прислала SМS-ку: «Можешь удалить мой номер?». Ответил ей: «Кто это?».

Вела опрос в садике у детей. На вопрос: «Где живёт человек?» Малыш 5 лет ответил: «В отпуске!» Он никогда ещё не был так прав.

Мадонне 55, ее парню 22.
Тине Тернер 75, ее парню 40.
Джей Ло 42, ее парню 26.
Мэрайя Кэри 44, ее мужу 32.
Ты всё ещё одинока? Расслабься, твой парень ещё не родился.

До изобретения сабли саблезубый тигр был тигром с зубами ни на что не похожими.

Жизнь — как коробка шоколадных конфет. А ты — как укладчица № 17.
С
егодня выходной, а это значит, что можно спокойно напиться. Я конечно и в будни пью, но как то неспокойно.

— Никак не могу нащупать конец у этого проклятого скотча.
— Наверное, тебе девочка досталась.

Вычислить филолога очень легко. Надо спросить — «займи мне денег». Обычный человек просто не даст. А филолог ещё и взбесится.

Показал деду спиннер. Он долго молчал, а потом резюмировал: «Мы раньше коровье говно на лопате подкидывали, и то интереснее было».

Сегодня увидел, как у мужика из кармана выпали пять тысяч рублей, я их поднял и подумал, что сделал бы Иисус на моем месте… И я превратил их в вино!

— А как по английски будет окрошка?
— Oh, baby!

Любимая работа — это когда ты туда ходишь с радостью, как к холодильнику.

Примета: Если ты, на ночь глядя, гонял чаи, то ночью чаи в отместку будут гонять тебя.

Мальчик попросил у Деда Мороза много телок и много бабок.
Теперь не знает, как свалить из колхоза.

Быть бабой — это кошмар. По возможности избегайте этого.

Очень красивая, могу быть единственной и неповторимой — дорого.

Учёные доказали, что угол между женскими ногами прямо пропорционален значению градусов в напитке.

Женщины никогда не ошибаются. Они специально, иногда, дают мужику их поправить, чтобы мужик не чувствовал себя бесполезным и не спился.

Всегда старайся держать при себе фляжечку хорошего алкоголя и свое сраное мнение.

— Только жалкие подкаблучники слушают женщин! Настоящий мужик сам знает, когда не идти бухать с друзьями и когда посуду помыть. Да, милая?

Беспорядки у пиндосов. Почему-то нет обвинений в наш адрес. Они сами смогли что-то организовать?

— Гуманитарий или технарь?
— Я нечто среднее. Гумнарь.

За деньги можно купить любую собаку — но не виляние ее хвоста.

— Профессор, почему вы не носите бороду?
— Я уже вышел из этого возраста.

Склероз маразму не помеха.

Hа показательных выстyплениях победила гимнастка Сидоpова.
Она показала больше всех….
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
— «Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?»
А ты не Сережа, ты Коля! И на душе праздник!

— Если Вы в детстве недосмотрели мультик, не дочитали сказку, не отчаивайтесь, когда Вы станете родителем, вы прочитаете все сказки и посмотрите все мультики по сто-двести раз.

Не гордись своей внешностью, потому что не ты ее создал.
Гордись своей душой. Ты являешься ее скульптором.
Посетитель протягивает рецепт в окошко.
Аптекарь долго смотрит на рецепт, надевает очки, потом поворачивает его вверх ногами. Затем смотрит на просвет. После этого поворачивается спиной и разглядывает его через плечо в зеркале. Наконец, тоскливым голосом спрашивает:
— Лучше скажите, пожалуйста, а что у Вас болит?

Женская рулетка: набираешь сообщение «я соскучилась», отправляешь всем бывшим и ждешь, где выстрелит.

Не стала ничего дарить любимому. В самом деле, что можно подарить человеку, у которого есть Я?! Валерьянки разве что только…