мне доктор пишет на рецепте
латынью гроба габарит
а вслух сказал что нужно чаще
ромашкой горло полоскать

Когда смотришь сериалы на английском, сложно сосредоточиться на сюжете — все время думаешь: какой я умный, что смотрю это без перевода.

Коротко о себе: Не рекомендую!

Всё идет к тому, что зарплатную карту Сбера привяжут ко всем госорганам, коммунальным службам и кредитным организациям. Среднестатистический гражданин в день зарплаты будет получать смс-уведомление о сумме оставшейся задолженности.

— Надо купить цветы классному руководителю.
— Почему я должен покупать цветы женщине, которая будет мучать моего ребенка, вымогать у меня деньги 11 лет, и на которой я даже не женат?

Компания-производитель лапши «Доширак» выдвинута на получение Нобелевской премии в области химии: в составе лапши обнаружены химические элементы, ранее неизвестные науке.

«Конечно» – это удобное и многофункциональное слово.
— Ты, скотина этакая, работать сегодня будешь или нет?
— Конечно!
Пара в ссоре, обмениваются записками: “Разбуди меня в 7-30″, — пишет муж. На следующий день просыпается в 9-00 и замечает записку:
“Вставай, уже без двадцати восемь”.

— Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?
— Вряд ли. Она его с работы-то не всегда дожидалась.

— Семён Маркович, как вам живётся на пенсии?
— Да разве это жизнь? Засмотрелся вчера на Французском бульваре на красивую девушку, она это заметила и спрашивает: «Вы что-то хотели?». А я: «Уже нет, таки просто смотрю»!

".. А еще мне подарили женский аналог слова "пиздострадалец" — "хуемыка"...
И, заметьте, первое слово грубое, жесткое, холодное, обидное, уничижительное, саммудаквиноват, а второе мягкое, доброе, теплое, бабушкино, типа, эх, девонька, что ж ты так.
Просто день филолога в отдельно взятой деревне."

По моей жизни выйдет только книга 50 оттенков косяков.

Наступает время скользких перчаток. Ремонтники айфонов радостно расчехляют отвёртки.

Женщины - неблагодарные существа.
Я видел тысячи машин с наклейкой "СПАСИБО ЗА СЫНА/ДОЧЬ!", но не видел ни одной с наклейкой "ПОЖАЛУЙСТА"

— Я хочу, чтобы ты дарил мне цветы каждый день, а не только 8 марта.
— А я хочу, чтобы ты была ведьмой только на Хеллоуин, а не каждый день.

Мужик заходит в вино-водочный отдел, разглядывает витрину. К продавщице:
- Девушка, а вот эта водка вкусная?
- Мужчина, вы в своем уме? Что за идиотский вопрос! Откуда я знаю? Я вообще ее в рот не беру.
- Вы извините. Просто жена отправила за хлебом и говорит: "Заодно купи чего-нибудь вкусненького".

Ох, уж эти женщины!.. Одни после секса хотят замуж… другие — бриллиантов… третьи — другого мужика!

Семён Маркович был настолько плох в постели, шо Софа не стонала, а таки только цокала.

— Ох, поставьте мне такой укол, чтоб я умерла…
— С удовольствием!
— Это шутка.
— Ватку прижмите.

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

Если долго смотреть на огонь, могут уволить из МЧС.

— Надо допросить Сидорчука, он у нас главный подозреваемый!
— Не надо, коллега, у него железное алиби.
— И ты веришь в его алиби, да Сидорчук рецидивист, у него три ходки в том числе и за убийство. Кто вообще предоставил ему алиби?
— Ты не поверишь, но алиби ему предоставил наш судмедэксперт! Он вскрывал его за день до убийства.

Врач, осматривая пациента:
— Так… Хорошо… Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой.

Если я умру во сне, люди будут говорить «По крайней мере он умер, занимаясь любимым делом».

Зубная паста, намазанная на расчёску, довольно точно характеризует моё утреннее состояние.

Как многообразен и неоднозначен русский язык. Вот, например, в данный момент я еду в троллейбусе. При этом я иду в магазин. При этом же я бегу за водкой.

Только истинный аристократ может проснуться в выходной с явным отпечатком недовольства вообще всем на благородном лице.

Заключение хирурга: "Задета не только КОРА головного мозга, но и так сказать сама его ДРЕВЕСИНА..

Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он мороженое.

- Что у нас перед раком?
- 69.
- Тоже верно, но я про гороскоп спрашивал...

- Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принёс четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать - скрипку, а лучше виолончель.
- Серый, где ты таких находишь?! Что такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
- Да-да, Николай, мы ждём вас!

Художественный фильм "День Юрка"
Каждый день Юрок просыпается и едет на работу, чтобы заработать деньги на проезд на работу на завтра.

- Блин, у меня уже рука устала!
— Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
— Да нет, ты все не так поняла — я просто другу помогаю...
— Ты просто издеваешься над моей фантазией!

А ведь может, что растения выращивают нас, вскармливая кислородом лишь для того, чтобы мы после смерти послужили им неплохим перегноем.

— Вот так, да! Значит, поматросил и бросил!
— Я предпочитаю называть это «тест-драйв».

В нашей фирме провели соревнования по пасьянсу "Паук". Победителя лишили премии.

Нужно выбирать такую жену, с которой можно сходить и в самый шикарный ресторан, и залезть за абрикосами в сад к соседу.

- Доктор, он будет пить?
- Да, печень не задета.

— Официант, не вижу курицы в курином бульоне. Утонула, что ли?
— Так она в нём только помылась, и всё.

Белки.
Это был лёгкий тест на то, лесник вы или биолог.

Стивен Сигал:
— Вчера на мой счёт в Сбербанке кто-то ошибочно перевёл 73 доллара.
— Это не ошибка, это пенсия.

Вопрос армянскому радио: В чем секрет жизненного успеха Путина?
Ответ: В юности он сумел разглядеть в обычных, казалось бы, ребятах будущих олигархов и сумел подружиться с ними.

Приехал в Икею без жены. Купил штопор и, наверное, поеду домой.

Он так привык готовить, убираться в квартире, стирать и гладить, что когда жена, не нарадуясь, вечером намекала о cекcе, у него начинала болеть голова.

О каком равенстве полов идёт речь, если когда бабу сравнивают с кошкой, то она сексуальная, а когда мужика с котом, то он жирный и наглый?

Как 3 литра вина выжрать за три часа, так это пожалуйста!
А 2 литра воды за день, так не лезет!

— Вы даже не представляете, как трудно приготовить настоящий сыр в домашних условиях!
— Почему трудно?
— Потому что для этого сначала нужно купить дом.

Если вы стали ездить в метро, сидя и не читаете и не притворяетесь спящим, а с интересом смотрите по сторонам, то, к сожалению, и к вам пришла она – старость.

В какой руке по этикету держать вилку, если в правой руке я держу котлету?

Чтобы вовремя подняться, будильник надо ставить не на час раньше, а на шкаф.

Мало кто знает, что вся Москва уже давно поделена на зоны влияния китайских семей.
Вот эти семьи: Свао, Вао, Ювао, Юао, Юзао, Зао, Сзао, Сао и главная семья Цао.

— У моей жены привычка засиживаться допоздна. Она сидит у окна до двух, а то и до трёх часов ночи.
— А почему же она не ложится спать?
— Она ждёт, когда я приду домой.

Женская логика — это как немой сказал глухому, что слепой видел, как безногий ходил по воде.

Пенсионер-проводник Михалыч, ложась дома спать, закрывает туалет на ключ.

— Василий Иванович! Анку током убило!
— Как это произошло?
— Да вот, аккумулятор на голову упал…

Знаете, вы так сейчас говорите, как будто у вас через 15 секунд нос будет сломан…

Объявление: "Похудела на 62 кг. Поделюсь секретом в обмен на еду".

Доктор Время - хороший психолог, но неудачный косметолог.

стою на кассе с водой и шоколадкой, кассир берет шоколадку и такой "эта без фольги возьмите другую"
доказывала, что просто люблю жрать ночью

Не, ну вот выиграл ты, скажем, в покер 30 лямов — с тебя требуют уплатить 4 ляма налогов. Это по закону, это я понимаю. А вот, если ты проиграл лям, поддержит тебя государство хоть на 130 тыщ?

Если в любой день августа 2017 года пригласить меня на шашлыки, тебя всю жизнь будет преследовать удача. Игнорировать нельзя. Передай это десяти своим друзьям, и удача сегодня же начнет тебе улыбаться.
P.S. Харя у меня не треснет…

Жизнь она такая, в общем, какая есть. Проснулся, поработал, лег спать. Кому повезло – тот еще поел и потрахался.

— Что ты здесь делаешь, урод?
— Я на пластическую операцию…

— Подошёл к домофону и приложил рабочую карточку-пропуск. Подумал «во дебил»… И приложил карту «Тройка» — тяжёлый день.

Прежде чем промолчать, подумай — что ты хочешь этим сказать.

«Качать права» — это имея категорию «B» доучиваться на «С»

— Девушка, вы такая умная, красивая, добрая…
– Я тронута…
– Это я тоже заметил.

В семье самогонщиков чай пьют без сахара.

Иностранец впал в ступор, услышав от русского: «Я выношу мусор, потому что не выношу мусор.»

— Абрам, ты случайно не знаешь, кто собирается продавать машину?
— Знаю одного, через неделю-другую он будет обязательно продавать.
— Ты что, ясновидящий?
— Нет. Просто я очень хорошо знаю свою машину, которую я продал ему вчера.

Нечем заняться? Чихни в пепельницу!

Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что—нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием «Смерть». Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей. Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ. На первой странице было написано: «Рекомендуемая цена — 5 шекелей»...

Такова жизнь: либо се ля вы, либо се ля вас…

Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу...

- Дорогая, ну прости меня!
- Не могу!
- Почему?
- Я уже маме рассказала!

Кто траванулся консервой, лежит и пытается сдохнуть, не пукая, тот я...

Мужчины делятся на 3 типа:
1. Жопа Дэйнерис толстовата.
2. Нормальная у Дэйнерис жопа.
3. Джон Сноу симпатичный.

Клуб любителей вело напоминает, что выражение «велосипедист» является устаревшим и оскорбительным. В современном, развитом обществе принято говорить «лицо педальной ориентации».

На улицах наших городов появились представители новой секты «Свидетели НПФ».
— Здравствуйте, мы хотим поговорить с вами о независимом пенсионном фонде. Скажите, вы верите в пенсию?

Клуб любителей радиоактивных элементов распался.

Моя девушка всегда мечтала о рыцаре. Я решил приблизить её к мечте и перестал мыться.

— Девушка, какую позу вы предпочитаете?
— Сверху.
— А почему?
— Надоело — встала и ушла!

Она любила эту позу… пока не съездила на дачу.

Чиполлино, ты в ванной? У тебя там всё нормально? Открой дверь! Чиполлино, у меня глаза слезятся! Ты снова себя режешь?!

А кто-нибудь в курсе, как будет чихаухуа во множественом числе?!

Интернет – это пункт демонстрации и обмена краденого остроумия.

Удивительно. Умереть сегодня – страшно, а когда-нибудь потом – вроде и ничего.

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. На утро оказалось, что это сом, и всем стало смешно и немножко стыдно…

Просил руку и сердце, а в придачу подсунули еще и сварливый язык, больную голову и ленивую задницу…

Деревенская свадьба — лучший способ познакомиться с дальними родственниками в ближнем бою!

Мало кто знает, что Пауло Коэльо пишет свои книги, используя статусы пятнадцатилетних разочарованных в жизни школьниц.

Газеты сообщают о «Белорусском чуде»: «Республика экспортирует вдвое больше молока, чем производит!»

Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.

Никогда не проверяйте глубину лужи обеими ногами одновременно.

Маленький мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику…

На днях подвёз девушку до дома. Она сказала: «Спасибо, но мне нужно до своего дома».

Половой акт у Славы длился всего минуту.
Его так и прозвали — минута Славы.