— Мальчик, давно идёт дождь?
— Не знаю, мне только 6 лет.

Вопрос из области этикета: в какой руке дама должна держать нож, если джентльмен в край охренел?

- Ща в челюсть дам!
- Ты же леди!
- А я мизинчик оттопырю.

Эротично есть банан может любой дурак.
А вот ты попробуй томно и призывно сожрать две миски холодца.

Если дама смеется над вашими шутками, значит, вы нащупали ее точку "Гы".

Бутылка водки даёт фрезеровщику +4 к смелости и -3 к пальцам.

Загородный коттедж начальника троллейбусного депо очень легко найти по проводам.

При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям Сатурн.

- как вы оцениваете свои кулинарные навыки?
- как гастрономическое поражение

Иногда я чувствую себя бесполезным, но затем вспоминаю, что дышу, вырабатывая при этом углекислый газ для растений.

- Скажите, а по дереву можно определить: где север, а где юг?
- Все очень просто: елка - север, пальма - юг!

А что, если лягушки просто хотят квас, но не выговаривают букву "с"?..
Эта мысль не даёт мне заснуть.

После многочисленных лесных пожаров на территории России отключили лето. За нарушение правил эксплуатации. Пока на год, а там посмотрят.

Думаю, что не всех дураков работа любит, а только симпатичных. Иначе это проститутка какая-то, а не работа.

- Розочка, ваши достоинства и недостатки? Вкратце.
- Мыслю правильно! Но вслух.

Сначала Бог создал Землю плоской, но, когда ангелы достали его своим: 'Горизонт завален', он скатал из нее шарик.

Докучают тараканы в голове? Подкинь им скомканную мысль - пусть играются как с мячиком.

Ах, как бы я хотела стать птичкой! Сидеть на ветке и рыдать, потому что дерево не нравится, гнездо неудобное, муж щегол, а дети вообще - яйца.
А люди будут думать: "какая веселая птичка, с пяти, с*ка, утра, заливается"

Мою девушку зовут Анжела, но она откликается только на имя «Куплю».

В последнее время вообще не снятся сны.
Одно из двух: либо пароль сменили, либо аккаунт удалили за нарушение правил просмотра.

Рабинович заходит в продуктовую лавку, воровато оглядывается по сторонам и спрашивает:
— Сколько стоит ветчина?
Едва он выходит на улицу, начинается гроза. Молнии сверкают со всех сторон. Мощный удар грома сотрясает окрестности.
Рабинович поднимает взгляд к небу и примирительным тоном говорит:
— Что такое? Даже спросить нельзя?

– Доктор, мне кажется, что я кузнечик – никак не ожидал я такого вот конца.

– Свидетель! Когда вы поняли, что вещи в машину грузили воры?
– Сначала я подумал, что это люди из бюро перевозок. Но потом, когда увидел, как быстро они работают, все понял.

«Опять какая-то х..ня получилась», – сказал Малевич, задумчиво размазывая черную краску.

Однажды я зашел в придорожное кафе, заказал там чашечку кофе и увидел вывеску: «Ты не удовлетворен своим кофе? Мы сделаем тебе еще!»
Так до сих пор там и сижу…

Такого бесстыдства я никогда не видел!
А можно ещё раз посмотреть?

— Для нашей компании вы несколько консервативны. Хотя лапти у вас красивые!

— Милый, прости что назвала тебя неадекватным. Я сгоряча. И что это за шум? Ты в метро, что-ли?
— Да я голубя перемалываю в блендере.

Как Русалочка понимает, какие морские существа ее друзья, а какие лифчик?

Всех тех, кто просит меня быть проще, я луплю скипетром.

Рабочий день бухгалтерии:
9:00-12:00 — Все идиоты неправильно оформляют документы.
12:00-16:00 — Обед.
16:00 — 20:00 — Такую пароварку нашла, ты не представляешь.

Оптимисты считают, что мыло очень душистое и отлично пахнет, а пессимисты — что веревка слабовата и может порваться.

Если животные не хотят быть съеденными, то почему они сделаны из еды?

— Что со мной, доктор?
— Ничего страшного, вам просто нужно больше спать.
— В каком смысле?
— В прямом. Вам нужен здоровый и крепкий сон.
— Я вас не понимаю.
— Сон.
— Как это?
— Спать, сон, подушка, кровать, отдых.
— Что это за слова? Мне страшно.

— Мне, пожалуйста, десять бутылок вдовы Клико и кабачок.
— А кабачок зачем?
— Господи, я обычный человек, я что, не могу поесть кабачка?

Между прочим, молодые чуваки из подъезда еще лучше бабушек знают, кто в доме наркоман, а кто проститутка.
Просто они эти знания не выпячивают.

Эй, прекрасное далёко, мы же договаривались.

В Москве так долго идут дожди, что скоро горожане назовут шаурму – шавермой, бордюр – поребриком, а курицу – курой.

— Люся, ты что, заболела?
— Нет, просто не накрасилась…

Бабушка Оксаны так много знала о внучке, что предпочитала не встречать её с работы на лавочке у подъезда.

— Дебил!
— Нельзя называть человека дебилом!
— Человека нельзя, дебила можно!

В маршрутке две девушки ведут разговор:
— Анечка, поздравляю тебя с бракосочетанием! Ну и как медовый месяц?
— Юля, я тебе так скажу, муж — это такое страшное чудовище, от которого даже под одеялом не спрячешься!

Даже самый бесполезный человек может вызвать у вас улыбку. Например, когда вы его столкнули с лестницы.

— Какой самогон? Это крафтовая водка!

Безопасность полётов – это миф. Вы когда-нибудь видели пожилую стюардессу?

На слова жены «Всё, я от тебя ухожу!!!» молодой муж начнет просить прощения, опытный молча переждёт истерику, а бывалый грустно скажет: «Ты только обещаешь!»

В женском отряде.
— По порядку номеров рассчитайсь!
— Первая!
— Вторая!
— Третья!
— Четвертая!
— Единственная…

Психолог сказал, что у меня беспричинные страхи, но обещал помочь. Всего за 5 сеансов он нашёл мне несколько веских причин для страха.

Как только мы научимся преодолевать расстояния в несколько миллионов световых лет, нужно будет найти планету населенную жизнью, нарисовать им узоры на пшеничных полях и улететь. Просто так заведено.

Обожаю ходить на работу. И с работы. А вот эти 8 часов между ходьбой просто бесят!

В горном ауле к древнему старцу подходит мальчик и спрашивает:
— Дедушка, а сколько вам лет?
— Сто пятьдесят два.
— А вы пьете, курите?
— Конечно, а то так вообще никогда не сдохну!

— Давай с парашютом прыгнем?
- Куда?
— Вниз. Ну, можно и в длину. Но это будет не так феерично…

— Дорогая, останься! Я же так тебя холил и лелеял!
— Лучше бы ты меня так камасутрил!

Кусай клещей, пей кровь у комаров, чирикай в ухо спящим птицам, неси возмездие. Это лето должно стать твоим.

Есть такие, которые кричат: «Я оптимист!», однако салат в пакетах все равно моют.

Заголовок статьи: «Учёные выяснили, зачем кукушка имитирует звуки диких животных, живущих по соседству с ней».
Комментарий: Потому что изучение иностранных языков замедляет старение и продлевает жизнь.

Люблю смотреть людям прямо в глаза. Некоторые с перепугу даже здороваются..

Без труда, и кашу маслом не испортишь.

Научись безопасно извлекать не только флешку, а то можно потерять не только все данные, но и холостяцкую свободу.

Когда модернисты держат пост, они становятся постмодернистами.

— У меня какая-то странная жена: когда мы с ней играем в шахматы, она всегда выбирает черный цвет.
— Почему?
— Говорит, что белый цвет ее полнит.

Идёт мужик из травмпункта, навстречу другой — из ветклиники:
— Представляешь, схватил этот сверхтонкий смартфон и порезал пальцы.
— Ну, это каждый день с кем-нибудь случается, уже и не удивляет никого. А я вот кошку лечить носил — она порезала брюхо, взобравшись на сверхтонкий телевизор.

Жена застукала мужа в постели с телкой.
— Застрелю обоих, животные!
— Милая, здесь одно животное, а эта со мной — гиноид.
— Сука еще и заразная!
— Да ты чё — это фембот, типа.
— ???
— Блин, это робот.
— А-а-а, тогда убью одного животного и одну куклу, и срок вдвое меньше!

не мы такие, жизнь такая…
это не я такая, это вы — дебилы. (с) жизнь

Предложил своей девушке снять «домашнее видео» и уже два месяца мучаюсь с документалкой про ее деда.

— Почему ты постоянно бухаешь?
— Один раз живем.
— Это тупой ответ.
— Окей, состояние дел в нынешнем социуме вызывает у меня острую антипатию, маски лицемерия, псевдоморали, замещающей собой настоящую благодетель, впитались в подкорку большинства людей. Рабская психология культа своей успешности и нездоровая меркантильность, перерастающие в ненависть ко всем, кто не готов при каждом слове заниматься похвальбой чрезмерно завышенного эго, делает людей худшей породой скота, не способного на искренность даже по отношению к себе. Вокруг постоянно слышны хвастовство, ложь, зависть, даже дружеские встречи чаще напоминают со стороны краткий срез успехов на офисной планерке, ну или спор школьников «у кого струя дальше». Женщины перестали ценить в мужчинах мужчин, им важно только то, что существо с членом может или не может им дать, купить, сделать. Мелочность и убогость, оформленные в обертку из красивых слов, как «успешность, современность, знание себе цены», не оставляют в людях людей, делая из них скучных и жалких тварей, с навороченными гаджетами и в дорогих шмотках, купленных зачастую на последние деньги, ради поддержание имиджа. Все это является только частью причин, по которым в подобных условиях очень трудно сохранить нормальный эмоциональный фон, да и что такое норма, сейчас даже это понятие извратилось. Медленное разрушение своего организма посредством алкоголя, позволяет отвлечься и слабым, и сильным людям, а чем чаще пьешь, тем слабее со временем становишься, но это закономерно, если не удается найти позитив в мире вокруг, все ведет в итоге к той или иной форме саморазрушения…
— Чего?
— Я так и думал. Ну, что тут сказать, один раз живем.

— Я хочу предложить вам сделку. Вот кнопка, если вы её нажмете, вы незамедлительно получите миллион долларов, но вместе с тем, умрёт один человек, которого вы не знаете. Сделаете ли вы это или откажетесь, обдумайте своё решение…
— Да за кого вы меня принимаете?! Можете оставить себе свой миллион сранных фантиков, просто дайте мне нажать эту чертову кнопку!

— Вы там не мерзнете, на вершинах ваших моральных устоев?

Бесит, когда тебе уже 67 лет, а мама не передает трон.
(с) Принц Чарльз Уэльский.

Хотел вчера найти новую работу, но зашел на кухню и нашел бутылку коньяка.
Вроде успокоился.

Секрет идеальной фигуры:
Приревновала — 100 отжиманий,
Попытка манипуляции — 100 приседаний,
Придумала какую-то херню — 20 кругов вокруг стадиона.

Звонит телефон. В трубке раздается приятный женский голос:
— Женское такси вызывали?
— Да, вызывали.
— А зачем? Ехать или поржать?
— Да, в общем-то, если честно, поржать.
— Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

На следующее утро после корпоратива:
— Привет, ну как ты?
— А с каких это пор, Петров, мы с вами перешли на ты?!
— Я просто звоню сказать, что вы у меня в кабинете трусики свои забыли, Алла Игорьевна.

Часто бывает так, что глава семьи работает настолько много и тяжко, что, зарабатывая деньги, просто не успевает их нормально тратить. И вот тут-то, если семья действительно хорошая, здоровая и крепкая, ему на помощь приходят жена и дети…

В России хотят запретить порнографию. Ну и как нам теперь без футбола и новостей жить???

— Наконец-то есть шанс, что в сфере ЖКХ будет порядок.
— Почему ты так решил?
— Просто представил себе, как Стивен Сигал приходит в управляющую компанию и ведёт себя так, как герои его фильмов.

Никак не могу понять: лучшие годы моей жизни уже закончились или еще не начинались?

— А пойдём в субботу по тропе здоровья в лесу гулять?
— Отличный вариант! Водки сколько возьмём?

Дедушка с внуком присутствуют на бракосочетании в ЗАГСе:
— Дедушка, а что подписывает жених?
— Акт о безоговорочной капитуляции, внучек.

Довела мужа Мендельсоном до Шопена.

Людей бояться — в село не ходить. (волчья пословица)

— Иди скорей сюда. Смотри.
— Че там?
— Создаю проблему из ничего.
— Моя ты умница.

— Ну, теперь по прошествии лет можете сказать, что лично вы вынесли из школы?
— Глупый вопрос. Вы нашего завхоза не видели… После него из школы выносить было уже нечего.

Два одессита беседуют о политике.
- Нёма, а почему террористы взрывают самолёты, метро, автобусы? Почему они не взрывают президентов, политиков, министров?
- Понимаешь, Изя, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения.

Глядя на игру Рональдо почему-то не думаю о том, что он педераст. А вот глядя на игру нашей сборной почему-то думаю.

В юношеском возрасте я заикался, чего страшно стеснялся. Чтобы скрыть неуверенность в себе, начал курить, казалось, это делает меня более крутым. Дошел до двух пачек в день, стал сильно кашлять, решил бросить. Бросил, начал больше есть, растолстел, решил худеть. Чтобы подавить чувство голода по вечерам и быстрее уснуть, начал немного выпивать, постепенно забухал серьезно. По пьяни опять закурил и стал жрать по ночам. В общем, сейчас я алкоголик, вешу 120 кг и курю. Млять, уж лучше б заикался.

- Я только что вернулся из отпуска.
- Ну и как вы отдохнули?
- Как вам сказать... За весь месяц дождь шёл только дважды: первый раз десять дней, а второй раз - двадцать.

В современных войсках солдаты одеваются, пока крутится спиннер.

— Буду называть тебя котёнок.
— Почему? :)
— Котята не бреют ноги.

пациент: па мять
доктор: все ясно, у вас пробел в памяти

Мужик, догнав свою жену:
- Я тебе ору, чего не останавливаешься?
- А мне слышалось: сухостой, сухостой.

— Мне замуж предложили выйти
— Поздравляю, а кто?
— Родители.

- Дочка, куда ты так разоделась-то?
— В ванную, хочу новую фотку на аватар.

Судя по вечно спящему Димону, русиано не очень бодрит.

Еще один приперся за квартирой. (Депардье о Сигале)

— С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на такой абсурдной базе.
— Что?
— Херню, говорю, несешь.

Казахские акыны очень любят петь. Они поют о том, что видят. Главное – не попасть с акыном в баню…

Каждый раз, когда в сериале умирает персонаж, мне просто жалко актера, которого, по сути, только что уволили прямо на наших глазах.

Нет, женский эгоизм определенно не знает границ. Мало ей быть просто любимой, так она еще хочет быть единственной!

Встречаются два друга, один весь в бинтах и на костылях
-Что случилось?!
- Да какие-то бородатые мужики на кайене сбили.
- Ой, батюшки…
- Они самые.

Молодая пара из Голландии решила завести ребенка. Пробуют месяц, два, пробуют год… не получается. Решили пойти к доктору, провериться.
— Доктор, так и так, долгое время уже пытаемся завести ребенка, но не удается. Уже больше года пробуем, что нам делать?
— А попробуйте обратиться к могущественному шаману из России. В Сибири живёт. Чудеса творит. Только запись к нему за полгода. И путь не близок. Но чудотворец великий. Вот координаты…
Записались, долго добирались…
Дождались очереди. Заходят…
Шаман:
— Рассказывайте, с чем пришли.
— Так и так, долгое время уже пытаемся завести ребенка, но не удается. Уже больше года пробуем, что нам делать?
Шаман посмотрел-посмотрел на них, и говорит:
— Мужики, вы чё, серьезно что ли?