— Мальчик, давно идёт дождь?
— Не знаю, мне только 6 лет.

Вопрос из области этикета: в какой руке дама должна держать нож, если джентльмен в край охренел?

- Ща в челюсть дам!
- Ты же леди!
- А я мизинчик оттопырю.

Эротично есть банан может любой дурак.
А вот ты попробуй томно и призывно сожрать две миски холодца.

Если дама смеется над вашими шутками, значит, вы нащупали ее точку "Гы".

Бутылка водки даёт фрезеровщику +4 к смелости и -3 к пальцам.

Загородный коттедж начальника троллейбусного депо очень легко найти по проводам.

При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям Сатурн.

- как вы оцениваете свои кулинарные навыки?
- как гастрономическое поражение

Иногда я чувствую себя бесполезным, но затем вспоминаю, что дышу, вырабатывая при этом углекислый газ для растений.

- Скажите, а по дереву можно определить: где север, а где юг?
- Все очень просто: елка - север, пальма - юг!

А что, если лягушки просто хотят квас, но не выговаривают букву "с"?..
Эта мысль не даёт мне заснуть.

После многочисленных лесных пожаров на территории России отключили лето. За нарушение правил эксплуатации. Пока на год, а там посмотрят.

Думаю, что не всех дураков работа любит, а только симпатичных. Иначе это проститутка какая-то, а не работа.

- Розочка, ваши достоинства и недостатки? Вкратце.
- Мыслю правильно! Но вслух.

Сначала Бог создал Землю плоской, но, когда ангелы достали его своим: 'Горизонт завален', он скатал из нее шарик.

Докучают тараканы в голове? Подкинь им скомканную мысль - пусть играются как с мячиком.

Ах, как бы я хотела стать птичкой! Сидеть на ветке и рыдать, потому что дерево не нравится, гнездо неудобное, муж щегол, а дети вообще - яйца.
А люди будут думать: "какая веселая птичка, с пяти, с*ка, утра, заливается"

Мою девушку зовут Анжела, но она откликается только на имя «Куплю».

В последнее время вообще не снятся сны.
Одно из двух: либо пароль сменили, либо аккаунт удалили за нарушение правил просмотра.