Чо там ваше ничего?

Кто-то походу таки похудел к лету, раз в Нерезиновске включили лето. И долбанную жару. Не, нормально же было: ветерок, прохлада, дождичек перманентный, жабры, кваканье. Нет, подавай им жарищу, от которой невозможно ничего делать. В пятницу ажно целых +27 так на минуточку. Только и успевай курсировать из хатки за минералкой. 

Сижу дома. Голова болит. Муж:
— Может, тебе аспиринчика? Может, анальгинчика? Может, чайку?..
Надежда на мартини со льдом с каждой минутой таяла всё быстрее…

Незачем нам эти томографы… Чтобы узнать, что у человека внутри, и патологоанатомов достаточно…

— Подозрительных предметов нет?
— Физика.

Децл, обидевшись на Басту за «лохматое чмо», оценил свои честь и достоинство в миллион. Суд оценил это в 20 раз меньше. Чем практически согласился с Бастой.

Раз приходится ждать, значит, грядёт что-то хорошее. Ведь плохое, как правило, себя ждать не заставляет.

— Моня, угости Цилю конфеткой.
— Она таки не хочет.
— А ты спрашивал?
— Та шо, я так не вижу?

— Доктор, у меня дергается глаз.
— Это дискотека века.

В принципе, я нормально отношусь к поездкам на работу, но ждать восемь часов, чтобы вернуться домой - это реально утомляет.

Как отличить филолога в толпе.
Помахайте ему рукой. Если он махает в ответ, то это не филолог. Филологи в ответ машут.

Поднимаясь пешком на шестнадцатый этаж, грузчик Николай подобрал сто синонимов к словосочетанию "плохие лифтеры".

- Сегодня тебя люблю, завтра другую, послезавтра одинокий волк, а в пятницу снова тебя. Я загадка, шарада, паззл. Мое сердечко еще завоевать нужно.
- Не пойми меня неправильно, но мне мужик попроще нужен.

Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!»

Однажды меня все достанут, и я закачу глаза так, что увижу свой мозг.

"Ой, какая вы прелесть", - сказал он... - "Не местный", - подумала я.

Мне кажется, начальник на меня смотрит и думает: "Это устройство может работать быстрее".

Дайте мне выходной в понедельник, и я покажу, на что способно воскресенье.

Полночи я считал овечек
одна пробив в сознании брешь
вернулась и сказала внятно
поешь

С годами все больше разочаровывают цены, зеркало и анализы.

Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь - надо выпить...

Когда я ем шоколад, то оправдываю себя, что у меня будет МЕГА-МОЗГ... Про МЕГА-ЗАД стараюсь не думать...

Продолжу бессовестно гадить вам в фленты. :)

Происходящее с человеком легко выражается автомобильными метафорами: мотор барахлит, кузов помят, морковка в выхлопной трубе.

Расписание маршруток:
06.00-10.00 фиг запихнешься
10.00-16.00 счастливые часы
16.00-20.00 остаться в живых
20.00-24.00 хрен дождешься

В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснет, тому можно не спать!

У жены сильная ангина. Так жалко её, бедняжку. По глазам вижу - хочет поскандалить, а орать не может.

Иногда, хочется взять и всё бросить! Только непонятно, где это всё взять?

Дети криминалистов в летних лагерях не мажут друг друга зубной пастой, а обводят мелом.

Всю жизнь стремишься к совершенству, а потом выясняется, что тебя любят за изъяны.

Я красивая, интересная, умная, смешливая, интеллигентная, добрая, заботливая, но... не сегодня.

— Почему вы опоздали на работу?
— А почему вы зарплату задерживаете?
— Ну, в конце концов, вы её получаете.
— Так и на работу я, всё-таки, пришёл.

28.11.2016 г. Ранее судимый прокурор Украины допрашивает ранее судимого экс-президента Украины.

Фидель Кастро: - Я не умру, пока Америка не будет уничтожена!
Дональд Трамп: Ура, я президент США!
Фидель: Теперь пора...

И все-таки есть во мне немного цыганской крови — подумал вампир, покидая табор.

Недавно узнала, что мужские яички на рынке донорских органов стоят 4 миллиона евро. Смотрю на спящего мужа, и эта информация не даёт мне покоя…

Девушка разместила в статусе понравившуюся фразу: «В перед и с песней!» и была приятно удивлена нахлынувшему потоку поклонников.

Сегодня сдуру нажал на новость, в которой говорится о поставке 2-х трамваев в N-скую область. Зачем я это сделал? Теперь не отобьюсь от рекламы о поставке трамваев по низким ценам!

— Купил карту мира – буду путешествовать!
— Откуда у тебя столько денег?
— Да она недорогая.

Я уже пять лет хожу к одной и той же парикмахерше. А стригусь – у другой.

Сегодня купил тетрадь в 96 листов.
Начал писать письмо Деду Морозу.

Она сделала вид, что не узнала меня… Я сделал вид, что богатым буду.

"Что-то 16-й год не задался, 17-й определенно должен быть лучше" - думали жители Российской империи ровно сто лет тому назад.

Скоро все работающие вымрут, останутся только проверяющие и контролирующие.

В процессе протирания рук влажными салфетками, самое главное вовремя остановиться и не начать протирать все предметы, находящиеся вокруг.

- Сынок, мама попросила меня проверить твой дневник.
- Папа, но у тебя слабое сердце.
- Один ты меня жалеешь, сынок.

Как бы хотелось однажды проснуться - а тебе 8 лет, и вся эта херня тебе просто приснилась...

Однажды не вовремя зашел в спальню родителей. Они клеили обои и пришлось помогать.

Сходил с сыном в цирк. Такое чувство, что приходил к себе на работу.

Если человек ничего хорошего не может сказать о себе, а сказать хочется, он начинает говорить плохое о других.

- Ты ведешь неправильный образ жизни.
- Вот только не надо мне завидовать.

Когда я был ещё ребёнком, как-то родители позвали меня и сказали, что мне уже 24, и отправили искать работу.

Хочу чтобы у меня была своя частная клиника. Самой дорогой услугой в ней будет "Просто спросить".

Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду. Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание. Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож". Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей. По обычаю его помиловали. Спросили пессимиста о последнем желании. Он сказал: "Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож... И жадная до кровавых зрелищ толпа... Завяжите мне глаза и заткните уши ватой". Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей. Он тоже был помилован, согласно обычаю. Зануду спрашивают:
— Твое последнее желание?
— Последнее желание, последнее желание... Лучше б гильотину починили...

Палестина. Раскопки древнего захоронения.
Профессор археологии обращается к стажирующемуся у него студенту:
— Судя по одежде и костям, эти останки принадлежат филистимлянину, возраст около тридцати лет. Что скажете?
— Совершенно с Вами согласен. Добавлю только, что жил он во время правления в Израиле царя Саула, был разорен и умер от сердечного приступа.
— !!!???
— У него в руке дощечка с надписью: «Ставлю все на Голиафа».

Отправляю сообщение дочери: "Срочно пришли своё селфи!"
Удивилась, но прислала.
Тут же шлю следующее: "Почему без шапки?"

Два врача в приемном отделении роддома на улице Вавиловых просматривают медкарты поступивших рожениц.
- Ничего не понимаю! Каждая вторая - с Придорожной аллеи! Что там, аномалия какая-то?
- А... Знаю, сам там живу. Все очень просто... В прошлом году там грузовой поезд пустили - в 6.30. Вставать рано, а снова засыпать - поздно...

—Мне нравится всё, что ты говоришь.
—Серьёзно, кроме шуток?
—Да, кроме шуток.

(с) Obvious Plant

- Старею...
- Чё так?
- Робот пылесос ездит за мной и всё время чё-то подбирает...

- Люби себя, чихай на всех и в жизни ждет тебя успех!
- Извините, а вы точно семейный психолог?

- Санта, сатана, блин, одна буква, а разница огромная.
- Ага, прикинь, как задолбался Cанта вылазить из пентаграммы по вызову пьяных сатанистов, не способных чётко выговорить слова призыва... Ждут дьявола, а тут "Хо-хо-хо... Твою мать, опять кладбище..."

Столетие — 100 лет. Декада — 10 лет. Пятилетка — 5 лет. Вечная любовь — 2 недели. "Я больше не пью" — 2 дня. " Завтра все сделаю" — вечно.

Директор нанимает на работу уборщицу.
Директор:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый.
Директор:
- А если буква Ж и два нолика?
Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос: что такое два нолика и буква Н?
Директор:
- Не знаю.
Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. В г#вне-то вы хорошо разбираетесь...

Киркоров:
- Никаких песен у Дидье Маруани я не крал, а купил. Диски с его песнями можно купить в любом подземном переходе...

Дед Мороз приносит докторам только коньяк и конфеты. Потому что не может прочитать их письма...

Иногда мамы ведут себя как гопники-мойдодыры:
- Есть че светлого постирать? А если найду?

— Как правильно: Иран или Ирак?
— Гугл говорит, что и так, и так можно.

Если вы видите пьющего в одиночку человека - не спешите с выводами. Возможно это - корпоратив Индивидуального Предпринимателя

— У вас хурма вяжет?
— Я вас умоляю — крестиком вышивает.

Уже три раза покупал алкоголь на Новый год.

— Сынок, а ну подойти сюда, от тебя несет просветлением? Ты что, опять ломал стереотипы и абстрагировался от суеты?
— Нет, это пацаны ломали, а я рядом копался в обыденности.

— Как вам лекция о культуре языка?
— Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.

Уже целую неделю соседи сверху двигают мебель, ещё и по ночам.
Сегодня я не выдержал и пошёл спросить: "Какого чёрта?!".
Открывает дверь мужик, глаза красные, волосы растрёпанные, в мятой одежде.
Спрашиваю:
- Чего вы мебель двигаете всю ночь? Достали уже, спать не даёте!
Он протирает глаза и жалостливо отвечает:
- У меня жена беременная, и каждую ночь, когда она ложится спать, то просит меня двигать шкаф, потому что под эти звуки она легко засыпает. Понимаешь, не могу отказать ей, беременная ведь.
Я понимающе кивнул и предложил ему записать эти звуки на диктофон.
На следующее утро я встретил его в подъезде. Он, увидев меня, набросился, обнимал, благодарил, совал мне деньги.
Давно я не видел таких счастливых людей.

Роддом, медсестра:
— Молодой папа! Прыгайте, у вас тройня!
Тот (после короткой паузы):
— Прыгать? А смысл? Первый этаж...

Заказчик сказал, что мое предложение самое выгодное. Не спал всю ночь. Думал где обсчитался.

Причиной крушения ракеты Прогресс стала халатность попа, проводившего процедуру освящения ракеты.

Когда дети спрашивают "Почему у бобра большие передние зубы?" взрослые обычно отвечают "Чтобы было удобнее грызть деревья и складывать из них плотину". Хотя правильный ответ должен быть "Потому что выжили бобры с большими зубами, а бобры с мелкими зубами вымерли. Так уж устроена эволюция — мы видим лишь выжившие виды, а их особенности — это то, что помогло им выжить. Природа не помогает животным, она лишь оставляет в живых тех, кто мутировал удачнее". Так что почти на все вопросы о животных можно не парясь отвечать "Остальные умерли". "Почему у зайчика зимой белая шубка?" — серых зимой сожрали волки. "Почему зебра полосатая?" — зебр без полос сожрали львы. "Почему у слона большие уши?" — слоны с маленькими ушами померли от жары. "А почему у капибары..." — остальные умерли, их сожрали, они подохли, смерть, смерть, смерть, будешь задавать много вопросов — выживет твой молчаливый брат.

Пользуйтесь правилом воздушного шара - выбрасывайте все лишнее, чтобы набрать высоту.

— Здравствуйте! Вы хотите услышать о господе нашем Иисусе Христе?
— А у вас новости какие-то?

Какие критерии у девушек для определения принца? В принципе от пацана ничего не требуется, главное, чтобы у него папа был король.

— Слушай, у тебя потрясающая жена — умная, красивая, успешная. Как она в тебя влюбилась?
— Когда нас знакомили 30 лет назад, она мне так понравилась, что я пошел на хитрость и прикинулся веселым, умным, щедрым, остроумным, с деньгами…
— Ну, а потом как выкручивался?
— Так и не придумал, как выкрутиться — пришлось все 30 лет оставаться веселым, любящим, щедрым, остроумным, с деньгами…

Только наши люди пьют до клуба, потому что в клубе дорого.

Как правило, любой товар или услуга с припиской «детский», вырастает в стоимости в полтора-два раза…

— Кто первый?
— Я.
— За мной будете!

Ну как можно бороться с коррупцией в стране, когда в какой кабинет не придёшь, сразу слышишь: ну выкладывайте, с чем пришли.

В квартире тишина.
Жена со мной не разговаривает.
А я ломаю голову — почему?
Что нужно сделать, чтобы продлить это счастье еще на недельку?

Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьёзные отношения с Яшей.
А Яша имитирует серьёзные отношения, шоб иметь оргазм с Розой.

В квартире был порядок. Но потом она должна была решить что надеть.

Как многообразен и неоднозначен русский язык. Вот, например, в данный момент я еду в троллейбусе. При этом я иду в магазин. При этом же я бегу за водкой.

— Девушка, я пишу телефонную книгу, и мне нужен ваш номер.

— Давай переспим?
— Кто кого?