Семья за ужином. Папа:
- Дети, у нас три новости! Две неприятные, и одна хорошая. С какой начнём?
Сын: - Давай с плохих!
Папа: - Первая - на нашей машине поцарапан передний бампер. Вторая - на дорогах стало очень опасно, будьте осторожнее даже на пешеходном переходе!
Дочка: - Папа, а хорошая новость какая?
Папа: - Поздравляем вашу маму! Она сегодня получила права!

- Всё, 1 января иду в спортзал!
- Он 1 января не работает.
- Безобразие, и в этом году тоже не работал. Так я никогда не начну заниматься спортом!

— Сынок, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Сатаной!
— Молодец, сынок. Ты тупой, но меня радует твоя амбициозность.

Телефон, перестань исправлять «бля» на «юля». Смирись, не будет в нашей жизни никаких Юль, одно бля.

— ТАК, РУКИ УБРАЛ!
— (не убрал)
— (вполне довольна)

Едут в поезде Рабинович и китаец. Рабинович спрашивает:
— Простите, вы еврей?
— Нет, я китаец.
— Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
— Да нет, уверяю вас, я китаец!
И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор, и он говорит:
— Отвяжитесь! Да, я еврей!
— Ну вот, я же говорил. А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?

— И все-таки, Сеня, собака — лучший друг человека! Вчера закрыл в гараже мою Розу с Бобиком, так отгадай, кто мне больше обрадовался, а кто таки облаял?

В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей.
Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите ли, все зависит от постановки вопроса!

xxx: Я вам и говорю, про то что водка это часть нашей культуры. Она везде, в главных фильмах истории страны. Все чудеса главного фильма нового года реализуются простой русской идеей: нажрался в бане -> произошло чудо -> встретил любовь всей жизни, она сама накинулась, с квартирой и без мамы.

Совет. Если вы хотите, чтоб ваш ребенок быстро выучил таблицу умножения, то распечатайте и повести ее на дверь внутри туалета на уровне глаз сидячего на "троне" ребенка. Результат не заставит себя долго ждать. Проверено.
Смотрю сейчас по телеканалу "Ю" Мастер-Шеф Дети с Гордоном Рамзи.
Так вот там девочка Эбби ,ей 8 лет (!!!) и она приготовила картофельный наполеон из трех видов мяса с пюре картофеля, зеленого горошка, базилика, маракуий и красного апельсина, слоенного теста с техасским перцем и васильками(!!) и яйцом-пашот за 35 минут (!!!).
Так вот, мне 19 и я умею варить пельмешки, что б они не слиплись.

Семья инженеров.
Муж - жене:
- Если обмотать всю Землю медной проволокой в несколько слоев, получится неплохой генератор переменного тока...
- Опять, скотина, нажрался?! Не переменного, а постоянного!

Гуляем с дочкой на детской площадке. Подходит женщина, видимо, мама одного из перпетум мобиле, носящихся по двору:
- А вы знаете, что ваш мальчик...
Я аж подпрыгнул:
- Где мальчик-то?!
Тетя:
- Ну а кто? Синяя Шапочка, ботиночки синие, курточка синяя!
- Женщина, - говорю, - а юбочка вас не смущает?
Тетя, глянув на меня, как на умом обделенного:
- Так ведь она синяя!

- У тебя что, проблемы с когнитивно-объектным выражением собственного психологического внутреннего состояния?
- А?
- Аватарку, спрашиваю, чего постоянно меняешь?

Патриарх всея Руси наступил на ногу президенту и понял, что раньше он по-настоящему и не молился.

- Сонечка, ты хочешь сказать, что я тебе порчу жизнь?!
- Нет, Моня, ты мне ее удобряешь!

Когда 80 летний Абрам одним выдохом задул все свечи на торте, Моня понял, что 3-х комнатная на Рублевке ему вообще не светит и стал делать документы для ПМЖ в Штаты.

— Ой, Рабинович, я прочитала в газете, шо вдовы становятся хорошими женами...
— И, таки да, я должен повеситься, шобы ты стала хорошей женой?!

- Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете!
- Сарочка, ну почему так считаешь?
- Мы живем около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!

Девушки! Перестаньте загадывать желание "Хочу работящего-непьющего"! И так уже весь Таджикистан к нам переехал!

В воскресенье наши женщины отдыхают по системе - ВСЁ ВКЛЮЧЕНО!
Включена стиральная машинка, духовка, пылесос, утюг и... компьютер!

Страх — это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах.

Я знаю пароль, я вижу ананас, я верю, что еноты придут спасать нас. Я знаю бобров, я вижу бабуин, нельзя с амфетамином мешать кокаин.

Подарить девушке айфон за 70 тысяч — богатый.
А если девятку за 80 — то нищий.

Кто придет к нам с мечом, тот отстал в плане вооружения.

Современной молодежи и представить трудно, что «Свинарка и пастух» — не порнуха.

Вот все говорят — зоофилия, зоофилия… А почему, интересно, по закону зверей есть можно, а трахать нельзя? Непонятно…
А людей трахать можно, а есть нельзя? Тоже непонятно…

Женское…
— Мой сегодня весь такой загадочный-сексуальный… Говорит мне: «Милая, впереди ночь любви — надень что-то легкорвущееся!». Весь гардероб обшарила, ничего не нашла, чего не жалко бы было. Обернулась в газету… Лежит вот теперь… ЧИТАЕТ… идиот!!!

Это смерть забирает лучших, а военкомат всех подряд.

Хочу быть брутальным, сексуальным парнем, нажираться в говно, курить, драться, трахать баб налево и направо, но я Настя.

Даже у самого хорошего и честного мужчины есть женщина, которая считает его мудаком.

В 1855 году на царский престол взошел Александр.
Но логин был уже занят, и ему пришлось стать Александром II.

— В мире, где существуют смываемые втулки для туалетной бумаги, уже нельзя придумать что-нибудь по-настоящему стоящее.
— Съедобные втулки.
— Да ты чертов гений!

— Теперь ты очкарик, в жопе шарик ахаха…
— Честно говоря, окулист вы так себе.

Нет ничего плохого в том, что перед приходом жены с работы муж протрет пол, сбегает в магазин, приготовит ужин, сделает уроки с детьми, закинет белье в стирку.
Но и ничего хорошего тоже нет…

— Да ладно, зачем тебе рабочая виза? Поезжай в Нью-Йорк по туристической, найдешь квартиру, работу. Если плохо знаешь язык, на Брайтоне помогут. А свой загранпаспорт потом можешь выбросить. Ну просрочишь визу, ничего страшного. Все так делают. Живут себе в Нью-Йорке и ничего, нормальненько.
— Скажите, а вы правда консул?

- Сарочка! А как насчет похудеть?
- Ха!..Я не буду худеть… Должен же у меня быть хоть один недостаток!

— Сёма, Ви таки имеете домработницу?
— Шоб да, так нет, она приходит тока в квартире убирать.

Страшное проклятие тети Сары: -«Щоб ты год сидела на диете, а потом твой Додик ушел от тебя к толстой.»

— Фанечка, в твой день рождения я хочу тебе пожелать, шобы тебе всегда было во шо одеться и таки перед кем раздеться!

Пожилого еврея спрашивают:
— Похожа ли супружеская жизнь на лотерею?
— Нет. В лотерее у тебя есть хоть какой-нибудь шанс.

Циля никогда не простила бы Йосе его очередную измену, но всё испортила новая норковая шуба…

— Сара, твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает всё!
— Не говори глупостей, он ничего даже не подозревает!

— С моим Моней совершенно невозможно жить!
— Ой, так разведись!
— Еще чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?!

2017-й год. Рой Джонс одержал ошеломляющую победу на ринге. Корреспондент берет у него интервью.
— Мистер Джонс, в 2015 году поговаривали, что вы уходите из спорта. Чем объяснить ваше блистательное возвращение?
— Жизнь в России заставила меня вернуться к упорным тренировкам.
— Каким образом?
— Однажды меня выкинули из очереди в поликлинике…

Владимир Путин очень любит детей. Особенно детей Юрия Чайки и Аркадия Ротенберга.

Люди похожи на снежинки. В мире нет двух одинаковых. И они тоже выглядят очень грустно, когда падают на лобовое стекло машины.

Когда зло боpется со злом, одно из них обычно считают добpом.

Баба — как кошка. Намекает, что уходит и больше так не может. Открываешь дверь — не уходит. Закрываешь — хочет уйти. Открываешь — не уходит.

Читать далее

Читать далее

— В тебе умер поэт и философ.
— Да во мне много кто сдох. Воскрешаю периодически литрами крепкого чая. Но лучше сидеть на этом кладбище в тишине, чем слушать хор субличностей, своими комментариями хаотически рвущих одеяло реальности на куски одностороннего восприятия мира.
— ...А шизофреник ещё живой, я погляжу.

Дед Мороз долго объяснял десятилетнему Алёше, что тот хоть и хорошо себя вёл в этом году, но Дед не может сделать так, чтобы математичка сдохла.

Низко над землёй летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот.

"Не хочу домой, там еще уроки делать..." - Ворчала мать, идя с работы.

— Фима, мне кажется, шо я достиг-таки финансовой стабильности.
— Это как?
— Денег не было, нет и, похоже, не будет.

— У вас в роду были евреи?
— Нет, я первый.

Сара, недовольным голосом:
— Почему ты не попросишь Изю вернуть долг? Уже полгода прошло!
— Во- первых, Изя месяц назад помер….
— А во- вторых?..

— Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я обязательно попаду в рай?
— Знаешь, Моня, гарантии я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!

– Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все таки сидит на цепи?
– Я думаю, Моня, если кот ученый, то цепь для того, чтобы он не эмигрировал.

В Одессе принято настаивать на своём — вот, например, Роза Марковна настаивает на рябине.

— Миня Моисеевна, в чём секрет вашего долголетия?
— Нет денег на похороны…

— Яша! Я тебе точно говорю: женщины нас со свету сживут!
— Ой, Моня, я тебя умоляю! Откуда такие выводы?
— Вот ящеры вымерли, а ящерицы таки нет!

Люди в молодости все похожи на виноград, но с возрастом беспокойные превращаются в вино, скучные — в уксус, сухие — в изюм, а крепкие — в чачу. И только самым игривым суждено стать ШАМПАНСКИМ!

Начался дождь, идти далеко, вызвала такси, подъехала чёрная хонда, как ни странно быстро, сажусь в машину.
- Вам удобно будет на заднем сиденье? – интересуется таксист, – видите ли, переднее у меня не отодвигается, боюсь, будет дискомфортно.
- Ну что вы! – поддерживаю я беседу, - общеизвестно, что место за водителем – самое безопасное. Спасибо.
Едем. Играет «What a wonderful world» Армстронга.
- Вы знаете, - улыбается мне в зеркало водитель, - я сам составляю плей-листы. Радио практически не слушаю. Но если вам не нравится, то я включу любую волну.
Ёлки. Мне становится стыдно за грязные ботинки (ну а чо, лужи кругом).
- Что вы, прекрасный выбор! Обожаю Армстронга! – неискренне говорю я, стараясь запихнуть подальше вульгарный пакет с кошачьим кормом. Судорожно ищу в сумке пудреницу.
Звонит телефон.
- Простите, - вновь лучезарно улыбается таксист, - я отвечу на звонок?
- Конечно! – тоном королевы Елизаветы отвечаю я, с облегчением нащупав косметичку.
Водитель выключает Армстронга:
- Алло!
- …
- Чо? Да ты охуел? Мы с тобой не так договаривались!
- …
- Да иди ты в пизду, блядь! Я тебе все сказал, ты меня щас наебать хочешь?
Я сижу дура дурой, в руке пудреница, глаза нараспашку, уши как у эльфа – вверх и вперед.
- Короче, ты там вопрос реши, блядь, потом звони. Заебал, блядь. Я работаю.
Кладет телефон, видит в зеркале мои глаза и ласково говорит:
- Простите, пожалуйста, друг звонил. Проблемы у него. Вам не холодно? Может, печку прибавить?
- Нет, - шепчу я, – Спасибо большое... Всё заебись...

(с) zakieva