Что-то в последнее время понедельники наступают слишком часто и совершенно внезапно...

Сказал своему психиатру, что слышу голоса. Он ответил, что у меня нет психиатра.

Работник вытрезвителя:
- Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?
Седой патологоанатом:
- Я тоже один раз услышал.

— Какие виды психологического насилия вы знаете?
— Не трогай! Это на новый год!

Достали странные звуки в песнях. Постоянно кажется что с машиной что-то не так.

Это пока у тебя детей нет, ты — жаворонок или сова. А потом все — ты зомби.

Российский парадокс: чем дороже иномарка, тем круче патриотизм.

В целом возмущает то, что Депардье после получения российского гражданства дали квартиру, а Рою Джонсу – по морде.

— А я знаю, как правильно курицу или мясо в коммуналке или общаге варить.
— Ну и как?
— Объясняю. Предположим, ты — голодный студент. Соседка-хозяйка мясо готовит. Ставит на плиту варить курицу/мясо и уходит в комнату смотреть телевизор. Ты в это время ставишь рядом кастрюлю с водой, и, как только она ушла, перекладываешь мясо к себе. Стоишь рядом, караулишь. Слышишь, как она по коридору шаркает — перекладываешь мясо обратно. Пришла, проверила, ушла. Ты — снова мясо к себе, и так несколько раз. В результате у неё есть варёное мясо, а у тебя бульон!

— Скажите, у вас есть доходы, о которых не известно налоговым органам?
— Мне приходилось доставать монетки из фонтана.

Есть у нас на работе цветок.
Каждый раз, когда кто-то оказывался в положении, он начинал цвести. При том ещё до того, как будущая мама узнавала о своей беременности.
Одно время он очень много и часто цвёл. А девушки уходили в декрет как дефицитный товар в советское время.
Началась своеобразная текучка.
А потом этот цветок на долгое время перестал цвести.
И за это время никто не ушёл в декрет...
Так прошло года два.
И сегодня в кабинет влетает начальница и, улыбаясь и грозя кулаком, сообщает "Цветок зацвёл! Признавайтесь! Кто?!"
На работе делают ставки.

У вас тоже есть пьющий двойник, который делает по пьяни ужасные вещи, а потом все думают, что это сделали вы?

В детской жена кормит дочку грудью. Муж с тестем и племянником сидят на кухне. Муж заглядывает в детскую и спрашивает:
- Что там Аня делает?
Племянник отвечает:
- Поставила малую на зарядку.

Когда хотел сделать новогодние украшения сам... 

Читать далее

В мире есть только один мужчина, готовый понять и принять женщину со всеми ее недостатками. Скромный парень по имени Джек Дэниэлс.

Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте!
Но зaто лысый, мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик - всегдa, сукa, неотрaзим!!!

- Главное--дом построить. Сына вырастить.
- А дерево?
- С деревом я развелся.

Парень спрашивает девушку:
- Ты всегда такая пизданутая?!
- Нет! 5 дней в месяц я ещё хуже!

Говорю детям:
- Не бойтесь многодетности, дети не могут помешать карьере мужчины. Вон, у Баха 20 детей было, не помешали!
Бабушка:
- Так он от них и оглох!
Муж:
-
Я:
- Оглох-то Бетховен!
Бабушка:
- 20 детей было у Баха, а оглох Бетховен, потому что он жил за стенкой!Считаете что вы никому не нужны? А попробуйте лечь спать днем. Вам позвонят все, даже те, с кем вы не знакомы

Спор между любителем пепси и коки уже было заканчивался, но тут у одного зазвонил айфон, а у другого самсунг.

Жить вдвоем - значит вместе решать проблемы, которых бы не возникло бы, если бы вы не начали жить вместе.

Как незабываемо провести день рождения:
1. Скрываешь ДР в соцсетях.
2. Ждешь, что тебя поздравят настоящие друзья, которые помнят.
3. Плачешь.

задержан дед олени сани
и груза двадцать восемь тонн
нет регистрации в системе
платон

Принесите мне дверь, я хочу выйти.

Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
— Батюшка, ведь написано в Библии — не убий..
Батюшка отвечает:
— Да я по коленям!

— Люблю просыпаться недовольным и ко всему придираться, потому что это даёт ощущение, что я старый дед на пенсии и на работу мне уже не надо.

Соседка предложила переспать с ней назло её мужу… Я вообще-то тоже недолюбливал его… Поэтому и согласился!

Что можно и чего нельзя делать на первом свидании. Советы для начинающих заключенных и их родственников.

В офисе я веду себя как домашний кот:
пошуршал-пошуршал бумажками, залез в шкаф с деловым лицом и иду обедать.

В очереди в магазине где-то в Магадане:
— Мужчина, вы здесь не стояли.
— Я здесь сидел.

— Я принёс тебе цветы, тупая ты манда.
— Что-о-о?
— Ты говорила, что поступки важнее слов.

Как лечь пораньше:
1. Никак
2. Смирись

В понедельник, тринадцатого понимаешь, что пятница, тринадцатое - не такой уж и плохой день

- Ты свой обед будешь фоткать?
- Нет-нет, фоткай, если хочешь.
- Спасибо, фоткать капец как хочется. Я с утра только кофе успел сфоткать.

Ученые доказали что после 5-ой рюмки водки слово «блядь» это запятая.

Завтракай, как король. Обедай, как король. Ужинай, как король. И помни, ты не жирный. Ты король.

- Циля, Вы мне сегодня ночью приснились!
- И что?
- Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка!

- Привет, Фима! Как поживаешь?
- Отлично! Делаю второй миллион!
- ???
- Нууу, с первым, увы, таки ничего не получилось!

Раввин проповедует:
- Жена должна быть бережливой, спокойной и молчаливой. Такая жена - образец для всех.
А Рабинович размышляет про себя:
- Моя-то как раз такая! Она так бережлива, что по шесть недель не меняет полотенца. Так спокойна, что её ничем с тахты не сгонишь. И так молчалива, что до сего дня мне ещё не сказала, от кого наш Фима…

- Ой, Роза Марковна! Мы с вами 15 лет не виделись! Вы таки так слегка поправились, шо Вас и не узнать!
- А, Рабинович! Я бы вас тоже не узнала, если бы не приметила ваш пиджак…

Я никак не пойму, отчего
так я к женщинам пагубно слаб;
может быть, из ребра моего
было сделано несколько баб?
Игорь Губерман

— Мадам Циперович, и шо ви себе думаете? Сами из Одессы и, таки, боитесь плавать?
— А ви, Яша, живёте в Домодедово, и шо... умеете летать?

Давно это было, нам лет по 14-15. Позвал меня как-то товарищ к себе домой, тогда мы еще не были друзьями, и дома я у него до этого не бывал, и вот перед дверью в подъезде он меня предупредил что, мол, его мать плохо слышит, что бы я разговаривал с ней как можно громче.
И вот заходим мы в его жилище, он, не разуваясь с порога кричит на всю квартиру: ПРИВЕТ МАМА! Я ДОМА! После чего из комнаты выходит она и молча смотрит, я, что бы ни показаться не культурным тут же не слабее его выдаю: ЗДРАВ-СТВУЙ-ТЕ! Она все также смотрит на нас молча, после чего говорит: ладно мой дебил, ты- то чего орешь!? Мне тогда было крайне неловко, после этого я еще долго стеснялся к нему приходить

– Как ваши дела?
– Представьте себе голого человека с простреленным коленом, бегущего по полю крапивы от стаи медведей.

Некоторые люди, как тучи: свалят и сразу легче.

16 лет: жизнь - это боль, и лишь смерть способна принести покой.
36 лет: оп, сковородочка по акции! возьму две.

Не надо искать чёрную кошку в тёмной комнате. Войдите туда с пузырьком валерьянки - и она сама найдёт вас!

Девушки, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству.
Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные.

Знаете ли вы, что экономная хозяйка pежет мясо для пpаздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитpый гость ест их сpазy по пять.

Две вещи, которые реально могут изменить настроение женщины: это - я люблю тебя и 50% скидка.

Если решу убить очень культурного человека, отведу его в библиотеку, чтобы не кричал.

Если захотите меня послать, помните, что я ленивая: вам придется меня туда отнести.

Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона, то ее будут звать Кэмерон Кэмерон. Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю. Если Тина Канделаки выйдет замуж за Квентина Тарантино, то она будет Тина Тарантино. А если Ксения Собчак выйдет замуж за Чака Норриса, то он возьмет ее фамилию и будет Чак Собчак.

Если жена спросила тебя "Ты меня любишь?" помни, утвердительный ответ - платный.

- Как сделать так, чтобы голодных и несчастных в мире стало меньше?
- Сходи поешь...

- У вас кот сильногазированный.
- Почему?
- Когда его трясешь, он шипит.

Если приложить к уху раковину, то можно услышать, как к тебе приближается охранник магазина сантехники.

Мы с кроватью уже на той стадии отношений, что можно в принципе расписаться.
Но я не знаю как об этом сообщить моему телефону.

Великий и могучий русский язык трудно держать за зубами.

- Вам, молодой человек, недостаёт аккуратности. А ведь Вы уже не школьник. Между прочим, некоторые люди в вашем возрасте уже становятся отцами!
- Ну, и Вы говорите, что это я не аккуратный?!

Без отката разместить в городе баннеры «Долой коррупцию» не получилось.

Каждое зимнее утро в детский сад меня отвозил отец на свой «копейке», поэтому ругаться матом я научился рано.

После 8 вечера ещё незаправленная кровать превращается в уже разобранную.