Чтобы петь караоке, слух не нужен.
Нужно только хорошее зрение и отсутствие совести.

- Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет.

Народная мудрость гласит: быть онлайн — это еще не значит хотеть ответить.

Чтобы безнаказанно обзывать людей, нужно добавлять в конце "10 букв по горизонтали".
— Лживая шлюxa. Десять букв по горизонтали.
— мммм.... Не знаю.

Вот уже тридцать два года я каждый день встаю с кровати. Это более 11600 подходов на пресс. Где мои кубики?

Понравилась реклама на небольшом грузовичке: "Мы ремонтируем то, что починил ваш муж!"

Старость, это когда тебя перестают бесить музыкальные вставки в мультике “Остров сокровищ”, и ты даже находишь в них смысл и верный посыл.

Бывает, видишь классную машину и думаешь: "Где ж люди столько денег берут?!", а потом смотришь - барабан-то всего на 3 килограмма белья.

Если дела идут плохо, то дай им пройти мимо. Это не твои.

То, что тебя не убивает, ещё не узнало, что ты трахнул её лучшую подругу.

Парадокс мегаполисов: мы знаем, что если выехать до начала рабочего дня за час, то опоздаем на полтора, а если выехать за полтора часа, то приедем на час раньше.

Я деловой человек, поэтому ни на секунду не расстаюсь со своим ежедневником (вдруг внезапно охватит желание нарисовать х...й с крылышками).

- Пожелай мне чего-нибудь приятного на ночь.
- Приятного аппетита.

Внуков любят больше, чем детей, потому что с внуками можно поиграть, покормить, научить чему-нибудь — и отдать родителям, чтобы нормально выспаться!

В России у студентов маленькая стипендия, чтобы им после окончания вуза мизерная зарплата казалась большими деньгами.

- Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
- Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?

Если у вас в отношениях с девушкой всё в полном порядке, то, возможно, это уже не ваша девушка.

Какая бы неприятная ситуация ни наступила, всегда найдется кто-то, кто ее предсказывал.

Люблю заканчивать спор с мужем фразой "Да, потому что я ох@ела!". На это у него нет аргументов...

Не знаю, что хуже – то, что он написал "Давай расстанемся", или то, что через две минуты прислал "Извини, это не тебе"?

Шел вчера по улице, поскользнулся перед встречной женщиной и упал на колени... Она помогла подняться, отряхнула, сказала, что замужем, а так бы с радостью...

Кот ложится на диван исключительно поперёк.
Куплю круглый диван и пусть у этого заразы будет нервный срыв.

Женщины – берегите мужчин, нас же меньше, на всех может не хватить! Относитесь к мужчинам гуманнее! Поймали вечером — отпустите… утром!

Полку прибить и соседа можно попросить. А вот наорать, что криво прибита, — тут муж нужен!

Стою сегодня на переходе, жду светофор, рядом мужик в возрасте и муж с женой. Горит красный, но машин нет. Женщина порывается перейти дорогу, муж ее осаживает:
— Куда ты прешься, не видишь — красный горит!
— Ну и что, машин-то нет, что я ждать должна?
— Сорок секунд всего подождать осталось, тебе что, это долго?
— Долго!
Тут в разговор вмешивается мужик в возрасте:
— Сынок, у тебя не жена, а мечта любого мужика! Береги ее!
— Это еще почему?
— Ну как же… Сорок секунд для нее ДОЛГО!
Итог — народ ржет, женщина аж бордовая, муж не знает — то ли ржать, то ли что.

— Интересно, куда я попаду, если буду соблюдать все заповеди?
— В заповедник.

А все-таки особое кощунство — называть систему, сделанную для взымания денежных средств, именем философа-бессеребренника.

Как выглядит среднестатистический комментарий под рецептом на кулинарном форуме: готовила все по рецепту, только вместо курицы взяла рыбу, вместо грибов положила бананы, а вместо пармезана - брынзу. Решила не тушить а отварить (ведь это полезнее), соль не добавляла, но добавила по своему вкусу корицу, ванильный сахар и зеленый лук. Получилась полная хрень - вообще не съедобно, даже кошка есть не стала. Говно ваш рецепт, автору минус.

Сегодня случился конфуз. Приехал в гости из другого города отец, я такая вся правильная для него стараюсь показаться, и хозяйка, и на работе работаю, и учусь параллельно. Решили взять винишка это дело отметить, заходим в алкогольный супермаркет, стою у кассы, продавец берет вино, я тянусь за паспортом показать что мне уже есть 18 и тут она как на весь магазин: "Девушка, да вы что, какой паспорт, вы же у нас постоянный покупатель. Я вас в лицо знаю, как родную!"

- Это ваш ритуальный автобус?
- Да, мой.
- А почему кровь в салоне?
- Ну, ритуалы-то разные бывают.

Установлено, что больше всего боится лечить зубы стоматолог Николая Валуева.

Опера - это такая штука, которая начинается в 19.00, через три часа смотришь на часы, а там только 19.20.

- Какие сказки вам рассказывали родители на ночь?
- Окончишь институт, будешь большие деньги зарабатывать.

Понял одну жизненную мудрость: одежду надо покупать под цвет шерсти своего кота.

Утром покупала собачий корм в зоомагазине. Как обычно, болтаем с продавщицей. Теленькает колокольчик на двери и входит огромный, слегка подвыпивший, дорого одетый дядька. Румяный такой, красивый. Смотрит на нас и говорит:
- Мне бы всего для щенка. Только хорошего, не абы шо.
-Для какого щенка, спрашиваем, мы вам поможем, только скажите.
- Шеппердино у меня. Очень редкая порода. Триста баксов вот только что отдал.
Я восторженно молчу, поскольку такую породу даже сама не смогла бы выдумать.
А дядька, вкусно попахивая коньяком, достает из-за пазухи что-то маленькое и дрожащее. Но черно-подпалого цвета.
-Вот, говорит. Это шеппердино, карликовая немецкая овчарка. недавно вывели, чтобы пасти карликовых свиней, знаете, прикольные такие?
Шеппердино затрясся и сделал лужу, мысль о свиньях ему явно не по душе пришлась.
- В общем, напакуйте мне, домик там, еды ему, только (достает бумажку и читает) премиум-класса, щетку, миски, игрушки, ну в общем, по полной программе.
-А у вас тоже собака? спрашивает он у меня.
-Да, говорю, два мопса.
-Эх, мопс. Я тож хотел. Но вот шеппердино же. Это же круче, правда? Глаза вон у него какие, строгие.
Шеппердино недоуменно осматривался вокруг, пытаясь понять - о ком это. Лапы у него в три раза тоньше Бубликовых. То есть очень карликовая овчарка.
-А не выбросите вы его, если вдруг чего не так?, спрашиваю.
-Как же можно так говорить? Собака, это же на всю жизнь его. будет у меня в саду гулять, если нужно будет квалификацию держать, так я ему свинью подарю. Карликовую. Он же немец. Я его так по немецки и назвал - Гройсман.
Пока я корчилась от восторга, дядька рассчитался и ушел с огромным пакетом покупок и шеппердино Гройсманом за пазухой.
А вы говорите - люди злые...

Настоящий друг никогда не сделает ничего, что позволило бы вашей жене ставить его вам в пример.

С тех пор, как я стала мамой, для меня мужчины делятся на две категории: помогающие затащить коляску в подъезд и уроды.

Какую бы отвратительную гадость ты не вытворял, всегда найдется человек, которому ты понравишься. И это не любовь, не вторая половинка. Просто вы оба уроды.

Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: «Знаешь, как я тебя люблю?!» — мне становится страшно. Машина? Измена? Кредит? Тещу жить позвала?

Приезжаю домой — все наготовлено и соус (картошка с мясом), и рис с мясом, и салаты и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала.
… Думал это счастье.
Оказалось — задний бампер.

Канал «Дискавери» (США):
«Чернобыль — это страшное и опасное место. Ведь отсюда всего шестьдесят миль до границы с Россией».

— Ты пионеркой была?
— Была…
— А форма осталась?
— Осталась…
— Ну, будь готова!

Слепому не покажешь, глухому не расскажешь, дебилу не докажешь!!!

- Есть у меня опасение, что вискарь помешает сегодняшней пробежке.
- С чего бы это? Главное не расплескать.

- Знаешь, хочется, чтобы моя спутница жизни была ласковая, верная, сдержанная, чтобы побольше дома, чтобы ни слова поперек, чтобы любила меня не за что-то, а просто так…
- Сложновато тебе будет найти при таких-то запросах. Но… Тебе повезло, есть у меня такая на примете. Молоденькая, стройненькая, рыженькая, кудрявая, ласковая, преданная. Чудо! Эрдельтерьер, шесть месяцев.

Устроился работать официантом в одну кафешку. В первый же день понял, что здесь не стоит питаться, когда повар попросил купить ему хот-дог на обед.

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Не-а, не видел.
- Значит, еще не умеешь, сынок, не умеешь.

Сколько мне еще лежать на диване, чтобы все мои мечты сбылись?

- Прикинь, мой мне вчера заявил, что мечтает заняться сексом сразу с двумя!
- Ну и что? Многие мужики об этом мечтают. Ну, а что ты ему ответила?
- Я ему говорю: «Если одну не можешь удовлетворить, зачем расстраивать двух?»

Одна мамаша жалуется другой:
— Васенька у нас поздний ребенок: раньше двенадцати ночи домой не приходит.

Молодой муж приходит с работы и недовольно морщит носом:
— Ты опять что-то сожгла на кухне?
— Да. И теперь положение безвыходное: сгорела книга о вкусной и здоровой пище.

Учительница спрашивает:
— Вовочка, вот смотри, если я говорю: «Я была богатой», — это прошедшее время. А если я говорю: «Я красивая», — что это?
— Чрезмерная фантазия, Марь Иванна.

Выпитое до семи утра считается вчерашним.

Итальянский мужчина сказал: "На прошлой неделе моя жена и я имели большой секс. Я натер все ее тело оливковым маслом, мы сделали страстную любовь, и в конце она кричала в течение целых пяти минут.
Француз хвастался, "на прошлой неделе, когда моя жена и я занимались сексом, я натер ее тело сливочным маслом. Мы тогда сделали страстную любовь, и она кричала в течение пятнадцати минут".
Еврей сказал: "Ну, на прошлой неделе моя жена и я также имели секс. Я натер все ее тело Schmaltz-ем (куриный жир). Мы занимались любовью, и в конце она кричала в течение шести часов.
Два других были ошеломлены. Спросил пораженный француз: "Что вы могли такого делать, чтобы ваша жена кричать в течение шести часов?
Еврей сказал: "Я вытер руки о покрывало".

Ох… не перевелись ещё смелые мужчины на Руси!!! У них в «друзьях» и жена, и любовница!

С 1 июля 2014 года запретили носить кружевное бельё. Я так понимаю: на что я живу, где я живу и на какие шиши содержу ребёнка - это не важно, а вот какие на мне трусы - это проблема государственного уровня!

Не понимаю людей, которые ложатся спать и сразу засыпают.
У них что - нет фантазии?

Песня “Восьмиклассница” написана в 1982-м. Значит, сейчас этой восьмикласснице 47 лет. А Светка Соколова – вообще умерла. Берегите себя!

Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без cекcа. Но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.

Объявление:
«Грустный клоун поможет вашему ребенку отметить 30-тилетие».

Некрасивых женщин не бывает... Некрасивые вообще женщинами не становятся.

Подруги твои, которые к орфографии парней в сообщениях не придирались, уже давно замуж повыскакивали, а ты что? Ну давай, жди своего грамотея.

— Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
— Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то…
— Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

Сказано же — завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу. А мы жрем, как будто у нас ни друзей, ни врагов!
- В нашей пьесе вы будете играть жиробаса-пидораса
- Карабаса-Барабаса?
- Нет

Приходит уставший муж с работы, его встречает жена в ceкcуальном нижнем белье, протягивает ему две веревочки: — Свяжи меня милый, и делай все, что хочешь! Он ее связал и пошел на рыбалку!

Приехал из Москвы домой китаец. — Как в Москве? — Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.

Почему блондинки, когда пьют таблетки, пищат? потому что на упаковке написано: «После приема пищи»

— Жора, шо из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни?
— Родителей, Фима, родителей!

Врач делает замечание пациенту.
— Я не смог обналичить чек за лечение, который вы мне выписали в прошлый раз. В банке сказали, что по таким каракулям они ничего выдавать не будут.
— Доктор, то же самое мне сказали в аптеке про ваш рецепт.

На 1 курсе, когда проходили мочеполовую систему, попросили студента принести препарат мужской половой. А препараты влажные и носим мы их на железных подносах.
И вот это чудо заходит в огромный секционный зал, изящно, как официант, держа поднос с органами на одной руке, и громко объявляет преподавателю: «Мошонка, сэр».
Не смеялись, кажется, только трупы.

— Вы женаты, Семен Маркович?
— Разведён.
— И сильно развели?
— Ну, как сказать… Трусы таки оставили.

— Ты как укол.
— В смысле?
— Ты, конечно, помогаешь, но делаешь это как-то через жопу.

В центре Москвы ученые выявили популяцию пьяных котов.

Как выяснилось, на нервную систему животных повлияло благоухание валерианы в ботаническом саду МГУ "Аптекарский огород".
Как полагают ученые, земля прогрелась, сдавила корни, и от этого появился аромат, привлекающий котов. Животных теперь буквально не оттащить от грядки с любимым растением. А один кот и вовсе устроил "дебош": так усердно терся о табличку с надписью "валериана", что сломал ее.

http://rg.ru/2015/12/10/koty-site-anons.html

Читать далее

Дом 2 надоел, хочу новое реалити- шоу... например как чиновники будут получать зарплату 8-12 тыс. рублей, платить коммуналку и другие налоги, собирать детей в школу и детсад, одевать, обувать. Ну в общем как ЛЮДИ, вот было бы зрелище!

Не нужно тыкать в меня пальцем, если я вам не нравлюсь. Ткните лучше себе в глаз, чтоб меня не видеть.

Женщины никогда не стареют, это у мужчин зрение портится!

- Его не подкупить, с ним не договориться. Ему не известны жалость, раскаяние или страх. Его не остановит ничто, пока он не убьет вас.
- Иваныч, можешь на рыбалке уничтожать комаров без комментариев?!

Почему о сиротах, инвалидах, сиротах все заботятся, а об одиноких людях нет? Дайте нам хотя бы скидки на вино.

Они ехали в трамвайчике, он дышал на стекло, рисовал сердечки и улыбался.
Она тихо плакала. Ну не любит она, когда ей рисуют на очках…

Диетолог — пациенту:
— Значит так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
— Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или, бл@дь, можно так пастись?

— Пап, а как правильно пишется: КАКАЕШЬ или КАКАИШЬ?
— Зачем тебе?
— Хочу девочке письмо написать!
— И что ты хочешь в нём написать?
— Какаишь ты красивая.

У психиатра:
— Когда у вас появилась мысль, о том, что вы кот????…
— Ещё когда… я был котенком…

Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня — сегодня голова болит.

Каждая женщина вправе сама решать сколько ей лет, в зависимости от ситуации.

Как ни крути, а в России — самые умные люди. Ну кто еще додумается заморозить мясо и потереть его на терке, когда нет мясорубки?!

— Как вы относитесь к ночной жизни?
— Очень хорошо.
— А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки?
— Предпочитаю крепко спать.

Желание женщины - закон! Желайте женщину!

- Фима, шо вы мне так усиленно подмигиваете?
— Не обращайте внимания, Софа.У мене нервный тик.
- Фима, вы продлец и обманщик! Я уже настроилась!

— Последние два месяца я чувствую себя в нашем отделе как в сумасшедшем доме.
— Врачом или пациентом?

Мне кажется, что госнаркоконтроль уделяет мало внимания людям, которые придумывают узоры для ковров.

Каждый следующий выявленный враг увеличивает цену огурцов на 20 процентов.

Одна дура когда-то захотела равноправия, работать и носить брюки, а ты теперь должна вставать в 6 утра и переться на работу, как проклятая.

Я из того поколения, когда детей во дворах было больше, чем сейчас машин.

— Курс доллара превысил 70 рублей.
— Да как вы достали с этой фигнёй. Про козла с тигром свежие новости есть?

Мой организм утром практически весь не хочет вставать на работу, а та часть, которая встает, вообще о работе не думает.

У нас все через жопу, зато от чистого сердца.

Деревня. Сидит дед Василий у себя в туалете. Идёт мимо соседка бабка Нюра:
— Василий, ты бы на туалет двери навесил, что ли!
— А что здесь воровать-то?

Тест на внимательность: одна полоска — внимательный, две полоски — где-то зазевался.

Пешие прогулки я люблю больше, чем поездки в метро. Пешком можно дойти минут за 30-40, а ждать, пока у нас в городе построят метро, гораздо дольше.

Колдунья — ну очень уж страшненькой девушке:
— Может, ну его приворот? Давай лучше я пристрою тебя поварихой на мужской зоне.

Объявление: «Приличная, культурная семья цыган из 17-ти человек, снимет однокомнатную квартиру. Не студенты»