Дом 2 надоел, хочу новое реалити- шоу... например как чиновники будут получать зарплату 8-12 тыс. рублей, платить коммуналку и другие налоги, собирать детей в школу и детсад, одевать, обувать. Ну в общем как ЛЮДИ, вот было бы зрелище!

Не нужно тыкать в меня пальцем, если я вам не нравлюсь. Ткните лучше себе в глаз, чтоб меня не видеть.

Женщины никогда не стареют, это у мужчин зрение портится!

- Его не подкупить, с ним не договориться. Ему не известны жалость, раскаяние или страх. Его не остановит ничто, пока он не убьет вас.
- Иваныч, можешь на рыбалке уничтожать комаров без комментариев?!

Почему о сиротах, инвалидах, сиротах все заботятся, а об одиноких людях нет? Дайте нам хотя бы скидки на вино.

Они ехали в трамвайчике, он дышал на стекло, рисовал сердечки и улыбался.
Она тихо плакала. Ну не любит она, когда ей рисуют на очках…

Диетолог — пациенту:
— Значит так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
— Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или, бл@дь, можно так пастись?

— Пап, а как правильно пишется: КАКАЕШЬ или КАКАИШЬ?
— Зачем тебе?
— Хочу девочке письмо написать!
— И что ты хочешь в нём написать?
— Какаишь ты красивая.

У психиатра:
— Когда у вас появилась мысль, о том, что вы кот????…
— Ещё когда… я был котенком…

Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня — сегодня голова болит.

Каждая женщина вправе сама решать сколько ей лет, в зависимости от ситуации.

Как ни крути, а в России — самые умные люди. Ну кто еще додумается заморозить мясо и потереть его на терке, когда нет мясорубки?!

— Как вы относитесь к ночной жизни?
— Очень хорошо.
— А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки?
— Предпочитаю крепко спать.