- Дорогая, в холодильнике мышь повесилась!
- Не трогай, это на Новый год!

ХХХ: Как ты сдал русский? Ты же полный ноль в нем.
БЗ: С песал

Я не хочу сказать, что ты предсказуемый, но по сравнению с тобой, даже в выборах президента Беларуси есть какая-то интрига.

Прочитал сейчас, что в Израиле хотят воссоздать вино, которое пил Иисус. Отличная идея. И рецепт хорошо известен: для создания одного литра вина нужна вода (1 л.), хорошая вечеринка (1 шт.) и Иисус (1 экз.). Не помешает также Мария (1 экз.). Поместить в одно помещение, ждать до готовности.

И треснул хлеб напополам, дымит бекон,
И льется кетчуп по губам, хрустит батон.
И меркнет свет, пельмени радуют твой взор,
По темной кухоньке летит «ночной дожор»!

Путин: У России есть доказательства торговли ИГ нефтью с Турцией
Эрдоган: У Турции есть доказательства торговли РФ нефтью с ИГ
ИГИЛ: Да вы там совсем ох@ели что ли?!

— Вася, какие ты ввел санкции против Турции?
— Я теперь варю кофе не в турке, а в обычной кастрюле.

— Как занимаются сексом по телефону садомазохисты?
— Я медленно снимаю с ноги медвежий капкан.

— Белла Моисеевна, а шо это ви уже третий день не ругаетесь с мужем? Таки поссорились?

— Моня, шо надо делать, если ты идешь с девушкой с дискотеки, и к ней начали приставать хулиганы?
— И таки що?
— Бежать, сыночка — БЕЖАТЬ! И помни: красивых девушек много, а ты у мамы один!

— Люся, где наши деньги?
— Рассредоточились.

Смотреть телесериалы — это занятие не для рукодельниц!
Рукодельницы их слушают.

Если плоды объявили запретными, значит на всех не хватит!

Экономия — это искусство тратить деньги, не получая никакого удовольствия.

Женская логика как лицензионное соглашение — ничего не понятно, но вынужден соглашаться.

Читать далее

 

 

Читать далее

Состав мандариновой дольки

— Скорее сюда, тут художник умирает!
— Где?
— Во мне. Принесите скорее виски.
— Отстань, никто не будет спонсировать твой алкоголизм.
— Мерзкие убийцы.

— Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, еще одеяло и сверху кот!

Если ты сморозил какую-то глупость, широко улыбнись — по крайней мере все будут помнить, что ты приветливый дурак.

У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на Порше, который по накладным и есть асфальт.

Если вы часто угадываете цифры в различных лотереях, бросьте эти глупости, займитесь сейфами.

Я баба нервная, поэтому телефон у меня дешевый и посуда одноразовая.

— Петрович, пить будешь?
— Ну, Ваня, ты некрофил!
— Чего?
— Мертвого уговоришь!

Был у меня знакомый. Звали его Антон.
Все мы знаем детские рифмы на это имя.
Ему это сильно надоело, и он стал всем говорить, что его зовут Антонио.
Тогда-то все рифмы и приобрели более элегантный вид…

Хирург-шутник до усрачки пугал больных, перед подготовкой к операции зловеще-вкрадчиво спрашивая мнение пациентов о нынешней ситуации на востоке Украины.

Ваше мнение очень ценно. Настолько ценно, что я настоятельно рекомендую сберечь его при себе и ни с кем им не делиться.

Когда папа во второй раз прислал мне на днюху с орбиты четки и нарды, я начал немного подозревать, что он нифига не космонавт.

— Гражданин Петров, я надеюсь, вас не очень утомил допрос?
— Да что вы, Я женат уже 20 лет!

Ушел в отпуск. Первые трое суток казалось, что прогуливаю работу….

Сегодня ко мне в комнату залетел огромный шмель. Теперь это его комната.

 

Цветы, кино, нежные слова… Ну кто так бездарно ухаживает за девушкой?! Запомни: только полный игнор и высокомерие сделают её твоей!

Согласно этикету, мужчина должен платить за женщину в ресторане. К счастью, этикет не запрещает делать недовольную рожу.

В связи с последними событиями в отношениях России и Турции, правительством РФ принято решение о переименовании турагентств в крымагентства.

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

Жена во время ссор всегда говорила "олень безрогий". На вопрос почему безрогий отвечала 'потому что не изменяю тебе ". А сегодня она назвала меня оленем. Просто оленем. Я обеспокоен

Глава МЧС убежден, что количество вызовов сократилось бы на 20 процентов, не будь в народе поговорки: «Голова пролезла и остальное пролезет».

На территории РФ введен режим контртуристической операции.

- Почему этот проект называется Дом-2?
- Потому что там объединили два дома - публичный и дурдом!

Айфон - дьявольское изобретение. Ведь когда его погружаешь в святую воду - он перестаёт работать.

Свои услуги горожанам предлагает такси "Дермист".
Такси "Дермист" - куда тебе, чучело?

Речь человека на 80 процентов состоит из воды.

Выражение "Засадить по самые помидоры" после введения санкций против Турции обрело новый смысл.

Позвонил сегодня коллега со старой работы, попросил подменить на полдня ибо больше некому. А ему нужно было к жене на роды.
Он работает в автосервисе, масла меняет. Я хоть давно уже не масленщик, но мастерство не пропьешь. Подменил в общем.
И буквально сразу заезжает ко мне на пост экипаж ДПС на своем служебном форде. Посмотрел номера по компьютеру - раньше здесь не обслуживались, значит нужно внести в базу.
И вот тут я понимаю, что настал тот самый день, когда документы буду спрашивать я у гаишников, а не наоборот=) К слову, ребята с юмором оказались, спросили что они нарушили и предложили "на месте договориться".

При выписке пациента врач старательно объясняет пациенту:
- Этот препарат вам нужно принимать пожизненно... Где-то месяца три.

Читать далее

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Читать далее

 

 

 

 

 

 

Сегодня у вас всё получится.
Но через жопу.

Свои услуги горожанам предлагает такси «Дермист».
Такси «Дермист» — куда тебе, чучело?

Я не буду проще, и не надо ко мне тянуться.

Мы не учимся на ошибках. Вот, казалось бы, всем известно как погиб Пушкин, но в школах продолжают учить стихи, а стрелять по-прежнему не учат.

Если на вас напала баба — главное не растеряться и сразу же начать ее фоткать. Она начнет позировать и отстанет от вас.

Счастье — это когда утром НЕ НАДО НА РАБОТУ, а вечером НЕ НАДО ДОМОЙ!

— Тебя пьяную и без трусов принесли три довольных негра, а я, значит, напрасно злюсь?
— ТЫ ПРОСТО СКОРПИОН И АГРЕССИВНО ВСЕ ВОСПРИНИМАЕШЬ!!

Врач знакомится с результатами анализов.
Пациент:
— Ну как, доктор?
— Можете взять кредит.
— Так отдавать нечем.
— А вам и не придется.

Приношу свои глубочайшие оскорбления.

Не только кариес, но и привычка говорить муйню может привести к потере ваших зубов.

Скорей бы лето! Так хочется уже в расстегнутом пуховике походить!

— Ты такая грустная, потому что жирненькая или что-то случилось?

— Почему в суде говорят ваша честь?
— Прикалываются.

— Пишите: «Я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру…».
— Простите, а это точно тотальный диктант?

— Ты спортом занимаешься?
— Не знаю… Я был шахматистом.
— Ага, я тоже был, но недолго. Здоровья не хватило.
— Если не секрет, какая болезнь может помешать заниматься шахматами?
— Алкоголизм.

Подпись: A Somali Red cheats at a cat show by getting cozy with the judge
Перевод: Рыжая сомалийская кошка на котовыставке получает блат у судьи

  

 

Женская логика как лицензионное соглашение — ничего не понятно, но вынужден соглашаться.

Бесит, когда в моде какие-то плоские животы с отвратительными кубиками, а не твое нежное пузико.

Если не бухать несколько пятниц подряд, то можно лишиться российского гражданства.

Настоящий шотландский виски рекомендуется пить в чистом виде, не запивая и не заедая ни чем, дабы в полной мере насладиться нежным ароматом сивухи…

Рабинович возвращается домой из поликлиники и говорит жене:
— Доктор мне сказал: «Алкоголь категорически!» Я его спросил: «Надолго?». Он ответил: «Пока навсегда!»

Один литр пива заменяет обед, два — собеседника, а три — женщину.

В ухрюпинской средней школе номер 16 разразился грандиозный скандал.
Оказалось, что трудовик, обэжэшник и охранник — это один и тот же человек, только на разных стадиях алкогольного опьянения…

— Придумай рифму к слову «лето».
— Алкогольная диета.

— Алкоголь вызывает зависимость. Алкоголь вызывает зависимость.
— Зависимость слушает, приeм!

английский выучить несложно
спросили вай ответь бекоз
спросили дринкин отвечаешь
офкоз

Устрой тест.
Приди на первое свидание и не втягивай живот.
И пусть гадает, беременна ты или нет.
Если не перезвонит, значил бросил тебя с ребенком, скотина.
А скотина нам не нужна.

Каждая женщина уникальна сама по себе. Но если она чересчур уникальна, то она сама по себе.

 

"После двух лет работы в медицинской лаборатории на фразе знакомого искусствоведа "Вы только посмотрите, какие выразительные мазки!" я поперхнулся чаем."

Решили мы размяться и сходить в верёвочный парк. Кто не знаком, это закуток лесочка между деревьев которого, на высоте 4-5 метров, натянуты верёвки со всевозможными препятствиями в виде лестниц, брёвен, стенок, туннелей и т.п. Всё это проходит в спец. экипировке, назначение которой собственно в том, чтобы с подобной высоты не брякнуться, а с помощью пары карабинов и верёвок просто повиснуть в воздухе.
Так вот. Стоим, ждём пока инструктор экипирует девочку лет 9. Видно, что она очень волнуется, но переносит всё молча, грустно смотря на землю и совсем не обращая внимания на старания успокоить её инструктора.
И - инструктор, Д - девочка:
И: (очень бодро и басом) - Ну ты чего! Не бойся! Ну повиснешь, ну снимем!
Д: (обречённо)- Угу... как Есенина...

Я честный, но стеснительный… Поэтому я думаю людям правду в лицо…

В России только лето можно прое*ать, а зиму прое*ать не получится.

Так, все в сборе? Вот я вижу депрессию, вон самокопание, мысли о прошлом, вот и незаконченные дела подоспели, проходите пожалуйста, так, а где сон?
- Опаздывает, сказал, что только к 4 утра доберется.

— Почему ты никогда не извиняешься?
— Я никогда не виновата.

Теплого мужика надо летом заготавливать, а не в декабре метаться…

Люди! Пожалуйста, не кашляйте в кинотеатрах! Это жутко раздражает, когда потом дома фильм смотришь.

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы заценить их попы, и целуют руку, чтобы спокойно посмотреть на грудь.

— Моня, шо ты так расстроен?
— Купил-таки своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь.
— Ну и шо случилось?
— Этот придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал себе штаны!

50 оттенков серого — это история о том, как трёхлетний ребёнок погулял в белой курточке на детской площадке.

— Может, без него? А то с ним ощущения не те.
— Петрович, заткнись и надевай парашют!

Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.