Еду недавно в маршрутке. У "Космоса" входит папаша с трёхлетним (на вид) дитёнком. Крупный такой дядечка. Мальчуган рядом с ним выглядит вообще крохой. Папа усаживается рядом со мной, пристраивает малыша на коленках. Едем дальше. Малец спокойный такой, разглядывает салон, пассажиров, меня...
Вдруг папа спрашивает его:
- Игорёк, какого цвета у дяди куртка?
Мальчик, внимательно глядя на меня:
- Чёлнава.
Читать далее

Г.М.Фихтенгольц "Курс интегрального и дифференциального исчисления". И хотя эта книга совсем не про любовь, она заставила плакать не одну девушку...

Когда я рассказываю что-то и меня перебивает человек с фразой: "а вот у моей знакомой был похожий случай", невольно задумываешься о том, как он узнаёт обо всех этих случаях, если никогда не слушает людей?
У нас гололёд. Иду на работу по спускающейся под наклоном улице - так медленно и осторожно, как только могу. Вдруг мимо с громким "БЕРЕГИИИИИСЬ" проносится мужик, едущий вниз на туфлях в позе лыжника. Экстремалы, вы прекрасны )))
p.s. мужик проскользил метров 100 до перекрёстка и на повороте въехал в дерево

(В посте комикс о ежах и о них зашел разговор)
XXX: эти колючие сволочи у меня на даче задолбали жрать краску и растворитель! прихожу - а там стоит открытая банка краски, а по участку носится довольный зеленый еж. я его выловил, бегом в ветеринарку. врач поржал надо мной, и сказал, что ежу пох на то, что краска токсичная, он с этого только слегка покайфует, а жрет он ее для того, чтобы намазать на иголки и избавиться от блох и клещей. в итоге я выпустил этого ублюдка там же, где и взял. через пару дней - по участку шароебилось уже с десяток зеленых ежей (корешей, сука, привел), доводя до инфаркта местную алкашню. потом эти упыри еще и растворитель где-то надыбали, отчего колер ежиного стада стал напоминать пятнистый камуфляж

Построил, посадил, родил…
Теперь ремонтируй, поливай и корми.

Не ищите у мужа заначку каждую неделю… пусть поднакопит.

Философы бывают двух типов: позитивные (занимаются философией после обеда) и депрессивные (делают это до завтрака).

— Сарочка, ты ж представить себе не можешь сколько с меня содрали в ресторане за чашечку кофе! Но есть на свете и справедливость….!
— Моня, шо ты имеешь в виду?
— Когда я уже ехал домой, то по дороге обнаружил таки у себя в кармане три серебряные ложечки…!

Сталин разговаривает по телефону с Черчиллем:
— Нэт.
— Нэт.
— Нэт.
— Нэт.
— Да.
— Нэт.
— Нэт.
Кладет трубку.
Поскребышев спрашивает:
— Товарищ Сталин, а в чем вы согласились с Черчиллем?..
— А это он меня спросил, хорошо ли я его слышу.

В детской комнате жена кормит дочку грудью. Муж с тестем и племянником сидят на кухне. Муж заглядывает в детскую и спрашивает:
— Что там Аня делает?
Племянник отвечает:
— Поставила малую на зарядку.

Приходит на кухню дочь (6 лет) и спрашивает: "Мама, что такое мумия?" Эээ... Начинаю объяснять: вот был Египет, были фараоны, потом они мерли, их хоронили, и т.д. и т.п. Вижу - не втыкает. "Ну иди в комнату, спроси у папы". Ржу про себя: хана папе щас! Диалог из комнаты: "Пап, что такое мумия?" - "Мужик сушёный!" - "Ааа, понятно".

На моей двери кто- то написал слово из трёх букв.
Стирать не стал, дописал:
Большой...
Просто поразительно изменился смысл!

Услышала, как в компании бритоголовых угрюмых мужчин, обсуждающих неполадки в бизнесе, слово "пиздец" заменяют словом "парадокс". Вот прямо понравилось! Впрочем, слово "бля", которое является для них связующим между всеми остальными словами, не заменяют ничем.

Вчера помыла окна, сегодня рассвело на час раньше.

Командуя пациентам «дышите - не дышите», хитрый врач зарабатывал на озвучке порнушки.

Если жизнь пошла полосами, остановись на белой и иди вдоль!

Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена.

Он назвал меня единственной и неповторимой! Прям так и сказал:"Ты сука, каких не бывает"...

В России фраза "Люди - наше богатство!" произносилась искренне только до 1861 года.

Меньше всего на свете человек хочет услышать о себе то, что он и так знает.

- Ты веришь в сказочных существ?
— Лично знаю несколько сказочных долбоёбов.

- Что ты будешь пить: водку, коньяк, текилу, виски?
- А почему бы и нет.

Как объяснить дураку, что дурак? Сказать ему: "Ты, конечно, Иван. Но не царевич."

"Дабл ять" - совершенно необходимая буква в русском алфавите.

«Нельзя» бывает только для тех, кто спрашивает.

В Иваново проститутки настолько не востребованы, что уходят на пенсию девственницами.

Бабуля успокоила: «Подумаешь, прыщики у нее на лице! У некоторых они вон, вместо сисек…»

Если у Вас растут рога, это еще не значит, что Ваша жена Вам изменяет. Возможно, Вы просто КОЗЕЛ!

Моя мечта бегать по утрам скоро осуществится. Я иду в армию

— Милый, я дома!
— Ну начинается, бл..ть.

— Тут бабу парень бросил! Нужна цитата Коэльо, срочно!
— Иногда жизнь разводит двух людей, чтоб показать, как они важны друг другу
— Всё, ей лучше

Мои знакомые этим летом:
-Я лечу в Египет
-Я лечу в Грецию
-Я лечу в Испанию
А я... А я слива лиловая, спелая, садовая!

Сегодня в отделе парфюмерии мужик загородил мне целый ряд, хотя видел, что я шла в ту сторону.
Я ему уступила. Потому что я лучше. Потому что я добрее. Потому что к нему принюхалась. Потому что ему нужнее, поверьте. Прям, надо.

Павел:
Муха в офисе летает
Большая такая))
Владимир:
знаю крутое средство от мух - ГОСТ
берешь папку с каким-нибудь ГОСТом и по мухе
Владимир:
если сдохла - значит не соответствовала

Фейсбук нужен для того, чтобы я заходил в него и думал, на*уй мне этот фейсбук б*ять.

Экзистенциальное казино "Ничто. Нигде. Никогда":
— Господин ведущий, мы считаем, что это приспособление для ловли барсуков.
— Какая разница, если человеческая жизнь иррациональна? 6-0 в пользу лукавой иронии бытия!

— *вдыхает гелий* Мы с твоей мамой разводимся.

Если девушка перестала обижаться и выносить мозг, оглянитесь вокруг - вы бежите по ромашковому полю френдзоны.

Абрамович, проходя мимо нищего, заметил у него на груди картонку с надписью «ПАМАГИТЕ». «Чем помочь тебе, братан?» - подумал Абрамович и исправил ему обе ошибки.

Молодой муж приходит с работы и недовольно морщит нос:
- Ты опять что-то сожгла на кухне?
- Да. И теперь положение безвыходное: сгорела книга о вкусной и здоровой пище.

На возмущённый вопрос учителя: "А ты голову дома не забыл?" сын мясника с ехидной улыбкой полез в портфель…

— Тебе не победить, приспешник тьмы! Годы медитаций сделали мой разум неуязвимым.
— Ха-ха-ха! Наивный глупец! Выпускайте бабу!
— Урурушечки, зайчусик. Обнимашкаю тебя. Напиши что-нибудь приятное, я скучашки.
— Неееет!

Перед тем, как спорить с женщиной, спросите себя:
— Что со мной не так?
— Почему я думаю, что выиграю?
— Сегодня хороший день чтобы умереть?

Банк, в котором хранились мои деньги, лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

Если подброшенный пирожок с мясом всегда падает спинкой вверх, то следует призадуматься из какого мяса он приготовлен.

— Внучок, скушай ещё котлетку!
— Спасибо, бабушка! Давай!
— Огурчики помыть?
— Давай!
— Дай чмокну! Ты прелесть, когда накуренный!

Если наша сборная по футболу попадет на чемпионат Европы во Франции, то можно надеяться, что её там арестуют, как имущество РФ.

- Мадемуазель, не соизволите ли Вы испить со мной чашечку чая этим дивным вечером?
— Хуясе манерный! Нусильвупле.

Ехал на работу. Заходит поддатый парень лет 20 и пробирается на дальнее место в обычной Газели, около дверей в конце.
Сел, достал деньги и попросил передать за проезд. Ну все по цепочке(3 человека) и передали. А потом в обратном порядке вернули сдачу.
Парень сказал "спасибо". И как обычно это бывает, "спасибо" досталось только последнему передающему. Потом чел задумался и обвел мутным взглядом салон маршутки.
И выдал в итоге: "граждане, спасибо всем, кто участвовал в передаче денежных средств"....))))
Мелочь конечно, но люди улыбнулись)

Сегодня моя тетка 67 лет, внимательно прочитав СМС от МТС, набранную латиницей, задумчиво выдала:
- Я этот английский в школе не учила, а теперь вот легко понимаю.

Учится у меня брат младший в 5 классе, рассказывает на днях:
- Нам задачу в школе задавали: "Птица весит 4 кг, а сколько она будет весить, если встанет на одну ногу?", так у нас некоторые ответили, что 2 кг!
- А что неправильно, разве? (с подвохом вопрос :)
- Ну ты что, конечно нет, тогда бы все женщины на одной ноге прыгали!

Я думал, что если сделаю вазэктомию, то моя жена не забеременеет. Но на самом деле это лишь изменило цвет ребенка.

Еду я как-то в метро, а напротив молодой лейтенантик сидит. Симпатиииииичный! Смотрит на меня, улыбается и глаза отводит. Ну и я! Улыбаюсь, глазки прячу, жду... Тут моя станция, плевать думаю, дальше поеду, ему видать времени больше нужно, чтоб на знакомство решиться. А тут и он встает и к двери, ну я за ним, типа тоже выхожу. Тут он ко мне наклоняется и говорит: "Извините, девушка, можно я вам что-то скажу?" Я ему, со скромной улыбкой: "Ну конечно!" "У вас, по-моему, платье наизнанку надето?!" — было последним, что я услышала, унося оттуда ноги.

Разминка для баб: Встали, начинаем придумывать себе. Глаза закатили. И ойкаем. Ой-всё-три-четыре, хорошо, делаем выводы. Цокать не забываем.

— Сема, ты что, всю водку выпил?! Мы же договаривались по чуть — чуть для храбрости.
— Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и ТАК ИСПУГАЛСЯ

10 кг шоколада являются смертельной дозой для человека. Если я решу покончить с собой, я умру именно так.

Не устраивает качество жизни? Маленькая зарплата? Вас никто не любит? Обращайся ко мне. У меня та же фигня... посидим, попьём, поноем.

Программе «Фотошоп» в этом году исполняется 25 лет. Ну, на самом деле исполняется 38, но выглядит она на 25.

- Я пристаю, когда пьяный… - сказал он, смущаясь.
Она молча достала бутылку и стакан.

Ребята, хватит ссориться - давайте драться!

Древнеримская пословица: «Нет воды горячей в бане - виноваты христиане».

Душа болит... И хочется арбуза...
Но впрочем, виски тоже подойдет...
Меня сегодня посетила Муза...
А может Шиза... кто их разберет...

Стук в дверь:
- Привет, я твоя новая соседка, я хочу веселится, пить и трахаться всю ночь! Ты свободен сегодня?
- Конечно ДА!
- Присмотришь за моим псом?

Инструктор по вождению:
- Куда? Куда?! Знак какой?!
Курсантка автошколы:
- Дева... Год Обезьяны...

Диалог в одесской семье:
— Фима, шо там такое грохнуло на кухне?
— Роза, у меня случилось озарение: я увидел будущее!
— И шо там у нас в будущем?
— Мы таки покупаем новую сахарницу.

Кто рано встаёт, тот ещё горячую воду в бойлере застаёт

xxx: Как у тебя дела?
yyy: Как рифма к слову Айова.
xxx: Кайфово?
yyy: Оптимист херов.

Одна девочка так много читала, что совершенно разучилась фотографировать себя в зеркале.

- Пап, купи мне новый телефон.
- А волшебное слово?
- Таня!
- Какая Таня?
- Твоя любовница.

Студентка Люся выучила все билеты по логике и стала мужчиной.

- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом, и она уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- Таково условие…

Женщина, которая считает, что все мужики козлы, просто не там пасётся.

- Скажите Веня, вы счастливы?
- А шо делать?

Вчера встала на весы... больше не буду вставать на весы... нет больше весов...

- Жена! Я в больнице! Сильно поранил ногу на работе... Настя привезла меня... Может быть ногу будут ампутировать...
- Это какая ещё Настя?

Если ты очень долго женщину уговаривал, и она согласилась, теперь её не отговоришь.

- Бабушка, а когда девочка становится взрослой?
- Когда на кухню зовут не кушать, а готовить...

Начальник, когда он в хорошем настроении, выглядит нормальным человеком.

- Доктор, я не выговариваю букву "с".
- Почему же, очень даже хорошо выговариваете.
- Не совсем хоросо.

Долго с презрением смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик.

- Доктор, у меня что-то в правом боку побаливает...
- Одеколон пили?
- Пил. Не помогает...

Хотелось бы, чтобы не только хотелось.

На пачках сигарет для дам вместо страшных картинок нужно клеить маленькое кривое зеркальце.

- Ты хоть понимаешь, чем бейсик от джойстика отличается?

Если человек купил себе "Бентли", это ещё не значит, что он богат. Может он копил на него три месяца...

- Мы оба наделали ошибок... Но любовь учит нас прощать.
- Да, кстати, прощай!

- Дайте мне, пожалуйста, жёлтые тюльпаны.
- Ха... жёлтые тюльпаны, вестники разлуки... Что, расстаётесь?
- Ваша ирония неуместна. Дайте четыре.

Он обещал прокатить ее на своей яхте.
Она была сильно разочарована ее размерами, да ей еще и грести пришлось.

Как проще всего заинтриговать человека:
1. В разговоре с ним вдруг скажите: «Кстати!».
2. Через пару секунд добавьте: «Хотя нет, забудь!».

Женское…
Холодно стало спать.
В раздумьях, то ли купить второе одеяло, то ли мужика завести.
Мужик, конечно, обнимает, но одеяло зато не бесит.

Читать далее

Высшее образование, в наше время, крайне необходимо.
Вдруг вам повезёт стать сторожем, как вы без образования будете кроссворды отгадывать?

Притащился пьяный домой. Жена на него сразу с допросом:
— Где пропадал?
Мужик:
— Да уж надоело всем рассказывать. Завтра прочтешь в газете.

В двухмерном мире дворняжек называют Кружок.

Вчера в России одновременно праздновали День матери и День буквы Ё.
Без буквы Ё и слова «мать» нам нашу жизнь не описать.

Случайно удалив папку ХХХ в компе внука, дед и не подозревал, что второй раз уничтожил немцев.

— Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?
— Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.

- Дорогой, пойдём в комнату.
- Мы займёмся там сексом?
- Нет.
- А ГДЕ?

Когда у меня спрашивают о том, почему я не хочу прыгать с парашютом, я вспоминаю как я вытащил из огромного ящика яблок одно-единственное с наклейкой и червяком внутри.
Очкую я чего-то.

Вышел на улицу прогуляться. Становлюсь во дворе, выпрямляю спину, жмурюсь под солнцем и громко восклицаю: "Какой же хороший день!". В следующий миг с криком "АЙ Б*Я" прямо мне на горб сверху свалился школьник со скворечником под мышкой. Оказалось, полез на дерево добрые дела совершать, а мой крик его испугал и он потерял равновесие. Оба отделались лёгким испугом.

Вспомнился забавный случай. Пару месяцев назад пошел я в стоматологическую полинику. Сижу и мирно жду своей очереди, а впереди меня стоит парнишка лет 18, музыка в наушниках играет и сам яростно тычет в дисплей телефона, играя в какую-то игру. И когда подошла его очередь, между ним и регистраторшей состоялся такой разговор:
Р -У вас мед.карточка есть?
П -Не знаю, а это че?
Р -Медицинская карточка с вашей историей болезни.
П -Не знаю я, вот все мои документы (протягивает паспорт и полис).
Женщина, прикинув его взглядом и секунду подумав говорит:
-Ну у вас аккаунт есть в нашей больнице или хотите зарегистрироваться?
П -А, нет, у меня нет аккаунта, давайте регистрировать.
Регистраторша смотрит на меня, улыбающегося, и достает пустую карточку для заполнения.

Преподаватель по философии студенту:
- Видишь смысл в жизни?
- Нет.
- Вот и я не вижу, а он есть.

Я понял, что пришла настоящая зима, когда мой кот прибежал домой с криком "БЛЯЯЯЯЯУУУУУ"...

Два одессита рассматривают статую Свободы.
— Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях.

- Доктор, я уже разделась...
- Девушка, я же вам уже сказал - я ветеринар.
- Доктор, я ещё та кобыла!..

— Ты меня любишь?
— Да.
— Если я прыгну, ты тоже прыгнешь?
— Все прыгнут. Ты же самая толстая на этом батуте...

Идеальных женщин НЕ существует… Каждый любит свою ЧумаЧеЧую… с Мадагаскарским ТАРАКАНОМ в голове…

Полиция задержала группу пиратов и изъяла у них 10 граммов йо-хо-хо и бутылку рома.

— Я приехал убить дракона, и освободить вас, миледи! А почему вы в бигудях и резиновых шлепках?
— Я щя.

- Кредиты можно получить?
- Нет.
- Безвизовый режим можно?
- Нет.
- Экспорт сельхозпродукции можно?
- Нет.
- А что можно? Мы же европейцы теперь!
- Можете провести гей-парад.

— Андрюха, у нас труп! Возможно, криминал.
— Пошли вон из мавзолея!

Матушка, заглянув в комнату, сурово приказывает:
- Спать иди, скотина!
Я, встрепенувшись, виновато возражаю, что еще рано для сна. Сразу же разъясняется, что мама обращалась к своей собачонке, которая шуршит и возится под столом.
- Вот так растишь ребенка, любишь, а он все равно обращение "скотина" воспринимает автоматически на свой счет, - вздыхает матушка.
- Да что там ребенок! - немедленно откликается папа с дивана. - Я сам только сейчас выдохнул.
(— Спать иди, скотина! — раздался из кухни голос матери.
Сын свернул окно пopнocaйта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для селфи в ванной, и только Тузик продолжал мусолить косточку под кухонным столом.)

Таня и Саша готовятся к сдаче медицины. Саша рассказывает, как ставить клизму.
- Больного кладем на правый бок, колени подтянуты к животу. Двумя пальцами правой руки раздвигаем ягодички, левой - вводим наконечник трубки в задний проход вращательными движениями... по часовой стрелке...
Таня с энтузиазмом: - У него, что там, резьба?

Первый раз – он самый запоминающийся. Он остается в твоей памяти на всю жизнь. Словно молния пробежала по всему твоему телу. Ты забываешь обо всем. Новое ощущение занимает всего тебя. Никакие другие мысли уже не лезут в голову. Тебе друзья много раз говорили об этом, но реальность превзошла все ожидания. С этого момента начался новый отсчет в твоей жизни. Хочется поделиться своими чувствами со всем миром и кричать… кричать… А у вас тоже все было так, когда впервые заклинило поясницу?

Хотел загрузить на порно-сайт свое домашнее секс-видео, но не получилось, сайт пишет, что продолжительность видео должна быть больше трех секунд.

Все мы будем гореть в аду. А жирные еще и шкварчать.

— Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!
— А тебе лишь бы ужин не готовить!

Тамада на свадьбе:
- Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали! . . Стоп! Итак, победила невеста!
Невеста:
- А я не играла...

Где-то там, в космосе, есть планета без войн, без насилия, без голода и бедности, без убийств и без зла, без воды и кислорода...

В чем разница между неудачником и нищим? У обоих нет Айфона, но неудачника это беспокоит.

Парень спрашивает девушку:
- Скажи, вот ты могла бы выйти замуж за богатого идиота?
- У тебя есть капитал, или ты абстрактно интересуешься?