«Встану завтра пораньше!» - подумал я.
«Ну-ну…» - усмехнулся организм.
«Опять бить будут…» - вздохнул будильник.

Оптимист — это тот, который, находясь между двумя неприятностями, всегда загадывает желание.

вид католической монашки
пингвинов всех привёл в экстаз
один пока жена не видит
к ней даже яйца подкатил

- Вы в порядке?
- Да, в случайном.

Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.

— Здравствуйте, Роза Львовна!
— Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная?
— На работу!
— Хм!
— Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, что я проститутка, чем узнают, что я терапевт…

Боксер Рой Джонс вышел на ринг, послушал гимн, попрыгал, получил в голову, полежал на полу, взял за это 7 миллионов долларов и российский паспорт. На вопрос возмущенной общественности «А не жирно ли будет?», спортсмен сообщил, что паспорт он готов вернуть.

Если вашему мужу с номера «Вадим Николаевич» пришла SMS-ка: «Милый, я скучаю» — это не значит, что у него есть любовница.
Возможно, это значит, что лучше бы у него была любовница.

— Что мы все о грустном да о грустном? А давайте поговорим о прекрасном?
— Давайте...
— У Вас глисты есть?
— Нет!
— Вот и прекрасно!

Пришел я сегодня на собеседование в компанию, которая продает алкоголь. С дикого похмелья, в помятой рубашке и с отсутствующим взглядом. Захожу в кабинет к менеджеру по персоналу, он на меня смотрит секунд пять и говорит: "А я смотрю, вы готовились". На работу взяли.

Вчера дочка с женой упорно искали котенка по всей квартире.
Я в это время смотрел фильм на ноуте в наушниках, и сие действо особо не контролировал. В какой-то момент краем глаза/уха замечаю нестандартную суету в квартире. Снял наушники - вышел. Объяснили, что полчаса кота найти не могут.
Я все понял. Подошел к холодильнику и просто хлопнул его дверью. Через секунду, после "дрифта" по коридору, наглая морда кота была уже рядом.
Сказал, что не нужно аплодисментов, и под восторженные взгляды поисковиков вальяжно удалился досматривать фильм.

Буква "г" после цифр 2015 еще никогда не была настолько в тему.

Мы последнее поколение людей, чьи детские фотографии не были сделаны с помощью телефонов.

Если бы вам предложили удачно жениться или квартиру, в каком районе вы бы её взяли?

В отношениях с девушкой главное не главное, а не главное главное.

В продаже появились пазлы для блондинок. Их продают в собранном виде и их надо разбирать.

- Розалия Марковна, а как Вы, относитесь к проституции?
- Отлично, Изя, ну представь, у тебя шо-то такое есть, ты его как бы продаешь, а оно таки у тебя все равно есть!

В России интеллигент - это тот, кто протирает стакан перед пьянкой.

Тренер Роя Джонса после боя с Энцо Маккаринелли говорит, мол, не расстраивайся, что проиграл. Зато в четвертом раунде ты его здорово напугал. Он подумал, что убил тебя.

У меня мониторы сенсорные стоят. Однажды там села муха и пыталась занести информацию в базу и сменила обои.

- Интересно, куда я попаду, если буду соблюдать все заповеди?
- В заповедник.

Найди работу, как хочет папа, выйди замуж за кого хочет мама, роди детей на радость бабушке, убедись, что все остальные счастливы, застрелись.

— У Вас явные психические расстройства...
— Это для Вас они расстройства, а для меня радости.

- Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
- А как вы хотели? Он его смотрит!

Как-то раз ученики сидели с удочками на берегу и ловили рыбу. Подошёл Учитель.
- Не клюёт? – спросил он.
- Не клюёт, - со вздохом сказали ученики.
- И не будет, - сказал Учитель. – У рыб нет клюва.

Девочка по привычке обкакалась, начав читать состав освежителя воздуха прямо в магазине бытовой химии.

Девушки, весящие больше, снимаются легче, вопреки законам гравитации.

— Do you speak English?
— Yesлибы!

— Постой, а как мы друг друга узнаем?
— Я буду с розой в руках
— А я буду жирная.

Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны — это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы — которые разбираются слишком хорошо.

Шаман-извращенец вызвал золотой дождь.

Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: «Забудьте все, чему вас учили порнофильмы, наша профессия гораздо серьёзней!»

Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидал увидеть на своем рабочем столе после корпоратива…

В Лихтенштейне всего два полицейских: Добрый и Злой.

Если вам повезло с мужем, это ещё не значит, что ему тоже повезло.

Когда фокусник достал из шляпы третью бутылку водки, зрители бурно зааплодировали и попросили доставать закуску.

Разговор двух будущих инженеров:
— Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
— ???
— Двумя руками…

Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день закрыла бригада наркологов.

Когда на опытного бойскаута напал медведь, тот не растерялся, начал сосать медведю лапу и усыпил его.

Конопля - тоже деревья, только ей вырасти не дают.

На инструктаже перед прыжками...
- При приземлении ступни и колени вместе! Представьте: сто евро - между коленками, сто евро - между ступнями. Ноги развели - отдали эти деньги доктору.

В здоровом теле — здоровый нож! (из протокола следователя-криминалиста)

Человеку, утверждающему, что в этой жизни всё надо попробовать, я бы предложил попробовать цианистый калий…

— Почему от лука плачут?
— Потому что стрела в ногу — это реально больно!

Вчера поссорился с женой.
Обиделась на меня, когда диск «Наша свадьба» обнаружила в разделе «Драмы».

— Нууууу, я была отличницей до девятого класса.
— А потом?
— А потом у меня выросла грудь.

Завтра отключают горячую воду. Сегодня надо помыть побольше посуды.

КУРОРТ - место, которому полагается иметь что-нибудь целебное — солнце, воздух или воду. Если ничего этого нет — целебной объявляется грязь.

Объявление.
Мужчина средних лет в самом соку готов связать судьбу с обаятельной женщиной, ещё не ставшей ягодкой опять.

После того как Вовочка научился считать, папа стал насыпать пельмени поровну.

На соревнованиях по фехтованию у кенийского спортсмена оборвался трос и он убежал от своего хозяина.

Новый отбеливатель «Геюшко» — на этот раз с пассивным кислородом!

Два это тоже, в какой то степени, восемь.

35-летний отец Кристины Орбакайте Максим Галкин поздравил свою 40-летнюю дочь с 63-летием своей жены.

Когда я стану страшным злодеем и захочу, чтоб люди страдали, я буду делать треугольные одеяла.

Приходит мужик к психологу и говорит:
- Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений. Все я уже перепробовал: и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял...
Психолог говорит:
- Заведите любовницу.
- У меня их три, - отвечает мужик, - не помогает.
- А вы расскажите о них вашей жене...

У страха глаза велики... и слабый мочевой пузырь.

Когда он бросил пить, она обратила внимание на другие его недостатки…

Не хочешь получать идиотские советы - не разговаривай с идиотами о своих проблемах.

Получила от мужа смс: «блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки». Вот сижу и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?

Кто пьёт спиртное по утрам,
Тот поступает мудро!
Ведь если пить по вечерам,
То будет хмурым утро…

«Золушка» — моя любимая история про то, что если парень принц, то неважно, помнит ли он, как ты выглядишь.

Похудел, как дурак, к лету, а теперь ходишь мерзнешь без жирка.

Женщина приходит к врачу:
- Доктор, вы знаете, у меня внутри такие боли жуткие, не пойму, отчего это? Посмотрите, что можно сделать?
Доктор осмотрел, говорит:
- Вы знаете, это неизлечимо, это почти как приговор. Я ничем не могу вам помочь.
- Как, доктор!? Ну так же не может быть, ну можно же что-то сделать!
Доктор подумал и говорит:
- Ну, хорошо попробуем еще вот что. Я дам вам свечи, вам надо будет их ставить каждый день. Если вам что-то и поможет, так только это.
- Доктор, а куда их ставить-то?
- Ну как куда? В церкви, перед иконкой...

Девушка делала в кабинете физику, но забыла закрыть дверь и пришлось делать еще и химику. Проблема.

Не могу прочитать слово "зарежу" без акцента.

мой купидон какой-то странный
ни на кого он не похож
не стрелы носит за спиною
а нож

Режиссёры требуют вернуть мат в кино. Я требую режиссёров, для начала вернуть в кино качество, сюжет и здравый смысл, а потом уже про мат просить.

Знаешь, что такое современная и независимая женщина? Это когда ты говоришь подружке по телефону: «Секс – вообще не проблема, не обязательно выходить замуж. Я – свободная женщина и этим дорожу, мне никто не нужен, наслаждаюсь собой». И пока ты высказываешь позицию современной женщины, то четырнадцать раз проверяешь почту: написал он тебе или нет.

Знать свои ошибки надо хотя бы для того, чтобы не отвечать за лишние.