Валерьянка бывает разная: на воде — успокаивает, на спирту — утешает.

Мы привыкли к тому, что творческие люди всегда с придурью. Но, оказывается, с придурью бывают и нетворческие люди.

Интересный факт: многим интересен именно факт интересного факта, а не сам интересный факт.

Взрослым людям тоже интересно в зоопарке. К примеру, полосатый ли член у зебры.

Хреново — это когда ты считаешь себя красивой и сексапильной, а все остальные зовут тебя Виктор.

Друзьям мы рассказываем о том, что у нас наболело, а венерологам еще и показываем.

— А я вот тут недавно заметила, что шум компьютера немного похож на шум вентилятора.
— Ты не поверишь…

— Куда бы я не устроился на работу — везде жопа!
— Не надо было тебе на проктолога учиться…

Не было в моей жизни настоящего мужчины..
За меня еще никто и никогда не бил никому морду! Все сама… все сама.

Сделали в спальне выключатель света, реагирующий на хлопок. Теперь не секс, а дискотека!

— Завтра я вспорю тебе брюхо и полюбуюсь на твои кишки, тварь.
— Простите???
— Я говорю, завтра аппендицит вам удалим.

— Я вот пью. А когда совсем посажу печень, сделаю операцию по ее замене.
— С твоей зарплатой тебе светит только донорская печень минтая.

«Ирландские наручники» — слэнговое выражение в английском языке, обозначающее ситуацию, когда обе руки заняты алкоголем.

На собеседовании:
— Насколько вы настойчивы в достижении своих целей?
— Я видел конец таблицы Ехсеl!

Метеорология — наука точная. Бубен надо держать в левой руке.

Фельдмаршал Кутузов всегда верил в свою победу, потому что видел только половину армии противника.

Разговор подружек:
- Ой, девочки, я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь кожу подтянула, тут убрала! Еще и на сумочку осталось!

— Сёма, а как ты думаешь, миллион это много или мало?
— Ну, это зависит от того хочешь ты его заработать или потратить?

Официанта Жору в ресторане шутя называли Георгий-обедоносец.

- Мусенька, шо-то вы так задумчиво выглядите?
- Ой, Рива, смотрю я на своих детей и думаю: "А тому ли я дала?"...

В Одессе:
- Ой! Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты на Привозе накупила?
- Двадцать кило не вашего дела!

- Иосиф Израилевич, так ви таки шьёте меха?
- Таки да, Яков Натанович!!!
- Так шо ви не зашьёте дырку в жопе своему коту, шоб он таки не срал у меня под дверью...??

— Софочка, Вы слышали: говорят, те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше…
— А шо я Вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с Вами переживет!..

- А шо это от Сары каждый день выходит то грузин, то армянин, то русский, она шо проститутка?
- Ой та я Вас умоляю, проститутки это кто развалил страну, а девочка как может собирает!!

— Знаешь, мой Абраша вчера прислал из Сочи телеграмму, чтобы я выслала ему 50 рублей на обратный проезд.
— Что же, у него нет денег на билет, а на телеграмму нашел?
— Ты удивишься, но он обошелся всего одним словом.
— И каким же?
— "Пятидесятирублируй".

Мимокрокодил: Ой, смотрю я, какие у нас студенты на атомной энергетике учатся, и тихонько мечтаю о переезде, желательно на другую планету.
ak: Поверьте, не стоит - я знаком с теми кто должен строить эти звездолеты. Лучше уж прямо на месте взорваться.

fantazer: Да ладно. Я в свои 25 за свои заработанные уже купил первую машину и первую квартиру!
Scalpel: Ник у Вас хороший...

Он: А почему моя кисонька купила две пары туфелек?
Она: Ну, как почему... Я ведь кисонька, а у нее четыре лапки.

Друг отвечает на телефонный звонок:
— Алло, Михаил, здравствуйте. Меня зовут Наталья, я исполняющий директор *бывшее место работы*.
— Да, Наталья, я вас помню.
— Михаил, а вы не могли бы подъехать по поводу переговоров о возвращении?
— Нет, Наталья, я же сказал: «Я вас помню».
(с) БАШ

Беляшу - коту моему, точность и юридическая прозрачность доказательной базы весьма важны. Особенно при разборе полетов. Если я утром вижу что кто-то нагло шарахался по кухонному столу и напрочь обглодал булочку в опрометчиво не закрытой хлебнице, то это для Беляшика не "залёт".
Это ничего не значит. На морде его выражение острой непричастности, сам он никаких показаний дать не может - он крепко спал и не в курсе. А то, что брюхо его выпирает, так то - рахит. От систематического недоедания. Дело - глухарь. И за недостаточностью улик может смело уходить в архив.
Для Беляшика, твёрдый "залёт" - это когда его за шкирку тащишь из кастрюли с пельменями, в глазах его прекрасных и больших сияет счастья отраженье, а лапы цепко держат пельмешку. И он не в состоянии оправдать ситуацию тем, что кухня в декабре полна соблазнов и пельмень прилип случайно. Потому что в это время сосредоточенно и целеустремленно дожевывает ещё одну.
Под тяжестью улик он идет на чистосердечное, смиренно принимает наказание, но пельмешку не отпускает. Знает что её уже не отберут - не звери же они, в самом деле.

Пошёл проходить водительскую медкомиссию. Сидит очередь в кабинет хирурга. Зашёл в кабинет усатый мужик-водитель. Обычно все быстро выходят, ответив на пару вопросов и поставив отметку, а этот не выходит 10 мин, 20 мин... Один из мужиков в очереди не выдерживает и говорит: "Его что там, оперируют, блеять?!". Я подхватываю: "Наверное, отрезают руки от жопы и к плечам пришивают". Смешки, все дела, а один из мужиков говорит: "Тебя походу тоже оперировать будут". В недоумении не только я. И добавляет тот же мужик: "Я просто видел как ты паркуешься".

А что, если тигр Амур не ест козла Тимура потому что это на Новый год?

олег иванович секс бомба
не в смысле что хорош собой
а в смысле долго жил без секса
на взводе и вот вот рванет

Романтическое.
Влюбленные мужики просыпаются пораньше, чтобы посмотреть, как любимая спит. Спит и не вы#&ывается.

Так будут выглядеть повзрослевшие Гарри, Рон и Гермиона в пьесе «Гарри Поттер и Проклятое дитя»

 

Жизнь никогда не будет прежней...

Пойду поем. С горя.

Вчера стало понятно, в чем смысл жизни... О чем думают женщины... О чем молчат мужчины... Как устроен мир и как всех сделать счастливыми... А сегодня опять ничего не понятно... Сегодня отходняк.

- Слушай, не психуй, остынь...
- Остынь???!!! Ты что мне, сука, смерти желаешь?

Да нормально я к людям отношусь! У меня даже есть друзья-люди.

- Дайте мне бутылку вина.
- С собой?
- Нет, без вас.

Порхай как бабочка, жаль как пчела, валяйся как тюлень.

У мандаринов Новый Год ассоциируется с запахом тотального геноцида.

мальчик пишет суки
пальцем на песке
ссу спросить чей палец
у него в руке

Сегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку смс: "За шикарный cекc!".

Если следующим президентом США станет Хиллари Клинтон, то это будет первый случай в истории, когда один президент трахал другого президента.

Вам одиноко? Кажется, что вы никому уже больше не нужны?
А попробуйте задержать выплату автокредита.

Вы не задумывались, почему названия практически всех домашних животных — козел, баран, овца, курица, корова, гусь, петух — ругательства, и только КОТ — это милое прозвище.

Читаю «15 основных признаков сексуального возбуждения женщины». Пока не дочитала до пункта 9 — думала, что про инсульт.

Лондонский суд оправдал миллионера из Саудовской Аравии, которого обвиняли в изнасиловании 18-летней девушки. Судья снял обвинение, удовлетворившись объяснением, что обвиняемый «проник в девушку случайно, когда споткнулся и упал на нее».

Это очень опасно, когда всё идёт как по маслу.
Случись чего — так и затормозить вовремя не получится.

— Перед некоторыми людьми я действительно виновата. Вот сижу теперь и думаю, взять бы сейчас утюг, да и загладить свою вину!

Превратить обыкновенную табуретку в удобнейшее кресло-качалку можно при помощи всего 200-250 граммов водки.

Толстой быть классно. Сразу понимаешь, почему у тебя нет личной жизни. А когда худая — ищи причины, гадай, мучайся.

Разгар рабочего дня в крупной страховой компании. Кабинка туалета. В самый неподходящий момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный. Звонит Клиент! Корпоративный! Очень важный! И звонок отбить нельзя!!! Сотрудник мужественно отвечает и 4-5 минут идет деловая беседа. Наконец переговоры заканчиваются, слава богу! Отключается… Из соседней кабинки раздается: “Ну что, воду уже можно спускать?” Корпоративная этика. Поклоны и занавес…

Произошло кораблекрушение. На необитаемый остров выплывает, чудом спасшийся мужик. Из последних сил проползает в середину острова. И вдруг видит тоже, чудом спасшуюся жену. Она ему говорит:
- И где ты, скотина шатался целые сутки? Наш корабль затонул ещё вчера?

Сижу в очереди к терапевту, туда же сидит грядка таджиков, наверно справку для санкнижки получить. Выходит терапевт, в голубом халате, и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать (как раз моя очередь), и говорит таджикам - так, товарищи, я без бахил вас не приму, идите вниз купите бахилы. Таджики уходят, я захожу к терапевту. Через 10 минут мы с терапевтом выходим из кабинета - пришли таджики, они бахилы, видимо посмотрев на терапевта, себе на голову надели.
Терапевт:
- Ну заходите... голубые береты!

— Свет, а ты письмо Деду Морозу написала?:
— Нет.
— Почему?
— Он мужчина. Он должен первый написать…

— Доктор, почему вместо того, чтобы вылечить меня, Вы шутите о моей бессоннице?
— Это весело.
— И много у Вас ещё шуток?
— Вам и не снилось.

Порою и не знаешь - просто тебе повезло или у судьбы такое чувство юмора.

Я много чего умею делать по дому. Например, ходить.

Родители! Лучше узнать детей можно, просто выключив компьютер и поговорив с ними. Например, я узнала, что мои - ужасно нудные.

Хватит. Надоело. Достаточно. Больше не буду перед сном читать словарь синонимов.

Моя непоследовательность меня очень беспокоит, ну да и хрен с ней.