Самый нелегкий выбор - это когда приходится выбирать между пинком и подзатыльником. Потому что и рука так и чешется, и нога аж пританцовывает.

Неопределенные местоимения - это что-то с чем-то!

Каждый уважающий себя еж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать...

Не понимаю людей, которые ложатся спать и сразу засыпают. У них что - нет фантазии?

- Почему на тебя жена так ругалась?
- Зарплату пропил.
- Но ты же имеешь право распоряжаться своим заработком.
- Это была ее зарплата.

- У тебя красивая линия подбородка.
- Спасибо. Я много жую.

Наушники - в уши, но музыку не включайте. Есть шанс услышать про себя много нового и интересного...

- Вам вино какого географического происхождения?
- Мне вино географического происхождения "до 400 рублей".

- Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
- И не говорите, коллега. Сисек почти нет.

- Темно у вас в подъезде!
- Да, как у Малевича в... квадрате.

Жена спрашивает у мужа:
- Ты что, каждый день пьешь?!
- Нет, только когда зуб болит - рот водкой полощу. Иногда бывает, что живот схватит - пару рюмок кину. Ну, обычно день зуб болит, день живот...

Оказалось, что она не очень вкусно готовит. Пришлось готовить самому. И завтрак, и план побега...

- Мама, что со мной? Все кругом кажутся мне тупыми, мое мнение всегда правильное, и все мне что-то должны.
- У тебя распространенная болезнь, сынок - ты охуел.

Продам автомобиль. Отличное состояние. В салоне шансон не слушали.

- Эй, детка, не хочешь прошвырнуться по супермаркетам: затариться крупами, поглазеть на телятину, потрогать манго?

У меня вечные проблемы - постоянно говорю что-нибудь не так: "одевать" вместо "надевать", "идите на хуй" вместо "хорошо, я прислушаюсь к вашим замечаниям"...

- Моя жена в сексе, как поезд по рельсам.
- Как это?
- Потом-потом, потом-потом, потом-потом.

На таких как я не женятся, с такими пьют, спят, делятся печеньем, смеются до боли в ребрах, строят планы по захвату мира и уходят к другим.

Рифму к слову «фейхоа» не найти нам ни за что!

После попытки ограбления, я начал носить с собой нож.
С тех пор, мои попытки стали намного удачней!

Ненавижу, когда попрошайки демонстративно трясут передо мной своими стаканчиками с мелочью.
Знаю, знаю, что у вас денег больше чем у меня, выпендриваться-то не надо!

Решил проверить слова о том, что если плотно покушать и идти в магазин, то покупать еду не будет желания. И точно! Смотрю на еду и ничего не хочется… Взял водку и коньяк!

И как это у них так всё получается: пришли — настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили… Это я о деньгах… на карточке.

Если корабли в море ходят, а не плавают, то почему тогда капитан дальнего плавания, а не дальнего хождения?

— А мне папа обещал, что если я четверть без троек закончу, он пить бросит!
— И что?
— Вон бегает радостный — у меня тройка по химии.

Если посмотреть мультфильм «Красавица и Чудовище» задом наперёд, то получится история о девушке, которая вышла замуж за прекрасного принца, потом довела его своей любовью и превратила в ужасное чудовище, после всего этого сбежала к отцу и жила долго и счастливо.

— В холодильнике ничего не трогай. Это на новый год.
— Так вроде там ни*уя и нет.
— Там надежды на светлое будущее. И шашлычный кетчуп.

Сегодня купила бутылочку шампанского к Новому году. Причём уже пятый раз за месяц...

Думала, что это мороз трещит, а это - морда, от новогодних желаний!

- В России самый экстремальный месяц - январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год...
- А зачем нам Старый Новый Год?
- Это контрольный: в печень!

- Смотри, какая девушка!
- Какая-то она замёрзшая...
- Её, наверно, любовь не греет.
- Да мне кажется, она ей даже не светит.

- Подвели итоги года.
- И как?
- Что «И как?»? Подвели, говорю.

Рин: Еще с нами поедет Жора Маленький. Это такой товарищ под два метра и под центнер веса, так что готовьте еды побольше.
dragon: Жора Маленький... Что за тупая мода давать здоровякам прозвище "маленький"?
Рин: Это не мода. Это ты просто Жору Большого еще не видел.

xxx: У них тут просто нахально вкусные торты.
xxx: Кстати, я не приеду.
xxx: Приедет небольшой бегемот, будет утверждать, что он Катя, вы уж с ним дружите!

ххх: Андрей, вернитесь на своё рабочее место!
yyy: А волшебное слово?
xxx: Уволю!!!

Однажды я спросила у своей бабушки, какой консистенции должно быть тесто. На что она мне ответила: " Потрогай свои титьки, тесто должно быть таким же".

Покупаю колбасу, даю коту, если жрёт, то можно есть! Стал замечать… эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!!!

В последнее время я очень тревожно сплю… особенно на работе.

Я каялся всего три минуты, а батюшка уже стаскивал рясу со словами: «И на хрена такая жизнь!»

Наконец я нашла самое лучшее описание, как встречать Новый год… Оказывается НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ убирать квартиру перед Новым годом, потому что обезьяна любит хаос и беспорядок!!!… Урааа!!!

Жена звонит мужу после её корпоратива :
- Дорогой, я домой не могу доехать. Приедь за мной, забери.
- Хорошо, а откуда тебя забирать?
- Я на первом этаже, у лифта…

Хoрошо там, гдe мы, а не нaс.

После того, как я подговорил продавцов из соседних ларьков и магазина продавать жене алкоголь только после предъявления паспорта, она стала с удовольствием ходить мне за пивом.

Никогда в себе не сомневайтесь, не надо говорить: «А вдруг я ничего не добьюсь».
Будьте абсолютно уверены в себе, говорите: «Я точно ничего не добьюсь!».

У меня поднимается самооценка, когда я нравлюсь котику, который ненавидит всех.

Идеальный мир - это мир, в котором женщины понимают, что для секса создан не мозг, а совсем другие органы!

Замечено, что жены внимательнее всего слушают мужей тогда, когда они разговаривают с другой женщиной.

Люди приходят и уходят.
Всё дело в ногах.

- А когда у нас Новый Год??
- После дождичка в четверг!

Какая сука в этом году послала девочку за подснежниками?!

— Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было?
— Нет, между нами ничего не было!
— Да что ж тебе так не везет-то.

Никогда ещё название новогодней передачи «Голубой огонёк» так близко не соответствовало истине.

Секс, наркотики и алкоголь ничто по сравнению с обычным зимним днем, когда ты пришёл домой, снял шапку и чешешь лоб.

Ммм... еда...

Работаю в офисе, большая организация, много людей.
Есть на работе у нас один парень, выглядит он маленько педиковатым.
Ну я с ним здоровался за руку пару раз.
Сегодня я узнал что это девушка.
© PaS.sw0rd

Сейчас ещё чуть-чуть потеплеет и Новый год будем встречать….. на природе с шашлыками!

Как ни работай — всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше.

24 декабря… Птицы, матерясь, возвращаются с юга.

— Я — сочный виноград, мне каждый рад!
— А я — сладкая малина, всеми любима!
— А я — неведомая фигня! Все соки делают из меня!

Один мужик как-то пришёл домой пораньше — в комнате незнакомый мужик. Ну, он и огрел его табуреткой по башке. Оказался электрик из ЖЭКа.
Теперь жена пишет, что в квартире темно, а в колонии уголовники дали ему кличку Выключатель.

— Если хочется есть, я обманываю организм: выпиваю стакан воды.
— Нехорошо обманывать. Когда хочется есть, я подхожу к пустому холодильнику, открываю дверцу, смотрю, и закрываю.

90—летний старик приходит к доктору:
— Я на следующей неделе женюсь!
— О, это хорошо, и сколько лет невесте?
— 18.
— Но вы должны знать, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
— Пусть умирает! Опять женюсь!

В 40 лет мне каждый день присылали по майлу спам с предложением увеличить член.
После 45-ти посыпались предложения купить виагру со скидкой.
Теперь на очереди полтинник, и я весь в ожидании.