Всегда готовься к худшему, и тогда тебя будет удовлетворять любой результат.
Например, у меня сгорела котлетка, но я хотя бы не умер.
Охриплость запах корвалола,
разбитого сервиза звон,
а ведь поклеили всего лишь
рулон…
- Софочка, а пойдёмте ночью на морэ голыми купаться!
- Ой, Йосик, а я таки плавать не умею!
- А мы и не будем!
Когда-то давно на первом курсе универа был у меня предмет - Психология. Так вот, преподша заявила, что по глазам мужчин можно легко определить, занимаются они онанизмом или нет. После этих слов многие пацаны резко опустили взгляд и стали что-то записывать в тетради, кого-то тут же заинтересовал вид из окна.
Прошло много лет, а я до сих пор боюсь смотреть людям в глаза, мало ли кто из них окажется психологом.
- Доктор, как прошла операция?
- Ещё никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимчик вот здесь.
Парень замечает, что его девушка подстриглась лишь в 2 случаях:
1) она пришла домой лысая;
2) он сидел и ждал её в парикмахерской.
— Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
— Клянусь, толстая женщина с усиками.
Время сейчас тяжелое, хорошо оплачиваемую работу найти трудно, поэтому я начал вкладываться в акции. Например, сегодня акция в «Пятерочке» — яблоки всего по 47 рублей за кило.
Порхай как бабочка, жаль как пчела, валяйся как тюлень.
Срочно для фотосессии в стиле «Ню» требуется модель. И фотограф.
Я приду чисто позырить.
Мои волшебные брюки меняют цвет, когда рядом опасность.
— В последнее время ты очень странно храпишь.
— Да? *прячет «Самоучитель по горловому пению во сне» за спину*
— Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая, и начальник — идиёт.
— Доктор, у меня с памятью плохо.
— Давайте в долг, тренируйте память!
— Какой цвет тебе нравится?
— Фиолетовый.
— Фиолетовый?! Это же цвет депрессии.
— Меня цвет купюр в 500 евро не вводит в депрессию.
