— О, пришли мои любимые 50 килограмм!
— Вообще-то во мне 56...
— Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.

— Ты пересолила.
— Наверное, это потому, что я люблю тебя.
— Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить чай?

Пара поженилась. До этого у него и у нее уже было по ребенку. Со временем заделали общего. Дети подросли, играют во дворе. Муж подзывает жену к окну: — Маш, гляди — твой и мой нашего херачат!

Жирной быть классно. Сразу понимаешь, почему у тебя нет личной жизни. А когда худая – ищи причины, гадай, мучайся.

С утра в выходные, если просыпаюсь сама, то я добрая, а когда меня будят – справедливая.

Афобазол, Персен – успокаивают нервы? Это всё ерунда! Нервы успокаивают шашлычок, коньячок и любимый мужичок.

— Вы всегда так уверены в себе и так оптимистично настроены. В чём ваш секрет?
— Я бухаю.

Жена - как помеха справа: ей всегда надо уступать.

Хотите познакомиться с симпатичной девушкой?
Тогда выйдите на улицу во время дождя с эксклюзивным импортным зонтом и спокойно делайте свой выбор.

Говорят, что женщина любят ушами и поэтому ей постоянно надо говорить слова любви!.. Ни фига! Вот один парень вместо красивых слов подарил своей девушки крутой Лексус, так у ней глаза округлились от счастья, а не уши!...

- Девушка, а вы знаете, что на этом пляже разрешено загорать только в купальниках без верха?
- А почему все остальные с верхом?!
- А остальным мы разрешили! Они сказали, что у них грудь некрасивая.

- Извините. Вы не подскажите как пройти до больницы?
— Ой, вы знаете, это так сложно объяснить... Проще дать вам по голове и вызвать «скорую»!

— Где ты пропадаешь? Я уже почти все морги обзвонила!
— Когда ты уже запомнишь, в каком именно я работаю?

Пять лет трудился мелким предпринимателем. Пахал как трактор...
На мне неплохо заработали: пожарники, санэпидемстанция, менты, районные чиновники и чиновники из мэрии, налоговики и даже таможенники.
Один я, почему-то, нифига не заработал...

- Как ты думаешь, чем питался Ной, находясь на ковчеге?
- Наверное, рыбачил.
- Ну, с двумя-то червяками много не нарыбачишь...

С подругой брали в питомнике хорька. Нам рассказывали о их привычках, подводных камнях и условиях содержания. Небольшая вырезка из разговора:
"Если хорёк сдох, не спешите его закапывать или выбрасывать, подождите пока не завоняет. В большинстве случаев он просто спит."

- Здравствуй, дружище! Сколько лет сколько зим! Как поживаешь, кем сейчас работаешь?
- Да так, потихонечку. Работа лёгкая, иногда даже держу в руках миллионы, сам того не замечая.
- Ого, ничего себе работа! Не то что я, усердно работаю а в карманах одни копейки. Так что за работа у тебя такая?
- Билеты лотерейные продаю.

Замуж хотят только злые женщины, которые не любят кошек.

Циля и Сара:
- Сарочка, подружка, скажи честно, ты смогла бы переспать с моим Фимой?
- В общем-то, нет...
- А шо так?
- Да твой Фима ничем не лучше моего Яши.
- В общем-то, да...

Дорогой, я беременна, скоро у нас будет серая жизнь, разрушенные мечты и много кредитов.

Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью,
но ведь ни один не выпишет больничный.

Парень шарит по автосайтам, смотрит машины не из дешевых... Коллега по офису:
- Машину себе выбираешь?
- Ага.
- На рабочий стол или в мобильный?

Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи:
надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона.

Он мразь, он редкая скотина,
подлец, урод и душегуб.
Самовлюблённый лжец и сволочь.
Ну как тут бабе устоять?

Утро начинается не с кофе, а с того, что бы накормить маленькое чудовище, которое все именуют котом.

Всегда волнуюсь возле табличек "посторонним вход воспрещен."
Откуда мне знать, посторонняя я или нет? Может, меня там всю жизнь ждут.

В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснёт, тому можно не спать!

- У тебя все подруги страшные!
- А у тебя все друзья пьют!
- Да! Потому, что у тебя все подруги страшные!

Фильмы делятся на 3 типа:
1. Хорошие
2. Плохие
3. О, по телику идет! Ну ладно, посмотрю

Ютьюб как бабушка. Только ты ему скажешь, что тебе что-то нравится, и он даст тебе этого столько, что тебя начнет тошнить.

Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке:
- Цыличка, не дайте кончить мужчине из 7-го номера, он подсунул фальшивую деньгу!

Одесскую душу в 90-60-90 не поместишь!

— Фима, включи эти новости: кому там еще хуже, чем нам?

Одeссa. Объявлeниe нa двeри сaлонa крaсоты: «Нe пытaйтeсь познaкомиться с выходящeй от нaс крaсотулeй. Можeт-тaки случиться, что это вaшa бaбушкa!»

— Софочка, сколько у вас было мужей?
— Своих?

Надеюсь $ будет стоить 100 рублей и женщины начнут ценить такие широкие жесты как "покормил", "украл цветов с памятника Ленину", "рыбы поймал".

Каждый раз покупая арбуз или дыню, стучу по ним. Если честно, понятия не имею зачем, но люди вокруг должны понять, что меня не проведешь.

Проходил медкомиссию. Зашел к наркологу, сидит молодая симпатичная девушка. Говорит: "Закатай рукава". Закатал, показал и решил ее подколоть.
Я: А еще колют между пальцев.
Она: А еще колют под язык, в подмышку, в член и прямую кишку. Будешь умничать, заставлю все показывать.

В работе по выходным есть один плюс - перестаешь бояться понедельника.

Неважно что вы в дом берёте,
Котёнка или мужика.
Полгода - миленькая моська,
А дальше хитрый, наглый тип.

Как свести с ума мужика:
1. Сказать, что пошла ему за пивом.
2. Неделю не возвращаться домой.
3. Вернуться домой без пива.

Чтобы после секса муж не поворачивался к стенке, Циля повесила туда фотографию своей мамы Розы Моисеевны.

- Циля Марковна, что это у Вас за бордель?! Даже нечего выпить!!!
- Молодой человек - в гастрономе напротив некого трахнуть, но никто же не жалуется!

- Фима! Софа! Собирайте чемоданы! Мы таки едем на отдых. - кричит Циля домочадцам.
- А таки если не секрет - куда? - спрашивает супруг Ефим.
- Туда, где "все включено!"
- Ой-вей! Опять к бабушке... - уныло ворчит дочь Софочка...

Рабинович попал под трамвай. Друга просят сообщить о случившемся поделикатней.
Друг звонит в дверь:
- Здесь живет вдова Рабинович?
- На тебе дулю - он ушел на работу!
- На тебе две, заносите!

Циля едет стоя в трамвае, рядом стоит с ней стоит молодой и симпатичный Арон.
Каждый раз, когда трамвай резко тормозит, Циля припадает к Арону.
В очередной раз Арон не выдерживает:
- Дамочка, перестаньте так часто рассчитывать на меня! Я сейчас вихожу!

- Сарочка, Ви таки в восьмой раз вернулись к своему мужу?
- Жора, ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого идиёта тут же появляются деньги!

- Циля, сколько раз за неделю ви с мужем имеете любовь?
- Пять! Он во вторник и в пятницу, а я в понедельник, в среду и в пятницу!

А как вы, друзяки, стараетесь не лишиться рассудка в столь нестабильное время? Экономите? С ужасом ждёте кризиса а-ля 90-х? Собрав последние деньги, собираетесь уехать из России? Сидите ровно и дышите через раз, в ожидании?

з.ы. Я очень сильно постаралась написать не целое полотно поста, в котором присутствовал мат.

з.ы.ы. Хоть я и зарекалась писать на подобные темы, но это ж »№;%:* *?%;»; /@$%^* какой-то!!!

Ученые доказали что после 5-ой рюмки водки слово бл@дь - это запятая....

— Я считаю, секс - лучшее лекарство.
— Доктор, пожалуйста, наденьте штаны обратно.

Многие девушки хотят огромные бриллиантовые серьги. Такие, чтобы все в маршрутке офигевали.

Муж жене:
- Катя, снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника!
- Почему ты думаешь, что это он? Может, это я взяла?
- Исключено, там ещё кое-что осталось!

Приходит Вовочка из школы. Родители его спрашивают:
- Ну, как прошел первый урок сексуального воспитания?
- А, хреново прошел. Училка сказала, у нее сегодня голова болит.

МарьИванна распинается перед учениками в классе:
- Какое это время: "он убирает, она убирает, ты убираешь"?
Вовочка, задумчиво:
- Должно быть, предпраздничное...

Люблю ходить с Ленкой по магазинам... Зашли с ней на днях в магазин украшений, томный мальчик не менее томным голосом:
- Что Вам показать?
Ленка, окинув его взглядом:
- А покажи-ка нам, дружок, стриптиз!

Объявление в больнице:
"Помните, онaнизм остaнaвливaет рост!"
Сверху, нa высоте двух с половиной метров припискa рукой:
"НЕПРАВДА!".

Латыш ловит машину. Останавливается мужик и спрашивает:
— тебе куда?
Латыш:
— вы непраавилльноо коворитте. Натто коввворит так бутто нас мнокко.
Мужик:
— Ах вас много? Тогда идите вы все нахуй!

Сидит боцман на баке и трубку курит. Мимо проходит юнга и робко спрашивает:
— Разрешите затянуться.
— Валяй.
Юнга затягивается, зажмуривается от наслаждения. Выдыхает через нос:
— Мммм. А что это за табак такой? Потрясающий аромат!
— Это не табак, салага. Это волосы из пизды любимой женщины!
Спустя какое–то время боцман видит, что юнга набивает трубку и закуривает.
Боцман вопросительно смотри на юнгу, тот с довольным видом кивает.
Боцман берёт трубку, затягивается, задумывается, причмокивает, смотрит куда–то вдаль.
Юнга нетерпеливо спрашивает его:
— Ну? Ну! Ну как?
— Горчит. Слишком близко к жопе рвёшь.

Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее к себе домой, вдруг девушка загрустила.
Парень ее спрашивает:
- Что это с тобой?
- Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая...
- Да я тебе верю. Честное слово, верю.
Тут вообще рыдания начались:
- Ты у меня первый.
- Что, первый, с кем ты спишь?
- Нет, первый, кто мне верит.

Очень удивило, что у японцев нет анекдотов.

- Ну и что мне с тобой делать?
- Любить, кормить и никому не отдавать.

Женщины! Помните! Вы - не прачки, не посудомойки, не кухарки, не уборщицы…
Вы - ангелы чистоты! Жрицы порядка! Богини уюта! Дом - это ваш храм!

Все бабы одинаковые… если у тебя зрение минус 8.

Ты можешь подарить ей тысячу бриллиантов, но вспомнит она лишь разогретую для нее шаурму в пять утра.

— Лермонтов в твои годы уже разочаровался в жизни! А ты! Сидишь тут весёлый и улыбаешься, бестолочь!

Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику. Дед говорит:
— Сынок, мы со старухой столько лет уже живем, а ни разу не летали. Прокати.
Летчик отвечает:
— Хорошо, прокачу. Но при одном условии. Если закричишь от стpаха — платишь мне 100 баксов, идет?
— Идет – согласился старик.
Взлетели. Летчик как начал проделывать всякие пируэты в воздухе – и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое — но старик молчал как рыба.
Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старика:
— Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
— Был.
— Какой?
— Когда старуха выпала...

Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент:
— Вы, наверно, никогда вина не пьете?
— Пью, в день по 3 литра...
— Ну, значит, не курите?
— Да пачки три уходит.
— А с дамами, наверно, совсем не...
— Да как не... Что ж я — не человек что ли?!
— Как же вы до таких лет дожили?!
— До каких "таких"?! Мне 32!

Он:
- Чем ты меня порадуешь сегодня вечером?
Она:
- Минетом!
Он:
- То есть готовить опять буду я?!

- Ну, не молчи, скажи, о чем думаешь.
- Да там сплошной мат.

А, ведь, наверное, у многих было такое: пишешь действительно длинное сообщение и где-то в конце думаешь, типа: "А ведь им наплевать". И удаляешь сообщение.

Дама пришла на консультацию к психоаналитику:
- Доктор, у меня очень серьезная проблема. Я познакомилась с симпатичным и богатым человеком. Мы друг друга любим. Его и мои родители ничего не имеют против нашего брака.
- Я не вижу в этом никакой проблемы, уважаемая!
- Доктор, проблема в том, как сказать об этом моему мужу?

- Слушай, а почему у тебя сиськи какие-то никакие?
- А ты думаешь, я выбирала, примеряла!!?..

Хочу быть парнем: ноги брить не надо, пей, кури, ноги брить не надо. В общем делай, что хочешь, даже ноги брить не надо.

Любовь — это когда смотришь на спящую жену и думаешь: "Убил бы гадину! ", а сам все одеялко поправляешь, чтобы не замерзла... сука...

ВОТ ТАК ВСЕГДА:
Ешь солёное: - "Ты что, беременная?"
Пьёшь много воды: - "С бодуна, что ли?"
Спрашиваешь чьё-то имя: - "Понравился?"
Ходишь весь день весёлая: - "Ты че курила?"

Только соберешься разбогатеть — то за квартиру платить надо, то туфли порвутся.

Я знаю три волшебных английских слова, с помощью которых можно спокойно общаться на любые темы. Это «Окей», «Вау!» и «Упс!»

Сидят вороны на дереве и смотрят вниз, как мужик машину чистит.
— Ты только глянь — он трет наши комменты!

Бежит курица, за ней петух. Курица думает:
— Если остановлюсь, то подумает ДОСТУПНАЯ, если убегу — дурой буду!.. Ладно, побегу и споткнусь!

Выпускник Финансовой академии пошел работать в Сбербанк бухгалтером. У него появилась привычка с утра перед рабочим днем заглядывать в левый ящик стола. Затем он закрывал его на ключ и начинал работать. Через десять лет он стал старшим бухгалтером, еще через десять главным бухгалтером. В 60 лет он ушел на пенсию, и на следующий день все побежали к ящику, чтобы узнать, на что бухгалтер смотрел там каждое утро. В столе лежала пожелтевшая бумажка, на которой было написано: дебет слева, кредит справа.

В Европе страшные женщины потому, что инквизиция сожгла всех красивых. В России много тупых потому, что в 30-е репрессировали всю интеллигенцию.

— При помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?
— Подсудимый сядьте и перестаньте паясничать.

Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и хер с ними, пусть не спят.

Если тебя ударили по левой щеке – подставь... подставь этого говноеда. Героин ему подкинь в машину, например.

Идеальный мужчина и идеальная женщина никогда не встретятся: потому что она с первого раза не соглашается, а он два раза не спрашивает.

— Парацетамоль, цитраморж, галоперидождь, терафлюгер и упаковку феназепанды...
— Вы от нарколога?
— И коня мне огнедышащего седлай, знахарь! Я нарколог.

— Меня разъедает грусть. Понимаешь, тоска моя больше самой вселенной. И я смотрю в свою душу, и вижу лишь темную пустоту. Она такая густая и чёрная, она как крик, который я задушила в себе. Понимаешь?
— Я так понимаю, ты не работаешь.

Никто не стремится в лучший мир - все довольствуются тем, что есть.

Лучший в мире кинозал — это мозг, и ты понимаешь это, когда читаешь хорошую книгу.

Бойтесь гнева терпеливых.

В России Баковским заводом резиновых изделий (г. Москва) и КБ приборостроения (г. Тула) совместно налажено импортозамещающее производство презервативов. Разработанные изделия имеют инфракрасную головку самонаведения и существенно превосходят по точности попадания зарубежные аналоги.

Летом без кондиционера никак. Ну и что, что этим летом его включали только на обогрев!

Женщину решил бросить муж. Некрасивая, дескать. Тогда она ему сказала:
- Давай так. Будешь идти за мной по городу и если хоть один мужик на меня не обернется - можешь бросать.
Муж подумал и согласился. Он был очень удивлен, когда увидел, что ВСЕ(!) встречные мужчины оборачивались вслед его неказистой жене. Даже машины притормаживали. В итоге семья сохранилась, выросло двое детей. В 60 лет жена призналась:
- Дорогой, я тогда всем мужикам язык показывала...

— Ты разбираешься в людях?
— А че тут разбираться? Кто меня любит, тот и хороший.

Дочка (4 года 11 месяцев) весь вечер ныла, чтобы я дала ей очередную конфетку. Я держалась почти до конца, испробовав как педагогические методы (объяснение вреда сладкого), так и устрашение (кариес съест зубки) и банальный шантаж (завтра дам две). В конце нервы не выдержали и ребенок добился желаемого. Запихав бегом конфету в рот, пока я не передумала, задает мне вопрос, ответа на которого я не нашла: — Ну вот скажи, и зачем было трепать друг другу нервы столько времени…

Рассказали историю на работе. Есть коллега. Сам не охотник, но как-то его взяли на охоту, даж ружо дали. Значит, идут, и тут оп, суслик маленький какой-то в капкан попался, ну ему мужики и говорят:
- Валер, добей животное, чтоб не мучилось. (мужики имели ввиду прикладом).
Валера берёт и стреляет в упор в суслика дуплетом... Короч, даже мокрого места не осталось. Теперь эта история переходит из уст в уста, и Валера теперь добиватель.