Ехал сегодня в автобусе и дальше произошло следующее.
Диалог двух женщин в возрасте:
- Как думаешь, если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
- Да нет, это похоже на комплимент.
- А если он карлик?

– Что за ресторан! Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет... Принесите мое пальто!
– К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.

Хорошей медсестре и жопа радуется!

- Привет, куда идешь?
- Укол делать!
- В поликлинику?
- В задницу!

Девушка – своему возлюбленному:
– Я сказала отцу, что ты поэт. И он остался очень доволен.
– Поэт? Ну, допустим. А что твой отец любит поэзию?
– Нет, нет! Просто последний мой жених, которого папа пытался вытолкать за дверь, оказался боксером.

После неудачного суицида:
– Ну, и зачем, милейший, вам это надо было?
– Понимаете доктор, скучно жить…
– Ага, значит, суицид вас развеселил!

Муж жалуется психотерапевту:
- Боюсь, мне кажется, что моя жена меня не любит…
- Она избегает вас? - спрашивает тот.
- Нет, совершенно нет, - отвечает муж, - она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по телевизору и никогда не отказывается от моих извращенных сексуальных фантазий.
- Так в чем же проблема?!!!
- Возможно, я слишком чувствителен, - говорит муж, - но вечером, когда я ложусь спать, и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо: «Боже, когда же ты, наконец, сдохнешь!»

- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
- Ну, зачем же так негативно мыслить! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!

Американец приходит к адвокату и просит совета.
- Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
- Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
- Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
- Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
- Но он мне должен только пятьсот долларов!
- Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.

Дружба между мужчиной и женщиной возможна, но в большинстве случаев кто-то уже давно, мысленно, поимел другого во всех позах!

Хотела погрустить, как положено: подоконник, плед, кофе...
Обернулась пледом - неудобно; облилась горячим кофе, да ещё и жопа на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить...

Пельмени - это не только вкусная, полезная и здоровая еда, но и один из основных атрибутов мужской независимости от женского ига.

Зачем на вокзалах повторять объявления по 2 раза, если единственное понятное слово – это “Повторяю”?

Вчера в Тульской области Rolls-Royce врезался в дерево. Тульская область скрылась с места ДТП.

Она вбежала в комнату со слезами: "Мама, мамочка! Что это?" Мама улыбнулась: " Вот теперь ты стала взрослой, девочка моя. Не бойся, это усы"

В детстве, когда меня отдали на карате, думал, что раз мы заплатили за тренировку, то п*здюлей буду давать только я. Оказалось, что нихера подобного.

- Вы смерти не боитесь?
- Доктор, мне не нравится начало разговора...

- Мне не нравится, когда ты смотришь на меня так.
- Я на тебя вообще не смотрел.
- Вот именно.

Женщина создана для того, чтобы мужик не сдох от счастья.

В характеристике с прежнего места работы мне написали: «Искренний, Добрый, Исполнительный, Отзывчивый Труженик».
Задумался - зачем все слова с заглавной буквы?

Идеальная жена как таракан: ее видишь или ночью, или на кухне.

Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нем надпись:
«Вы в почках Змея Горыныча».

Иду я как-то утром на работу, спокойно иду, не опаздываю. И тут понимаю, что вокруг одеяло, подушка, я в кровати и мне пипец!

Директор театра присутствует на сдаче нового спектакля. Примадонна исполняет арию в сопровождении оркестра. Директор спрашивает у дирижёра:
— Что это за музыка?
— Какая? Та, которую играет оркестр, или та, которую поёт мадам?

Работала с моей знакомой одна дама лет 45 и очень она любила курить. Соответственно голос у неё грубый, с хрипотцой. Да и сама она дама суровая. Приехали они как то в город N, в командировку. Заселились в гостиницу. Раздается звонок по гостиничному телефону:
Она: (хриплым голосом) Алло!
Некто: Здравствуйте. Не желаете девочек?
Она: Я вообще-то женщина!
Некто: Может мальчика?
Она: Сдохнет ваш мальчик...

"Вот все жалуются, что тещу не могут отвадить. Моя у нас больше часа не задерживается, сразу отучил. А дело было так. Нас с женой по распределению направили на Сахалин. Где-то месяца через 2 приехала с материка теща, дескать ей скучно, поживет с нами. Вот радости-то в однокомнатной квартире. Накануне подошел большой морозильный траулер и я договорился с моряками принести чего-нибудь экзотичного угостить тещу. Мы ее встретили утром и бежим на работу. Навстречу 2 моремана:
- А мы вам подарок несем.
- Спасибо, там теща дома, оставьте у нее, а сами вечером приходите.
Часа в 4 дня приезжает за мной "скорая":
- Там у вас в квартире кто-то воет, соседи сначала думали, что вы собаку завели, а потом прислушались - вроде человек.
Рванул домой и чуть не помер со смеху. Мореманы притащили двух живых королевских крабов. Они почти по 2 метра, страшные, ползают и клешнями хлопают. Теща от них забралась на стол и часов 6 беспрерывно выла. Я ее от этой напасти освободил; там дел-то, наступить на туловище и клешни оторвать. Вечером мы их сварили, но теща есть категорически отказалась. Утром ушли на работу, вернулись - тещи нет, на столе записка: "Живите вы тут с этими страшилищами сами, а я домой". С тех пор стала очень корректной со своими посещениями. Попробуйте, может и вам поможет?"

Наука выделяет четыре разновидности безразличия: цветовой - фиолетово, геометрический - параллельно, музыкальный - по барабану, ну и конечно же самый главный - анатомический...

Мужик врывается домой пораньше. Шасть на балкон. Потом в шкаф. Заглядывает под кровать. Никого! Хватает жену и орет:
— Где любовник?
Жена вырывается и возмущенно отвечает:
— Я откуда знаю? Твой любовник — ты и ищи!

— У вас есть воды?
— Не воды, а вода.
— Тогда дайте мне вода!!!
— Не вода, а воды.
— Да я вижу у вас хер напьешся!

Благодаря цветным фотообоям, сантехник Сидоров уже два раза отдыхал на Фиджи, три раза на Гаити и пять раз переспал с Дженифер Лопес...

Умер старый учитель и попал в ад. К нему приходит через неделю Главный смотритель ада и говорит:
- Извините, пожалуйста, тут ошибка вышла. Вам положено быть в раю.
- Нет уж, извините, мне и тут хорошо, - отвечает учитель. - После школы мне ад раем кажется.

В школе маленького Рабиновича спрашивают:
- Где работает твой отец?
- В проституции.
- Что ты такое говоришь?!
- Ну да. Уходя на работу, всегда говорит: "Опять иду в этот бордель". А мама ему: "И хоть бы эти курвы хорошо платили!"

Любую женщину можно поставить в тупик фразой: — Вот ты мне ответь на свой вопрос…

Небо, ноги, рожа, хавчик — это значит инстаграмчик.

Не понимаю, как раньше люди жили без лайков?..
Как к бабам подкатывали? На улице, что ли, знакомились? Бред какой-то…

Главное заблуждение демократии в том, что толпой придурков можно решить все вопросы, в которых даже гении сомневаются.

Август. В отпуск уезжают те, кто так и не дождался лета.

— Желаю Вам большого счастья!
— Лучше пусть небольшого, но регулярно.

Заварила доширак
Налила компоту
И опять ему не так
Да пошел он в ЖОПУ!

Если и бить челом, то строго в переносицу.

Женщина говорящая: «Я не сержусь на тебя», как стоматолог, говорящий «Будет не больно».

На дорогах сейчас такой беспредел творится, что даже страшно права покупать…

Не успеешь и глазом моргнуть, как моргнёшь.
© Виталий Кличко

— Винни! Вот говорят — собачий холод. А бывает свинячий холод?
— Да, Пятачок, такое понятие есть. Кстати, очень неплохая вещь — холодец.

Суровый дождик за окном
Хуячит не по-детски.
Улёгся спать в краю родном,
Проснулся, блядь, в Венеции.
Я перечту свои рубли
И, чисто по приколу,
Продам родные «Жигули»
И прикуплю гондолу.

в графе семейное положение она написала: «довы@бывалась»

Решил изучать язык методом погружения в среду - положил в туалете английский словарь.
По прошествии трех лет при звуках английской речи сразу хочется срать.

История Алсу как певицы началась 400 миллионов лет назад, когда под действием тектонических сдвигов в недрах земли зародилась нефть.

Мне тут вчера прислали сообщение какие-то мастера по раскрутке сайтов. Все закончилось тем, что я расставил в их сообщении запятые и отпустил их с миром.

У всех статусы такие красивые… понтовые! А мне в голову ничего не приходит кроме «хочу шампанского», «мир без войны» и вертитcя слово «ЖОПА» почему-то…

Ревнует – значит любит. Не ревнует – значит ничего не знает.

Вы говорите — природа отдыхает… Я видел даже тех, на ком она уснула!

Секс - как кредит: кому-то дают, а кому-то нет!

В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор)... первый вид вымирает.

На самом деле ковчег называли Ноевым потому, что многие на нем ныли, что в пару досталась некрасивая тварь.

Создан 3D-принтер, печатающий говном. На нем российские сыроделы печатают свою продукцию.

Сколько мужа ни корми, на следующий день он как будто и не ел вовсе.

При укусе ядовитой змеи, держите её голову на расстоянии от себя, чтобы она не укусила Вас в ответ

Хочу работать в секс-шопе... Там хоть я спокойно могу сказать: "За каким *уем вы сюда приперлись?"

Французский юмор.
Париж, тихий летний вечер. За столиком в ресторане семейная пара. Женщина задумчиво смотрит вдаль, ритмично поглаживая основание стоящей на столе бутылки вина.
— О чем ты думаешь, дорогая? — спрашивает ее спутник.
— Я думаю о Жане.
— Не думай о Жане, думай обо мне...
— Хорошо, дорогой.
И женщина переносит руку с основания бутылки на ее тонкое горлышко, продолжая ритмично его поглаживать...

— Что такое парадокс?
— Ну вот, например, водку перед баней — нельзя, а в баню после водки — можно...

Девушки, Минздрав предупреждает, что злоупотребление алкоголем может вызвать ощущение, что ваш бывший парень рад слышать ваш голос в три часа ночи.

Посмотрел косо на девушку обидел.
Посмотрел прямо оскорбил.
Вообще не заметил обидел и оскорбил.

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:
- Сосед, ты чего шумишь?
- Да 3D телевизор купил и разбил его на х@й!!
Мужик, удивленно:
- Зачем?
- Да решил п@рн@ху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!

Доктор, выньте мне занозу из языка
- А как она туда попала?
- Да я п@зд@ лизал...
- Что же это за п@зд@ такая?
- Да на заборе нарисована...

Сидят в баре мент, пожарный и работник морга. Выпивают, рассказывают о случаях на работе.
Мент: Я вот недавно в одиночку задержал банду убийц, сразу повышение и орден дали.
Пожарный: Да фигня это! Я вот недавно по вызову приехал, дом горел. Вытащил из огня охр@н@нную блондинку в одной ночнушке. Так она мне ТАК отплатила, на всю жизнь запомнил.
Работник морга: Да фигня это! У нас вот вызов поступил, что в гостинице мужик загнулся. Ну приехали, в номер заходим, смотрим, действительно — лежит мужик под простыней. Снимаем ее, а у него стоит! Думали, что как-то стыдно такой труп через всю гостиницу нести... Взяли лопату, да как еб@н@м по чл@ну!
Мент с пожарным: А в чем прикол?
Работник морга: Да так... этажом ошиблись.

Сегодня лег спать пораньше - в 22:00.
Уже 3:10, а я всё еще не могу нарадоваться тому, что лёг рано спать...

Если ваш муж храпит - аккуратно поверните ему голову... до щелчка...

- Что бы вы поменяли, если бы могли вернуться в прошлое?
- Рубли.

Классно, когда тебя ненавидят, можно приходить и бесить людей.

Есть две причины, почему мы не верим людям:
1. Мы не знаем их.
2. Мы знаем их.

- Ты опять весь день только лежишь и смотришь фильмы!
- Мам, но я же кинокритик.
- Воспитала дебила!

Оговорка жениха на свадьбе, при обращении к гостям:
"Спасибо что пришли, помогли нам скрасить этот день".

Домохозяйка! Помни: большой откормленный живот у мужа – это надёжный якорь семейной жизни.

Женская логика:
- Угадай, с кем я буду встречаться?
- Эмм... Петя?
- Нет.
- Женя?
- Ну нет!
- Неужели тот Коля?
- Да нет же!
- Сдаюсь.
- Да ты его не знаешь...

- Девушка, а что вы предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
- Глубже и толще!
- Хм… Ну я вообще-то про питание спрашивал…

Чтобы люди радовались падению цены на нефть, водку надо привязать к цене нефти.

Не знаю, будут ли в будущем роботы-пылесосы убивать людей, как источник мусора, но не сомневаюсь - уже в ближайшее время умные моющие пылесосы не будут пускать, например, в туалет: "куда прешь, скотина! я там только что пол помыл".

Когда что-то болит:
1. Посмотреть в интернете, от чего это может болеть.
2. Выбрать самый страшный диагноз.
3. Бояться, что скоро отдашь концы.

КАК БРОСИТЬ ДЕВУШКУ:
1. Станьте мастером фотошопа.
2. На всех совместных фотографиях с девушкой уберите себя.
3. Распечатайте все фотографии без вас и поменяйте их с фотографиями в рамках.
4. Поменяйте всю информацию на странице ВК на другого человека, а лучше — вообще на девушку.
5. Удалитесь у нее из друзей.
6. Сотрите все переписки на ВК и в телефонах.
7. Заплатите всем общим знакомым денег и попросите их говорить, что вас никогда не существовало.
8. Сдайте в аренду квартиру, и скажите съемщикам, чтобы о вас не упоминали. Готово! После того как ваша девушка сойдет с ума и начнет верить в то, что вы — всего лишь плод ее воображения, ее поместят в психушку. Вы восхитительны, и сможете для пущего эффекта мелькать у окна ее палаты в психбольнице.

У моей девушки в ванной висят шесть полотенец: для лица, для волос, для тела, для ног, для интима и для чего-то ещё шестое... забыл! А, точно, для меня...

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на Котю, Птеню, Солнце мое и др. Грязные носки складываю в специально отведенное место.
Фразу: "Мама делает по-другому! " не употребляю. Не кастрирован.

Кто-то ест, чтобы жить. Кто-то живёт, чтобы есть. Но с точки зрения еды, и те и другие - засранцы...

Водители! Всегда пропускайте людей с белой тростью - они плохо видят! Людей с палкой для селфи пропускайте тем более - эти вообще нихрена не видят!

Вышла на работу после отпуска, чувствую себя как дети в садике - хочется плакать и домой!

Грабли бывают двух видов:
1) которые чему-то учат;
2) мои любимые…

Был момент, когда я испугалась, что все друзья-подруги станут семейными и не с кем будет тусить. Но потом они, к счастью, начали разводиться.

Тележурналистам не удалось взять интервью у чиновников, ответственных за уничтожение санкционных продуктов, так как ни одна морда не влезла в кадр.

Ссора в семье муж:
- А ты старше, поэтому значит умрешь раньше!
Жена достает из шкафа ружье:
- Да неужели...

Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.

Челябинские занавески настолько суровые, что исполняют роль несущих конструкций в доме.

Виссарион Григорьевич Белинский едет по вечернему Петербургу на извозчике. Извозчик видит — барин незаносчив, из простых, пальтишко на нём худое, фуражечка, — в общем, можно поговорить. Спрашивает:
— Ты, барин, кем будешь?
— А я, братец, литературный критик.
— А это, к примеру, что ж такое?
— Ну вот писатель напишет книжку, а я ее ругаю…
Извозчик чешет бороду, кряхтит:
— Ишь, говна какая…

На самом деле, "Маша и Медведь" - это мультик для взрослых. Про тяжкий путь отца-одиночки.

Резюме — это список дел, которые ты больше никогда не хочешь делать.

- Как называется ограничение прав секс-меньшинств?
- Пидарасовая дискриминация!

- За что ты лето любишь?
- Лето - это босиком по воде. Это гулять всю ночь, а потом щуриться от рассвета. Лето - это спать голышом, это на крыше пялиться на звезды. Это когда "привет, пойдем мороженое поедим?", а в ответ "пойдем" и улыбка до ушей. Летом все можно. А ты за что?
- За то, что одеяло в пододеяльник не надо заправлять.

Секрет китайской кухни: если блюдо укусило в ответ - значит, свежее..