Правительство предложило ограничить поголовье скота в личных хозяйствах. Предлагаю одновременно сократить поголовье скотов в правительстве.

Владимир Маяковский как-то сказал: «И жизнь хороша, и жить хорошо!», но через два года все равно застрелился.

По расчетам британских ученых, 90% людей симулируют эволюцию.

За счет голого энтузиазма можно победить только на конкурсе красоты.

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

Только с возрастом начинаешь понимать, что отцовский ремень был дружеским подбадривающим похлопыванием.

- Доктор, что-то у меня с глазом плохо!
- А без глаза, думаете, будет лучше?!

Мужик заходит в налоговую инспекцию.
- Вам чего? - спрашивают его.
- Если честно - ничего. Просто зашел посмотреть на людей, на которых я работаю.

Говорят, что ребенок чувствует настроение мамы. Если мама переживает, то и ребенок волнуется, мама довольна — ребенок улыбается...
Но почему, когда мама хочет спать, ребенку как-то по фиг?!

Заходим с сынишкой в маршрутку. Все места заняты. Женщина берёт его на руки. Я подсказываю:
— Ну, что нужно сказать?
Сын поворачивается к даме:
— Вы замужем?

Вчера ездил в гости к племяннику, ему 3,5 года. Он со мной поссорился из-за поломанной отвертки, заявил, что обиделся, и пытался всячески насолить.
Так вот, стою я на кухне, помогаю его маме готовить сырники. Заходит мелкий, с важным видом меня толкает, говорит "я маме сам помогу!". Встает с ней рядом, приобнимает за ногу и начинает активно помогать:
- Давай, мама, давай, ты справишься. Ты у меня молодец!

Рассказывают, что когда-то, в далёкой провинции, грабители зашли в банк.

Один из них крикнул на входе: «Не двигаться! Деньги принадлежат банку, а жизнь принадлежит вам!»
Все присутствующие смирно легли на пол.
Это пример того, как термин меняет восприятие мира.

Одна женщина провокативно легла на стол, но грабитель сказал ей: «Это ограбление, а не изнасилование. Веди себя соответственно!»
Это пример того, как должен вести себя профессионал — концентрироваться на цели.

В процессе побега с места ограбления, самый молодой из грабителей (с академической степенью) сказал самому старому, который едва окончил начальную школу: «Эй, старик, может быть, посчитаем, сколько мы взяли?»

Старик ответил сердито: «Не будь дураком, это очень много денег, чтобы их пересчитывать. Подождём, пока объявят в новостях, сколько банк потерял».
Это называется опыт — на сегодняшний день опыт важнее степени.

После того, как грабители исчезли, директор банка сказал бухгалтеру, чтобы тот позвонил в полицию. Бухгалтер ответил: «Погоди, давай сначала добавим к украденной сумме те 5 миллионов, которые мы похитили в прошлом месяце и скажем, что их тоже украли».
Это называется — использовать любую возможность.

Назавтра в новостях объявили, что банк был ограблен на сумму 100 миллионов. Грабители пересчитали добычу, но насчитали всего 20 миллионов. Грабители начали ворчать: «Мы рисковали жизнью из за несчастных 20 миллионов, в то время, как банковское начальство похитило 80 миллионов не моргнув глазом. Наверно лучше изучать, как работает система, вместо того, чтобы быть простым грабителем».
Это называется — знание — сила!

Директор банка был очень доволен, а особенно тем, что его потери на бирже были замаскированы ограблением.
Это называется — не бояться риска.

Дай человеку пистолет, и он сможет ограбить банк.
Дай человеку банк и он сможет ограбить всех.

Я хорошо ко всем отношусь, если меня не злить, не бесить, не расстраивать, не заставлять нервничать, не трогать, не знать меня.

Если ссора не закончилась бурным cекcом, то баба будет учинять скандал вновь и вновь, пока мужик не поймет в чем смысл жизни.

Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос: «Стоит ли признаваться жене в измене?»… Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог нашего города.

На кафедре философии.
— Петров, уберите шпаргалку!
(с грустным видом убирает водку обратно в сумку)

Ураааа, я в отпуске!!! Море…! Чайки…! Дельфины рядом!
… Какое красивое у меня постельное бельё!….

«Секс — только после свадьбы» звучит, как «Ссылка доступна только зарегистрированным пользователям».

Вот банкомат — настоящий мужчина! Никогда не спрашивает, почему я так много сняла и на какую фигню потратила!

И жили они с Сарой долго и счастливо. Три года счастливо и 57 долго.

— Исаак! Ты знаешь знаменитую скульптуру Родена «Мыслитель»?
— Да! А что?
— Вот, таки, меня давно интересует: о чем? Ну, о чем может думать голый мужчина?

— Доченька, ты 5 ложек сахара положила, ты что, влюбилась?
— Нет, мам, просто я сладкий чай люблю.
— Ты 5 столовых ложек сахара положила.
— Я очень сладкий чай люблю.
— Дочь, ты их в суп положила.

Больше всего настораживают две вещи: гром среди ясного неба и теща, которая предлагает бутылку пива на опохмелье.

Семейное счастье — это когда тебя понимают, но не до такой степени, чтобы находить твои заначки.

Житель Санкт-Петербурга, делясь впечатлениями от поездки куда угодно, непременно первым делом скажет: «Ой, мне так повезло с погодой!»

К врачу ходят, чтобы услышать как болезнь называется, а потом читать о ней в Интернете.

— Чем задачи отличаются от проблем?
— Задача — это когда надо попасть в цель, а проблема — когда целятся в тебя!

- Маленькие дети такие непосредственные и жизнерадостные. Подбросил вверх своего сынишку пару раз. Столько восторга, столько радости.
- А вы не думали, что на самом деле он радуется, что его оба раза поймали?

— Держи!
— Фу, блять, что это за хуйня ?
— Ну ты меня просила привезти что-нибудь из Египта. Вот, верблюжье говно.

Разговаривают две подруги:
— Хочу стать выдрой… Я бы с камушками играла, ела на животе… Много всего веселого…
— А я хочу остаться собой, но выспавшейся…
— Будь реалисткой, у тебя больше шансов стать выдрой.

— У тебя память — как у золотой рыбки.
— У какой рыбки?
— У золотой.
— Кто золотой?

— Порхай как бегемот, жаль как…
— Может быть, как бабочка, а не как бегемот?
— Может, будем реалистами?

Когда российская делегация вылезла из самолета в Дели, где и в декабре жара +34С, в голову впервые закрались смутные сомнения:
«А так ли сильно индусам нужен наш газ?».

— Представляешь, мой друг из Франции пишет, что летом снова поедет за границу!
— Что за чушь? Как он может поехать за границу, если он уже там?

Смочил хвост собаки валерьянкой, а кошке на хвост привязал косточку…
Такого хоровода я еще не видел!

— Отношения это не только радость, это еще и большая ответственность, иногда они даже причиняют боль.
— Ты меня поэтому ножом пырнула, тварь бешеная?!
— Не перебивай…

Покайтесь, грешницы… поделитесь опытом…

Оксану сильно дразнили дети за то, что в классе у неё была самая маленькая грудь, но она продолжала вести уроки географии.

— Два кольца, два конца, посредине гвоздик.
— Ножницы?
— Неа. Два пидораса, официально женатые друг на друге, забивают в стену гвоздь, чтобы повесить картину.

Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.

Бесит, когда говорят, что ты не умеешь формулировать свои мысли, хотя ты очень даже ну это как бы да.

Читать далее

Женщина лет 80-ти в платье "под зебру", с крупными серьгами в ушах и ярким алым маникюром разговаривает по телефону у входа в "Буланжери":
– Вера, серьезно, я тебя не понимаю. Что ты ломаешься? Внуки довезут тебя до поезда, занесут в вагон, выгрузят на полку, ты потрясешься немного, а уже утром мы с девчонками перегрузим тебя в комфортное такси и доставим на место. Что ты говоришь? Какие годы? Не поняла. Не те годы? Для чего не те годы? Тебе даже вставать не надо, Вера. Тебя взяли, перенесли, положили, снова взяли, перенесли, положили. Из рук в руки, из рук в руки, и ты уже не там, а тут. Твоя задача, Вера, очень проста – лежать, пить шампанское и изредка подавать другим клячам сигналы, что ты ещё жива и хочешь добавки.

— Мама, я научился считать!
— Да? И что же ты считаешь?
— Я считаю всех говном.

- Тебе грустно? Ну ты не грусти...
- Ох ты ж блять, спасибо! Сразу заебись стало!

— Девушка, вы мне очень понравились, можно ваш номер?
— (диктует)
— Мне на МТС звонить не выгодно. Вселенная против нашего союза.

— Рабинович, что это Вы прикупили?
— Сервиз на 24 персоны!
— Ну, и скажите, зачем Вам вся эта толпа у Вас дома?

Если вы проснулись в 2-3 часа ночи без причины, в 85% случаях есть вероятность, что на вас кто-то смотрел. Спокойной ночи.

Одесса. На Привозе женщина внимательно осматривает курицу… То ножку оттопырит, то крылышко, и гузку понюхает, …. после долгого осмотра констатирует, слегонца утомлённому продавцу:
— Шо то мне сдаётся, шо эта курица таки с запашком!
На что продавец ей говорит:
— Женщина, я Вас умоляю!! А если бы и Вас подвергнуть такому тщательному досмотру, Ви уверены, шо вышли бы из него с честью?!

Все-таки, мы живем в уникальной стране. У нас «Радуга» — черно-белый телевизор, «Нежность» — наручники, «Дружба» — бензопила, «Черемуха» — слезоточивый газ, а «Мир» — баллистические межконтинентальные ракеты.

Сын, поглаживая кошку по мордочке, играя приговаривает: «Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень-то и ценятся!»

Протрезвев, молодая блондинка быстро поняла, что находится не только не в своей кровати, но уже и рассчиталась за гостеприимство…

Тяжело определиться с будущей профессией, если ты только и умеешь, что ныть, жрать и смотреть сериалы…

Если пилить сук, на котором сидишь, смены тренда не увидеть до последнего момента.

Узнала, что организм полностью обновляется каждые семь лет.
Ну и где мои новые мозги?

Сегодня в магазинчик на заправке зашел мужик, купил большой пакет семечек и с облегчением выдал:
— Все, теперь в машине будет тихо.

— Я же просила одну бутылку купить!
— Одной не было!!!

— Выходи за меня?
— А что там… за тобой?

— Я считаю, что ты неправ.
— Пересчитай.

Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
- Папа грустил, когда меня не было дома?
- Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.

Сотрудник пишет секретарше по внутренней электронной почте:
- Пришлите мне график отпусков, пожалуйста.
Секретарша график высылает.
- Спасибо, получил, - вежливо сообщает он.
Секретарша отвечает:
- Пож.
Мужик обалдевает и начинает гадать: «Пож может означать и «пожалуйста», и, с таким же успехом сокращенное «пошёл в жо#у». И на всякий случай отвечает подобным:
- Сп.
Что может означать и «спасибо», и «сама пошла».
Консенсус, однако.

Девушки, у которых чистые ноги, без единого синяка и укуса комара, без царапин и шрамов на коленях, как вы развлекаетесь вообще?

Жили-были дед да баба, и была у них курочка Ряба. Курочка была, а пожрать не было. Так бывает. Дед бабе и говорит: слепи, мол, баба, колобок. Ну, баба пошла, по амбарам помела, по сусекам поскребла... Стала лепить из пыли и мышиного говна колобок. Лепит, значит, лепит... А колобок всё больше и больше становится, предметы в себя затягивает, у бабки руки за горизонтом событий в струны искривляются... Засосало бабку в сингулярность. Дед пришёл: бабки нет, еды нет, пространство-время какое-то пожёванное... Расстроился и пошёл к соседу бухать.

Приезжает, значит, в русскую глубинку японский каратист с показательными выступлениями. Ну и, там, показывает всякие чудеса рукопашного боя - головой кирпичи ломает, бой с тенью и т.д. В конце выступления говорит: "ну кто хочет со мной сразится?". Деревенские мужики пошушукались и выталкивают огромного здорового кузнеца. Ну, японец вокруг попрыгал, покричал, а потом как даст кузнецу в лоб - тот упал и не шевелится. Мужики подбежали к кузнецу, трясут его, а он без движения, потом один глаз открывается и кузнец тихим голосом спрашивает "японец ушел?" мужики - нет, а он таким же тихим голосом говорит: "Вот японец уйдет, вы у меня всей деревней пи$ды получите!!!"

Решил с утра заняться бегом. Добежал до кухни, сделал кофе,
сижу - бегаю глазами по монитору... Прям чувствую - спорт, это моё!

Жизнь как пельмени — все вокруг кипит, а ты еще не готов.

У меня сестра по образованию гуманитарий-лингвист, я — авиационный инженер. Оба боимся летать на самолете. Сестра потому что не знает, как это все работает, я — потому что знаю.

— Алло, это дурдом?
— Нет, это квартира! Хотя, знаете, могу позвать жену или тёщу.

Когда мужчине нравится женщина, он готов ради нее на всё. А когда он ее любит, он готов еще и помыть посуду.

Работаешь такой, работаешь, уже вроде бы целую неделю, а потом раз — и среда!

- Почему все зовут тебя Молния?
- Видишь этот брутальный шрам на шее?
- Да.
- Я получил его, когда застёгивал пуховик.

Муж — жене:
- Перестань называть меня "Котя"! Потому что когда ты орешь с кухни: "Котя, иди жрать!", мы с котом бежим и сталкиваемся с ним в проеме, где у нас возникают небольшие разногласия.

Пришел муж домой и давай собираться на рыбалку. Скотчем примотал водку к удочке. На вопрос жены "Это чтобы не забыть водку?" отвечает: "Нет, это чтобы не забыть удочку".

- Я сегодня за бабу подрался
- Да ты прям герой!
- Ну как, две бабы дрались, я одну подменил.

Сегодня утром в курилке.
- Да что там ГАИшники? Я вчера с дачи ехал, стоят... Как шел на пятой передаче так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою сторону даже не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь соскакивает...

- А поехали на море! На машинах!
- Да ты что, на море на машинах стрёмно - там гаишники уже совсем оборзели. Я по телевизору видел: один себе дачу на берегу построил - с мигалкой!
- Успокойся, это маяк.

- Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать!
- А я что - в две стороны еду?..

Гаишник в одиночку отбился от стаи волков! Потом передумал и прибился снова.

Борьба власти с коррупцией чем-то похожа на борьбу алкоголиков с самогоноварением.

— Говорят, ты сказал про меня, что я осёл. Это правда?
— Конечно, правда. Но я этого не говорил.

Интересно устроен детский желудок: в него уже не влезают последние ложки супа, но прекрасно помещаются 3 печеньки, 5 конфет и литр сока.

С каждым годом телефоны все тоньше и умней.
А ты наоборот.

Не хватает времени в сутках? Специальное предложение! Планета Венера: 1 сутки — 2803 часа!

Губит людей не пиво, губит людей 12-ти часовой рабочий день, зарплата 8800 и пробки.

— Как я тебя узнаю?
— На мне будет груз прожитых лет и сандалики.

Очень хороший адвокат доказал в суде, что убивать не так уж и плохо.

- Ты плакала?
- Да, а как ты узнал?
- У тебя усы мокрые.

— Моня, я купил себе безумно дорогие туфли. Ты себе это не представляешь, они даже жмут приятно.

В последнее время наш руководитель стал намного ближе к природе. Совсем озверел.

Нет у меня горя от ума. Есть радость от придурковатости.

– Сегодня встал пораньше, отжался 30 раз, принял холодный душ, пришёл раньше на работу. Теперь, как дурак, сижу один в офисе, невыспавшийся, руки болят и походу простыл.

— Папа, а почему на кусте черные ягоды маленькие, а под кустом крупные и другие на вкус?
— Это значит, под смородиной паслись козы.

Научите меня галстук завязывать, пожалуйста!!! А то я уже 5 мужиков задушила.

— Доктор, что со мной? Я хочу поваляться где-нибудь в тёмном прохладном месте, чтобы меня не трогали.
— Хм-м… Вы не против, если я назову это «синдром картошки»?

— Дорогой, а я у тебя одна такая единственная на всем белом свете?!
— Конечно! Второй я такой не вынесу.

Сцена в американском отеле. Пара расплачивается за завтрак. Кассир хочет потрепаться и задает наводящие вопросы… Мужчина лаконично и без особого выражения отвечает.
— Вы на все выходные?
— Да…
— А дети есть?
— Да…
— А в этот раз не взяли?
— Нет…
— Так вы только вдвоем? Романтика…
— Да…
— .А кто с детьми остался?
— Жена.

Любители экстремального селфи! Помните, Фотошоп может спасти вам жизнь!

Бог создал женщин красивыми и некрасивыми. Дмитрий Менделеев сделал их равными.

- девушка, можно с вами познакомиться?
- даже не пытайтесь. У меня уже два кота. Этот процесс необратим.

В онлайн зашёл я посмотреть, заходит ли в онлайн она, чтоб посмотреть, сижу в онлайне ли я...

Больше всего глупостей на этой планете сделал «Человек разумный»!

Если бы вы знали, насколько мне неудобно спать на работе, то никогда б не говорили, что мне легко работается.

— Слушай, Коля, а твоя собака имеет родословное дерево?
— Конечно! Второе направо от угла возле булочной!

Надпись на двери косметологического кабинета: «Заходите, нас ничем не испугаешь».

Вы когда-нибудь видели титры в конце сна?
Проснулся в шоке…

По данным русской разведки в обвале рубля виноваты США. Почему Россия не отвечает адекватно и не обваливает доллар? Зачем это благородство?

Если вовремя девушку не напоить, то можно навсегда так и остаться друзьями.

— Привет, моя лисичка.
— Ты хочешь сказать, что я животное?!
— Нет, ты — гриб.

— Дорогая, вынеси мусор.
— Ты охренел?!
— Нет. Я намусорил.

Сижу в милиции… требуют объяснить, почему я вышла из ресторана пьяной, села в машину за руль и поехала…
А Я ЗНАЮ???
… Я вообще туда ПЕШКОМ пришла.

Хитрые менеджеры решили провести свадьбу мастера карате с чемпионкой по тэквандо и чемпионат по боям без правил как единое мероприятие. И не прогадали!

А еще со мной учится девушка, которая на полном серьезе считает, что последним президентом СССР был Никита Михалков.
Но самое пугающее то, что когда она сказала об этом на семинаре по истории, засмеялись всего два человека: преподаватель и я.

Нельзя говорить так, чтобы одновременно получалось красиво, умно и честно.