Поделись доверием своим,
и оно к тебе ножом в спине вернётся.

- Девушка, я могу научить вас искусству любви...
- И сколько вы намерены потратить на мое образование?

Мало кто знает, что, когда Джордано Бруно сжигали на костре, он прокричал два альбома группы «Ленинград».

Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца, как в магазине «Лаки и краски».

- Роза, а ты знаешь, что твой Изя таки кобель?
- Нет, Сара, он не кобель. Он так... Слегка погавкать...

Мне 27 лет, а мама до сих пор пытается лезть в мою личную жизнь! Ну вот почему нельзя молча давать карманные деньги?

Наше правительство - истинные слуги народа! Они о нас заботятся, а мы это не ценим!
Повышают тарифы и цены - это они просто отучают нас от вредной привычки обжорства, курения и пьянства.
Повышают цены на бензин - они хотят, чтобы мы больше ходили пешком и ездили на велосипедах для здоровья.
Падает курс рубля - нас берегут от поездок в опасные и полные террористов страны.
Запрещают импортные продукты - избавляют от вредных гмо-содержащих и прочих пестицидов.
А сами они страдают за нас - тратят свое здоровье в поездках на служебных машинах, лично уничтожают импортные продукты и мучаются, но носят заграничные шмотки, часы и отдыхают на разных плохих иностранных курортах.
Спасибо нашему правительству за наше счастливое настоящее!

Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент:
— Вы, наверно, никогда вина не пьете?
— Пью, в день по 3 литра...
— Ну, значит, не курите?
— Да пачки три уходит.
— А с дамами, наверно, совсем не...
— Да как не... Что ж я — не человек что ли?!
— Как же вы до таких лет дожили?!
— До каких "таких"?! Мне 32!

Новорождённый слонёнок весит около 100 килограммов. А ты молодец, 18 лет упорно шла к этой отметке.

Встречаются два ковбоя:
- У меня самая быстрая рука на диком западе.
- А я предпочитаю женщин!

Сегодня ночью я таки высуну пятку из под одеяла!
А какие рискованные поступки вы совершали в своей жизни?

 

Когда дело доходит до еды, кажется, что мы знаем о ее приготовлении почти все. Но совершенству нет предела, поэтому всегда можно что-то улучшить, сделать оригинальнее и вкуснее.

 

Вот смотрите, какие необычные находки …

Читать далее

Рыцарь: Сир, я славно потрепал ваших врагов на западе.
Король: Но у меня нет никаких врагов на западе!
Рыцарь: Теперь есть.

xxx: У нас есть одна сотрудница, примечательная тем, что она вообще не раздражается ни на идиотов-коллег, ни на идиотов начальников, ни на их идиотские задания. Просто сидит такая спокойная и работу свою работает.
xxx: Мы у нее как-то спросили про секрет ее спокойствия. Ответ поразил всех. Она вумбилдингом занимается во всяких таких ситуациях.
xxx: Все бесятся, матерятся, а она сидит тихонько и мышцы влагалища качает. Теперь мы на ее стол смотрим с благоговением, ведь под ним идет неустанная работа. А судя по тому, что в офисе стало в 2 раза тише и спокойнее, половина сотрудниц тоже вумбилдингом увлеклась.

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит: — Для начала я вам объясню, кто такой инженер. Итак представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода? Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии. — А теперь ответ — говорит наш профессор — инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось когда утром заливали бак а после того как спирт сливался ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров...

- Красотка, дай номер телефона!
- Молодой человек, пишите 0695671230.
- Хм... Так сразу...
- Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
- Вот дура.
- Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.

Хирургу снится чья-то грыжа,
Зубному технику — десна.
Проктолог ночи коротает
Без сна...

— Молодой человек, можно с вами познакомиться?
— Можно, но предупреждаю сразу, что у меня очень странные секcуальные предпочтения. Некоторые даже считают это извpащением...
— ?
— Я не изменяю жене.

душа несла мешок из кожи
набитый мясом и костьми
на ненавистную работу
к восьми

Мой первый прыжок с парашютом. Как самый толстый прыгал первый, ну и машина подобрала тоже первого. Водила, на "шишиге" протянул бутылку минералки, мол, сам попей и остальным потом передашь. Поле неровное, на кочке поперхнулся и облил себе штаны ...Доказывать что-то потом было бесполезно...

Ловлю летом машину. Останавливается типичный хач-мобиль — Жигули шестой модели, тонированные стекла, небритый восточный чел за рулем, который, как ни странно, знает дорогу.
Едем. Люди! Я не знала, что шестерка ездит так быстро! Этот, блин, Шумахер-джан на дикой скорости в потоке машин совершает совершенно немотивированные движения, подвергая реальной опасности здоровье и жизнь своего авто, а заодно и нашу.
Через 5 минут езды я прилипаю к сиденью и не вполне могу понять, вспотела я или уже обоссалась. Через 10 минут езды я закрываю глаза и чувствую то дикое торможение, то дикое ускорение.
Приоткрыв один глаз, окидываю глазами местность. О чудо, осталось 2 светофора и конец пути!
И тут Шумахер-джан видит мой приоткрытый глаз и говорит: — О, ти проснулся! Какой хороший пассажир, сидишь тихо, не кричишь, не мешаешь ехать! Заснуль даже!
Ребята, как в том анекдоте: "Я бы хотел умереть как мой дедушка, во сне, а не как орущие и обосравшиеся со страху пассажиры его автобуса".

На девушек общество оказывает колоссальное давление, заставляя их быть стройными и привлекательными. Но некоторые бабы молодцы, хорошо сопротивляются.

Говорят, что вот эта мороженка Ice Cream Ninja стоят в Сочи 350 рублей

Она ушла сердито, тряся щечками.

Лор с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит:
- Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет.
ЛОР говорит:
- Ты чего, я ж ничего не умею!
- Да чего там уметь, - говорит гинеколог, - ты только смотри туда и записывай.
На том и порешили. Заходит к лору первая тетка, залезает на кресло. ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит:
- Скажите "А".
Тетка говорит: "А".
- Мадам, это я не Вам, - и что-то записал в свою тетрадочку.
Опять смотрит, смотрит и говорит:
- Скажите: "Б".
Тетка говорит: "Б".
- Мадам, это я не Вам, - говорит ЛОР и опять записал в свою тетрадочку.
Снова посмотрел и говорит:
- Скажите: "К".
Тетка говорит: "К".
- Женщина, Вы можете помолчать, в конце-то концов! - ругается лор...
Тут баба шмотки подмышку и бежать. Лор подождал, никто больше не заходит. Он выглянул в коридор, там никого и только уборщица полы трет.
Он ей:
- Теть Мань, тут баб немерено было, куда же они все подевались?
А она ему:
- А, милок, тут одна из твоего кабинета как выскочила и кричит:
- Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор пи@ду разговаривать учит. А, она ж такого порассказать сможет!!

Я видел счастливых людей, и трезвых среди них не было...

"Делу время, а потехе час", - подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и взял скрипку…

Час ночи, смотрю сериал. Спать не хотелось, решила глянуть ещё пару серий, а так как в комнате было жарко, пошла на кухню налить сок из холодильника. Захожу - а там включён свет, и папа тряпкой выгоняет мотылька в окно. Не обращаю на это внимания, иду к холодильнику. И только открываю дверцу - папа выдаёт: "О, второй ночной жратылёк, тоже на свет холодильника прилетела!" Хорошо хоть меня тоже не начал в окно выгонять.

Все женщины разные до безобразия, а после безобразия одинаковые: спрашивают «А ты правда меня любишь?»

Борюсь за чистоту русского языка. Делаю не селфи, а себяшки.

— Я не ем после шести!
— Сила воли?!
— Нет, привычка: шесть порций и всё!

— У тебя хоть какие-то чувства ко мне остались?!
— Да. Усталость.

Офис. Девять вечера. Два запаренных бухгалтера готовят годовой отчет. Один отрывается от монитора и спрашивает другого:
— А сколько месяцев в году?
— А? Что?
— Месяцев в году?..
— Десять… Без НДС…

Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология". Его спрашивают:
— А что это: — ваш прадед гинекологом был, дед, отец — это династия?
— Нет, насмотреться не можем.

Если вы больше не можете спорить с женщиной, просто бросьте ей что-нибудь блестящее.

- Британские ученые доказали, что любители игры в гольф живут дольше любителей игры в домино.
- Не только дольше, но и лучше.

- Хочу такую работу, чтоб целый день проводить в постели. Можно найти?
- Если ты девушка, то можно.

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

Звонок в медвытрезвитель:
- К вам Сидорова сегодня привозили?
- Нет.
- Ха! И не привезут! Я сегодня дома бухаю!

Задумал мужик ремонт делать, нанял штукатуров. Через некоторое время приходит работу принимать, смотрит - стены неровные, всё вкривь-вкось.
Спрашивает:
- Бля... А чё так криво-то?
- А что, надо, чтобы ровно было?
- Конечно!
- Ну вот, а мы изъёбывались...

Стоит старичок на балконе и умиляется:
- Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят касатики, одну папироску на пятерых тянут, а все равно смеются!

Мужчина, в магазине меряет шапки. Продавщица говорит:
— Молодой человек, а может вам папаху дать?
— По пи%%е себе дай, дура бешеная.

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я снимаю бюстгальтер, у меня груди поднимаются.
- Хм, странно. Ну, что ж, снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим.
Женщина снимает бюстгальтер, и у нее действительно поднимаются груди.
Она спрашивает:
- Доктор, каков будет ваш диагноз?
- Так-так. Пока не знаю... я могу сказать только одно - эта болезнь заразная.

- Приснилось как клеил обои с Памелой Андерсон
- И что?
- Что-что... Проснулся, а руки в клею.

В деревне построили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла.
Ответ от директора был простым:
«Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим...

Идет отбор в отряд космонавтов. Среди претендентов люди самой разной национальности. После проверки здоровья остались русский, украинец и азербайджанец.
Командир отряда перед последней проверкой сделал объявление:
- Нам нужны не только здоровые, но и высокоинтеллектуальные люди. Последней проверкой для вас будет проверка на интеллект.
Первым идет русский. Ему задают вопрос:
- Сколько будет 2х3?
- 6!
- Поздравляем, вы приняты в отряд космонавтов!
Следующий украинец:
- Сколько будет 7х5?
-35!
- Поздравляем, вы приняты в отряд космонавтов!
Настал черед азебайджанца:
- Сколько будет 27х97?
Азербайджанец прищурил глаза и говорит:
- Если мест нету, так сразу и говори, э!

Великие подвиги, благородные поступки, удивительные открытия — вот до чего во все времена доводило людей отсутствие интернета.

С каждым годом женщине всё труднее привыкать к тому, что ей тридцать.

- Ты кто?
- Спящая красавица.
- А чего такая страшная?
- Я только проснулась.

Все самое вкусное в семье достается детям. То, что похуже — матерям.
А совсем уж горькое и противное — такое, что даже закусывать приходится, обычно достается бедным отцам.

Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть еще и такой вид знакомств как "бухали вместе".

Один мужчина установил специальную систему, что бы его собака не сбегала с участка: забор с датчиками и ошейник. Суть устройства в том, что при приближении к забору ошейник начинает пищать, если собака выбежит за пределы, то ее ударит слабый разряд тока. Далее рассказ соседа: "Каждое утро собака подходит к забору, ошейник начинает пищать, собака ждет пока от звука в ошейнике не сядет батарейка и убегает..."

xxx: Сегодня в 19-00 на ж-д вокзале был найден сноуборд.
yyy: Какое лето - такие и находки

xxx: Зачем ты конфеты купила, ты же худеешь?
yyy: Ну... На чёрный день.
xxx: Как интересно ты "ночью пожрать" назвала!

Года два назад ехала с собакой, я за рулём, собака на заднем сиденье. Окна передние открыты, тепло.
Светофор. Подходит мужик с табличкой "глухонемой, подайте", я делаю вид, что не вижу. Он решает привлечь внимание и наклоняется, пытаясь засунуть свой плакатик мне чуть ли не в окно. И тут с заднего сиденья раздаётся весомое "РЯВ". Глухонемой подпрыгивает от неожиданности и с матом отскакивает от машины...
Уже зажёгся зелёный, а три полосы нашего направления тронуться не могли - все, кто видел, на рули от хохота попадали. Канистерапия - она иногда и такой бывает, да-да... глухие слышат, немые говорят...

У нас на работе очень крутой принтер, судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу.

Официант, принесите мне дверь. Я хочу выйти.

Сидишь сложа руки на пузике и ждешь чуда. А чуда все нет и нет, зато есть пузико.

Не алкоголик, а бесстрашный путешественник по эмоциональному спектру посредством химических порталов в стеклянных сосудах.

Семейное положение: не могу забыть эту тварь.

- Тебе больше блондинки нрaвятся или брюнетки?
- Мне сиськи нрaвятся.
- Ну, a цвет волос?
- Я не люблю, когдa нa сиськaх волосы.

— Фу, ты курила?
— Но я же курю электронные сигареты!
— Какой кошмар, как будто с пароваркой поцеловался!

Муж пишет жене из длительной командировки: "Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!"

- Вини, ты чо такой помятый?
- Да вчера на вечеринке у Пятачка все перепились, передрались, перетрахались...
- А кто был то?
- Как обычно - я и Пятачок.

Новость на мейл.ру
"В столице перестанут отключать горячую воду летом"
Первая мысль: "Сцуки, теперь будут отключать зимой?.."

Был у нас как-то собак средних размеров, помесь овчарки с двор-терьером и довелось его однажды на какие то полезные прививки и осмотры в ветеринарку отвозить. Короче стоит собак на столе, смотрит на врачиху, а она смотрит на собаку. Сядь - говорит дохтур барбосу, а собак не реагирует, стоит и смотрит. Батя тут же подключился: а он у нас таких команд не понимает и добавляет уже собакену: Жопу прижми. Тот раз и сел. После настало время в пасть зачем-то заглянуть. Докториха сразу у бати спрашивать, типа надо барбосу пасть раскрыть. Он тут же ни разу не растерявшись на барбоса: Варежку разинь... Шире... Еще шире...
Ветеринары там плакали.

Жена оставила сидеть с ребенком! Сказала - сажай на горшок, чтоб штаны не обсикал, у меня, говорит, за полдня только 1 штаны на смену! итог: 4 часа - 10 смененых трусов и колготок, разорванная в хлам счетфактура за квартиру и кот который боится вылезти из под батареи весь вечер!!! Дорогие женщины, как вы это делаете???

Ворону то и дело кидало в штопор - хорошее варенье на помойку не выбросят!


- здравствуйте компания "нейм"?
- да, слушаю вас
- это фирма "@", у нас не работает интернет.
- А что у вас роутер или модем?
- не знаю какая то коробочка
- уточните цвет и название коробочки
- белильная такая округлая
- Ага.. значит роутрер
- там есть индикатор WAN. Он горит?
- тут много индикаторов
- ну такой значечек "Е" он мигает?
- да
- тогда нажмите черную кнопку на роутере и через 3 секунды нажмите на нее снова
- Еммм... а где эта кнопка?
- НА РОУТЕРЕ
- Где именно?
- на задней части
- Дело в том что я блондинка, вы можете объяснить конкретнее?
- Хорошо. Сейчас я вас переключу на Сергея
- Зачем?
- Он у нас тоже блондин
- ага спасибо.

- Мне кажется, ты ко мне неровно дышишь.
- Юля, не накручивай себя, я - астматик, отдай ингалятор.

- мне сказали, что меня вчера все называли котиком... что я вчера делал?
- пил-жрал-блевал-спал... ну типичный котик
- логично

— Вы такая красивая, умная, с чувством юмора, и глаза, и фигура - всё прекрасно.
— Спасибо, я тронута.
— Это мы тоже заметили.

Любую женщину можно поставить в тупик фразой: — Вот ты мне ответь на свой вопрос…

Ваши пьянки по выходным — вызывают отвращение. Свободная личность — пьет когда хочет.

— Слушай, давай в коворкинге зависнем, у меня есть идея для стартапа, я уже и рисёч сделал. С меня смузи!
— Вот сразу иди на xep!

Всё, что не делается – откладывается на завтра и опять не делается.

- Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
- Но в её возрасте все бегают за мальчиками.
- С ножом?

Лучший день недели - среда. Он равноудален и от надежд, и от разочарований.

Михаил Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.

Сказка была настолько страшной, что уже на четвёртой странице… воспитательница вывела группу на перекур.

Разговор с тёщей, как игра в шахматы, рано или поздно заканчивается матом.

Еду в метро, полно народу в драных джинсах и пиджаках с заплатками на локтях. А вы говорите санкции не коснулись.

— Ты откуда?
— Из Иркутска
— Круто! Скажи что-нибудь на иркутском?

Безработный любитель крылатых выражений постоянно попадал не в службу, а в дружбу занятости.

Я люблю белый хлеб, дедушка бородинский, а папа — чёрный, он любит бананы.

В классе учительница задает ребятам задачу.
- От города А до города В - сорок километров, а от города В до города С - семьдесят километров. Кто скажет, сколько мне лет?
Петя поднимает руку и говорит:
- Сорок восемь.
- Петенька, как ты угадал?
- А у нас в коммуналке одна тетенька живет, полупи*данутая, так ей двадцать четыре.

У ВДВ-шника Игоря ничего не сложилось с Зинаидой, потому что Зинаида - не фонтан

Старый замок. В прихожую заходит мадам и говорит служанке:
- Доложи хозяйке, что пришла синьора Мария Анхель Хулия Лопес!
Служанка заходит к хозяйке замка и говорит:
- Госпожа, Хулия пришла.
Та некоторое время недоуменно смотрит на прислугу:
- А я откуда знаю, хули ты пришла?!
Приходит актёр в провинциальный театр устраиваться на работу. А там ему говорят:
- Мест нет, ролей нет, ничего нет...
- Да мне хоть бабу Ягу для начала!
- Ничего нет. Ну, разве что роль оруженосца Волобуева... но это ж бред, Вы ж понимаете. Вы не возьметесь играть!
- А что за роль?
- Да бросьте. Заслуженные пробовались, не потянули... или Вы не слыхали про "Волобуева"???
- Не слыхал.
- Роль это эпизодическая. В финальной сцене нужно выйти на сцену, протянуть главному герою меч и сказать: "Волобуев! Вот Ваш меч!!!" Но над ролью висит тяжкое проклятие. Впервые в нашем театре "Волобуева" ставили в 1896 году в бытность в городе августейших особ. Подлец-гимназист, которому доверили вынести меч, то ли из шалости, то ли случайно, возопил: "Воло*УЕВ! Вот ваш меч!!!" Ну, случился скандал. Режиссера в Сибирь сослали, труппу разогнали...
Другой раз уже при Советской России пьесу эту ставили. Актёр, игравший оруженосца, очень волновался, и конечно, тоже брякнул: "Воло*уев!" Режиссера расстреляли, труппу в лагеря. И при Брежневе ещё ставили, тоже ничего хорошего не вышло... Сейчас вот молодой главреж пришёл, хочет ставить... его отговаривают все, и за роль оруженосца не берется никто!
- Я согласен! - говорит новоприбывший актёр.
Репетиции идут - все хорошо, прогоны - все хорошо... с трепетом город ждёт премьеры. Зал полон. Второй акт, все как на иголках. Финальная сцена. Выходит Оруженосец Волобуева с мечом. В зале тишина...
Оруженосец собирается с мыслями... сам трепещет... в зале тишина... Оруженосец, отчетливо артикулируя, произносит:
- Волобуев!...
ПЯТИМИНУТНАЯ ОВАЦИЯ!!! ЗАЛ ВСТАЕТ!!! НА СЦЕНУ ЛЕТЯТ ЦВЕТЫ!!! Актёр чинно наслаждается своим триумфом, жизнь удалась, актёр расслабился... овация стихает... оруженосец продолжает:
- Волобуев! Вот Ваш Х*Й!!!"

Пришла я сегодня к своей бабушке, у которой не была около месяца. И знаете, что я услышала?
"Ого, как ты разжирела, ну отбивные предлагать не буду, может, минералочки попьешь?"
Что делать в этой ситуации? Как починить? Где сервисные центры по ремонту бабушки?