- Вини, ты чо такой помятый?
- Да вчера на вечеринке у Пятачка все перепились, передрались, перетрахались...
- А кто был то?
- Как обычно - я и Пятачок.

Новость на мейл.ру
"В столице перестанут отключать горячую воду летом"
Первая мысль: "Сцуки, теперь будут отключать зимой?.."

Был у нас как-то собак средних размеров, помесь овчарки с двор-терьером и довелось его однажды на какие то полезные прививки и осмотры в ветеринарку отвозить. Короче стоит собак на столе, смотрит на врачиху, а она смотрит на собаку. Сядь - говорит дохтур барбосу, а собак не реагирует, стоит и смотрит. Батя тут же подключился: а он у нас таких команд не понимает и добавляет уже собакену: Жопу прижми. Тот раз и сел. После настало время в пасть зачем-то заглянуть. Докториха сразу у бати спрашивать, типа надо барбосу пасть раскрыть. Он тут же ни разу не растерявшись на барбоса: Варежку разинь... Шире... Еще шире...
Ветеринары там плакали.

Жена оставила сидеть с ребенком! Сказала - сажай на горшок, чтоб штаны не обсикал, у меня, говорит, за полдня только 1 штаны на смену! итог: 4 часа - 10 смененых трусов и колготок, разорванная в хлам счетфактура за квартиру и кот который боится вылезти из под батареи весь вечер!!! Дорогие женщины, как вы это делаете???

Ворону то и дело кидало в штопор - хорошее варенье на помойку не выбросят!


- здравствуйте компания "нейм"?
- да, слушаю вас
- это фирма "@", у нас не работает интернет.
- А что у вас роутер или модем?
- не знаю какая то коробочка
- уточните цвет и название коробочки
- белильная такая округлая
- Ага.. значит роутрер
- там есть индикатор WAN. Он горит?
- тут много индикаторов
- ну такой значечек "Е" он мигает?
- да
- тогда нажмите черную кнопку на роутере и через 3 секунды нажмите на нее снова
- Еммм... а где эта кнопка?
- НА РОУТЕРЕ
- Где именно?
- на задней части
- Дело в том что я блондинка, вы можете объяснить конкретнее?
- Хорошо. Сейчас я вас переключу на Сергея
- Зачем?
- Он у нас тоже блондин
- ага спасибо.

- Мне кажется, ты ко мне неровно дышишь.
- Юля, не накручивай себя, я - астматик, отдай ингалятор.

- мне сказали, что меня вчера все называли котиком... что я вчера делал?
- пил-жрал-блевал-спал... ну типичный котик
- логично

— Вы такая красивая, умная, с чувством юмора, и глаза, и фигура - всё прекрасно.
— Спасибо, я тронута.
— Это мы тоже заметили.

Любую женщину можно поставить в тупик фразой: — Вот ты мне ответь на свой вопрос…

Ваши пьянки по выходным — вызывают отвращение. Свободная личность — пьет когда хочет.

— Слушай, давай в коворкинге зависнем, у меня есть идея для стартапа, я уже и рисёч сделал. С меня смузи!
— Вот сразу иди на xep!

Всё, что не делается – откладывается на завтра и опять не делается.

- Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
- Но в её возрасте все бегают за мальчиками.
- С ножом?