Замуж хотят только злые женщины, которые не любят кошек.

Циля и Сара:
- Сарочка, подружка, скажи честно, ты смогла бы переспать с моим Фимой?
- В общем-то, нет...
- А шо так?
- Да твой Фима ничем не лучше моего Яши.
- В общем-то, да...

Дорогой, я беременна, скоро у нас будет серая жизнь, разрушенные мечты и много кредитов.

Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью,
но ведь ни один не выпишет больничный.

Парень шарит по автосайтам, смотрит машины не из дешевых... Коллега по офису:
- Машину себе выбираешь?
- Ага.
- На рабочий стол или в мобильный?

Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи:
надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона.

Он мразь, он редкая скотина,
подлец, урод и душегуб.
Самовлюблённый лжец и сволочь.
Ну как тут бабе устоять?

Утро начинается не с кофе, а с того, что бы накормить маленькое чудовище, которое все именуют котом.

Всегда волнуюсь возле табличек "посторонним вход воспрещен."
Откуда мне знать, посторонняя я или нет? Может, меня там всю жизнь ждут.

В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснёт, тому можно не спать!

- У тебя все подруги страшные!
- А у тебя все друзья пьют!
- Да! Потому, что у тебя все подруги страшные!

Фильмы делятся на 3 типа:
1. Хорошие
2. Плохие
3. О, по телику идет! Ну ладно, посмотрю

Ютьюб как бабушка. Только ты ему скажешь, что тебе что-то нравится, и он даст тебе этого столько, что тебя начнет тошнить.

Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке:
- Цыличка, не дайте кончить мужчине из 7-го номера, он подсунул фальшивую деньгу!

Одесскую душу в 90-60-90 не поместишь!

— Фима, включи эти новости: кому там еще хуже, чем нам?

Одeссa. Объявлeниe нa двeри сaлонa крaсоты: «Нe пытaйтeсь познaкомиться с выходящeй от нaс крaсотулeй. Можeт-тaки случиться, что это вaшa бaбушкa!»

— Софочка, сколько у вас было мужей?
— Своих?