Я пишу это сообщение из будущего. Из 2040-го года. В айфоне 50 есть и такая функция.

Или норковая шубка или ноги моей больше не будет на твоем плече!

Я понял, что воспитал честного, но глупого сына, когда при входе на порносайт он нажал “кнопку”, что ему меньше 18.

- ты где?
- я на даче
- но у тебя нет дачи
- на даче показаний!

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре.
Сын - папе:
- А чего они все на цыпочках?
- Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в гoвнe

- Дорогая, не нервничай! Нервные клетки не восстанавливаются!
- Дорогой, не умничай! Зубы в твоем возрасте, тоже не растут.

– Семен, а как вы поняли, что вы брутальный мужчина?
– Мама сказала…

Шотландец пришёл на исповедь к священнику.
- Святой отец, я грешен. Я почти что изменил своей жене.
- Почти что - это как?
- Ну, мы с другой женщиной тёрлись по-всякому, но я ей не вставил.
- Потереть - это то же самое, что вставить, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитай молитву пятьдесят раз и пожертвуй пятьдесят фунтов.
Шотландец идёт, молится, затем направляется к ящику для пожертвований. Что-то там делает, и отправляется к дверям. Священник его окликает:
- Эй, я всё видел! Ты не опустил деньги в ящик, ты только потёр его купюрой!
- Но святой отец, вы же сами сказали, что потереть - это то же самое, что вставить!

Чтобы доказать, что вы не робот, причините вред другому человеку, или своим бездействием допустите, чтобы человеку был причинен вред.

Мужчины, помните — если девушка говорит вам: «это было великолепно, проведя время с тобой, я поняла, что ты тот самый единственный, с кем мне было действительно хорошо», — то она врёт.
Потому что если бы ей было действительно хорошо, она не смогла бы составить сложноподчиненное предложение с деепричастным оборотом.

Один из самых важных навыков, которые нужно добыть в жизни — это научиться ценить что-либо до того, как ты это проебёшь.

Переписка после ужина у новой подруги:
xxx: Ну как ее кулинарные изыски? Не тошнило?
yyy: Да не, пронесло
xxx: В смысле? Беда тебя миновала, или пришла откуда не ждали? ))

- Как протекает беременность у твоей жены?
- Все герметично, ничего не протекает.

Миграционная служба, поймав таджика—гастарбайтера:
— Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы — нелегал?
Гастарбайтер подумав:
— Си, сеньор.

Если каждый раз при взгляде в зеркало вы решаете, что нужно похудеть (или хотя бы выкинуть зеркало), вам пригодится эта "Таблица видов физической активности", которая поможет рассчитать количество сжигаемых калорий:


- Вымазать кота майонезом и плотно обернуть газетой - 450 ккал

- Собраться с духом и сообщить жене, что, гуляя с ребенком, ты, кажется, забыл его в стриптиз-баре - 250 ккал

- Долгий срач в ЖЖ, возникший при попытке доказать кому-то, что при коммунистах нигде в СССР не было единорогов (даже в Москве) - 200 ккал

- Купаясь, уронить в ванну работающий фен, но успеть выскочить. А потом минут пять приходить в себя, стоя у ванны и держась за учащённо бьющееся сердце - 300 ккал

- Поиски второго носка - 100 ккал

- Поиски первого носка, потерянного во время поиска второго - 150 ккал

- Секс с очень быстро сдувающейся резиновой женщиной, которая требует постоянной подкачки - 700 ккал

- Попытка найти рифму к слову 'Стоунхендж' - 230 ккал

- Два часа в застрявшем лифте один на один с клоуном, держащим пакет со свежей потрошёной рыбой - 500 ккал

- Экстаз при виде нападения разъярённой стаи собак на защитника бродячих животных - 100 ккал

- Монтаж видео с записью нелепой гибели защитника бродячих собак и превращение двухчасового файла в энергичный пятиминутный ролик для Ютуба - 680 ккал

- Подсчет израсходованных за сегодня калорий - 5 ккал

- Пеший поход в Мордор и бросание кольца в Ородруин - 2800 ккал в день

Он ушёл давно, оставив ей на память лишь учебник русского языка, а она всё ещё скучала по ихним прогулкам и евошной улыбке.

Я могу, в принципе, и не пить, но у меня нет такого принципа.

– Знаешь, что в тебе самое лучшее?
– Нет.
– Мои шоколадные вафли, которые ты сожрал.

Свадьба:
— Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
— Нет.
— А эту?

Повторяю для тех, кто в танке: «Посетителям музея военной техники забираться в экспонаты запрещено».

Новая линейка продуктов для беременных: чипсы «Lay’s Мятный карась»!

Вообще, у меня отличная память на имена… Просто я не помню какое из них твоё.

У меня нет ни твитера, ни инстаграм. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной...

У нас с девушкой есть такая ролевая игра, когда она одевается, как школьница, я одеваюсь, как школьник, и мы сидим и учим дроби.

Библиотеки были, безусловно, хорошим началом, но мы должны продолжать работать над количеством мест, где людям запрещено разговаривать.

— Я люблю тебя как брата.
— Но я и есть твой брат.
— Да? Какое удачное совпадение.

— Привет, красотка, познакомимся?
— Я не знакомлюсь в таких местах!
— Мне тоже не очень нравится в Челябинске.

Не обольщайся, она красится и одевается не ради тебя, а против других баб.

Все-таки удивительно, насколько не похожи друг на друга мои дочери-близнецы! Лиза намного жизнелюбивее и увереннее в себе, чем ее сестра Свинохаря!

Встретил человека, который объяснил, как решить проблемы страны. Но возглавить правительство он пока не готов: надо таксовать.

— Может быть сегодня сделаем это втроём?
— Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду

—М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
— Петрович, ты охренел, не трогай мою лысину!

— Тебе какие прокладки больше нравятся?
— Слушай, Петрович, мне похрен, главное, чтобы кран не протекал!

-Как думаешь, чем мне лучше ноги побрить?
-Твою мать, Петрович, это гусь, его ощипывают!

— Может, нам задуматься о браке?
— Твою мать, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!

— У тебя губки соленые…Ты плакал?
— Твою мать, Петрович, на хера ты губку-то жрешь?? Я ей рассол со стола вытирал!

— Дорогой, давай сегодня без защиты.
— Твою мать, Петрович, ты достал, одень каску, мы на стройке все же!

- Делу - флешка, потехе - хард!

- Колобок ранен! Он потерял много теста!
- Пекарь! Тут есть пекарь?

Родители подарили 4-х летнему сыну барабан... И только мудрый сосед через неделю догадался спросить: — "А Ты знаешь, дружок, ... что у него внутри?

- За подопытными кроликами не уследишь. Чуть отвлекся, у них сразу какие-то шорохи, поворачиваешься - они уже лежат, курят.

Говоришь, что не пьешь - все пытаются напоить. Говоришь, что не ешь мясо - засунуть в тебя мясо. Говоришь, что нет денег - почему не дают?

Деградация — тоже эволюция.
Кирпич на голову посреди леса — тоже чудо.
Секс — не только любовь, он и ненависть.
Добро ходит по свету с кулаками.
Злоба и жажда мести вершат справедливость.
Мармеладные мишки — продукт насилия и убийства, а суп с пельменями — он и первое, и второе.
Всё в этом мире двояко.

Когда кот, понюхав колбасу, отошел от миски, брезгливо потряс лапой и сказал: «Мур-ня», — я понял, что в действительности по-кошачьи означает: «мур».

Дети, не верьте родителям, когда они говорят: «Вот будет тебе 18, станешь, кем захочешь».
Мне уже хорошо за 20, а я до сих пор не Бэтмен.

Я работаю у вас на полставки, поэтому кричать на меня прошу вполголоса.

Единственное, что я понимаю в арбузах – это если я по арбузу постучал, а из него постучали в ответ, то вот это прям однозначно плохой арбуз.

— Эта маска поможет сохранить молодость кожи…
— Твою мать, Петрович, я знаю, я же на сварщика учился!

— Не устал ещё? Давай я буду сверху.
—Твою мать, Петрович, достал! Держи стремянку!

— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Твою мать, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!

— Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере…
— Твою мать, Петрович, карьер сам себя не выкопает! Попробуй ещё раз экскаватор завести.

— Какие колготки лучше пойдут: в крупную сеточку или в мелкую?
— Твою мать, Петрович, мне похрен! Главное, чтобы лук не вываливался!

— Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка…
— Твою мать, Петрович, ты достал опаздывать!

— Почему ты так и не предложил выйти за тебя?
— Твою мать, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться!

— Помнишь, как мы кончили одновременно?
— Твою мать, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.

— Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю…
— Твою мать, Петрович, давай быстрее бензин перельем и поедем уже!

— А засунь в обе дырочки по пальчику…
— Твою мать, Петрович, это же розетка, хочешь, чтобы меня током прибило?!

— Да я отвечаю это вкусно! В Таиланде все их едят. «Жареные гусеницы» называется!
— Твою мать, Петрович, и на чем теперь трактор то будет ездить?!

— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?
— Петрович, сука, бери лопату и убирай снег!

— Что ты со мной делаешь? Опять тушь потекла…
— Твою мать, Петрович, с твоими кривыми руками мы чертеж никогда не закончим!

— Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков…
— Твою мать, Петрович, подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!

— Терпи при жизни и после смерти тебе воздастся.
— Твою мать, Петрович, достал, помой ноги иди!

— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!
— Твою мать, Петрович, мне похрен! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!

Ты можешь быть бесконечно права, но какой в этом толк, если твой мужчина бежит за тобой с топором?

Мужчинам на заметку. Главное правило серпентолога - чем ярче окрас, тем ядовитей особь!

Взаимопонимание - вот ключ к полновесным взаимным оскорблениям. Трудно по-настоящему обидеть человека, которого знаешь недостаточно хорошо.

Если вы не материтесь за рулём, значит, вы не следите за дорогой.

Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало.

В пустыне на миссионера напал лев Мессионер взмолился:
— Господи, внуши этому зверю христианские чувства.
Вдруг лев поднимает глаза к небу и говорит:
— Господи, благослови пищу, которую я сейчас приму!

В детском саду: — А сейчас Дима расскажет вам историю «Случай в лесу», которую придумал сам.
— Ничего я не придумал, они и вправду голые были!

— Барабан полностью заряжен, орудие готово к бою. Пришло время навести порядок в этом гадюшнике.
— Серьезно? Ты даже стиральную машину не можешь без пафоса включить?

Женщина всегда приносит счастье. Сначала ты счастлив с ней, потом ты счастлив без нее.

Заметил, что бег очень поднимает настроение. Бывает, пробежишься вечером до ларька, бежишь обратно с коньяком и сразу так хорошо становится.

— Я буду ласкать твою киску, пока она не потечет…
— Петрович, бл*, отпусти кошку, она вон обоссалась уже!

— Обручальное кольцо-о-о, непростое украшение-е-е..
— Бл*, Петрович, долбо*б, бросай гранату!

— О, эта сладкая мука, не видеть тебя, но знать, что ты там и ждешь меня, нуждаешься во мне…
— Бл*, Петрович, за*бал, посвети фонариком!

Лето. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал, словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет, как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
— Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу!

— Висит на заборе колышется ветром
Колышется ветром бумажный листок
Пропала собака пропала собака
Пропала собака по кличке Дружок
-Бля, Петрович, ешь свою шаурму молча!

- А в цивилизованных странах на машинах с синими спецсигналами перевозят только тяжело больных и преступников!
- Да у нас, в принципе, тоже...

Пациенты смотрят по ТВ новости. Вдруг один хлопает себя по коленке:
— Хорошо, что я в дурдоме! За его спиной санитар:
— Этот, выздоровел…

- Эта долька для ежа, эта долька для чижа, эта долька для утят, эта долька для котят...
- Дед, может ты все-таки перепишешь завещание?

Ночь, свет, пурпурный аллигатор,
Кант подаёт мне каркаде.
Со мной включенный фумигатор,
В нем тлеет марка ЛСД.

Утюг - женский эталон настоящего мужчины: горяч, гладит и пьёт только воду.

- Вы как пятая колонна в телеге!
- Может быть колесо?
- Спасибо, я уже утром закинулся.

Только наши женщины в анкете на вопрос владеете ли вы английским пишут "Свободно читаю, но не перевожу".

Как пьёт русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет, затем то, что может, и, наконец, то, что осталось.

В консерватории занятия по истории музыки.
Преподаватель поднимает задремавшего студента и просит назвать известных ему композиторов. Тот спросонья не может сообразить, стоит и смотрит на товарища. Товарищ хлопает книгой по столу.
— Бах!
— Правильно, а еще?
Шуршание бумаги.
— Лист…
— Хорошо, а кого-нибудь посовременнее?
— Членников!
— Не Членников, а Хренников. А вы, Петров, спрячьте и не смущайте девушек своей подсказкой!

Если вы считаете, что хуже уже быть не может, значит, у вас проблемы с воображением.

Пока вы тут шутите, билет из этой страны дорожает.

Фразы типа: «А теперь я покажу вам наш семейный альбом!» или: «Посмотрите, как учится наш сын!» значительно экономят продукты и выпивку.

— Девушка, вам когда-нибудь говорили, что вы похожи на Мэрилин Монро?
— Нет
— Правильно, потому что вы похожи на Армена Джигарханяна.

Оказывается у многих (в том числе и у нас) каналы перепутались в телевизоре (да-да, у нас имеется сия шайтан-машина).