— Может быть сегодня сделаем это втроём?
— Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду

—М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
— Петрович, ты охренел, не трогай мою лысину!

— Тебе какие прокладки больше нравятся?
— Слушай, Петрович, мне похрен, главное, чтобы кран не протекал!

-Как думаешь, чем мне лучше ноги побрить?
-Твою мать, Петрович, это гусь, его ощипывают!

— Может, нам задуматься о браке?
— Твою мать, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!

— У тебя губки соленые…Ты плакал?
— Твою мать, Петрович, на хера ты губку-то жрешь?? Я ей рассол со стола вытирал!

— Дорогой, давай сегодня без защиты.
— Твою мать, Петрович, ты достал, одень каску, мы на стройке все же!

- Делу - флешка, потехе - хард!

- Колобок ранен! Он потерял много теста!
- Пекарь! Тут есть пекарь?

Родители подарили 4-х летнему сыну барабан... И только мудрый сосед через неделю догадался спросить: — "А Ты знаешь, дружок, ... что у него внутри?

- За подопытными кроликами не уследишь. Чуть отвлекся, у них сразу какие-то шорохи, поворачиваешься - они уже лежат, курят.

Говоришь, что не пьешь - все пытаются напоить. Говоришь, что не ешь мясо - засунуть в тебя мясо. Говоришь, что нет денег - почему не дают?

Деградация — тоже эволюция.
Кирпич на голову посреди леса — тоже чудо.
Секс — не только любовь, он и ненависть.
Добро ходит по свету с кулаками.
Злоба и жажда мести вершат справедливость.
Мармеладные мишки — продукт насилия и убийства, а суп с пельменями — он и первое, и второе.
Всё в этом мире двояко.

Когда кот, понюхав колбасу, отошел от миски, брезгливо потряс лапой и сказал: «Мур-ня», — я понял, что в действительности по-кошачьи означает: «мур».

Дети, не верьте родителям, когда они говорят: «Вот будет тебе 18, станешь, кем захочешь».
Мне уже хорошо за 20, а я до сих пор не Бэтмен.

Я работаю у вас на полставки, поэтому кричать на меня прошу вполголоса.