- Выходи за меня?
- А что там... за тобой?

Выход найти проще - если вы знаете, в какую сторону открывается дверь.

У армянского радио спросили: "Правда ли, что в Москве на Красной площади раздают автомобили?"
Радио ответило: "Правда! Только не в Москве, а в Ленинграде, не на Красной площади, а у Варшавского вокзала, не автомобили, а велосипеды, и не раздают, а отбирают".

Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги.

Сидят два бурундука под теплым осенним солнцем, и один спрашивает второго:
- А скажи, брат, а в чём смысл жизни?
Второй подумал и говорит:
- Вот смотри, брат: мы - в безопасности, лис нет, люди не трогают, еды много и уже на всю зиму собрали. Жизнь - путём. Но мы ищем её смысл. Значит, мы его потеряли? А вспомни прошлый год, брат! То засуха, есть нечего, то лисы голодные, то мы голодные. Всю осень и зиму только и успевали крутиться, чтобы выжить. И смысл этот - не искали. Выходит тогда он, этот "смысл", был!

Утром жена приходит домой пьяная в дрызг. Муж взъерошенный бегает вокруг неё и кричит:
«Эх, если бы у меня был нож, я б тебя зарезал!.. Был бы пистолет, - застрелил!»… Она медленно поднимает голову: «А ты забодай».

Приятнее всего человеку услышать о себе то, что он сам о себе думает. А неприятнее всего - то, что он сам о себе знает...

- Добрый день! Я - представитель компании Маркет-Про. Как я могу к Вам обращаться?
- А что Вы хотите?
- Ну, для начала я хотел бы знать, как я могу к Вам обращаться.
- Обращайтесь ко мне "Мой господин".
- О, нет, спасибо, я так не хочу. До свидания.

Майор вызывает к себе бойца:
- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
- Никак нет, товарищ майор!
- А зря! Тебя на КПП бабушка ждёт, к которой ты две недели назад на похороны ездил.

Жизнь - это книга, а армия - это 1-2 страницы, вырванные на самом интересном месте.

- Вот странные эти мужики! Покупают нам тортики, мороженое, пирожные, шоколадки, а потом нудят, что мы толстеем. Так дарили бы нам бриллианты! Мы бы сверкали!

Как бывало говорила тётя Броня:
- В жизни надо оперделиться. На шо положить глаз, а на шо таки всё остальное...

— Давай меняться бабами!
— Но у меня нет бабы.
— Ладно, тогда просто возьми, пожалуйста, мою. Достала.

При разгерметизации салона наденьте кислородную маску, чтобы другие пассажиры не видели ужаса на Вашем лице...

Если на вопрос "Когда ты родился?" ты ответишь
- В Кайнозое
и уточнишь
- В Четвертичном периоде
и на тебя посмотрят как на дурака - то сами они дураки,
причем безграмотные
Сейчас дейcтвительно идет Эра Кайнозоя, Четвертичный период.
и Четвертичный период как начался 2.59 млн. лет назад, так и продолжается

— У вас явные психические расстройства.
— Это для вас они расстройства, а для меня радости.

Решила бабка покончить с собой. Звонит участковому врачу:
- Как лучше уйти из жизни - отравиться, повесится или застрелиться?
- Застрелиться.
- А куда лучше стрелять?
- В сердце.
- А где сердце?
- С левой стороны, два пальца ниже соска.
Через 2 часа в больницу привезли бабку с простреленным бедром.

Юниксов развелось - виндоусу упасть негде...

Маленький Изя никогда не кричал в магазине детских игрушек: "Купи-купи-купи!". Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы, например: "Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?".

Он держал её за талию, а она его за дурака. Так они сидели и болтали: он о любви, а она ногами.

- В чем секрет Вашего долголетия?
- Нет денег на похороны.

Ребёнок поздравлял бабушку:
- Бабушка, поздравляю с 8 марта! - пауза...
Бабушка подсказывает:
- И желаешь...
- Желаю борщ с сухариками, приготовишь?

У фермера в Канзасе ураган сорвал с дома жестяную крышу. По совету друга он отвез исковерканную крышу в Детройт в мастерскую по ремонту автомобилей. Через два дня он получил письменный ответ: "Мы не смогли определить, что случилось с вашей машиной, но через три дня она будет готова".

Одесса. Старый еврей умер за игрой в покер. Остальные игроки думают, как сообщить жене. Выбрали Изю как самого деликатного. Изя стучит в дверь, открывает жена усопшего.
- Здравствуйте, Софочка!
- Здравствуй, Изя.
- Софочка, знаете, мы вчера играли в покер, и ваш Мойша к нам присоединился. Мы играли всю ночь, и он проиграл большие деньги...
- Да шоб он сдох!!!
- Таки уже...

Безработных инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000".
Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.
- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.
- Так, пожалуйста, откройте рот...
- Тьфу... это же бензин!
- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.
- Пациент, откройте, пожалуйста рот...
- Но это же бензин!
- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
- Но здесь же только 5000!
- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.

Пришел на лабы по физике.
Физик:
- Ну что? Чего умного скажешь?
Я:
- Джоули...
Физик (после длительного молчания):
- Давай зачетку...

ххх: Ладно, я пошел кушать, потом напишу
ууу: Ок, приятного аппетита
ххх: cgfcb,j)
ууу: не разговаривай с набитым ртом

Народная мудрость гласит: быть онлайн — это еще не значит хотеть ответить.

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер.

Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
- Где тебя черти носили?!
- Зина, ты их тоже видела? -
испуганно спрашивает ошарашенный супруг.

- Ты почему красный, пил?
- Нет, аллергия.
- Ну ладно, а перегар у тебя тоже от аллергии?

Есть дела, которые нельзя доверять даже самым лучшим друзьям - продление рода, например.

В одном московском музее - коллекция папиросных пачек 20-30х годов. Произвели впечатление папиросы "Весёлые", сделанные в Узбекистане.

- Я тебя вчера с какой-то старухой видел. Опять за старое взялся?

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 150 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.

Всего на полхромосомы меньше, а какие катастрофические последствия...

- Сколько вам, если не секрет?
- Да какой секрет: две ложки и размешайте.

Если вы не находите жизнь интересной, вы не там ищете.

- Скажите, профессор, а откуда появилась наша Вселенная?
- Концентрация ничего была настолько велика, что это нехило рвануло.

Труд сделал из обезьяны человека. Больше человек работать не хочет. Мало ли...

После того, как на 5 курсе мединститута студенты изучают гипноз, экзамены у них в устной форме больше не принимают.

- Патриарх принципиально против перевода Библии на современный русский язык.
- Да, внатуре, это ж просто развод на бабки.

- Любаня, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу настоящую революцию в цементной промышленности!

Социологи провели опрос радиослушателей. 98% опрошенных мужчин на вопрос что они сейчас слушают ответили "Жену".

Когда ты дружишь, наливаешь больше подруге. Когда женат, больше себе.

Вот не могу понять: тёща у меня хорошая, потому что живёт далеко или живёт далеко, потому что хорошая?

Когда Робин Гуд женился, то не все, что он забирал у богатых, стало доставаться бедным.

Далеко-далеко без меня скучает ко...
- Правильно, коньяк.

Злой - это как добрый, только без лжи и лицемерия.

- А у меня завтра выходной!
- Вот сука!
- О, первый адекватный человек! А то все - "классно тебе", "завидую", "вот мне бы так"...

Входит в автобус феминистка с топором:
- Если сейчас никто из волосатых обезьян не уступит место прекрасной даме...

Эволюция, эволюция... - стеклу уже 4000 лет, а мухи об него до сих пор бьются!

Я называл это похуизмом, пока не узнал слово "стрессоустойчивость".

Родители, узнав что их сын занимается онанизмом вызвали психиатра. Психиатр:
- Мальчик, расскажи, пожалуйста, зачем ты это делаешь?
- Ну, я от этого получаю удовольствие и сдаю сперму в спермо-банк. Там мне платят 50 баксов. За неделю я зарабатываю 250 баксов, а за месяц 1000.
- А родители дают тебе деньги?
- Нет, они - безработные.
- Понятно.
- Доктор, а что со мной?
- С тобой все в порядке, а вот родителей нужно лечить!!!

Кризис. Объявление в туалете офиса:
"Господа! Будьте экономны! Используйте обе стороны туалетной бумаги."

Жена показывает мужу на сидящего в баре пьяного мужика:
- Это - мой бывший муж. После того как мы расстались, он страшно пьёт уже семь лет.
- Брось! Какое здоровье надо иметь, чтобы семь лет обмывать?!

Девушка решила порадовать любимого, повелась на уговоры мастера в салоне красоты - сделала интимную стрижку (не эпиляцию). Цветочек со стразами. В результате у парня не встал, он начал истерично ржать - и сказал:
- Я не могу трахать клумбу!
Девушка сидит, отколупывает стразы.

В купе мужчина и дама. Дама явно не прочь познакомиться, но мужчина уткнулся носом в рекламную газету. Закончив чтение, кладет газету, и собирается спать. Дама:
- Мужчина, Вы, кажется не используете свой шанс.
- Это не "Шанс", это - "Из рук - в руки".

Один мальчик слишком рано узнал, что такое наркотики, но он был умный - и в доме стали появляться деньги!

Свиной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать, жив ли ещё ты.

Две подруги:
- Ты чего такая мрачная с утра?
- Да сон гадкий приснился.
- Расскажи!
- Приснилось, что ко мне в квартиру пришли Брюс Уиллис и Бред Питт и начали драться из-за меня с моим мужем.
- Так это же мечта, а не сон!
- Какая мечта? Мой муж их побил, гад такой.

- Вот это ножки! Ух ты! А бедра-то, бедра! Ты видел?!
- Вася, какие ножки с твоей зарплатой?
- Точно, блин. Дайте два суповых набора!

В семье интеллигентов. Сын - отцу:
- Папа, мы не богаты финансово, но мы душевно богаты?
- Не позорь семью! Духовно мы богаты, духовно!! Душевно мы больны.

- У моей новой девушки такая гладкая кожа! Такая блестящая, такая чёрная!!
- Она что - негритянка?
- Да нет, я про её куртку.

- А моя курица несёт яйца!
- Я тоже ношу яйца, но я же не кричу об этом на каждом углу!

Поодиночке великими не становятся. Если кто-то стал великим в одиночку, то в психиатрии это называется совсем по-другому.

Девушка смущённо спрашивает у фармацефта:
- Скажите, у вас есть таблетки от триппера?
- Есть.
- А их надо принимать и женщине и мужчине?
- Да.
Ещё смущённее и краснея:
- Тогда дайте три коробочки.

Прежде, чем сделать женщине приятное, подумай, что она за это потребует.

Вчера учил предков основным моментам работы с компьютером.
Теперь я понял почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт.

- Настроил GРRS в Сургуте?
- Мне от МТС пожелание пришло: "*некоторый текст отсутствует* онального роуминга". Я тогда сразу понял, что с роумингом не заладится...

Новый русский подкатывается к молоденькой модельке после показа:
- Красавица, я так сражён твоей красотой, что готов исполнить любую твою мечту!
- Точно любую?
- Без вопросов!!!
- У меня папа и мама работали в домостроительном комбинате, и я всегда мечтала иметь свой собственный домостроительный комбинат. Я хочу построить самый красивый микрорайон в Москве и расселить туда все хрущёвки района где я живу!
- А может лучше певицей?

Узнав, что к границам России подходит военная техника Украины, со стороны России начали подтягиваться приёмщики металлолома...

– Иванов!
– Я!
– Логично… Петров!
– Я!
– Логично… Сидоров!
– Я!
– Логично…
– Товарищ сержант, почему вы всегда говорите «логично»?
– Иди сюда, сынок. Вот видишь реку?
– Да.
– Видишь, на другом берегу стоит два гаража – один красный, другой синий?
– Да.
– Вот так и мы. Рождаемся, живём и умираем.

Читая врачебный рецепт вслух, можно вызвать дьявола

Проспыпаешься в 6 утра – буди кота, Ибо нечего тут.

Не зная падежов, не говори глупостев.

Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться, но и бриться

Человек становится взрослым, когда понимает, что лучшая мягкая игрушка – это диван.

Чтобы отбить у жены желание повышать голос, нужно грозно постучать по столу норковой шубой.

Литр в России - не объём, а глубина беседы.

О мёртвом либо хорошо, либо ничего. Например: "Он мёртв. Хорошо."

Вовочка приходит домой и говорит:
- Бабушка, я женюсь!
Бабушка:
- На ком же, Вовочка?
- На Боре.
- На Боре нельзя, Боря еврей!

— М-да... Алкоголизм непобедим...
— А почему?
— А зачем?..

- Мам! Она кусается!
- А я тебе сто раз говорила - не женись!