Узнав, что к границам России подходит военная техника Украины, со стороны России начали подтягиваться приёмщики металлолома...

– Иванов!
– Я!
– Логично… Петров!
– Я!
– Логично… Сидоров!
– Я!
– Логично…
– Товарищ сержант, почему вы всегда говорите «логично»?
– Иди сюда, сынок. Вот видишь реку?
– Да.
– Видишь, на другом берегу стоит два гаража – один красный, другой синий?
– Да.
– Вот так и мы. Рождаемся, живём и умираем.

Читая врачебный рецепт вслух, можно вызвать дьявола

Проспыпаешься в 6 утра – буди кота, Ибо нечего тут.

Не зная падежов, не говори глупостев.

Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться, но и бриться

Человек становится взрослым, когда понимает, что лучшая мягкая игрушка – это диван.

Чтобы отбить у жены желание повышать голос, нужно грозно постучать по столу норковой шубой.

Литр в России - не объём, а глубина беседы.

О мёртвом либо хорошо, либо ничего. Например: "Он мёртв. Хорошо."

Вовочка приходит домой и говорит:
- Бабушка, я женюсь!
Бабушка:
- На ком же, Вовочка?
- На Боре.
- На Боре нельзя, Боря еврей!

— М-да... Алкоголизм непобедим...
— А почему?
— А зачем?..

- Мам! Она кусается!
- А я тебе сто раз говорила - не женись!